Говорят, что молчание-золото. Но в США есть комната, в которой настолько тихо, что находиться в ней долгое время просто невозможно. Люди могут продержаться в "безэховой" комнате максимум 45 минут.
Эта комната способна поглощать 99,99% звуков и входит в Книгу рекордов Гиннесса как самое тихое место в мире. Если вы слишком долго находитесь в ней, то у вас даже могут возникнуть галлюцинации.

Всю ночь меня так мучила совесть, что я даже проснулся.
Открыл глаза и понял - совесть мучила не зря, десять утра, по плану я уже должен подъезжать к работе, а я тупо уставился на дачный деревянный потолок и все еще неправомерно дышу вкуснейшим осенним воздухом.
Через семь минут я уже выруливал из ворот, на ходу придумывая самые неправдоподобные отмазки своего опоздания.
А еще через пять, понял, что никакие отмазки не помогут, ведь на работу я попаду не раньше завтрашнего дня...
Стометровый участок дороги передо мной был залит толстым слоем свежего, горячего асфальта, перегорожен катками и большой группой иностранных туристов в оранжевых жилетах.
Все, конец, другого пути к трассе просто не существует. Ну, как они могли меня так подставить?
Я вышел из машины, палочкой от мороженого зачем-то померил глубину асфальтового слоя, сплюнул накопившийся в горле сизый дым и тут в мою голову пришла спасительная мысль, я даже воскликнул слово - "эврика", только матом.

- Нёма! Это что такое, Нёма?! Вызовите доктора, сейчас у меня будет инфаркт, и я кого-то убью! Нёма, все! Это все! Что делать, Нёма?! Мне плохо, я умру прямо сейчас, даже не просите!
Рива Львовна в бывшем белом фартуке с окрававленной свекольником поварешкой в одной руке и с письмом в другой руке стояла перед мужем Нёмой Кацем, который в этот момент хотел откусить от пирожка с повидлом, но по причине появления Ривы Львовны, этого у него не получилось.
-Что такое, Рива? Я могу спокойно тут прожить жизнь или вы все уже решили меня доканать? Так я еще не писал завещания и мне еще не так плохо, как вам хочется.
-А нам хочется, Нёма, чтоб у тебя вылез кадухес сразу на всю голову, и ты очень переживал Нёма. Это что, Нёма?
-Что, это что, Рива?
-Вот это что, Нёма?- Рива Львовна бросила в мужа конверт с письмом.
-Это, наверное, письмо, Рива, можно подумать ты сама не видишь!
-А что это за письмо, Нёма?

В Минске, на ул. Пулихова, кто то сбросил пузырек зеленки, на припаркованный на тротуаре SsangYong Rexton.

Сексуальные ласки и возбуждение партнера

1. У жителей Тробрианских островов одной из самых сексуальных ласк считается обгрызание ресниц партнёра.

2. В Корее считали, что лучший способ для усилиния возбуждения мужчины - укол иголкой в корень пениса на 1-2 см.

3. Мужчины племени панапе (с ударением на первый слог), обитающего в Микронезии, стимулируют партнёрш при помощи больно жалящего муравья. Их специально сохраняют в коробочках и в разгар сексуальных ласк высаживают прямо на клитор любимой.

4. Сексуальные традиции некоторых других африканских племен тоже связаны с насекомыми, а именно все с теми же муравьями. Партнёры подставляют под их жалящие укусы свои ягодицы, превращающиеся в результате ядовитых укусов в сплошную эрогенную зону...

Заняться спортом никогда не бывает поздно - именно такой вывод можно сделать посмотрев на этого дедушку. Роберту 64 года, но благодаря усиленным тренировкам, он признает, что сейчас чувствует себя намного лучше, чем в свои 18 лет.
На фото Роберт до начала занятий спортом. Его чудесное преображение находится под катом.
Около 10 лет назад он страдал от избыточного веса и ходил с тростью, но сейчас он находится в прекрасной физической форме, чем большинство людей вдвое моложе его.

На одном посёлке жил пацанчик. Он так умело покупал и продавал машины, что нихуево заколачивал бабосик на пивас и приколюхи. Мог сторговаться на нормальную сумму, и замотать битую машину по цене новой. И вот за бутылкой Жигуля один из корешей ему сказал:

- Слыхал да, на соседнем посёлке есть мудрец, впаривает машины лучше тебя, а если надо сторговаться, то ему нет равных!

- Не пизди! Лучше меня никто машины не продаёт.

- А ты съезди и раздуй.

Пацан глотнул Жигуля и задумался: "А если мудрец меня перещеголял?"

Поехал он на соседний посёлок. Приходит, видит, сидит пиздюк. Пацан его спрашивает:

- Здорова были, ты кто?

5П - Каждой женщине вызубрить наизусть и рассказать дочери и маме!
Сколько можно повторять! Девочки, специально для Вас! Чтобы запомнилось раз и навсегда!
Как надо просить мужчин? Чтобы им было приятно Вашу просьбу исполнить и Вас осчастливить:
1П - Подождать!
Правильно выбрать момент!Не надо сразу ему звонить на совещание, или усталому и голодному намекать о чем-то.

2П - Прямо!
Без всяких там "А не мог бы ты, или давно мы что-то ни куда не ходили, или долго у нас мусор будет тут стоять?" - Дорогой, захвати с собой мусор, пожалуйста!
- Угости меня, пожалуйста!
- Открой мне, пожалуйста, эту банку, у меня не получается.

Сегодня хотелось бы показать вам небольшую подборку девушек из СССР. Посмотрите какие они настоящие, не то, что многие сегодня. Студентки, спортсменки комсомолки и просто красавицы!

Не повезло мне с соседями - 20 квартир в подъезде, а кроме меня - ни одного приличного человека. Вот взять, к примеру, Зинаиду Никифоровну с первого этажа. Это, скажу я вам, такая заядлая кошатница, что кошачье гавно на моих подошвах иногда даже высыхать не успевает. У подъезда круглосуточный фуршет на 5-6 персон. Тарелочки с ливером, баночки с водичкой и постоянно 3-4 каких-нибудь мохнатых пиздюка поблизости сидят, сытыми рылами на солнышко щурятся. Как мимо них прохожу, так непременно стараюсь пня зарядить под чью-нибудь хвостатую сраку. Но они, засранцы, меня уже знают. Как завидят, так сразу по щелям ныкаться начинают. Решил я как-то удружить Зинаиде Никифоровне. Прошелся вечерком по двору с совочком да с парой пакетов-маечек. Набрал гавнеца самого разного. Может, кошачьего, может собачьего - в темноте разбираться что ли. Набрал солидно. У нас, простите за каламбур, во дворе этого говна - как гавна. Яебу, кароче, сколько. Дома залил это добро водой где-то до половины, завязал пакеты узелком, чтоб раньше времени не расплескалось и дал время настояться до нужной кондиции.

Есть мнение, что выбор профессии - вовсе не инициатива человека и не продукт его свободного волеизъявления. Мол, это профессия выходит на охоту за головами, и уж если она нашла достойного кандидата, то фиг он отвертится. Согласно этой версии, отбор жертв происходит по определённым критериям. Странные люди становятся психиатрами, чтобы вовремя занять тёплое местечко по нужную сторону врачебного стола. Личности с истерическими чертами дружно идут на сцену. А обладатели выводка церебральных тараканов становятся психологами: надо же научиться их дрессировать, чтобы ходили строем и подавали лапку!

Денис Анатольевич этой точки зрения не придерживался. И психологов, кстати, очень уважал. Особенно клинических. Однако один случай чуть было не заставил его изменить точку зрения.

Помимо работы на спецбригаде, он ещё и участковый психиатр. Так вот, ходит к нему на приём один пациент. Точнее, не столько он, сколько его мама. Игорю (назовём его так) ходить в диспансер неохота. Да и незачем: он же не считает, что у него проблемы. Это у окружающих проблемы с тонким чувствованием его, Игоря, богатого внутреннего мира и громадного интеллектуального потенциала.

Этот необычный коттеджный поселок под названием Стивовка находится недалеко от города Брест. Своё название "Стивовка" черпает от компании, которая производит технику для нанесения разметки. Именно она вложила деньги для возведения данного района. С каждым годом поселок начинает всё большие расти и в его черте сейчас можно встретить, как отдельные дома, так и различные таунхаусы и многоквартирники.

- Да у меня Интернет мало того, что безлимитный, так еще и халявный.
- Это как? - Да это все папа. Когда Интернет подключали, он с соседями сверху договорился, что подключат вместе, а платить будут они-по четным месяцам, а мы по нечетным. - Ну, и? - Ну, так он с соседями снизу договорился, что они по нечетным, а мы по четным!

***

Чисто женская логика - выщипывать брови, чтобы потом рисовать их карандашом.
Мужикам не понять...

***

- Здравствуйте! Хочу снять у вас комнату.
- А вы не будете устраивать пьяные оргии?
- Нет.
- А Жаль.

Как и обещал, рассказываю про свои ночные приключения.
Небольшая предыстория. Познакомились с девочкой в ВК, сразу же пригласила в гости на ночь. Сказать, что я был шокирован таким предложением - ничего не сказать. Я не мог объяснить мотивов этого поступка. Ну видела она мои фотки в контакте, хрен с ним, но я ведь мог вполне оказаться каким-нибудь озабоченным маньяком. Тут сразу два варианта в голове - девочке уже совершенно до звезды с кем и как погасить зов природы, либо какие-нибудь ошибки этой же самой матери природы дадут мне ниибических звездюлей, чтобы я забыл как тут оказался и забыл, что у меня был телефон деньги и шоколадка альпен гольд.
Настал час икс. Как и было оговорено, к 8-ми часам вечера я приехал в район проживания гостеприимной особы, заранее изучив по картам все дворы и проходы до места встречи, чтобы воткнуть в уши музыку и идти напролом, не обращая внимания на тот тёмный, как и ожидалось, гоп-район. Пару раз таки высокоинтеллектуальные и до Нобеля эрудированные молодые люди в шапках Абибас останавливали меня, чтобы узнать как у меня дела и не соблаговолю ли я разделить с ними радости табакокурения. Благо у меня с собой была подарочная пачка Lucky Strike из Германии, которую курить я не мог из-за необычайной крепости, а вот местным аборигенам такая экзотика была в диковину и вызвала шквал благодарностей, которые они излагали чуть ли не онегинской строфой, со вставками из великих произведений, по типу "от души душевно в душу и душою по душе"

Если бы вы могли написать себе в 16 лет, что бы вы сказали? Этот вопрос был задан 75 знаменитостям: писателям, актерам, музыкантам и спортсменам. Из их ответов родилась книга "Дорогой я: Письмо к шестнадцатилетнему себе" (Dear Me: A Letter to My Sixteen-Year-Old Self) - сборник писем в прошлое. На его страницах известные люди предстают обычными шестнадцатилетними мальчишками и девчонками, часто закомплексованными, не уверенными в себе. Старшие "я" стараются дать себе-младшим остроумные, интимные, мудрые советы о том, как стоит вести себя в жизни, чего ждать, а чего стоит избегать. В итоге получилась книга не о знаменитостях, а о молодости, взрослении, ожидании чуда.
Несколько вдохновляющих писем знаменитостей.