Интересная трансформация девушки в гнома по имени Гимли из трилогии 'Властелин колец'. Это же какая должна быть фантазия, чтобы выдумать такое.

Я регулярно захожу в магазин музыкальных инструментов на Тульской, и каждый раз спрашиваю, есть ли в продаже балалайки. Каждый раз мне отвечают, нет. Я спрашивал уже раз 150 и 150 раз мне ответили нет. Смысл в том, что отвечает мне один и тот же продавец, отвечает с неизменной интонацией. А я каждый раз с неизменной интонацией спрашиваю:
- Балалайки есть?
- Балалаек нет.

- Есть балалайки в продаже?
- Балалайками не торгуем.

- Балалайки можно посмотреть, какие есть?
- Нет, балалаек в продаже нет.

- Я бы хотел купить балалайку, почем они вообще?
- Извините, у нас нет в продаже балалаек.

- Народные инструменты есть? Мне балалайка нужна.
- Мы их никогда не заказываем и не продаём.

Недавно "The New York Times" опубликовала статью натуралиста Джексона Лэндерса, рассказывающую о его впечатлениях от участия в качестве "подопытного кролика" в тестировании препарата, разработанного как противоядие от нейротоксина, который паук "чёрная вдова" впрыскивает в рану при укусе.

Отчасти на такой шаг его подвигла предыдущая встреча с этим смертельно опасным животным, случившаяся, когда Лэндерс был на рыбалке: "Я обулся и пошёл на берег, и вдруг почувствовал жжение в одном из пальцев левой ноги. Через некоторое время оно превратилось в боль, которая постепенно усиливалась. Я присел на камень и снял ботинок, обнаружив внутри раздавленного паука", - пишет публицист.

Чтобы скоротать время, он решил продолжить рыбалку и даже успел поймать трёх сомов, однако состояние его становилось всё хуже - повысилось давление, участились болезненные спазмы, и Джексон, взяв свой улов, отправился в больницу при Университете Вирджинии, город Шарлотсвилль. "Я стал настоящей звездой - вокруг меня столпились студенты-медики, которым ранее не приходилось видеть пациента, укушенного ?чёрной вдовой", а в это время боль и судороги распространились на всё тело", - вспоминает Лэндерс.

36 лет назад на экраны страны вышла всеми любимая комедия Эльдара Рязанова "Служебный роман". В первые месяцы проката посмотреть фильм успела буквально вся страна - 58 миллионов человек, а искрометные цитаты персонажей картины сразу же превратились в крылатые фразы, которые до сих пор широко употребляются представителями самых разных поколений.

Давайте сравним сколько получают работники некоторых профессий одного уровня квалификации у нас и за рубежом.

Стоят три старых еврея на кладбище после похорон. Настроение грустное, мысли все больше о вечном... Один говорит:
- Нет, вы как хотите, а я бы хотел лежать рядом с Розой. Вы посмотрите, какая оградка: тут на листочках, даром что чугунные, каждая жилочка видна! Нет, я хотел бы лежать рядом с Розой.
Все цокают языками и задумчиво кивают головами. Второй:
- Ну а я, вы как хотите, хотел бы лежать рядом с Сарой. Вы посмотрите, какой богатый камень, он же прямо дышит. Нет, я бы лежал рядом с Сарой!
И опять все цокают языками и кивают головами.
Третий:
- Вы как хотите, а я бы лежал рядом с Цилей...
Остальные дружно и в крайнем удивлении:
- Но она же живая!
Третий, победно воздев перст в небеса:
- О!

***

- Смотри, это видео о том, как я провожу свой день.
- Но это фотка, где ты лежишь на диване!
- Это видео.

Знаете, я росла странной девочкой. В возрасте, когда все мои подруги пускали слюни при виде милого котенка на улице, я могла с восхищением наблюдать за гусеницей на дереве, считая ее совершенством, или любоваться редким жуком.
И если все мои одноклассницы просили родителей купить им щеночка, я приставала к папе с просьбой завести крысу. К папе, потому что мама - как все нормальные женщины - падала в обморок при виде не то что крысы, а даже мышки. Мама долго сопротивлялась моей дури, а отец уговаривал ее: "Ну а что такого? Мы же не на помойке поймаем ей крысу! Купим в зоомагазине. Знаешь, какие они там милые - песцовой расцветки или беленькие..." Наконец мама сдалась, и мы с папой торжественно поехали за моей мечтой.
Я его сразу увидела - маленький, дымчато-серый, с белыми лапками и глазками-бусинками - прелестный крысенок. "Вот этого!" - заорала я. Мы купили еще и чудный вольер с норками и лабиринтами. Я была на вершине блаженства. Мишка был умным и ласковым зверьком. Я трепетно его кормила, сажала на плечо, когда не было дома родительницы... Она старалась не входить в мою комнату, опасаясь встретиться с ним лицом к лицу.

Жительница городка Мустанг в американском штате Оклахома приняла украшения к Хэллоуину за сцену убийства или несчастного случая. Прибывшим на место происшествия стражам порядка пришлось констатировать, что "мужчины", голова одного из которого раздавлена гаражными воротами, а второго - колесом пикапа, на самом деле не более, чем манекены, сооруженные из старой одежды хозяина дома, подушек и одеял.

Завелись у нас на работе тараканы. С голодухи из столовой сбежали, ога. Там, видать, совсем не кормили.
Ну, наши женщины к этому, само собой относятся отрицательно, но пока топор войны не вырыт и оружие массового поражения не расчехлено, как-то миримся.
И вот, повадились эти самые шестиногие зверушки в микроволновку лазить. А чо, тепло, благо всё время в режиме ожидания стоит, когда не работает, конечно. Ну а работает она несколько минут в день, так что тараканам это как-то похрену.
И вот сегодня один особенно наглый приличных размеров насекомый мужеска полу был замечен прямо в камере печки.
Приговор был суров - сжарить! А чо, не давить же его там. Да и гоняться в лом. А так, нажмём на кнопочку, и выметем хорошо прожаренную тушку тряпочкой или там щёточкой какой.

Я отношусь к девушкам, которые не могут быть одни. Только я расстаюсь с одним парнем, тут же завожу новые отношения. Причём отношения обычно длительные - года два-четыре. И разрываю их обычно я, если человек меня разочаровывает.

У меня есть несколько подруг, которые в свои двадцать не могут построить ни одних удачных отношений, зато относят себя к роковым самодостаточным женщинам (сидя на шее у родителей). Поэтому они любят учить меня.

- За что они все тебя так любят и так по тебе страдают? Ах, ну да, у тебя ж сиськи большие...

Не спорю, с шестым размером сложно остаться незамеченной, но все мои мужчины влюблялись в меня после долгой дружбы.

Пиво, секс-игрушки, замороженные куры и галлоны краски - вот далеко не полный список товаров, вывалившихся из грузовиков на британские магистрали за последние годы.

Один из последних эпизодов - на шоссе A76 в Дамфрисшире (Dumfriesshire) из грузовика на дорогу вылился клей - 19 тонн клея, чтобы быть точным.

Этот эпизод пополнил ряд причудливых происшествий, когда на асфальт проливалось молоко, пиво и другие жидкости. А однажды проезжую одной из главных дорог Великобритании усеяли... секс-игрушки.

Давайте посмотрим на некоторые из самых крупных и своеобразных аварий с грузом на британских дорогах.

Есть несколько вариантов поездки на рыбалку. Лично я знаю минимум три.

Первый: ЗА РЫБОЙ!
Здесь, я думаю, объяснять ничего не надо. Выехали на водоем, наколбасили рыбы, как заготовители для голодных сел Нечерноземья. Приволокли домой. Кто себе, друзьям и знакомым. Кто на продажу. Половину выбросили. Потому, как девать некуда... Короче, здесь все ясно. Я к таковым придуркам, к счастью, не отношусь.

Второй: НА РЫБАЛКУ!
Здесь, я думаю, тоже все ясно. Половили, взяли на еду, сколько надо, ну и пару-тройку хвостов домой на свежачек-жареху, домашних побаловать. Остальная рыба, естественно, отпускается. Это мне гораздо ближе (мой основной способ лова - трофейную рыбалку, я принципиально не затрагиваю, ибо это отдельная тема).

Ну и третий: ЯКОБЫ НА РЫБАЛКУ!
Сие собой представляет выезд всем колхозом, численностью не меньше орды Чингиз-Хана, и непредсказуемым составом, включающим в себя: жен, подруг, друзей, жен друзей, мужей и друзей подруг, соседей, сослуживцев (с друзьями, женами, мужьями и подругами), просто случайных прохожих (по их мотивации - я сам крутой рыбак, вот у меня даже водка с собой!), а также детей, внуков соседки, собак, кошек, попугаев, хомячков и прочих рептилий.

1) Да. Мальчики намеренно, если вы на каблуках и в тесной юбке, делают шаг шире, когда вы идете вместе. Девушки при этом так смешно семенят. Мальчики вообще любят наблюдать за девочками.

2) Девушки не умеют заниматься оральным сексом. И большинство мальчиков терпят это, чтобы показать, как они ценят то, что вы им не отгрызаете головку пениса, а только цепляете своими зубами, неловко шлепаете языком и так далее. И потом всегда есть шанс, что со временем вы научитесь делать это хорошо.

3) Практически все мальчики, если они прожили хотя бы два-три года отдельно от мамы и сестер, умеют готовить. А некоторые готовят просто отлично и имеют в своем багаже несколько коронных блюд. Но они или скрывают это по природной лени, или вы так быстро узурпируете кухню, что они не успевают туда войти, чтобы что-то показать. А потом уже поздно и даже сковородку не найдешь, не говоря о специях и крупах.