Эти огромные монстры ходят по морям и летают в небе. Они весят сотни тонн, стоят сотни миллионов долларов, а длина некоторых из них достигает почти полкилометра.

Вот вы у меня в прошлый раз спрашивали: "Кому на свете жить хорошо?"

...Не спрашивали?.. Ничего, я все равно отвечу.

Нет, не депутату, не угадали. Депутату, конечно, тоже хорошо, но даже депутату приходится в жизни крутиться, чтобы преуспеть. А вы как думали, бюджет сам себя не поделит. Как говорит народная мудрость, под лежачий офшор финансовые потоки не бегут.

А лучше всего живется на свете...

Нет, не президенту, сядь, Вовочка. Когда хотят ответить, тянут руку. Опусти руку, Вова. Сегодня я сам буду вам рассказывать.

Так вот, дети, лучше всего живется на свете котику. Возьмите любого котика, и депутаты полным созывом обзавидуются ему насмерть. Начнем с того, что котик не обязан давать предвыборных обещаний, да и вообще ничего не обязан давать. Он привык получать, а если ему чего-нибудь не дадут, котик возьмет сам, он не маленький.

Сёрфинг привлекал меня уже очень давно, но ванная была слишком маленькая, а пиздюли от батька слишком сильными, поэтому толком заниматься им мне не удавалось. Но как вы знаете, я очень целеустремленный в своей ебанутости человек, поэтому я постоянно находил себе простор для практики. Расскажу несколько коротких историй из своей практики.

Рыбак дядя Боря, мирно рыбачивший на берегу нашей местной речки проглотил сигарету от изумления, когда в метре от него с дикими криками пробежало мое тело, прижимающее к груди кусок фанеры и с громким всплеском шлепнулось в прибрежную тину. Следующие несколько минут дядя Боря нервно прожевывал сигарету, глядя как мое тело с бульканьем засасывает в толщу ряски и говна. Так я понял, что водоему без волн для серфинга не годятся.

Проснувшись рано поутру, батя как обычно поспешил донести свою жопу в сортир, но застыл от изумления на выходе из комнаты - посреди зала я, размахивая руками и стреляя воздухом из задницы балансировал на гладильной доске и ловил волну. Но мне не повезло - я налетел на Батьйсберг, точнее он на меня - с воплями сшибив меня с доски, батя запинал меня за диван, привалил шкафом и с чувством выполненного долга отправился в толчок. Так я понял, что в присутствии батька лучше не практиковаться.

Шел к подруге, попутно зашел в небольшой магазин - купить всякой мелочи и пачку презервативов. Складываю свой скарб в пакет, вдруг продавщица говорит:
- Ой! А можно я на презервативы посмотрю?
Я в шоке достаю "изделие" из пакета и протягиваю ей. Продавщица берет пачку, вертит в руках, щупает, потом, со словами:
- А, всё в порядке!
Возвращает её назад. Я стою обалдевший и ничего не понимающий, продавщица поясняет:
- Понимаете, я тут третий день работаю, ещё не освоилась до конца...

Перед вами Дмитрий Анатольевич Медведев в очках PANTH?RE DE CARTIER, цена которых составляет 28 тысяч рублей за одну пару. Казалось бы очень стильный и дорогой аксессуар и известный политический деятель идет в ногу со временем и не отстает от моды, если бы не одно но... Это самое но вы увидите под катом.

Угрожая угрозами, мы вынудили нескольких официантов выложить всю неприятную подноготную ресторанов и баров твоего города. Теперь тебе придется питаться бутербродами и домашними сигаретами до конца твоих дней!

Фирменный коктейль, который якобы есть у каждого бармена, - это чаще всего перемешивание того, что осталось в бутылках, либо коктейль из остатков самого дешевого алкоголя. Так что, если вы попросите приготовить его еще раз, вкус будет отличаться. Впрочем, этого почти никто не замечает, так как такое практикуется на изрядно выпивших клиентах.
Стелла, официантка стриптиз-бара

Солянку с далеко не первой свежести колбасой у нас варят... Но никто еще не умер вроде.
Лола, 23 года, официантка в клубе, стаж 4 года

В нашем ресторане на шведский стол каждый день выставляются свежие пироги. Когда люди разбирают куски, мы дополняем пироги остатками со вчерашнего и позавчерашнего дня.
Лидия, официантка пивного ресторана

О том, кто работает в аэропорту

В аэропорту работают разные специалисты: те, кто регистрирует вас на рейс, водители, грузчики, спецконтроль, который вас досматривает, таможенники, которые контролируют пересечение границы, фээсбэшники, которые предотвращают теракты и ловят нелегальных мигрантов, пытающихся из России улететь в европейские страны. Есть, например, специалисты по визам. Им можно задать любой вопрос: "Мне нужно в Папуа - Новую Гвинею, с какой визой я могу туда ехать?" - и они ответят.

Кстати, все думают, что визу проверяют на паспортном контроле. На самом деле это не так. Это входит в обязанности девочки, которая регистрирует вас на рейс. А визы бывают мудрёные, виза может быть действительной полгода и многократной, но человеку в стране можно провести, например, четыре дня. И если человека не впустили в страну из-за визы, его депортируют за счёт авиакомпании, а расходы снимают именно с девочки на регистрации.

Перед вами гражданка Бразилии Ана Паула - одна из активисток Greenpeace, которые были арестованы за акцию у платформы "Приразломная" в Печорском море. Под катом вы сможете оценить, как можно проникнуться любовью к России сидя в мурманском СИЗО.

Вы наверняка раньше встречали фотографию этой прекрасной девушки на фоне заката. Один парень увидев эту фотографию решил принять вызов и сделать пародию.

- Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый!
- Розы.
- Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов!
- Розовые розы.
- Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
- 1 розовая роза.
- Извините, не допускается использование пробелов в пароле!
- 1розоваяроза.
- Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле!
- 1гре%анаярозоваяроза.
- Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле!
- 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза.
- Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд!
- 1Гре%анаяРозоваяРоза.
- Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!
- 1Гре%анаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗадницыЕслиТыНе ДашьМнеДоступПрямоБ%%дьСейчас!
- Извините, но этот пароль уже занят!

В нежном возрасте мой мальчик считал, что бельё бывает двух разновидностей: нижнее для приличия, верхнее для тепла.
С женщинами, правда, непонятно, майки эти короткие странные, какой от них толк в смысле согревания.

Почему вспомнила.
Захожу сегодня в бельевой отдел, там всякого понавешано, и нижнего, и верхнего.
Посреди интимного изобилия девица с подмышечной собачкой щебечет в телефон, убожество! выбрать нечего! колхоз! а что ты хочешь, одна дешёвка, не представляю, как это одевать!
Да-да, одевать.
И пока она извещает окружающих о своих высоких стандартах, заскучавшая собачка дотягивается до бежевого в вышитые розочки нижнего белья и начинает вдумчиво его жевать.
Какая-то тётя замечает безобразие и с негодованием спрашивает ближайшую продавщицу, всё ли нижнее бельё у них пережёвано или же что-то осталось непоруганным, и вообще - они работают или ворон ловят.
Продавщицы вскидываются боевыми конями.

Без преувеличения можно сказать, что история наземных транспортных средств началась с изобретения колеса. Но времена меняются, ускоряется темп жизни, и сейчас нам уже никак не обойтись без автомобилей, они стали незаменимы, с их помощью мы можем быстро преодолевать расстояния и добираться в сложнодоступные пункты назначения.
Однако, часто автомобили играют роковую роль.
В нашей подборке самые крупные автокатастрофы XX века, в которых погибли знаменитые люди.

Когда я была мелким, неразумным детенышем, меня на все будни ссылали в военный городок к бабушке. И в подвале нашего дома жил бомж по имени Валя (Валентин). Горячо любящие дети выгнали его из квартиры, поэтому ему пришлось ютиться там. У Вали не было обеих ног, только короткие обрубки выше колена. Честно говоря, ни разу не удосужилась узнать, было это следствием болезни или он был ветераном войны. Он передвигался на самодельном четырехколесном устройстве из фанеры, похожем на квадратный скейтборд.
У Вали всегда была еда и деньги. На преферанс и блудниц явно не хватало, но на хлеб с маслом вполне. И за все это время я почти не видела его пьяным.
Нет, Валя никогда не просил милостыню на улице, не жил на подаяния сердобольных старушек, коими были полны все окружающие дома. Он был практически единственным обувным мастером в городке. Если нужно было сделать новые набойки на каблуки, или подлатать стертые валенки - все знали, где его можно найти. В подвале у него была маленькая мастерская, где он не только занимался обувью, но еще и делал всякие непонятные штукенции, осознание назначения которых было неподвластно детскому мозгу.

Эту историю рассказал муж.
Был у них в бригаде женатый мужчина,у которого в состоянии алькогольного опьянения случилась связь на стороне.Приходит он домой, начинает снимать штаны, а трусов-то под ними нет!! Жена в крик:
-Где шлялся,паразит??
-Дорогая, ты ошибаешься!У нас на заводе ЧП случилось: слесарь мешалку ремонтировал, а кто-то в это время её включил. Он руку выдернуть успел, но получил травму-кровь фонтаном. Нужно было срочно чем-то перетянуть. Ну не отдам же я рубашку или штаны? Пришлось трусы разодрать и перевязать руку, пока скорая не приедет. Мы так перенервничали,что пришлось выпить с мужиками, чтобы стресс снять....

Из Киева позвонила жена, чтобы узнать - как я, уже целых два дня, справляюсь без них (с сыном):
- Ну, что там у тебя? Небось, дом вверх дном?
- Почему вверх дном? Все под контролем.
- Под контролем и все? Ты с подробностями расскажи: что и как? Мне же интересно.
- Ну, если с подробностями, то слушай: я тут без вас все комнаты пропылесосил и книги в шкафах разобрал, лишние прорядил, пыли было - ужас.
- Умничка, молодец.
- Это еще не все, я и белье перестирал, и даже по местам растыкал.
- Вот молодец, умничка, умничка.
- Мало того, я из прихожей все летние вещи убрал и попрятал, а то было не пройти.
- Умничка, умничка.

Так думают многие россияне о своей стране. А как видят нашу страну иностранцы? Подробности в данном посте.