Следующая животная история от нефтяников. Сразу оговарюсь, история с эротическим оттенком. В вахтовом поселке жила была собака, звали ее Астра. Астра была собакой породистой - чистокровная лайка, с навыками охотника, суровым характером, очень воспитанная и всеми любимая. Но вот у нас появился еще один собачий персонаж, кто-то из транзитных проезжающих подбросил.
Ростом сантиметров 20 в холке, уши как шапка ушанка у деда Мазая, постоянная шкодная собачья улыбка во всю собачью морду, в общем так выглядят герои американских мультфильмов. Кличку он получил редкую - Шарик, в простонародье Шар. За свой колоритный вид и добродушность Шар был пущен в святая святых для собак, сушилку. Каждый, кто заходил в сушилку переодеваться, был просто обязан с ним поиграть и так сказать набраться хорошего настроения.
Второе утро началось громкими криками слов русского рабочего фольклора и хорошим пинком по Шариковой заднице. Почувствовав себя полноценным царем сушилки, Шар собрал всю обувь и вынес ее к уличному туалету, где сложил одной жеванной слюнявой кучей. Понятно, что за такой политический просчет Шарик был низложен с царя сушилки и изгнан из занимаемого помещения.

Итак, вчера вечером гуляю с собаками в компании двух знакомых женщин (одной за сорок, второй за шестьдесят, да и мне уж не двадцать). Мои псы абсолютно спокойны к людям, не подходят, если не позовут, никакой агрессии. У моих приятельниц - маленькие декоративные собачки. Как и положено всей подобной пиздобратии - громкие и гавкучие, но трусливые.
Итак, гуляем, как и обычно, навстречу бежит спортсмен. От инфаркта убегает или еще что, не наше дело. Собаки у нас без поводков.
Две мелкие шавки начинают гавкать в сторону этого мужика. Мои просто проходят мимо. Когда мужик поравнялся с нами, старшая дама сказала "вы извините, не бойтесь, они не укусят". После этого что-то ударило ему в голову и он, довольно быковатым тоном, остановившись, обращается к ней "вы правила выгула знаете?". Она опять "извините, они безобидные, просто лают". Он начинает что-то быковато нести насчет правил выгул и того, что сейчас свернет собаке шею, пусть хозяйка поплачет(!). Вот тут я в стороне остаться уже не могла, меня вообще моментально "подкидывает", когда кто-то быковать и пиздеть лишнее начинает. Звенящим от злости голосом говорю "смотри, чтоб тебе сейчас голову не открутили, обсос, блять". Мгновенно из-за спины материализуется мой старшенький, становится между мной и мужиком и делает так "ЫРРРГАААААВ!". Мужик, буркнув под нос что-то вроде "посмотрим" или "пошла ты", разворачивается и бежит дальше по своим делам.

- Нефть в цене падает!
- Наверно, и бензин тоже.
- Бензин нет.
- Почему?
- Не знаю, наверно его у нас не из нефти делают.

***

У парня на коленках сидит девушка:
- Ну, пупсик, назови меня как - нибудь ласково.
- Ты моя курочка!
- Почему курочка?
- Ты сидишь у меня на яйцах.

Вы жили когда-нибудь в коммуналках?

Сейчас я не могу представить себе, что в дверь сортира может кто-то постучать с требованием вытряхивать свою задницу из помещения. А в кастрюлю, стоящую на плите, может сунуть нос любопытная соседка.

Коммунальных периодов в моей долгой жизни было два. Сначала я была очень маленькая. А коммунальная квартира на четверых хозяев - огромная.

Лучше всего такую квартиру описал Булгаков в "Мастере и Маргарите". Огромный длинный коридор, освещаемый крайне редко, полный странных, волшебных и ненужных предметов. Санки с рейкой, оторванной через одну, канистры с неясными жидкостями, коробки со сломанными игрушками, шкафы с одеждой, которую никто никогда не носил, обувь только на левую ногу, мотки проволоки и шнурков. Велосипед тоже был, детский трехколесный. Дети, случавшиеся в этой квартире, рассекали на велосипеде по коридору, как на гоночном автомобиле, скорость набирая изрядную.

В Нью-Йорке прошло самое долгожданное шоу в мире моды - показ новой коллекции женского белья Victoria's Secret.
эшн-шоу Vicroria's Secret - это одно из самых фееричных рекламных событий. Самые красивые девушки планеты, которых неспроста называют "ангелами", демонстрируют нижнее белье сногсшибательного дизайна. А популярные музыканты и яркие декорации превращают все действо в громкую вечеринку.

Прилетели мы с супругой в мае из Парижа в Москву, да остались на пару деньков у друзей погостить. Гуляя по Новому Арбату захотелось по маленькому, ну есть у меня такая привычка, никак не избавиться от нее. Присмотрел торговый дом, не помню названия, но где-то по адресу дом 11 или 15, рядом с Весной. Захожу в туалет, а там сидит бабушка божий одуванчик, спрашиваю сколько стоит, а она рукой машет, проходи так. Стою, думаю, вот она сейчас полы намыла, старалась, а тут я со своими делами. Хорошо что я такой человек, не могу испортить старания других людей и поэтому прошел по краешку намытого. Решил, хоть мелочью, но отблагодарить бабулю. Дал ей 10 руб, она аж засмущалась, но пожелала нам здоровья и удачи. А я как вспомню ее, маленькую, старенькую бабулечку, аж до сих пор жалко ее, такой несчастной выглядела. Но суть рассказа не в моих думах о том как нашим пенсионерам жить тяжело. Пошли мы с женушкой дальше гулять. Жарко, ноги натерли, зашли в аптеку за лейкопластырем и минералкой. Посидели, замотались пластырем по самое небалуйся. Все это время нас пристально рассматривал охранник, как будто изучал. Мы же заняли столик, раставив и разложив там свои вещи, лекарства и вожделенную минералку.

- Ты у него сосала?

- У него такой большой... Я боялась, что он его в меня засунет!

- Так сосала?

- Да...

Он наотмашь ударил ее ладонью по лицу. Удар пришелся почти по ее уху, вскользь. Ее голова дернулась, как у куклы.

- Тварь! - сказал он. - Ебаная блядь. Он кончил тебе в рот?

- Да, но я выплюнула!

Девушка по имени Рефе Тума заставила своих детей поверить в то, что их игрушки оживают по ночам. Каждое утро она собирает новую инсталляцию с участием пластиковых динозавров так, словно они резвились всю ночь и резко замерли с появлением первого человека.

Вчера приезжал ко мне в гости мой друг с детства. Как и всегда это обычно бывало, мы сидим за кружечкой холодного пивка, обсуждаем что-нибудь про жизнь...

Но в этот раз у нас вместо разговоров, возник спор.

Дело в том, что мой друг работает бортпроводником в одной популярной авиакомпании, зарплата у него не сказал бы, что высокая ( в районе 40 тысяч в мес). И в один из рейсов, он работал в бизнес-классе (у проводников разделяется работа на тех, кто будут в бизнесе и в экономе). Все шло по плану и без запинок, но вдруг, во время взлета у одной из пассажирок из бизнеса, отваливается подлокотник кресла! Для тех, кто не знает, в бизнес-классе самолета, как правило, очень мало людей летит, а стоимость билета (со слов друга) может доходить до 100 тысяч рублей!!!! Дк вот, этой "милой" даме, очень, очень, очень вежливо предлагают пересесть на точно такое же соседнее кресло со всеми привилегиями...но...

Села в маршрутке на переднее сидение. Когда ехали, водитель зачем-то просигналил, а потом я поняла, что он мастер конспирации, ибо он пернул

Часто при сексе моя вагина самопроизвольно выдает "пукающие" звуки. Муж к этому уже привык, но теперь он меня ласково называет "пердописичка моя". Приятно. Люблю его.

Я плоская, но во время месячных у меня появляется нормальная грудь! В такие моменты мне бошку сносит от счастья и я не могу удержаться от того, чтобы не нарядиться в какой-нибудь блядский топ с декольте. На меня косятся как на шалаву какую-то, но блин, это просто радость внезапному появлению сисек!!

Если меня в детстве не наказывали, то Кольке батя вваливал за двоих. По любому поводу и без лишних нравственных терзаний. Просто он так представлял свою отцовскую функцию. Что б ребёнок был обут, одет, вволю накормлен, и вволю выпорот. Не самый плохой вариант, кстати. Тем более что за Колькой не ржавело, поводов он давал - рука лупить устанет. То сарай подожжет, то в картофелехранилище на тракторе въедет, то козу в лесу привяжет, потому что лень на выпас водить. Я не рассказывал? У Кольки была обязанность - водить козу на выпас. С утра отвести, колышек если надо вбить, козу привязать. Потом забрать, привести. И вот у них там вышел какой-то конфликт, боднула его что ли она? Он её отвёл в лес, и там к дереву привязал. Пришел домой, сопли до пупа - нашу машу волки съели. А колокольчик-то снять не доумился. Вечером приходят грибники, говорят - там коза в лесу стоит, привязанная, звенит. Не ваша?
Так то коза, а то трактор. Дядя Валя, тракторист. В обед приехал, трактор на околице поставил, побежал перекусить. Тут Колька. Хопа, трактор! В кабину залез, давай там крутить. Ну и накрутил. Трактор на уклоне стоял, взял да поехал. Колька испугался, а куда ты денешься? Трактор едет. А уклон упирается окурат в ворота картофелехранилища. Туда он и приехал. Четко в створ, только ворота хлопнули. Насквозь проехал, в стенку упёрся, и встал. Колька вылез, ворота затворил кой-как, и ходу.
Трактор неделю всем колхозом искали. Нашли случайно. А кто в июне догадается в пустое картофелехранилище заглянуть?

Глядя на эту фотографию, трудно догадаться в чем-же прокол. Ответ скрыт под катом.

Одно можно сказать точно - дизайнеру не стоит больше наливать.

История эта случилась с моим старым приятелем Аликом. Он телевизионный продюсер средней руки и уже два десятка лет не вылезает из долгих и нудных командировок, наполненных мокрыми носками, ледяными гостиничными батареями и гастритом привокзальных ресторанов...
Дело было в 2008 году в феврале месяце (Алик помнит это четко, ведь пока он был в той командировке, жена в Москве рожала ему младшую дочь)
Город Междуреченск.
Какой-то закопченный мазутный завод по производству копоти, мазута и металлической стружки разной длины и диаметра.

Вообще, на подобных заводах, лично у меня появляется смутное подозрение, что работяги приходят туда не ради зарплаты, а просто жизнь их так невероятно скучна и длинна, что до нескорой смерти, им нужно хоть чем-нибудь себя занять...

Отомстить жене, которая несколько лет изменяет вам практически на глазах - согласитесь для любого обманутого мужчины весьма соблазнительное желание! 59-летний Алан Марковиц купил дом, который стоит напротив особняка его бывшей жены и напоминает ей каждое утро о себе весьма оригинальным способом.
На балконе предприимчивый американец поставил скульптуру, показывающую средний палец. Этот неприличный шедевр каждый день видит его бывшая жена из окна своего дома.Трехметровая скульптура обошлась "мстителю" недешево, в семь тысяч долларов. Она успешно "мозолит глаза" бывшей жене. Мало того эта скульптура ночью подсвечивается огнями.