Я сидел в кафе и курил сигареты с яблочным вкусом. Была весьма прискорбная погода, не то, чтобы холодно, но чересчур промозгло для середины лета. Я смотрел то в окно, то на людей, сидевших в здании, и пил пиво.
- Привет, можно присесть?
- Привет...
Я окинул ее взглядом. Весьма молода и неплохо одета, худощава, со светлыми волосами и маленькими губками.
- Конечно, присаживайся.
- Знаешь, все эти люди вокруг сидят, болтают, пьют и курят. От них от всех несет дурным запахом, дурными мыслями и словами, а ты сидишь один, и от твоего столика пахнет яблоками. Мне показалось, в этом что-то есть. Точнее, в тебе что-то есть.
- Может быть. Кто знает?
- Меня зовут Марина.
- Я Макс. Как жизнь, Марина?
- Нормально. Слушай, не угостишь меня пивом?
- Давай.

Представьте, что находитесь в универмаге и случайно наткнулись на пакет, в котором лежат 100 тысяч долларов. Или купили дом на вторичном рынке недвижимости и при ремонте на чердаке обнаружили мешки для мусора, набитые денежными купюрами. Что бы вы сделали? Оплатите свои кредиты, купите новый шикарный автомобиль? Но упорный тихий голос в глубине сердца твердит: "Это не твои деньги, их нужно вернуть! Кто-то, видимо, потерял их и они позарез нужны хозяину..."
Вы смогли бы побороть искушение, и вернуть деньги владельцу?

- Чем закончилась ваша ссора с женой?
- Приползла ко мне на коленях!
- И что сказала?
- Вылезай из-под кровати, я успокоилась!

***

2 брата 8-ми и 5-ти лет, перед сном старший говорит:
- Слушай, мы с тобой уже большие мужики, пора начать ругаться матом! Завтра за завтраком я скажу 'бля', а ты 'на х... й', а дальше как пойдет! Утром за столом мама спрашивает у старшего:
- Что ты хочешь на завтрак?
- Да мне бы, бля, оладушков!
Со всего размаху получает оплеуху, заревел и убежал.
- Ну а тебе чего? , с угрозой спрашивает мама у младшего.
Тот, робко: - Да я уж теперь и не знаю, на х... й мне такие оладушки!

Когда я был ещё совсем ребёнком, я часто слышал от взрослых странные, полузапретные названия - "радио свобода", "голос америки", ну или ещё какое там "би-би-си".
Нет, никаких особо злостных диссидентов в доме никогда не было, зато была моднейшая радиола с антенной из медной проволоки, и вот на ней кто-то что-то там слушал по ночам. Да и то - скорее всего не из-за лютой антисоветской злобы, а просто отдавая дань тогдашней моде.
Когда я подрос, то, как и многие другие, узнал, что оказывается - это была настоящая война. Настоящая, только информационная. Вражеские голоса запада активно транслировали в СССР на чистейшем русском свою оголтелую пропаганду содомии и трупоедения, а чуткий чекист (ну не один конечно, а несколько) анально огораживал рубежи нерушимого при помощи глушилок, трещалок, и (куда уж без них) сопелок и перделок. Так они и жили - эти вещали, а те, значится - глушили. А промеж них где-то существовал условный слушатель, внимательно разбиравший сквозь треск сладострастные слова о вольной жизни.

Столетнее яйцо - это ингредиент, используемый в китайской кухне, который добавляется в салаты и другие сложные блюда. Во время его приготовления желток утиного, куриного или перепелиного яйца становится темно-зеленым или серым, приобретает кремообразную консистенцию, запах аммиака и серы. В то же время белок обычно окрашивается в темно-коричневый цвет, становится полупрозрачным и похожим на желе.

В аэропорт прилетел груз. Характер груза: фаллоимитаторы. Количество по инвойсу - 290 штук. В принципе это - обычное дело. Такой товар часто импортируют магазины для взрослых.
Но! В этот раз получателем груза было указано частное лицо. Этим частным лицом оказалась молодая девушка-она же и пришла оформлять груз в таможне, как - внимание! личные вещи!
На законный вопрос таможенного инспектора зачем ей столько вибраторов девушка ответила, что заказала товар на девичью вечеринку в одном из ночных клубов ("девичник" перед свадьбой одной из подруг!).
Невеста, по её версии, видимо серьезно решила оторваться напоследок!
Таможенники стали сильно сомневаться и постоянно бегать советоваться с руководством - типа прокатит ли такое объяснение.
Руководство тоже разволновалось и потребовало доказательств, которых на тот момент времени на руках у грузополучателя не оказалось.
А именно:
- название и точный адрес клуба
- количество гостей
- договор с клубом
и Внимание! Самое главное - время начала и дату проведения мероприятия.

...Юрок налил себе водки и жадно прильнул к стакану. Выпив, он счастливыми глазами посмотрел на меня.

- Близость с женщиной дарит кратковременную видимость счастья. На самом деле это лишь миг ослепления. Или - миг наслаждения. Согласен, иногда - райского!

Часто то, что мы принимаем за счастье - лишь иллюзия счастья. Его фальшивая подмена. А настоящее счастье совсем в другом.

Я понял это, когда вышел из больницы, радуясь, что мне не отрезали яйца. Помнишь, два года назад, когда болван доктор ошибся, и меня едва не охолостили, как мерина? Бог мой! Каких страхов я тогда натерпелся!

Никто не знает, что я испытывал, когда лежал в одной палате с уже прооперированными, этими убогими скопцами, оплывшими желтым жиром стариками, которые по ночам не давали мне покоя, беспрестанно вслух вспоминая о своих сексуальных викториях, которые были одержаны еще при царе Горохе. Как они изводили меня своей болтовней!

Скоро изо всех окон страны - Tesla Model S!

Отношение человека к мыслительному процессу довольно сильно варьирует, равно как и способность оный совершать легко и непринуждённо. Для иных это непосильная задача, кто-то вообще никогда толком не пробовал, кто-то попробовал, ему понравилось, он втянулся, и дальше пошло-поехало. Есть герои умственного труда, есть инвалиды умственного труда. Кстати, об инвалидах.

Анатолий (назовём его так) с психиатрией знаком давно и не понаслышке. Шутка ли - двадцать лет регулярных визитов! Но он не в претензии. Даже напротив, во многом нам благодарен, поскольку именно на сотрудничестве и взаимопонимании Анатолия, с одной стороны, и отечественной психиатрии в лице Оксаны Владимировны, с другой, и держится хоть какой-то порядок во вселенной.

Когда-то давно Анатолий работал учителем в школе. Преподавал алгебру, но втайне считал, что достоин большего. Занимался на досуге разработкой формулы влияния малых событий на глобальные процессы. Да-да, вроде взмаха крыльев той самой ураганной бабочки.

Экс-госсекретарь США Хиллари Клинтон была оштрафована в Лондоне за неправильную парковку. Невозмутимый полисмен выписал штраф, невзирая на протесты охраны

- Добрый день
- Добрый день!
- Мне нужно фото.
- Хорошо, на какой вам документ?
- Я не знаю...
- Каким форматом?
- Таким, как на документы.
- На какие документы?
- На обычные...
- Нет такого понятия, как "обычные документы", каким форматом должно быть фото?
- Ну... *рисует в воздухе прямоугольник* - вот таким!
- Вот, посмотрите, образцы фотографий, каким форматом вам делать?
- Таким, как на документы...

Ебать вас в сутулые спины в позе морского конька, сказочники нах! Андерсон от зависти нервно дрочит в гробу на ваши сочинения, Братья Гримм лохматят Агнию Барто за плинтусом, Астрид Линдгрен ушла на базу. Лето они проебали в особо извращенных позах. Наглый пиздеж и ни одной правдивой истории. Есть у меня знакомые экстрималы от ебли, тоже подрассказать любят. Один инсектоеб хуй гавном с медом обмазывал и, закатывая гласки ат удовольствия, получал оргазмы от счикотания мушиных лап. Пока осы на мед не слетелись и, почуяв гавняную падляну, не провели операцию по увеличению детородного обмылка мухоеба на двадцать пять сантиметров в длину и на столько же в диаметре. Другой клован настоящую капибару в каком-то зооуголке надыбал, побрил вокруг песды и насиловал весь отпуск, а она ему ночью жолуди обглодала - покормить забыл. Третий гений в Киево-Печерской лавре в саркофаг залез и в чьи-то мощи присунул, чтоб хуй всю жизнь стоял, а эти целебные останки его особо злоебучими мандавошками наградили, от которых даже трупы чешутся. Кстати, птице Рух под хвост никто не давал? Один мой знакомый c дебильной фамилией Бышляга умудрился. Книжку "Чудеса Индии" у одноклассницы спиздил и страницу с картинкой птички обильно изнелепил. Не знаю, чо сказала обворованная девачко, увидев этот мутно-мятый пиздец с дырой в районе жеппы, но достопочтенный аффтар, Бузург-ибн-Шахрияр, был, наверно, на том свете очень недоволен.

В Калифорнии на побережье нашли тело легендарной рыбы длиной 5,5 метров по прозвищу сельдяной король, которую еще называют морским чудовищем или морским змеем.

В чем фишка жесткого секса?
Почему девяносто процентов населения ебабельного возраста обоих полов, и я в том числе, не хотят нежного осторожного полового партнера.
Все хотят агрессивности, буйности и дикой животности.
Как примером, жертвую мужем.

...Он обожал пихать мне свой хуй в горло и приходил в восторг, когда у меня срабатывал рвотный рефлекс.
По идее я должна была возмущаться, а мне нравилось.
Это намного сексуальнее, чем стеснительные поглаживания хуем по губам и смущенное осторожное тыканье в рот на половину члена.

Подарки - головная боль очень, очень многих хороших людей. Хочется подарить что-нибудь эдакое, чтобы понравилось и пригодилось, не введя при этом в экономический кризис свою семью и себя самого.
Мне в этом смысле всегда не везло, но я привыкла. Я улыбалась радостно и благодарила даже при получении в подарок бюстгалтера на 2 размера меньше (от сестры) или советской кондовой фланелевой ночной рубахи до пят (от мамы, подарок на свадьбу. Как вы уже догадались, мужа моего она не любит и мечтает, чтоби мы разошлись). Я эту рубаху теперь во время критических дней надеваю, чтобы не приставал, ага. Он этот сигнал очень хорошо понимает.
То есть в смысле вежливого получения неинтересних подарков я человек тренированный. И думала, что меня ничто не сломит. Но один случай меня надорвал.
Когда я вышла замуж за своего мужа и переехала за ним в Голландию, меня сильно удивила одна местная традиция - перед каждым крупным праздником, предполагающим получение подарков, человек составляет список подарков, которые хотел бы получить, и передает их заинтересованным лицам (маме, жене, мужу, сестре и т.д.).

Предлагаю вам посмотреть на наших любимых и талантливейших актеров СССР в детстве и зрелом возрасте. Со временем они конечно менялись, но не утратили своего шарма и зрительского восхищения, при этом успев исполнить множество великолепных и запоминающихся ролей.

Главная опасность новых смарт-телевизоров, которые реагируют на голосовые команды, в том, что при просмотре матчей сборной России по футболу он будет постоянно переключаться на суровые гей-порно каналы.

***

Защита диссертации пройдет успешнее, если банкет по этому поводу провести за два-три часа до защиты.

***

Она думала, что он хранитель семейного очага, а этот хранитель своей кочергой еще два костра ворошил...

***

В зоопарке:
- Девушка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым, у него голова с другой стороны.