Подарки - головная боль очень, очень многих хороших людей. Хочется подарить что-нибудь эдакое, чтобы понравилось и пригодилось, не введя при этом в экономический кризис свою семью и себя самого.
Мне в этом смысле всегда не везло, но я привыкла. Я улыбалась радостно и благодарила даже при получении в подарок бюстгалтера на 2 размера меньше (от сестры) или советской кондовой фланелевой ночной рубахи до пят (от мамы, подарок на свадьбу. Как вы уже догадались, мужа моего она не любит и мечтает, чтоби мы разошлись). Я эту рубаху теперь во время критических дней надеваю, чтобы не приставал, ага. Он этот сигнал очень хорошо понимает.
То есть в смысле вежливого получения неинтересних подарков я человек тренированный. И думала, что меня ничто не сломит. Но один случай меня надорвал.
Когда я вышла замуж за своего мужа и переехала за ним в Голландию, меня сильно удивила одна местная традиция - перед каждым крупным праздником, предполагающим получение подарков, человек составляет список подарков, которые хотел бы получить, и передает их заинтересованным лицам (маме, жене, мужу, сестре и т.д.).

Предлагаю вам посмотреть на наших любимых и талантливейших актеров СССР в детстве и зрелом возрасте. Со временем они конечно менялись, но не утратили своего шарма и зрительского восхищения, при этом успев исполнить множество великолепных и запоминающихся ролей.

Главная опасность новых смарт-телевизоров, которые реагируют на голосовые команды, в том, что при просмотре матчей сборной России по футболу он будет постоянно переключаться на суровые гей-порно каналы.

***

Защита диссертации пройдет успешнее, если банкет по этому поводу провести за два-три часа до защиты.

***

Она думала, что он хранитель семейного очага, а этот хранитель своей кочергой еще два костра ворошил...

***

В зоопарке:
- Девушка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым, у него голова с другой стороны.

Здравствуйте, вы позвонили в пожарную службу города Москвы.
Для получения оперативной и своевременной помощи внимательно следуйте инструкциям нашего автоматизированного оператора.
Если ваше обращение связано с ощущением запаха дыма или у вас есть предположение о возникающем пожаре, пожалуйста, переведите телефон в тональный режим, используя символ "звездочка" и нажмите клавишу 1.
Если вы стали очевидцем источника задымления, но при этом не фиксируете открытого огня, нажмите клавишу 2.
Если очаг возгорания вами определен и площадь открытого огня не превышает одного квадратного метра, попробуйте устранить очаг возгорания самостоятельно. Для получения подробных инструкций вам необходимо перейти в раздел "Пока пожарные в пути", нажав клавишу 3, и следовать дальнейшим указанием нашего автоматического оператора.

Мой львовский одноклассник, при встрече рассказал суровую и трагическую историю классовой борьбы седьмого класса со своим угнетателем и по совместительству завучем школы - Оксаной Ивановной.
Сын одноклассника учится в нашей же школе, а Оксана Ивановна преподавала у них историю.
Проблема в том, что преподавала она эту самую историю, ну очень однобоко, она просто ненавидит все советское (хотя во время моей учебы, она состояла председателем совета пионерской дружины, активная такая была, ну - это так, к слову)
Я и сам не особо-то жалую Советскую власть, потому что испытал ее на себе, но то что несла на уроках Оксана Ивановна, было явной паранойей.
Одна ее фраза чего стоит: - "У истории конечно же нет сослагательных наклонений, но я всегда очень жалела, что доблестная немецкая армия так и не смогла взять Москву, Гитлер бы сразу освободил Украину от проклятых комуняк..."
И все в таком же духе.

Про школу, в которой я учился, я хотел написать очень давно. Но, проворачивая в мясорубке головы эти десять лет, понимаю, что уложиться в короткое повествование не получается никак. Поэтому не буду укладываться, просто буду тыркать в клаву, пока не надоест.

Сразу уточню - ни слова выдумки не будет. Чисто документально и только то, что было реально, и, думаю, найдутся те, кто подтвердит, всё-таки через школу номер один моего милого полудохлого советского райцентра прошла туева хуча....

Погнали, помолясь...

В первый класс я пошёл в начале осени, что сразу настораживает. Мои родители, будучи молодыми и нахальными, уговорили-таки кого-то там, что бы меня взяли шестилеткой, ибо день рождения в декабре и на следующий год мальчик будет переростком и тра-та-та... Ага. А то, что мальчик будет вынужден десять лет быть самым младшим никого не волновало. Ну да ладно, простим. Говорю же - молодые были оне, глупые...

Пока работник был в отпуске, креативные коллеги решили немного поглумиться над его рабочим столом и слегка "приукрасить" его. Результат их трудов вы можете увидеть под катом.

Путешествия во времени - самая крутая загадка вселенной. Большинство из нас знает об этих путешествиях во времени, исключительно из фантастических фильмов и мало кто знает, что большинство из того, что там показано, не укладывается не в какие законы физики, да и со здравой логикой не особо то и дружит.

Прежде чем кто-либо что-нибудь возразит, могу сразу сказать, что физики считают, что это путешествие НЕВОЗМОЖНО как физически так и теоретически. Может быть, это действительно так, но многие всё ещё фантазируют на тему путешествия назад во времени или телепортации. Особенно круто, когда всё это происходит на спортивной тачке по типу DeLorean.

Конечно всё это выглядит очень привлекательно, но...

1. Если вы измените прошлое, вы можете превратить людей в бабуинов

Это всё идет от Рэя Брэдбери. Телепортируетесь Вы на секунду в юрский период, раздавите бабочку и по возвращению вас ждут летающие человек-бабуины. И это теоретически очень возможно.

Перед Вами два олимпийских талисмана. Мишка - талисман 1980 года и Мишка - талисман 2014 года. Что же случилось с нами, если внимательно изучить эти образы? Прошло всего 34 года. Что мы видим?

Мишка-1980 - спортивный, подтянутый. Глаза и уши крупные. Следовательно органы чувств развиты хорошо.
Хорошая осанка - спина не просто прямая, а выгнута в районе таза. Причем в меру. Постановка передних лап, как у штангиста. Свидетельствует об активной жизненной позиции, пусть даже заидеологизированной и контроле энергии ЦИ.

Мне однажды анекдот жизнь спас. Нет, не гопоту в подворотне развеселил. Даже не рассказывал - некогда было. Просто удачно вспомнил.

Году этак в 1993-м посчастливилось мне попасть на Урал на практику. Посетили мы много хороших и разных мест, и одно из них называлось Курочкин лог. Точнее, нас интересовал не сам лог, а карьер в оном. По нынешним временам это и не карьер, а так - недоразумение. Маленький, неказистый, и заброшенный вдобавок. Во время войны здесь титан-циркониевую руду добывали. Маленький-то маленький, но вверх-вниз породу по бортам таскать неудобно, и горняки пробили небольшую штольню, соединяющую дно карьера со склоном горы. Нас интересовали именно минералы циркония и титана. Если поискать, можно было найти неплохие образцы циркона и сфена.

"Но при чём тут анекдот?" - возможно, уже возмущается кто-то. Терпение, уже подходим к ключевому моменту. Итак, пока я отколачивал очередной образец, на бровку карьера вышла группа студентов. С преподавателем. Они спросили, кто там такой громкий, я отозвался, и вышел из-под каменного "козырька". Точнее, начал выходить. И в этот самый момент преподаватель меня громко сверху и по имени: "ПАША!"

Помните старый анекдот про динозавров? Ну, там где динозавр подходит к динозаврихе и говорит, мол, давай сексом займёмся.
Она такая:
-Да нууу... Голова болит...
Динозавр:
-Дура, вымрем!

Ну это анекдот.
А в реальной жизни всё обстоит почти наоборот. Не думаю, что мы бы вымерли, конечно, но то, что население земли существенно сократилось бы, если б не женщины - точно.

На днях лазила в наших интернетах, и в который уже раз напоролась на подборку с какого-то женского форума. Ну, вы, наверняка, её видели тоже. Называется: "Кто-нибудь беременел обманом?"

Знакомьтесь, этого мужчику на фото зовут Майкл Вадби. ВО время съемки этой фотографии его вес составлял 210 килограмм. Как-то раз, во время отдыха в баре с друзьями он решил познакомиться с девушкой. Девушка увидев его сказала, что ее тошнит от одного его вида. Именно после этой фразы он решил изменить свою жизнь во чтобы то ни стало. Результат смотрим далее.

Довелось мне в командировку в Москву отправиться.
Две ночи провела в отеле, потом сняла квартиру.
Находится она на улице Академика Пилюгина, дом 18, возле Воронцовского парка.
Мне подходило полностью. До роботы добраться 10 минут, через парк до улицы Академика Челомея.
Всё устраивало в общем. Но за это время произошло очень многое.

Квартиру сняла очень дёшево. Конечно сразу это насторожило. Были мысли, что развод и т.п.
Но нет, всё в порядке, хоть и странно это. Ну да ладно, сняла, живу.

Как то вечером возвращаясь домой через парк, было темно, людей не было. Я почувствовала на себе чей-то взгляд.
Я обернулась, но никого не было.
Ну может показалось. - подумала я.
Подходя к подъезду, я уже услышала чьи-то шаги.
Но обернувшись я опять никого не увидела.

10 октября около 2-х часов ночи в Москве было совершено нападение на Егора Щербакова, который гулял со своей девушкой после работы. Лицо кавказской национальности сперва выругался на девушку, а после того, как парень попытался её защитись, пырнул его в ножем в грудь. Этот удар стал роковым для парня.

В связи с этим инцидентом сотни человек вчера собрались в том самом районе, чтобы выразить свой протест. Акция началась в 16:00 в Востряковском проезде. Затем она переросла в беспорядки.

- А ты где отдыхал?
- Нигде, я летать боюсь.
- Так ты выпей.
- Да когда я выпью, мне и тут хорошо...

***

- Почему у тебя ботинки в помаде?
- По бабам ходил...

***

Есть три стадии храбрости мужчины!
1 стадия:
Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.
Он: "Ты подметаешь или куда-то еще полетишь? "
2 стадия:
Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид, что спит.
Муж берет стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает.
Жена не выдерживает и спрашивает: "Что ты делаешь? "
Он: "Когда начнется концерт, хочу сидеть в первом ряду! "
3 стадия:
Муж приходит с работы утром, веселый, весь в помаде и женских духах.
Муж подходит к ней сзади, дает ей шлепок по попе и говорит:
"Ты следующая! !

Социальное программирование на примере трех экспериментов

Эксперимент 1:

За столом сидит около десяти детей. Несколько детей имеют установку на то, что и как говорить. На столе стоят две пирамиды - одна белая, другая черная. Ведущая начинает спрашивать детей:
- Машенька, какого цвета пирамидки?
- Обе белые.
- Коля, какого цвета пирамидки?
- Обе белые.
Так до тех пор, пока не подходит очередь "не подставного ребенка". После небольшого раздумывания он тоже говорит: "обе белые". Потом ведущая просит ребенка подвинуть к себе черную пирамидку. И ребенок пододвигает. И потом не может ответить на вопрос, почему он до этого сказал: "обе белые".