Порнозвезда Аврора Сноу написала открытое письмо своему ещё не родившемуся сыну, в котором рассказала о том, как попала в индустрию кино для взрослых и как решила стать матерью:

Я лежала на кушетке в кабинете врача. Заметно округлившийся живот блестел от геля, и я чувствовала внутри себя биение второго сердечка. Благодаря УЗИ эта новая жизнь обрела очертания. Когда мне сказали, что будет мальчик, перед глазами пронеслась вся жизнь. Я осознала, какую ответственность несу за каждый сделанный мной выбор. И что однажды мне придётся многое ему объяснить. Поэтому я решила написать это письмо:

Сынок!

Я пишу это письмо несколько месяцев до того, как ты придёшь в этот мир. Если всё пойдёт по плану, ты родишься в середине декабря.

К тому времени, как ты сможешь прочесть это письмо, ты уже будешь достаточно взрослым, чтобы пользоваться интернетом, влюбляться в девочек и для того, чтобы выяснить, кто такая "Аврора Сноу".

С момента появления этой фотосессии в сети прошли считанные часы, а шокирующе смелые фотографии "оргазмирующих" звезд уже вызвали огромный резонанс на самых разных интернет ресурсах. Каждый постер создан для одного из героев эротической кинофантазии Ларса Фон Триера Нимфоманка. Премьера фильма состоится в Дании 25 декабря 2013 года.

Сегодня в обед я приехала в салон чтобы обновить стрижку, на голове разумеется. Кому-то покажется пошлым такое уточнение, но оно приведено не просто так. Пока моя мастер, кореяночка Ира, сосредоточенно выравнивала светлые крашенные пряди моих непослушных волос, я от скуки смотрела в отражающийся в зеркале телевизор и думала о работе, о предстоящей конференции и многих других скучных вещах.
Вдруг мое внимание привлек мужчина лет пятидесяти, которого усаживала в кресло девушка-мастер в коротеньком вязанном платьице и с чрезвычайно опухшим от веселого вечера лицом. Мужика я видела только со спины, и он вовсе бы не привлек мое внимание, если б не его противно бубнящий грубый голос. Он был высок, плечист, вмеру упитан и голос имел соответствующий.
- Бубубубу - хмуро пробасил он пропитой девахе.
- Хихихи - дежурно ответила ему она.
После прослушки парочки мелодий фена, мне удалось услышать дальнейший диалог.
- И что вам в этих клубах медом манду мажут? Лишь бы бабло просаживать - пробубнил мужик.
- Мхахаха, ну типа того - успокоила его мастер.

1. Огнетушитель может попасть в руки преступника и использоваться им для нанесения гражданам тяжелых увечий.

2. Человек, купивший огнетушитель, будет легкомысленно относиться к пожарной безопасности, ошибочно считая себя защищенным. Вместо того, чтобы вызвать пожарных, он возьмется тушить огонь сам. И безусловно пострадает.

3. Зачем огнетушитель, если можно вызвать пожарных? Они - специально обучены тушению пожаров, в отличии от обычного человека.

4. Вместо огнетушителя для тушения огня вполне можно воспользоваться песком, водой, другими подручными средствами.

5. Неправильное обращение с огнетушителем может привести к несчастному случаю.

6. Каждый огнетушитель имеет срок годности. Рано или поздно вам придется выбросить старый и купить новый, а это - лишние расходы.

Дельфинам правительством Индии был предоставлен статус "личности, но не человека". Это делает Индию первой страной в мире, признавшей уникальность интеллекта и самосознания отряда китообразных (класс водных млекопитающих).

Это решение было объявлено министром окружающей среды и лесов Индии, который также запретил шоу плененных человеком дельфинов. Министерство добавило, что дельфины "должны иметь свои специфические права".

Дельфины очень умные млекопитающие с высоко развитой социальной структурой. Недавние исследования показали, что дельфины называют друг друга по имени, и помнят уникальные свистки - название от старых "друзей", которые слышали только один раз 20 лет назад.

Утром автор с друзьями отправился на поиски клюквы на болота в Тверской области. Недалеко от входа в лес они обнаружили необычную находку.

В одноклассниках есть сообщение,
Мне напомнила почта мэйл. ру,
Кто-то ищет со мною общение,
Кто же это? В душе не ебу.

Забиваю пароли и логины,
Открываю, как белый конверт,
Ах, ты ж ебановрот! Света Додина,
Написала: "Я рада, привет!"

Закрываю глаза и акации
Облетают цветами опять...
Помню, Свету, объект мастурбации,
Ее сиськи размер номер пять.

Итак. Декорации.

Крупный банк, топ-10. Реклама на баннерах по всему городу, главный спонсор КВН. Сотрудники работают с чувством победителей в лотерее, фанатичный блеск в глазах, на работу ходят как на праздник. Программное обеспечение на минимуме, многие рабочие процессы существуют почти на коленке, что создает благодатную среду для коррупции. Можно откатиться на пару дней назад исправить проводку, можно "забыть" списать комиссию, ну и прочие злоупотребления своими должностными обязанностями. Менеджеры, работающие с юридическими лицами под праздники увозят подарки на машинах без преувеличения по 2-3 ходки туда-обратно.

Главное действующее лицо - хозяйка медной горы, точнее депозитария. Это такой бункер с шкафчиками, которые богатенькие Буратины и папы Карло арендуют для хранения своих ценностей и секретов. О, наверно это самое ритуальное место в любом банке.

Иллюстратор Игорь Калашников показывает, как забавно выглядят привычные выражения, если понимать их буквально.

Хорошо быть мужиком: никакой укладки, никаких каблуков, никакой эпиляции - фаберже почесал, поправил и пошел.

***

Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.
Смотрит - джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств
на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда,
бомжа машина. Ну мент его спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой.
Ну я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли,
вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
- А ты мне так насрать можешь?
- Могу.
Бомж срет менту на лысину, а из кустов раздается хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю.

Эта история на 100% правдивая, кто не верит - пусть попробует сам.
События эти произошли в 1985 году в ММГ, в одной северной провинции ДРА. Подразделения ПВ, мотомангруппы в те годы находились в постоянной боевой готовности или в постоянных боевых действиях - не знаю, как это назвать, когда база монгруппы находится под постоянными обстрелами из стрелкового оружия, а иногда - из тяжелых пулеметов и минометов, во всяком случае, у нас было так. Поэтому не было у нас запирающихся оружейных комнат. А так как монгруппу могли в любой момент подкинуть "К бою", то оружие и боеприпасы все время находились при бойцах. У меня, например, автомат, БК, бронежилет и прочие саперные причиндалы висели на гвоздях на стенке над кроватью. То есть, расхаживающий по монгруппе боец с автоматом в тапках, трусах и панаме ни у кого вопросов не вызывал. Каких либо опасных, дурацких игр с оружием и боеприпасами никто не затевал. Если такие попытки и были, то их жестко пресекали сами же бойцы, игруну навсегда отбивали охоту баловаться. Видимо, поэтому ранений, связанных с неосторожным обращением с оружием и боеприпасами, в монгруппе не было ни одного!

Парень отправил свою старую зажигалку в ремонт, т.к. стальное колёсико не крутилось. В конверт вложил пятидолларовую банкноту, на случай если им понадобится купить какую-нибудь запчасть или вроде того. Они бесплатно починили оригинальную вставку и выслали мне ещё одну новую, вместе с двумя запасными кремнями, и вернули обратно мои $5 почтовыми марками" [потому что в почтовых конвертах нельзя пересылать деньги]. Перевод внутри

Те, кто успел в сколь-либо зрелом возрасте пожить в СССР, помнят -- начиная с середины августа, вся страна сходила с ума. Все дружно начинали варить, солить, мариновать, в крайнем случае -- просто закупать в магазинах и засыпать в подвалы. Из магазинов практически полностью исчезал сахар, а кое-где даже -- крупная соль (именно её лучше всего использовать для домашних солений). В дело шло всё -- ягоды, овощи, зелень(лук, укроп, петрушка...) , картофель (я понимаю, что картофель -- тоже овощ, но процесс его заготовки стоит выделить отдельно). У кого была дача -- исходное сырье поступало с нее, у кого не было -- из магазинов или с рынков.

Картофель сажали отдельно, производственным коллективам централизовано выделяли землю под посадку, которую потом через профсоюзы раздавали всем желающим за символическую плату. Земля, конечно, была бросовая, но тем не менее, приложив достаточное количество энергии (то есть минимум два раза за лето прополов посаженную картошку и окучив), можно было рассчитывать минимум на 7-10 ведер картошки с сотки.

Когда-то я была одарённой девочкой. Виолончельным, можно сказать, гением. В детстве за три года освоила курс музыкальной школы, потом пронеслась сквозь училище, а когда подросла, была с распростёртыми объятиями принята в консерваторию, где тоже проучилась хуй да маленько, пару лет. Экстерн рулит. На дипломном экзамене должна был исполнять, как сейчас помню, "Ноктюрн" из 2-го квартета Бородина. Вещь, между нами говоря, заёбистая, её не каждый корифей правильно сыграет. А я могла. Гений же, ну.
6 июня, в день экзамена, музыкальная общественность, заранее охуев от такого счастья, собралась на Большой Никитской, у входа в Малый зал. Педагоги, во главе с ректором, сбились в кучку и смущённо переглядывались. Председатель Союза композиторов, закрывшись в уборной, сверлил в пиджаке дырку для внеочередного ордена. Председатель Мосгорисполкома, закрывшись у себя в кабинете, дрочил на портрет Ростроповича. Всеобщее ликование - вот как это называется.
Однако я приготовила им сюрприз - на экзамен не явилась, а из дома пропала ещё накануне. Общественность забила тревогу. По Москве мгновенно поползли слухи, один невероятнее другого:
- Девушку похитили инопланетяне.

Студент на несколько дней уехал,оставив друзьям ключи от комнаты.

Был у нас в школе трудовик по кличке Самоделкин. Сейчас посмотрел в поиске, оказалась частое прозвище для трудовиков. Наш Самоделкин был гнусным жлобом, мужиком за пятьдесят. Вопреки сложившимся стереотипам о трудовиках, Самоделкин не матерился, от него никогда не пахло алкоголем и табаком, был пунктуален. Но школьники его не любили. Учеников, попавших в его распоряжение, он держал за рабов. Каждый урок начинался с фразы "труд из вас, обезьян, сделает нормальных людей. На сегодня такая разнарядка...". После чего выдавался необходимый инвентарь, и класс расходился мыть окна, подметать мастерскую, убирать территорию вокруг школы и т.п. Несколько ребят, умеющих держать в руках инструменты посерьёзней швабры и лопаты, ремонтировали парты, меняли стёкла и т.п. Я тоже попал в эту "элиту". Уже тогда умел работать на токарном станке, делал сувенирные металлические шахматы, которыми барыжил Самоделкин. Надо сказать, этот бизнес у него шёл неплохо, новые русские любили подчеркнуть интерьер своего кабинета какой-нибудь эксклюзивной безделушкой.