Мужик проходит собеседование на должность помощника депутата думы.
Интервьюер интересуется:
- А вот у Вас в в анкете написано - физические недостатки, какие если не секрет?
- Понимаете, мне в армии оторвало яйца.
- Ну это не страшно. Вы нам в целом подходите, Вы приняты на работу. Рабочий день у нас как обычно, с 8 до 5. Можете начинать завтра, жду Вас ровно в 10 часов.
- Извините, не понял. Если рабочий день начинается в 8 часов, почему я должен приходить к 10-ти.
- Ну, уважаемый, это же госдума. Первые два часа никто не работает, шатаются, чешут яйца Вам просто нечего будет делать.

***

А помните школу? Пока звучала фраза учительницы: "Итак, к доске пойдет... ", кто-то получал микроинфаркт, кто-то успевал помолиться, а кое-кто умудрялся выучить половину домашнего задания.

В тот весенний день у меня разболелась рука. Полгода назад, будучи в командировке в Москве, я неудачно упал. В итоге перелом лучезапястного сустава, гипс, в котором я работал все два месяца командировки. Перелом сросся идеально, не болел, не беспокоил, и вот на тебе! На любое движение большим пальцем - болезненный щелчок, стоит потянуться спросонья - адская боль. Печатать текст на сенсорном экране телефона стало невозможно. И так две недели. А в этот проклятый день я проснулся от боли и понял: велика моя глупость, а отступать некуда. Придется идти к костоправу.

Будучи немного с бодуна, я оставил автомобиль на стоянке и поехал маршруткой. Взяв талон, я посмотрел номер кабинета. Ага, пятьсот седьмой, значит, пятый этаж.

Поднялся я на лифте. Двери, открывшись на пятом этаже, предоставили моему взору две приколоченные доски, перекрывающие выход.

Редакция одной британской газеты заметила, что в рекламе белья для мужчин чаще всего позируют модели, которые далеки от образа обычного среднестатистического мужчины и решила проделать эксперимент. Несколько постоянных читателей были приглашены для съемки, которая продемонстрировала, как будет выглядеть реклама нижнего белья с обычными мужчинами.

Часть первая.

Лето, отпуск говорите...
Море наверное, да? Турция там, Тайланд...песок, пляжи, отели...ну, кому-то может и не пляж а отель, олл-инклюзив и программа-максимум дойти до бассейна...если сможет конечно...
Все это банально друзья мои, скажу я вам.
Некоторое время назад, одним жарким летом поступило мне предложение непыльной работки - продавец в секс-шопе.
Надо сказать, что раньше я эти заведения не посещал ни разу...не то чтоб стеснялся, просто неинтересно было как-то. Я так подумал и решил - а почему бы и нет, тоже неплохо должно быть, не особо при этом представляя, как в таком магазине вообще работать и что говорить людям.
В общем, выделили мне магазин. Целый. Нашпигованный по самое не балуйся различными письками и вспомогательными девайсами разной степени навороченности.

Все, наверное, помнят детсадовскую примету: "На себе не показывают". Будь то объяснение, как твоему папе вырезали аппендицит, или то, как вел себя бомж - алкоголик, не нашедший вовремя денег на бутылку. Каюсь, неосознанно следую этой примете уже 30 лет (больше пока еще не прожил), а если и приходилось, то тайком от собравшихся друзей крестился, дабы со мной такого не произошло (хотя православием головного мозга не страдаю). Но вот был в жизни моей один случай, при котором осознанно пошел против своей привычки, и доволен до сих пор. А что бы рассказ был повеселее, а действо не кончилось слишком быстро, позволю себе рассказать небольшую предысторию:

Мне тогда исполнялось 25 лет, а по случаю такой даты собрал я у себя на квартире всех друзей, знакомых, а так же тех, кого друзья/знакомые с собой позвали. Пусть я их и не знал, но народу хотелось как можно больше, а ежели учесть, что каждый покупал себе спиртное сам, то вообще шикарно было.

Очередная подборка смешных высказываний и комментариев из социальных сетей и других частей интернета.
Предыдущая часть

Работаю в области рекламы. Уже много лет сотрудничаю с одним талантливым копирайтером. Если что, копирайтер, это тот, кто пишет тексты рекламные. Человек забойный, единственный из моего окружения кандидат исторических наук, которому не западло писать тексты рекламы продуктов и всякой другой шняги. Зовут его Антон. Но есть у него конкретные заглюки... Этой весной сделал он мне заказ, договорились встретиться, чтобы он гонорар забрал. А у меня - гости из Франции, знакомые жены по переписке на пару дней в командировку приехали. Хорошие ребята, двое парней, отлично говорят по-русски. Ну, Антон приходит к столу, сажу с нами, сидим разговариваем, я конверт с деньгами Антону передал, всё путём. Работает телевизор. Тут очередная новость про несостоявшийся где-то почему-го как-то гомопарад. И Антон походя замечает:
- Зря не разрешили, я бы с удовольствием его пошёл разгонять...

Сейчас высококачественной графикой и сложным сюжетом удивить классического геймера практически нереально. Однако многие из нас забыли о том, как далеко дошла компьютерная индустрия за каких-то 20 лет. Предлагаю вам посмотреть на то, как сильно поменялись и повзрослели любимые нами классические видеоигры.
Grand Theft Auto (1997) От первой ГТА с видом сверху через дебри Либерти сити, Вайс сити и Лос Cантоса прямиком в хит нынешнего года, напрочь порвавший все медийное пространство всего мира. Воруй, убивай, угоняй танки. Конечно, речь о GTA V.

Друг рассказал.
Он начинал свою деятельность как врач. В гнойной хирургии, на минуточку - не самая сладкая должность. Сейчас он прекрасный звукооператор - вот такие коленца порой выписывает судьба...
Как начинающего врача, посылали его на практику в самые разные и, часто, весьма неприличные места: например в военкомат. Осматривать новобранцев.
И вот, рассказывает, сижу в одном из кабинетов медкомиссии, заполняю какие-то унылые бумаги, а кроме меня в комнате еще врачиха, довольно молодая женщина, на долю которой выпало паршивое занятие: прибыла ставиться на учет большая группа спортсменов. А дело в том, у многих из них, гораздо чаще, чем у неспортивных граждан, встречается такая напасть, как варикозное расширение вен в ПАХОВОЙ области. Как результат тяжелых тренировок.

Поздним вечером погожим
Сентября в конце
Я с улыбкою на роже
(В смысле, на лице)
Шёл умытый и не пьяный,
В драповом пальто,
Меж толпы тупых ебланов
(Москвичей, при том!).

Я смотрел поверх макушек
На Луны овал.
Вид сограждан был мне скушен
(В смысле, заебал).
А они бежали рысью
В куртках и плащах.
Озабоченные (В смысле,
На серьёзных щах).

Я в своих каких-то мыслях
Полз, как краб по дну...
Вдруг, заметил бабу (В смысле,
Женщину одну)
Сердцем треснутым поэта
Я почуял: Вот!!!
Я люблю теперь вот эту
Даму! Не ебёт!!!

Думаете книги с планшета читают? Не-а.. не угадали!

Прекрасно понимая, что курсируя от дома на работу и обратно, шансов встретить суженого-ряженого невелики, я решила взять судьбу в свои руки, а именно воспользоваться всеми возможными средствами для поиска спутника жизни. В своем избраннике мне хотелось бы видеть человека, положительно относящегося к созданию семьи, рождению детей, обладающего житейской мудростью и способного меня защищать (я имею в виду не мордобой с гопниками, а даже более простые ситуации). Ну и с ним должно быть весело и интересно. В принципе всё.
А самое ужасное, что в этих поисках мне пришлось столкнуться с парнями из категории forever alone, причем это был не один случай, так что могу сделать некоторые обобщения.
Действительно милых парней в этой категории ну очень мало.
А теперь ответы почему некоторые парни forever alone:
- они скучные, ужасно скучные, их жизнь состоит из пожрать, поспать и нелюбимой работы, у многих нет ни интересов, ни увлечений.

Па-де-де

Allegro apassionato

"Уважаемые жильцы!
Согласно заключению экспертной комиссии ваш дом признан аварийным и подлежащим сносу. В соответствии с Законом г. Москвы ? 21 от 31.05.2006 г. "Об обеспечении жилищных прав граждан при переселении и освобождении жилых помещений (жилых домов) в городе Москве", Законом ? 29 г. Москвы от 14 июня 2006 года "Об обеспечении права жителей города Москвы на жилые помещения" и Постановлением Правительства Москвы от 4 декабря 2007 г. ? 1035-ПП "О порядке переселения граждан из жилых помещений (жилых домов), подлежащих освобождению в городе Москве", вам будет предоставлена соответствующая жилплощадь в г. Москве. Справки по телефону...".

Чтобы мое сознание впустило эту информацию, пришлось перечитать объявление на подъезде пять раз. Даты, названия и номера законов проступили ожогами на сердце и мгновенно превратились в шрамы.

Эти снимки Марса, сделаны на камеру HiRISE с самым большим телескопом в глубоком космосе.
От таких видов просто захватывает дух!
Камера HiRISE, находящаяся на на борту зонда MRO, может делать снимки с разрешением около 30 сантиметров на пиксель - это самые детальные снимки Марса на сегодняшний день.

- Замуж хочешь?
- Хватит мне угрожать.

***

После 15 лет службы священником в приходе отца Паскуале был организован прощальный вечер. На вечер для произнесения короткой торжественной речи был приглашен один известный политик. Политик опаздывал, и священник решил сказать несколько слов своей пастве, чтобы занять время.
"Первое впечатление об общине я получил от первой исповеди, которую я здесь услышал, и я подумал. что архиепископ послал меня в ужасное место. Первый человек, который исповедался, рассказал мне, что он украл телевизор и деньги у родителей, совершил кражу на работе, имел увлекательные интимные отношения с женой своего босса, и иногда занимался продажей наркотиков. И, в довершение всего, он признался, что заразил венерической болезнью свою сестру.
Я был ошарашен и потрясен. Но с течением времени я познакомился с остальными прихожанами и увидел, что не все такие - я увидел людей хороших и ответственных.
Вот так и прошли 15 лет моей карьеры священника. "
И тут появился политик, который должен был произнести долгожданную речь. Извинившись за опоздание, он начал: "Я никогда не забуду тот день, когда наш священник появился здесь впервые. Мне посчастливилось первым исповедаться у него... "

В тот момент, когда книги любимого автора прочитаны от корки до корки, но хочется продолжения увлекательных историй, читатели начинают выискивать все более захватывающие подробности из истории создания произведения и жизни автора. Мы решили поделиться с вами самыми интересными фактами, о которых вы, возможно, даже и не подозревали.

Ревизор

Николай Васильевич Гоголь

Источником сюжета для пьесы Гоголя "Ревизор" стал реальный случай в городе Устюжна Новгородской губернии, причём автору об этом случае поведал Пушкин. Эти великие классики были неплохими друзьями. Именно Пушкин советовал Гоголю продолжать написание произведения, когда тот не раз хотел бросить это дело. На протяжении всего времени написания "Ревизора" Гоголь часто писал Пушкину о своей работе, рассказывал, в какой стадии она находится. Кстати говоря, Пушкин, присутствующий на первом прочтении пьесы, остался от нее в полном восторге.