Сегодня в 7 утра в самом центре Милана всплыла подводная лодка.

Инструкция по использованию лестничной клетки, написанная специально для накопивших первый ипотечный взнос гостей столицы, проживающих в корпусе 2 дома 27 по Нахимовскому проспекту, а также множества им подобных, по недоразумению допущенных в Москву, Санкт-Петербург, Екатеринбург и прочие современные города.

Вынеся мусор из квартиры, оставьте его рядом с мусоропроводом. Не царское это дело - к ковшу прикасаться, а тем более (фу, мерзость какая) - не вместившееся до уличного контейнера нести. Пусть лежит: своё ведь не воняет да не мешает, а лишь украшает. И вообще, вы налоги платите, вот пусть дворники и убирают.

Раз уж вышли, закурите: не зря же тащились в такую даль. Дымя, плотно закройте дверь на общий балкон: газовая камера в подъезде - это так прикольно! Тем более, вас сквозняком прохватить может.

Инструкция по использованию лестничной клетки, написанная специально для накопивших первый ипотечный взнос гостей столицы, проживающих в корпусе 2 дома 27 по Нахимовскому проспекту, а также множества им подобных, по недоразумению допущенных в Москву, Санкт-Петербург, Екатеринбург и прочие современные города.

Валюха у нас герой. Она ребенка зимой спасла. Из-под снега вытащила. Беду предотвратила. Теперь её весь дом знает, здороваются при встрече. В подъезд ночью первой пропускают. Уважают, словом.

А вышло то как? Вышло простенько, случайно. Каждый мог бы растеряться на её месте, но не Валька. Она - герой. Тем более, зимой дело было. Мороз, снега навалило. Искрится под солнцем. Всё засыпал. Сугробы у домов, машины с трудом выезжают. И ёлки с белыми шапками. Красота! Хоть Новый год отмечай.

Возвращается Валюха, значит, домой. Ровно в обед. Идёт по узенькой дорожке, что людьми натоптана. Трудно идти, снег мнется, хрустит. И вдруг видит, как мальчишка по снежному полю, где летом детвора в футбол играет, бежит куда-то. Мчится, словно за ним волки трусцой гонятся. Снег приминает, и не трудно же ему по колено проваливаться!

Этот инцидент произошёл на железнодорожной станции Химки. Многие люди спешат домой с работы и учебы, но не могут зайти в вагоны, так как многие электрички отменили.
Пишет автор: В пятницу 27.09.2013 стал невольным участником ада, устроенного нашими тупоголовыми чиновниками. И вроде благое дело затеяли - решили проложить дополнительный путь до Химок с перспективой до Зеленограда, но, как обычно бывает у наших властей, хорошая на первый взгляд идея разбивается о их же природную тупость. Почему надо было отменять поезда в самый час пик - в пятницу вечером, когда люди возвращаются с работы, едут на дачи, а многие едут на выходные домой - остаётся только догадываться. Видимо, "эффективным менеджерам" РЖД не могло прийти в голову, что на одной электричке, и то до Крюково, желающие попасть в Тверь, при всём желании, не доберутся.

Мы с вахты съезжали когда... После спрыскивания выписки и обретения получки зашли в местный "Интим". Двенацать бухих заросших бирюков, только из тундры.
И увидели там надувную лашадку. Ага. Хи-хи ха-ха. Пощупать, под хвост заглянуть, сняться на память. Корче лопнули мы ее...
Охрана вежливо, но настойчиво заставила Юру ее купить. Юра - тот который лопнул, причем как он это сделал еще вопрос. Ага.
Юра как истинный жентльмен ее выкупил. (23 тыр. если чо) В сдутом состоянии забрал с собой в нижневартовский поезд .
В районе Сургута он протрезвел и понял, что привезя домой такой сувенир рискует вместо голодной молодой жены получить конкретных пездов и непонимание. И будет он трахать свою коняшку всю межваху, и всю следующую вахту. А животину ж еще и вулканизировать как-то надоть.
Короче он ее тихим сапом под пристальным взглядом привокзальной охры слил в мусорку. Откуда ее быстро смотали местные бомжы... и дальнейшая судьба лашадки теряется в летописи времен.

Очередная изощренная месть автовладельцу, который припарковал свой автомобиль на газоне. Для этой "классики" краски явно не пожалели!

Если бы меня попросили вкратце описать, как за последнее время поменялось отношение народа к кредитам, а банков - к заёмщикам, я бы сказал так: если раньше можно было смело давать медаль "За взятие кредита", то сейчас самой модной будет эпитафия "Он покинул этот мир с чистой кредитной историей".
Сергея (назовём его так) на судебно-психиатрическую экспертизу доставил конвой, хотя внешний вид его особых опасений не внушал. Аккуратный костюм, аккуратная причёска, хабитус типичного менеджера. Возможно, даже эффективного. Так вот и не скажешь, что проходит по серьёзной статье.
Сергей предъявленных ему обвинений не отрицал. Просто, как он пояснил, обстоятельства сложились так, что любой на его месте поступил бы точно так же. Да, да, даже вы, доктор. Не верите? Тогда слушайте.
Работал он в банке. Менеджером в кредитном отделе. Работа вполне устраивала, но плох тот ёж, который не мечтает стать противотанковым, и Сергей задумался о карьерном росте. Для карьеры требовалось второе высшее образование. Юридическое. Платное. Причём, как выяснилось во время первой же сессии, весьма и весьма платное.

Какая грудь лучше: большая или маленькая? Зачем девушки с нулевым размером едят капусту? Как они обманывают окружающих с помощью бюстгальтеров с наполнителем - обо всем этом и многом другом рассказывают героини нашего репортажа.

В середине 90-х активно стали открываться частные медицинские заведения - стоматологии, урологии, наркологии и т. д. Зачастую денег на оборудование не хватало и кабинеты фаршировались чем придется, или тем что было заботливо спижжено во время работы в больнице, или купленным у нас, медтехников. Списанное оборудование восстанавливалось, наводился марафет, менялся заводской номер, и оставалось ждать покупателя. Медики в основном народ жадный, денег за работу берут не мало, и очень тяжело с этими деньгами расстаются. Поэтому я не испытал особого энтузиазма когда знакомый уролог позвал оборудовать его частную клинику, потому как хорошо знал его, знал где он все это спиздил и в каком оно состоянии. Провозившись более недели, отремонтировал, укомплектовал, расставил всё по местам и отправился за расчетом. Состоялся привычный диалог, типа: "Сколько, сколько?! Ни хуя себе! Да неужели это сложнее телевизора и т.п...", "Многоуважаемый доктор! Идите на хуй вместе с телемастером, которого Вы в прошлый раз пригласили угробить оборудование, и вообще могу сделать, как было. Ебитесь в рот". Док заплатил, и мы договорились, с какой периодичностью я буду навещать их для профилактики и ремонта. Раз в неделю я стал заезжать в эту шарагу - чистить, ковырять, паять. Потом мы с доктором ебали друг другу мозги по поводу оплаты, короче всё как всегда.

29 сентября Исследовательский центр по охране больших панд Китая представил публике новорожденных в 2013 году панд. Посетители увидели вместе сразу 14 детёнышей! Самому старшему медвежонку 3 с лишним месяца, а самому маленькому меньше месяца. Среди медвежат есть несколько пар близнецов.

Вес самого старшего детеныша составляет около 4 кг, а самого младшего - примерно 600 граммов. Самый опасный период в жизни панды - это первые десять дней после рождения, поэтому в это время детеныши нуждаются в особенно тщательном уходе. Детеныши панды открывают глаза в возрасте около 100 дней после рождения.

Панды крайне редко размножаются в неволе, поэтому появление сразу 14 детенышей - это большая удача китайских ученых.

Однажды по осени родители снова повезли меня к бабке в деревню, чтобы немного растрясти задницу, подышать свежим воздухом, а по совместительству помочь бабке с уборкой огорода. Несложно догадаться, что на последний пункт я своевременно забил хуй, и в первый же день съебался гулять по району, оставив батю и мать наедине с поехавшей бабулей.
Спустя некоторое время, я устал от брожения по пустым деревенским улицам, и решил подбодрить себя парой глотков освежающей, бодрящей, великолепно вкусной Охоты крепкой. Подгоняемый желанием поскорее нажраться, я стал бегать по деревне в поисках магазина. Спустя полчаса поисков я пришел к выводу что слово "магазин" в этой деревне знает лишь пару человек, и то, один из них - я, а второй - мой воображаемый друг Серега. Старый бородатый дед, блюющий около забора также не смог дать внятного ответа на мой вопрос - вместо этого он заревел и бросился пиздить меня доской оторванной от забора. Постояв на месте пару секунд, я схлопотал доской по ебальнику и понял что надо бежать. Бежал долго, упорно, огородами, полями и снова огородами. Наконец, забежав в молодой лесок, я решил перевести дух, и навзничь ёбнулся на землю.

Здесь довольно много историй о том, как айтишников в детстве ограничивали в игре на компьютере. Я тоже, пожалуй, расскажу свою, хотя ещё мало знаю о компьютерах: я школьник.

В недавнем 2005 году, когда все нормальные люди уже активно играли на мощных консолях, мама подарила нам с сестрой старую добрую Sega Mega Drive на три кнопки. Радости не было предела, накупили огромную кучу картриджей. Мы с сестрой играли круглые сутки, забывая о еде. Естественно, родители захотели нас ограничить. Сначала просто словесно запрещали, но это быстро решилось: вату под крестовину, чтоб не щёлкала, и выдёргиваем кабель звука. Затем мама отобрала кабель. Но и тут мы нашлись, воспользовавшись аналоговым ретранслятором из комплекта.

Однажды родители решились на крайние меры - убрать приставку в коробку на шкаф. Стоял он прямо рядом со смежной стеной между нашей комнатой и комнатой родителей, прямо за ним находилась сквозная розетка. Со стороны родителей в неё был включён пилот, а с нашей стороны она пустовала, так как тот угол комнаты был завален коробками.

Предлагаю посмотреть на подборку невероятных фактов о нашей планете. Уверен, что со многими из них вы не были раньше знакомы.

Жена подходит к мужу, сидящему за компом:
- Дай я поиграю!
- Имей совесть, дорогая! Я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?!"

***

- Почему у еврейского мальчика бутерброд всегда падает маслом вниз?
- Потому, что намазан с двух сторон.

***

Эпиграф: "Бойтесь своих желаний - они сбываются!".
Мы всегда мечтали, чтобы у нас было так же, как в Америке.
Домечтались!
Теперь у них так же хреново, как у нас.

"Первый раз" может оказаться волшебным, может оказаться посредственным, а может стать отвратительным и запомниться на всю жизнь как самый неприятный момент, о котором как только вспомнил, лучше сразу забыть. Часто "первый раз" приносит разочарование, реже - феерический взрыв. В любом случае это самый важный жизненный опыт, который становится первым шагом к открытию вселенной человеческой сексуальности.

Согласитесь, лихо водить машину начинают не сразу. Но даже бывалые рулевые с трепетом вспоминают тот день, когда они впервые сели за руль.

Мы провели небольшой опрос среди мужчин и женщин и попросили поделиться своей историей о том, как у них было ЭТО в ПЕРВЫЙ РАЗ. Мужчины, по традиции, оказались очень скромны и немногословны, многих расколоть не удалось. А девушки делились охотно и с восторгом. Читайте и оставляйте в комментариях свои истории.

Маргарита (29 лет):

"Можете называть меня старомодной, но я твердо убеждена, что хотя бы "первый раз" должен быть только по любви.

Пока мы юны и полны сил, мысль о старости кажется нам такой далекой и даже невозможной. Часто мы с пренебрежением относимся к тем, даже близким людям, которые перешагнули эту черту молодости. Не понимаем, почему они что-то бурчат себе под нос, почему так хотят нас видеть и просят подольше остаться, хотя бы на денек, хотя бы нас час. Но нам нужно бежать, всегда куда-то бежать. Они останутся одни. Нет, не покажут свою обиду. Даже слова не скажут. Будут ждать, молча и с надеждой во всё сердце. А ведь нам многому можно у них поучиться: любви, преданности, стойкости, человечности и простоте, щедрости. И это гораздо важнее.
Трогательные, смешные, мужественные