Научный сотрудник университета в Лагосе уверен, что сумел доказать противоестественность гей-браков. Нигерийский ученый Чибуйхем Амалаха утверждает, что использовал в своей работе исключительно научный метод.

Для доказательства доктрины африканец использовал магниты, одинаково заряженные полюса отталкиваются, в то время как по-разному заряженные - притягиваются. В качестве подтверждения в своей работе Амалаха приводит математический пример, операции коммутативности и идемпотентности.

В первом случае имеется в виду выражение A+B=B+A, демонстрирующее, что от перемены мест слагаемых сумма не меняется. Это выражение ученый принял за гетеросексуальный союз. Для обозначения гомосексуального союза Амалаха приводит выражение A+A=A, поскольку, по его словам, числовая составляющая не играет никакой роли.

Был у нас товарищ, который, работая взрывником, придумал розыгрыш. Выпотрошил патрон взрывчатки, вытряхнув оттуда детонит, насыпал туда сухой закладочной массы, воткнул кусок огнепроводного шнура (который неспециалисты "бикфордовым" называют) и увязал всю эту штуку так, что она даже при близком рассмотрении была похожа на "патрон-боевик" (такая красная бумажная колбаска тридцатисантиметровая, которая подрывает основной заряд во время взрыва).
Напустил на рожу грусти вселенской и во время перерыва пошел в слесарку к бурильщикам и сел, грустный такой. Все чай пьют - он сидит, сопит. Все анекдоты травят - он сидит, сопит. Все свои подвиги на почве алкоголеупотребления описывают - он сидит, сопит.
Заметили, наконец, его молчание. Спрашивают, ты чего, дескать, такой?
А он говорит, что никакая жизнь ему уже не мила - дети двоечники, жена, похоже, на сторону бегает, ####ина. Да ещё начальника сейчас встретил и на неприятности нарвался. И не видать ему премии как своих ушей.

Водитель припарковал машину прямо на пешеходном переходе. Кара прохожих не заставила себя долго ждать! Как вам такой метод борьбы с автохамством?

Рассветало. Легкой дымкой подернулись далекие леса, радостно защебетали разнообразнейшие птички, тяжело пролетел проснувшийся крупный жук и стукнувшись в березу упал на куда-то вниз. Серая утка осторожно покрякивая, вывела троих утят из камышей и они, разрезая воду клином, быстро поплыли вниз по течению. Жирный сурок выскочил из норки и радостно засвистел, видимо приветствуя едва заметный диск солнца и всеобщее утреннее оживление природы.
Ивы, свесившись до воды, ласково и неспешно купали свои ветки в прозрачнейшей, спокойной воде и даже большая, темно-зеленая лягушка усевшись на нагревающимся камне не квакала, а сидела зачарованная не двигаясь, словно заколдованная царевна из сказки.
-Как хорошо -то уважаемый Виктор Иванович! Как прекрасна природа в своем неприкрытом естестве! Как хорошо, что мы удалились от городской суеты сюда в цитадель естественности и отрешенности на это восхитительное озерцо.- восхищенно выдохнул профессор.

Покидая свое рабочее место, девушка по имени Дженни сделала сюрприз коллегам.
Всем счастливого понедельника!

Пять лет назад: На 1 сентября (первый раз в первый класс) сыну подарили аквариум. Маленький, литров на 50. Жители глубин были интересны месяца два. Потом и жители захирели, и глубины позеленели. Аквариум был осушен и убран в глубины гаража.

Два года назад: Жена вдруг решила окунуться в ихтиологию и восстановить небольшую, но сложную, экосистему в количестве пятидесяти литров в нашей небольшой квартирке. Эксперимент удался, жители глубин процветали, брюхоногие чистили стекло исправно, подводная фауна росла как грибы. А самое главное, подруга жены тоже уговорила мужа на покупку такого чуда. И именно эта подруга подарила нам двух маленьких, таких мимимишных мешкожаберных сомиков. Сомики были настолько мимимишными, что начали расти как на дрожжах. А еще у нас бесследно стали исчезать маленькие участники пятидесятилитровой экосистемы.

Счастливый муж должен просыпаться не по будильнику, а от минета. У моего один раз так было, он рассказывал.

Чувствую, говорит, тепло. Влажно и даже мокро. Мягко. И всё это счастье - в районе твёрдой уверенной и предрассветной эрекции. Ну, думаю, я дома, Криска стала хорошей женой и вообще, вот оно - семейное счастье. А сам без ума, не соображу со сна, что кругом чуждая нам и вражеская калифорнийская территория. Расслабился, грит, улыбаюсь.

Открыл глаза, смотрю, что-то не так идёт. Процесс весь какой-то странный. Мокро - есть, но тепло куда-то ушло. Стало местами даже стало прохладно.

Предлагаю вам посмотреть и окунуться в детство с помощью одной из любимейших, известных и поучительных сказок "Умный мужик".

Когда-то в давние времена, еще до войны, на студии им.Горького снимали один из первых звуковых фильмов "Как поссорились Иван Иванович с Иваном Никифоровичем". По сюжету свинья должна была пробежать по длинному лабиринту коридоров в департаменте, выхватить из рук чиновника бумагу и съесть ее.
Задача казалась невыполнимой. Свинья не собака - как ее обучить трюкам? Естественно, позвали легендарного дрессировщика всяческой живности, в том числе свиней, - Дурова. Он заломил неслыханную сумму - кажется, 700 рублей. По тем временам что-то небывалое. Директор фильма говорит:
- Это невозможно! Режиссер кричит:
- Это для искусства! Для Гоголя!
Не закрывать же фильм... И директор обещал заплатить. Кроме того, Дуров потребовал 5 свиней на дубли, два ящика варенья и ящик коньяка. После этого на два месяца удалился и просил не беспокоить.
За неделю до съемок директор поехал в цирк узнать, как идут дела. Дуров успокаивает: все будет в порядке. Коньяку надо бы добавить, тот, что дали, весь использован. Добавили еще ящик коньяка. Накануне съемок директор посылает администратора с машиной за свиньями. Но в загоне у Дурова только одна свинья.
- Где остальные? Простодушный сторож говорит:
- Съели.
- А где коньяк?
- Выпили.

Хомячихи идут замуж рано. Они знают -- поздно их никто не возьмёт. После 21 они -- некондиция. Сиськи теряют упругость и эластичность, а больше ничего хорошего в них и нет. Характер -- говно, рожа -- в прыщах, которые сменяют морщины, зубы -- кривые. Весёлый нрав? Тоже нет, вечный ПМС же.

Сначала хомяк ебёт хомячиху пять раз в неделю. У него юношеский максимализм и бушуют гормоны. Если не заарканить его в этот момент, то будет поздно: спустя пару лет хомяк выдыхается и переходит в режим "нестояк через раз". Это звоночек.

Что означает? Тоже легко -- ты его заебала. Своим унылым еблетом или волнообразной жопой, которая колышется на сквозняке из подъезда. Если до этого ты не вышла замуж за хомяка, то ты просто дура и просрала свой шанс. Ты ему уже не нужна.

Но мы не о дурах, нет. Вы-то, мои солнышки, умные, вышли все замуж, дыа? Ну, вот про вас. В обшем, у вашего хомяка стоит всего три раза в неделю, зато точно так же стоит штамп в паспорте. Казалось бы, волноваться не о чем, всё тип-топ. Не тут-то было.

На данной фотографии запечатлен бывший советский офицер Станислав Петров, предотвративший в далеком 1983 году ядерную войну, которая была невероятно близка. В ночь с 25 на 26 сентября сработала система предупреждения о ракетном нападении со стороны США и он был вынужден принять одно из самых сложный решений в своей жизни. Под катом вас будет ждать подробный рассказ этого инцидента и то, какие "награды и почести" он получил в итоге. Спасибо вам за жизнь, Станислав Евграфович!

- Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой?
- А где ты проснулась, дорогая?

***

Супружеская пара - на приеме у психотерапевта:
Врач: - Существуют различные способы налаживать отношения после ссор. Это и совместный шопинг, и подарки, и приятные сюрпризы, ceкc, в конце концов...
Муж: - Слышишь - ceкc!
Жена: Так в конце концов, а не в начале и не вместо всего остального!

***

Ощути всю боль быть женщиной, когда перед тобой десять оттенков красного лака, и все не такие, как тебе надо.

В свои 25 лет я не могу похвастаться большим количеством девушек. Да собственно мне это и не нужно, я за количеством никогда и не гонялся. Скорее наоборот, в выборе девушки всегда очень даже привередлив. Но так уж вышло что, несмотря на это, я уже слишком хорошо знаком с кабинетом венеролога.
Не стану описывать свои отношения и половые связи в школьные годы и студенческое время. Что и как бывает на студенческих гулянках знает каждый. Скажу лишь, что в 18 лет мне не всегда хватало ума всегда предохраняться. И лишь каким то чудом я не подцепил в это время никакой заразы, а ни одна из дам не залетела (наверное).
Все началось уже после окончания института, когда я начал вести самостоятельную осознанную жизнь. Нашел хорошую работу. Появились собственные деньги в нормальном количестве. Снял квартиру (до этого я пять лет жил в общаге). Познакомился и начал встречаться с Олей. Студенткой 4-го курса института, хорошенькой девочкой из нормальной семьи. Вообщем все как надо. Первые 1,5-2 месяца спали с презервативом. Потом обоим это надоело и после выяснения (естественно в форме разговора), что никто ничем не болен, перестали предохраняться. Все было в норме на протяжении еще пары месяцев. Потом я поймал её на измене.... и отправил свою избранницу нахуй куда подальше.

Китай захлестнула новая кулинарная тенденция, которая пользуется особенной популярностью среди молодежи. Это так называемые рестораны-туалетницы, где интерьер и блюда отражают соответствующую тему.

Здесь все выдержано в стилистике этого, несомненно, необходимого каждому заведения - начиная от кресел в виде унитазов и заканчивая блюдами в виде испражнений. Посуда в этих ресторанах сделана в виде унитазов, писсуаров или, на худой конец, раковин и ванн. Например, мороженое цвета детской неожиданности подают в миниунитазе. Отдельного восхищения заслуживает меню, которое у нормального человека никак не может вызвать аппетит. Чего только стоит "суперзапорное черное г**но-мороженое" или название одного из туалетных ресторанов - "Дом, полный дерьма". А молодым китайцам нравится!

"Я тогда еще совсем маленькая была. Все спрашивала маму - а куда люди, с которыми мы в турецком отеле, деваются? То один пропадет, то другой. Мать отмахивалась, а сестра старшая говорила: "Ты что - дурочка? Их же съедают! По-твоему, откуда турки мясо берут, которым нас кормят?" Я потом смотреть стала, действительно, как кто-то пропадет, так на следующий день обязательно рагу дают. А однажды сестра вернулась под утро и с мамой говорила. Я так поняла, ее в Германию угоняют. Утром вещи собрала, и за ней немец какой-то пришел. Я ей и говорю, что если плохо будет, пусть цветочек нарисует, мол прямо-то писать не разрешат. Ушла она, больше я ее не видела. Только письма приходили, и в каждом - обязательно фотография, она, дома какие-то, и везде - цветы, цветы... А потом и письма приходить перестали..." (плачет).

В одно из отделений Сбербанка поступила крайне необычная жалоба...