- А у вас есть что-нибудь вегетарианское?
- А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!

***

Нобелевская премия по физике присуждена
Д. А. Медведеву. Он доказал, что пустота может двигаться, говорить и даже управлять государством.

***

- Пойдешь с нами на рыбалку?
- Да я не умею...
- А тут нечего уметь, наливай и пей.
- А удочку брать?
- Не надо, еще потеряешь! )

...Прошлой зимой нас постигла радость необычайная в виде тревожного события - у нас в подъезде сорвало вентиль. Эка невидаль, вежливо заметишь ты и не экономя культурных эпитетов, вспомнишь нашу систему ЖКХ, ее особо ярких представителей, а особенно места произрастания хватательных конечностей и эпоксидных голов их работников.

А вы знаете, что когда на Крайнем Севере, в минус сорок пять градусов совсем не тепла рвется труба то, простите меня, это пахнет песцом мезозойского размера? А уж как пахнут песцы, думаю, известно всем. И в эти моменты, уже видя сего песца воочию, работники ЖКХ проявляют редкостное рвение в работе и в ораторском искусстве. И наши не исключение. Но особо пикантный момент состоит в том, что при таких условиях подъезд мгновенно охлаждается до забортной температуры и начинает превращаться в "газовый штрек". Есть такой термин в горном деле. Ну, если уж совсем точно походить к ситуации, то в "паровой штрек". Ибо кипяток из порванной трубы соприкасаясь с очень минусовой температурой производит такой угрюмый пар, что реально возникает ощущение будто пьяный джин рвется на волю.

Предыдущая часть

Очень добрый и позитивный комикс о медведе.

В конце летучки главред внезапно повернулся к Олегу и прошепелявил что-то неразборчивое. Главреду пару часов назад вырвали зуб, наркоз еще не отошел.
- Что? - не понял Олег.
Рыжая стерва Вика, по совместительству секретарь главреда, перевела шепелявую речь на человеческий язык.
- Олег, Дмитрий Ильич просит вас все свои материалы передать Анжеле, в том числе и "джинсу".
- Меня увольняют? - изумился Олег. - Ну наконец-то...
Главред вздохнул и показал средний палец левой Олегу, а указательный правой Вике.
- Зайдите через час к Дмитрию Ильичу.
Коллектив газеты немедленно пополз через кофейный аппарат в курилку. Курить в здании, правда, было запрещено, но где вы видели журналиста, который соблюдает нормы человеческого общежития?
- Анжел, что случилось-то?

Ну, это же просто невозможно! Это вообще, ни в какие ворота.

Вот живет себе мужик. Тоже в принципе каждый день смотрится в зеркало (в основном для того чтобы отметить на сколько ужасней стала рожа со вчерашнего дня). Или лезвием по харе поскрести, а лучше вообще не скрести - хуй с ней с рожей, щетина збс и ладно. Но тут блять появляется женщина с ее невыносимо сложным устройством мира.

И хуй бы с ней, если просто женщина, но женщина, которая тебя любит. И хуй бы с ней, что любит, но женщина, которую до кучи любишь ты. А это блять все меняет и простая, доступная истина: "Да иди ты на хуй", - абсолютно невозможна по вышеперечисленным причинам.

Внезапно, любимое самко осознает, что рожа твоя, дорогой мужчина, скажем так - не очень сильно ушла по своей ухоженности от наждачки, а брутальность дело, конечно, хорошее, но она должна вписываться в понимание этой самой любимой самки. И вот в ванной, рядом с зубной щеткой и .. и все собственно, появляются неведомые ебаные хуйни баночки и скляночки с чем-то вонючим и склизким. Все на этих банках написано на каком-то неведомом языке. Примерный перевод: "Вау, пиздец панацея".

Студия Tengbom Architects спроектировала эту мини-квартиру, имеющую все необходимое для жизни студента при минимальном пространстве. Smart Student Unit будет экспонироваться до 8 декабря в художественном музее Вирсерума (Швеция), а в 2014 году будет построено 22 таких дома уже для аренды студентами.
Вот такой вот дизайнерский шедевр. По факту напоминает собачью будку. Издеваются они над студентами что-ли?? Я лично не стал бы в таком жить.

Иногда мне кажется, что в нашей культуре женщина выключена из секса. Выключена как активный равноправный субъект, интересы и желания которого учитываются ровно так же, как интересы и желания другого субъекта - т.е. мужчины. Женские издания пестрят различными наборами тематических советов от тысячи и одной идеи для романтической ночи в День всех влюбленных до рекомендаций о том, как удивить его в постели. Купи новое белье, пофантазируй о Гослинге, съешь каракатицу, сыграй с ним в тигрицу, учительницу, незнакомую соседку в лифте...

Вы когда-нибудь видели что-то подобное для мужчин? Я - нет. И с радостью почитала бы текст, написанный опытным (или притворяющимся) мужчиной, который бы давал советы своим собратьям: как поразить свою женщину в постели в понедельник, среду и в ночь с пятницы на воскресенье. И мне почему-то кажется, что дело исключительно в том, что свой оргазм здоровый среднестатистический мужчина с конкретной партнершей получит всегда. Повторюсь, мы выносим медицинские и психологические проблемы за скобки и рассматриваем среднюю пару взрослых здоровых людей.

Пешеход

"Свой" пешеход или бросается под машину на переходе, или, идя по обочине и разговаривая по телефону, делает движение в сторону машины (по подсказке сообщника). Тут же говорит, что не пострадал - все нормально. Если все происходит в поле зрения гаишников, ситуация решается на месте. При этом на аргументы водителя о том, что пешеход резко бросился под колеса, никто не обращает внимания: потерпевший и свидетели утверждают обратное. Если в окрестностях нет экипажа ДПС, а водитель не вызывает его для оформления (поскольку нет пострадавших), потом у пешехода обнаруживаются травмы и свидетели. Водитель, разумеется, виноват, поскольку покинул место ДТП. Далее пешеход при помощи сотрудников ГИБДД может на него давить и вымогать деньги.

Газета "Копейский рабочий" - одно из старейших СМИ Челябинской области. Однако вряд ли кто-нибудь кроме жителей самого Копейска узнал бы о ее существовании, если бы не... коллекция уникальных фотографий, на которых голливудские звезды держат в руках именно это издание. О том, как им это удалось и что вообще все это значит - читайте в нашем выпуске!

В 1964 году американский фантаст Азимов дал прогноз, каким будет мир через 50 лет. Он верно предугадал почти все сегодняшние технические новшества. Но, как почти все футурологи, он не дал картины социального устройства мира. Сегодняшние социальные прогнозы неутешительны: через 20 лет автоматизация лишит работы 45% нынешних работников.

Когда в Нью-Йорке в 1964 году проходила Всемирная выставка, известный писатель-фантаст и профессор биохимии Бостонского университета Айзек Азимов по просьбе газеты The New York Times дал прогноз, как будет выглядеть мир в 2014 году.

Тезисно его мир в 2014 году выглядел таким:

Дома в основном будут подземными (как и бОльшая часть пространства города). Это позволит уменьшить их обогрев зимой или охлаждение летом. Поверхность города будет отдана под огороды, выпас скота и парки

Пишет автор: Зашёл я как-то в музей про войну, смотрю, картина стоит и нарисован на ней всем известный товарищ, сама картина высотой где-то метров пять, краски и холста не пожалели, ну картина и картина, таких сотни по музеям пылится. Решил я на неё с обратной стороны посмотреть...

Не знаю, как вас, а меня удивляет сложившийся стереотип, что мужчинам нужно только одно. А женщине якобы подавай романтику: прогулки под луной, ужины при свечах и долгие лирические разговоры. Не будем обобщать. Ну, действительно. Может, раньше так оно и было. Спорить сложно. Однако в современном мире все давно перевернулось с ног на голову.

Историй, служащих подтверждением данному факту, тьма. Далеко, как говорится, ходить не надо. Ушли мы давеча с одним парнишкой из бара вместе. Я по простоте душевной думала - к нему поедем. Взрослые люди, а как? Да уж. Держи карман шире! Повел он меня по набережной гулять. И поет, поет. Рассказывает в смысле. Про звезды. Про блики луны на воде. Про красоту окружающего мира. Ну, думаю, попала. И бежать некуда. Иду, слушаю, головой киваю. А меж тем три часа ночи. Замерзла - жуть! Хочется домой и горячего чаю с булочками. Но так легко сдаваться тоже не хочется. Пытаюсь намекнуть кавалеру, что очень холодно, поздно уже, да и вообще так есть хочется, что и переночевать негде. Но нынче мужчины тоже не лыком шиты. Вставать ему завтра рано. Во как. Села я в такси и поехала домой. Зря только намерзлась. Спасибо, что не простыла.

Однажды у меня в заднице застрял огурец, видите ли, я ебанутый и как раз незадолго до этого посмотрел в интернете ролик доктора Попова. Гемороя у меня не было в тот момент, но поскольку я очень его боялся то решил что профилактика никогда не бывает лишней. Ворвавшись под покровом темноты в соседский огород (мой огород не подходил, так как я зверский овощеёб и вся растительность была давно уничтожена) я приступил к поискам грядки с живыми огурцами. Найдя искомое я увидел как огурчики заманчиво блестят в лунном свете, и присев рядом с грядкой стал выбирать подходящий. "Размер его должен быть примерно как толщина большого пальца". Тааак. К сожалению, таких огурцов там не было, пришлось довольствоваться скромным огурчиком размером пивную банку. Примеряя его к своему пукану я ясно представлял, что мне предстоит оооочень нелегкая задача. Но страх перед возможным гемороем размером с кулак брал верх над инстинктом жопосохранения.

Некоторое время назад 35-летняя бодибилдерша из Лос-Анджелеса Леа-Энн Эллисон (Lea-Ann Ellison) обрела большую известность, когда выложила у себя в Facebook серию фотографий из спортзала. Собственно, эти снимки мало чем отличались от других фото, на которых женщина толкала разные веса, если бы не одно исключение - Леа-Энн должна родить ребенка уже через 2 недели.

В неположенном месте припаркована "копейка". Подходит мент.
- Это ваша машина?
- Моя.
- Сто рублей.
- Прибавь еще полтинник и можешь забирать себе...

***

Мужика замучали тараканы. Друг подсказал ему способ, как от них избавиться: перед сном пройтись по всем углам и сказать: "Жрать нечего, жрать нечего".
Они услышат, что жрать нечего, и уйдут. Мужик так и сделал. Лег спать.
И вдруг среди ночи его кто-то толкает. Он зажигает свет и видит: все тараканы стоят у его кровати, а самый большой говорит ему:
"Вставай, хозяин! Мы тебе пожрать принесли!

Открыв глаза я увидел жуткую картину - на кровати передо мной сидела огромных размеров жирная баба, и выпучив глаза на лоб похотливо размазывала по своей туше огромный кусок маргарина. Обведя меня хищно-похотливым взглядом, необъятная самка громко хлюпнула вагиной и рванулась ко мне, вытянув ко мне две руки и две пары губ. Заорав как пожиратель цемента сидящий на унитазе, я подскочил к потолку и разобрал висящую на нем люстру ударом ебальника. Проложив своим телом маршрут от потолка ко второму ярусу кровати, а следом к полу, я с грохотом скатился вниз как мешок дерьма.
Тут я снова открыл глаза и понял, что мне в очередной раз приснился кошмар - в моей комнате было тихо и спокойно, никаких следов жирной бабы и маргарина. Почесав репу и вытащив изо лба пару стекол, я встал на ноги и отправился в сортир. Утро началось как положено.
Быстро выполнив все утренние дела, я вспомнил что обещал бате пропылесосить квартиру к его приходу. Однако, было ясно две вещи: я проебал свое обещание, и приход батька уже наступил - он валялся на полу, судорожно извиваясь и сжимая в руках баллон охоты крепкой.