Кто-то колет лед с помощью блендеров, кто-то - ледорубами, а мы, русские, атомными ледоколами... Нигде в мире нет судов подобного типа - во льдах у нас абсолютное господство.

"ЛЕНИН"
Этот ледокол, спущенный на воду 5 декабря 1957, стал первым в мире судном, оснащенным ядерной силовой установкой. Самыми главными его отличиями высокий уровень автономности и мощность. Уже в ходе своего первого использования судно продемонстрировало превосходную работоспособность, благодаря чему удалось существенно увеличить период навигации.
На протяжении первых шести лет использования атомный ледокол преодолел более 82 000 морских миль, проведя свыше 400 судов. Позже "Ленин" первым из всех судов окажется севернее Северной Земли.

виду отсутствия привычки выпивать алкогольное по выходным и праздникам (да и вообще когда либо) у меня сегодня не болит голова и не трясутся руки. Меня не тошнит и во рту моём - нет признаков наличия кала. Настроение у меня нормальное, я бодр, отлично помню, что было вчера, не боюсь заглядывать в телефон, в интернет и не стыжусь смотреть в глаза домашним.
Деньги мои не проёбаны, одежда не испачкана и не изорвана, желудок, печень и прочий ливер - не беспокоят.
Я не встречался накануне с непонятно зачем нужными мне людьми и не разговаривал с ними на темы, смысл которых постоянно ускользает но в то же время, вроде как и присутствует. Я не морщился от умиления, осознавая объёмы накатывающей на меня дружбы, любви и взаимопонимания. Я не пел под гитару Цоя, не танцевал под чужие рингтоны в метро, меня не снимали на телефон подростки и меня нет на популярных видеохостингах. Я не угрожал незнакомцам и не предлагал им кулачного боя.

Виталий Гуменный - на первый взгляд простой николаевский студент, который мечтает снять свой собственный фильм. При этом парень в свои 19 лет уже стал кумиром молодежи на собственном примере доказав, как можно изменить свою жизнь.

Знаете ли вы к чему может привести премия в размере оклада? Даже понятия не имеете. На пивном заседании мы с другом решили что убиватся алкоголем не наш вариант. Мы решили что это постыдно и приняли еще одно опрометчивое решение. Мы решили заказать шлюх. Не то что бы мы отвратительные дрочеры, но не охота было заморачиваться. А еще у нас была котлета денег и хорошее настроение. Американское кино учит нас что шлюхи это длинноногие красивые девушки, и они блядуют ради того чтобы платить за учёбу, а потом стать юристом, или врачем. Ну на крайняк учительницей. Но нас ждал сюрприз. На производстве у меня есть один слегка озабоченый мужичёк, Антон Антонович, который когда-то хвастался что знает парочку прекрасных путан, которые за 200 гривен будут вытворять все твои грязные фантазии.Далее все дело техники, звоним к Антоновичу, он с радостью дает нам номер и почти напрашивается в долю. Но судьба сыграла с ним злую шутку. И виноват он сам. Надо было сразу напроситься, а потом давать номер. А так он был интеллигентно, но не менее далеко послан, а через пару минут наглухо забыт.

Довоенные времена. Одесский трамвай. Проезд стоит 10 копеек, билеты выдаёт кондуктор. И как-то появился в городе пройдоха, который, заходя в трамвай предлагал кондуктору сторублёвую купюру. Сдачи с такой суммы у кондуктора, конечно, не находилось, а пассажир продолжал настаивать: "нет сдачи - ваши проблемы, других денег у меня нет, купюру банка СССР обязаны принимать везде, не идти же мне пешком". И кондуктор разрешал ему ехать без билета. Это продолжалось достаточно долго, о хитром "зайце" (так его прозвали) знал, наверное, весь город. (моё примечание: странно, что постоянно треся в открытую своей сторублёвкой, он рано или поздно не нарвался на гоп-стоп) В один прекрасный день он заходит в трамвай, подходит к кондуктору, в надежде проехать бесплатно, протягивает кондуктору знакомую бумажку. Кондуктор берёт предложенную купюру, отрывает и выдаёт билет, выволакивает из под своего сидения опечатанный банковский мешок с десятикопеечными монетами.

Бездомный Глен Джеймс в субботу вечером нашел в торговом центре рюкзак в котором было 2400 $ наличными и дорожные чеки на 39 500 $, а также паспорт.

Родители частенько раздают своим детям щедрые обещания, но, как показывает жизнь, далеко не всегда их выполняют, ведь маме с папой лучше знать: что нужно их ребенку, а что так - пустое баловство...

Одну старую, незамысловатую историю мне сегодня напомнил случайно подслушанный в метро разговор.
Строгая мама убеждала сына:

- Послушай меня, ну, зачем тебе лук? Еще убьешь кого-нибудь, или сам застрелишься.
- Ты что, мама, как я из лука застрелюсь?
- Ну, не знаю, он ведь такой дорогой, ты все равно побалуешься с ним полдня и забросишь, что я не знаю? Давай лучше новый телефон тебе купим?
- Мама, но ты же обещала! Я третий класс без троек закончил? Закончил. Летом не было денег, ладно, допустим, но ты обещала, что на день рождения точно-преточно. День рождение прошло. Где лук?

Меня задолбали чистюли. Нет, я не против чистоты, но когда я ем, работаю, отдыхаю, я мусорю. Это естественно. Да, уборка важна - я тоже не хочу жить в грязи, - но уборка должна быть к месту и ко времени.

Любимейшая жена, сейчас я работаю, отдыхаю, ем. Я не хочу подрываться и убирать то, что тебя раздражает. В конце концов, это тебя раздражает, а не меня. Когда у меня будет время и желание, я всё уберу. И не надо мне твоих расписаний, что уже неделю не мыли полы. Вспомни, что мы дома за эту неделю появлялись только на ночь, чтобы поспать.

Тёща! Какого лешего ты так воспитала свою дочь? Мы были у тебя в гостях две недели. Не поленился, посчитал - шесть раз были помыты полы за это время. Шесть раз! Под конец отпуска я даже не беспокоился о том, чтобы не мусорить. Я откровенно не убирал, ведь в любом случае будет серьёзная уборка с тряпками, протирками, а потом причитания: "Я так устала!"

Эта молодая и упитанная пара Джастин и Лорен Шелтон поженились в 2008 году, но их счастье длилось недолго. Экстренное обращение мужа в больницу, помогло им понять, что лишний вес может стоить им жизни. Они решили похудеть во что бы то ни стало и им это удалось. Девушка стала легче на 78, а её муж на 157 килограммов!
Так молодые выглядили до решения похудеть.

Я, конечно, и до секса знал, что она девушка с юмором... Но в самый разгар сказать: "Колян, че за балет? Играй жестче! " - это уже слишком

***

- Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
- Ну, все когда-нибудь умрут.
- Все умрут? Б%%%ь, что я наделал?!

***

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить:
- Петров, бл#! Ты какого хера домой так рано собираешься? Время всего 17: 20!
- Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь. Вот как раз и конец рабочего дня наступит.
- Нет, Петров! Я считаю, что это не правильно! Вот я собираюсь с работы ровно в 18: 00!
- А чего тебе собираться-то? Еб#льник закрыл и пошел.

Есть у меня одна подруга, феерическая и одиозная личность, с такими породистыми и эксклюзивными тараканами в голове, что порой они даже вызывают восхищение.
Но суть не в этом.

Была у этой подруги какое то количество лет назад собака.
То ли бульдог, то ли бультерьер, точно не помню.
Псина была большой, тупой и не менее одиозной.
Звали ее - Табуретка.

Больше всего на свете Табуретка любила диван. Но не лежать, как вы было подумали, а жрать его.

Что только не делалось, чтоб отучить Табуретку от этой маленькой слабости.
Ее и пиздили, и не давали есть, и обсыпали диван разными несьедобными и острыми веществами типа перца и горчицы, и запирали дверь, но псина оставшись дома одна снесла дверь с косяком вместе, и даже привязывали без возможности добраться до вожделенной мебели - животное перегрызало поводки и веревки.
Ничего не помогало.
Каждый раз, возвращаясь домой, Алена обнаруживала новые сгрызенные куски на многострадальном диване.

Образ красной шапочки и серого волка с самого своего появления не оставляет в покое лучшие умы человечества. Думается нам, именно так "Красную шапочку" рассказали бы известные писатели на ночь своим деткам.

Задолбали люди, стремящиеся любую жизненную опцию из вопроса выбора превратить в вопрос идеи или даже веры. В жизни таких людей существует только два вида действий - как у них и неправильные. Мысль, что в разных обстоятельствах можно действовать по-разному, если и приходит им в голову, то сразу объявляется крамольной. Отгонять от себя ассоциации с войной остроконечников с тупоконечниками всё сложнее, а полей для дискуссии становится всё больше.

Айфон или Андроид? Думаете, вопрос удобства, совместимости с домашним компом или, в конце концов, суммы, которую вы готовы выложить? Если да, то вы просто не понимаете тонкой души истинных апологетов. Это два религиозных клана, один из которых, дай ему волю, голыми руками передушит всех яблокофилов, а другой - перевешает на столбах жалких людишек, которые посмели предпочесть мусорку совершенному во всех отношениях творению Стива Джобса.

А если вы, например, пользуетесь телефоном на Андроиде, потому что он дешевле и функциональнее, но подумываете купить айпад, потому что с него удобнее читать книги в формате PDF, то вас предадут анафеме в обоих лагерях, потому что думать и анализировать - это лишнее, вы должны просто знать, что самое лучшее.

В некоторые моменты жизни я совершенно не понимаю поведения девушек. Мы родились в одинаковых условиях, мы ходили в одни и те же детские сады и школы. Но для меня загадка, в какой именно момент их похищают инопланетяне и перестраивают мозги?

Я не понимаю в девушках их желание постоянно странно изъясняться:

- Я видела туфли такого морковного цвета, еще там была такая лимонная куртка и такие мятные очки!

- Я не понимаю, ты что - есть хочешь? Почему ты не можешь говорить нормально?

- Потому что это такой цвет, Дима! Если ты его не различаешь, это не значит, что все остальные его тоже не различают!

Предлагаю вам посмотреть на то, как человеческая глупость и любопытство убивает у людей здравый смысл и инстинкт самосохранения. Эти фотографии прямое тому подтверждение.

Работал не так давно по контракту месяцок на одном заводе. Настраивал станок (да неважно что делал). На вахте там вообще жесткий контроль. Это не напрягало, я понимаю, правила такие и охране за это деньги платят, это их хлеб. Но один деятель шмонал всё. Обхлопывал карманы, если "интуиция" подсказывала ему, что в них спрятан двухтонный станок, шмонал сумки. Начал он меня маленько подъзяёбывать.
Как-то давным давно, еще в Лукойле я такому дал обшманать сумарь с убитыми картриджами от лазерников (предварительно обсыпав их тонером). Эффект возымел действие. Меня он больше не трогал, за других не знаю.
Сейчас у меня нет картриджей и тонера. Почесал репу. Купил пачку гандонов. Перед уходом с работы налил в них в туалете немного жидкого мыла. Еще почесал репу. Облил жидким мылом сверху и кинул в кармашек рюкзака. Соблазнительный такой кармашек, его так и хочется обшманать)))

Солдат Джесси Нотт, проходивший службу в Афганистане, смог совершить невозможное: перевез обычного бродячего кота, который стал для него близким другом и самым настоящим талисманом из самого пекла войны в свой дом - штат Орегон. Кота к слову зовут Koshka.
"Я потерял веру в себя и в Бога. И тут пришел этот кот и сказал мне: "Эй, приятель - ты это ты". Он помог мне выбраться из худшего состояния, которое я когда-либо испытывал - и я решил, что помогу ему выбраться из худшего места на свете".