Один год - одна фотография. 4 сестры на протяжении 36 лет снимались для семейного фотопроекта, который стал известен на весь мир.
Шел 1975-й год, когда Николас Никсон (Nicolas Nixon), профессор фотографии Массачусетского Колледжа Искусств, сфотографировал свою жену Бебе и трех ее сестер. Простой и в то же время романтичный семейный снимок очень понравился и сестрам, и фотографу. Они дали друг другу обещание: даже если судьба раскидает их по разным уголкам света, каждый год встречаться и делать семейную фотографию.

У нас в подъезде живут глухонемые.
Ну, семья. Он и она. Ещё у них есть ребёнок, маленький совсем, в прогулочной коляске, и такса. Намедни вечером довелось ехать с ними в лифте. Они возвращались с прогулки видимо, все вчетвером. Возможно, на улице между супругами произошел какой-то конфликт, или это обычная манера их общения, я ведь предистории-то не знаю. Факт тот, что они что-то бурно обсуждали, размахивая друг у друга перед носом руками. Я сразу предусмотрительно забился в угол, что б не попасть случайно под траекторию их диалога. Благо лифт грузовой.

Едем, и тут ребёнок в коляске начал орать. Ни с того ни с сего.
И не просто орать. А орать так, что хоть святых выноси. Орёт, в коляске вертится, и всё пытается попасть грязным ботиночком мне по лодыжке. Я ещё сперва подумал так, человеколюбиво - как это прекрасно. У глухонемых родителей такой голосистый прыщ. Опора в старости. И на этих смотрю. На родителей его, в смысле. Когда они на ребёночка своего обратят внимание. А им похуй ну совершенно! Им хорошо, они ж не слышат нихерашеньки! И как ни в чом ни бывало продолжают свой оживленный диалог руками.

В 13 лет я обнаружила в шкафу у матери вибратор. До этого события я интересовалась сексом постольку-поскольку (в основном, собирала фотографии актеров и постеры "мальчуков?ых" групп). А тут... Я практически увидела мужской член. Меня это потрясло. Назначение этого предмета я поняла сразу (была уже не маленькая). Чувство поначалу возникло очень неприятное : моя мама - и таким занимается !

Хотя мы с ней жили одни, но тогда я не понимала, что одинокой женщине тоже нужна разрядка. Не знаю, о чем она думала, когда оставляла в шкафу этот вибратор. Что дети не лазают по шкафам? Или сделала это нарочно? Но с какой целью?

Когда я в первый раз выкопала это из-под груды белья, то почти сразу же зарыла обратно, красная от смущения. Но вещь не давала мне покоя. После того, как мое смущение и негодование улеглись, проснулся интерес. Я много раз в последующие дни залезала в шкаф и проверяла, на месте ли он. А однажды, наконец, взяла вибратор в руки и стала тщательно изучать.

Мультфильмы - порой, единственное, что связывает нас с безвозвратно ушедшим детством.
Анимация в СССР - это отдельный жанр, многие из творений гениальных советских режиссёров до сих пор оказывают заметное влияние на творчество признанных гуру современной (и не только) мультипликации.
Советские мультфильмы с удовольствием смотрят не только в России и союзных республиках: Чебурашке и Ёжику в тумане сопереживают зрители всего мира, и это говорит о том, что мультипликация - далеко не детский жанр.

..сам звонок я помню плохо. Построили, провели по школе. Но нам было не до того. План был жесткий: бухать и дискотека. А там как карта ляжет. Тщательно проверившись на предмет хвоста (родители создавали целые бригады наружного наблюдения, пытаясь отследить перемещения молодняка), проникли в гараж Звяги. Но хвост все-таки был. Причем завернутый бубликом. Это псина с пиратской кличкой Флинт. Помесь лайки с кем-то. Все собаки в городке были с завернутыми хвостами. Фирменный генетический знак городка. Небольшого, правда. Тысяч 80. Зато расположенного в тайге, за колючей проволокой в два ряда.
Достигнув пункта назначения, в полной тишине стали раскладывать ингредиенты будущего праздника: бутылка с яркой этикеткой и вытянутым горлышком, банка соленых огурцов, шоколадка "Аленка" и надкусанная шаньга. Это такой северный вариант пиццы. Открытый пирог с начинкой. В данном случае с рыбой. Бывают и с вареньем. Брусничным. Звяга хозяйственно звякнул двумя припасенными стаканами. Флинт заявил права на шаньгу. И сожрал ее. Мы же все-таки бухать пришли, а не наедаться. С помощью двух стаканов быстро оприходовали емкость. Вкус - просто отвратительный. Пили в полной тишине, лишь изредка, копируя местных военных алконавтов, говорили какие-то тосты.

...- Многое я себе многу простить из того, что, вольно или невольно, сделал порой поперек своей совести. Но только не это. Только не тоскующий и все еще на что-то надеющийся взгляд своей шестилетней дочери, когда я уходил из семьи.
Много лет назад со мной случилось то, что иногда с нами, мужиками, случается. Я безоглядно влюбился в чужую женщину, чужую жену, ставшую мне роднее, ближе и желаннее своей. И пошел за ней, как зачарованный.
Рано или поздно все тайное становится явным. Город наш небольшой, и вскоре добрые люди известили мою жену, что у меня есть другая женщина. Я поначалу малодушно отпирался, как мог, но к тому времени к жене охладел, и она это чувствовала, а потому не верила мне. И однажды случайно увидела нас вдвоем.
Нет, ничего такого, мы просто вместе ехали в автобусе, но жена потом сказала, что я так на нее смотрел, так нежно и бережно ее касался, что она все поняла. Ну и все, поперла меня из дома. А я как будто только и ждал этого. Моя возлюбленная тоже ушла из семьи, мы втайне от всех сняли однокомнатную квартирку и наслаждались друг другом и нашей относительной свободой.

Зовут ее Kristy Love, живет в американской Джорджии. Девушка делает экзотический массаж. Чем? - попробуйте догадаться сами.

Однажды я решил укреплять иммунитет путем сжирания ежедневно нескольких головок чеснока. В итоге получилось так, что стоило мне только открыть пасть в общественном месте, как все живое в радиусе пяти метров начинало с криками съебываться от меня, даже собаки, кошки и бомжи. Если бы деревья умели орать и бегать, они сделали бы тоже самое, но поскольку они этого не могли, все что им оставалось это медленно и мучительно вянуть под воздействием моей зловонной атаки.
Ситуацию нужно было исправлять. По телевизору я услыхал про освежающие жевательные резинки, и решил что это именно то, что мне нужно. Собрав сбережения я рванул в магазин.
В магазине я пришел к выводу что мне нужно купить сразу ящик, ведь я редко выхожу из дома. Продавщица слегка охуела,услышав мой заказ, но спорить не стала - стойкий запах чеснока вселял в ее душу мистический ужас.

Пренебрежение правилами безопасности на дороге приводит к таким последствиям, что спасти водителя и пассажиров может только чудо.

А меня задолбали поросята женского рода. Не те маленькие, с хвостиком крючком, в хлеву и средь навоза, а вполне себе взрослые, двуногие, с человеческими лицами и голосом. Тут кто-то спрашивал, не ведут ли себя они так же дома, кидая мусор на улице прямо на асфальт? Ещё как ведут...

Я вырос в семье хоть и без патологической страсти к чистоте, но с достаточно чёткой установкой: лучше не свинячить, чем потом убирать, а коль вышла неприятность - убери её немедленно. Живя даже в трёшке в одиночестве, проблем с уборкой я не имел вообще - просто никто не гадил, а я привык убирать за собой сразу же. Раз в неделю хватало мойки полов и влажной уборки, чтобы чистота была близка к идеальной.

Я сошёлся с девушкой, ещё через полтора года расстался и сошёлся с новой, опять расстался и взял в соседки дочь подруги матери, а потом три месяца у меня жила двоюродная сестра.

Снимал я как-то фильм о том, как не стать наркоманом, а если уж ты поздно увидел этот фильм и уже успел стать, то как и где, тебе скорее вылечиться от своего паскудства...

Должен признаться, что я настолько не моден и не продвинут, что к своему стыду, ни разу в жизни так и не испытал на себе наркотических и прочих опьянений, и вообще, в то время еще очень "мелко плавал" в порученном материале, так что поначалу попадался как маленький мальчик и верил всему, что мне говорили наркоманы и их дрессировщики.

В одной нарколечебнице процент излечившихся доходил до восьми, в другой до тридцати пяти, в четвертой до пятидесяти, а потом нам доложили, что и вообще, есть один удивительный человек, настоятель большого (не побоюсь этого слова) прихода, так у него процент вылеченных - 100 из 100, причем, достаточно одной получасовой беседы.

Папа купил мыло, на нем написано "Банное мыло". С ехидной рожей подписал впереди букву "е" и ржет. Человеку 45 лет...

***

Девушка и парень собираются жить вместе и обговаривают на берегу возможные бытовые проблемы. Девушка говорит:
- Значит, я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать?
- Я буду пить пиво и есть мясо.
- А из полезного? - допытывается девушка.
- А из полезного - овощи...

***

- Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты?
- Отгадай с трех букв!

1. Взлететь на самолёте можно в любой момент

Если верить таким фильмам, как "Люди Икс", "Команда ?А"" или "День Независимости", человеку ничего не стоит просто взять и полететь на самолёте, независимо от его размера и типа. Персонажи боевиков занимают место пилота и, ничуть не сомневаясь, поднимают в воздух любой летательный аппарат, будь то огромный авиалайнер или вертолёт.

Однако в действительности даже квалифицированный лётчик не может просто так оторвать крылатую машину от земли: например, каждый член экипажа "Boeing 747" должен пройти через 123 проверки, прежде чем получит право на вылет.

Кстати, когда пилоты истребителей находятся на боевом дежурстве, они обязаны постоянно быть в 15-минутной готовности к вылету, в то же время многие пассажиры недовольны, когда, например, у авиалайнера столько же времени уходит на взлёт.

22 июля, на станции Минами-Урава в японскому городе Сайтама женщина-пассажир провалилась по пояс в щель между составом и платформой. Около сорока пассажиров оттолкнули вагон от платформы и женщину удалось спасти без каких-либо повреждений.
Один вагон такого поезда весит порядка 32 тонн вместе с колесами. Отставание от расписания в движении составов по этой линии, возникшее из-за происшествия, составило не более восьми минут.
По старой доброй японской традиции, после операции по спасению, женщина извинилась перед всеми пассажирами и работниками станции за доставленные неудобства.

Я заступал на смену в кафе, когда она отбила карточку на выход. Ловлю ее взгляд на целую вечность, три-четыре секунды. Бам! Удар током, горячая волна по телу, доза адреналина в кровь, дыхание перехватывает, сердце выпрыгивает из груди... Так вот она какая, любовь с первого взгляда? До этого я знал лишь любовь с первой палки.

Полуприкрытые глаза, создающие тот томный взгляд, который всегда сводил меня с ума. Грива каштановых волос, собранная в хвост. Среднего роста, лет 25-27. Стройная, ладная, милая.

- Привет, - выдавливаю из себя.

- Привет, - ответила она и улыбнулась. Всё, пиздец. Улыбка - контрольный выстрел в голову. Я желал обладать этим чудом, чего бы мне этого не стоило. Ну, куда, блядь, меня опять несёт?

Эта забавная история произошла лет десять назад. Я тогда жил еще со своей первой женой - Катей. Почему развелись, и кто жена у меня сейчас - расскажу как-нибудь в другой раз, а тогда Катина подруга пригласила нас на свой день рождения. Народу было не много: все молодые пары, а само празднование проходило в небольшом, но уютном кафе. В разгар вечера, в перерывах между тостами, мужская половина гостей вышла в коридор - покурить-поболтать. А уровень алкоголя в крови у собравшихся уже достиг определённых величин, когда повышается двигательная активность, но снижается адекватное восприятие реальности. И вот один молодой парень поведал нам о том, что занимается он в свободное время тхэквондо, и в подтверждение этого факта начал усердно махать ногами по воздуху. Видя, что его спортивные навыки не производят сильного впечатления на собравшихся, он проделал следующий трюк: ловким взмахом ноги ударил по расположенному довольно высоко выключателю, от чего свет в коридоре погас. И тут дернул меня черт сказать - Да так кто угодно может! Даже вон - жена моя, например! Взглянув на стоящую в зале мою супругу, ростом 158 сантиметров, и на висящий на стене выключатель, тхэквондист сильно усомнился в моих словах. Поспорили, как водится, на бутылку коньяка.