Гостил я на даче у старого друга, бывшего КГБиста Юрия Тарасовича.
Решили скромно, в узком кругу отметить скоропостижный конец лета.
Мясо замариновано, салаты нарезаны, мангал стоит. Общими усилиями приступили к рубке дров - Тарасыч мощно рубил, а я ловко уворачивался от летящих в меня щепок.
Прибыл первый, он же и последний гость - сосед Павел Валентинович, тщательно загорелый дед лет восьмидесяти.
Мы с этим дедом оказались почти коллегами, он сорок лет отработал оператором на центральном телевидении.
Слово - за слово, разговорились, зацепились и столкнулись на почве Советской власти.
Дед оказался ярым сталинистом, и его можно понять, Советская власть дала ему бурную молодость и по жене в каждом городе, а от нашего непонятного времени он получил лишь глубокую старость и катетер в мочевом пузыре. И неважно, что каждое лето Павел Валентинович проводит в Испании у детей, совершенно неважно. Как ни крути, но бурная безкатетерная молодость все же лучше.

Кличко выставил у себя в твиттере вот такую фотографию. А как Шварценеггер ответил на это смотрите под катом.

Был у нас фотограф, дедок. Не видела ни одной его фотки, где люди бы не смеялись. Как потом выяснилось он не выговаривал буквы "р" и "л". И после фразы "ебята уибнитесь" удержаться деиствительно было трудно. .
***

КАК БОЛЕЮТ МУЖЧИНЫ ...
С лицом измученным и серым,
На белой смятой простыне,
Как жертва бешеной холеры,
Лежит коленками к стене.
Протяжно стонет, как при родах,
Трясется градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
Застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку
Струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
'Как ты с детьми теперь одна? ? . . '
В квартире стихли разговоры,
Ночник горит едва-едва.
Темно... опущены все шторы...
У мужа тридцать семь и два.

***

Деловая переписка - это когда вместо: "Пиздец, вы тут все поох@евали", пишешь: "Добрый день, у меня есть несколько комментариев по этому вопросу".

В эпоху дикого российского капитализма, тотального бандитизма и всебщего национального законопофигизма дядя Вова ещё работал на заводе. А вечерами подрабатывал рихтовкой автомобилей. Причём знакомые, зная его любовь к всяческого рода загадкам и нелинейной геометрии, норовили подкинуть какой-нибудь казус инкурабилис, от которого, мелко крестясь, бежали остальные рихтовщики.
Дядя Вова пару дней ходил вокруг потенциального металлолома, восхищался - мол, надо же, как угораздило, прелесть какая, аж винтом завернуло! Потом просчитывал векторы приложения сил, что-то вытягивал лебёдкой, матерно колдуя, где-то грел автогеном, где-то распирал домкратом - и через несколько недель машина была как новенькая, и только глаз опытного рихтовщика мог определить, что тут поработал другой коллега.

Однажды, когда дядя Вова медитировал на очередную жертву низкоинтеллектуальной, но чрезмерно гоношистой прокладки между рулём и педалью газа, в гараж приехал его сын. На чёрной боевой машине вымогателя. В сопровождении двух братков. Оказалось, что те подловили парня на простенькой подставе: обогнать, перестроиться и резко вдарить по тормозам, подставив задний бампер, чтобы потом продать его лоху по цене квартиры.

Исса - десятилетний сирийский мальчик. Он помогает своему отцу собирать снаряды для Свободной армии Сирии, которая воюет против правительственных войск, поддерживающих законную власть в Сирии. Исса работает по десять часов каждый день. Исключение - пятница, которая у мусульман считается благим днем. Мастерская отца Иссы располагается на окраине города Алеппо. Мальчик в цеху импровизированного оружейного завода помогает отцу собирать и шлифовать самодельные снаряды, выполняет другие поручения отца.

Как оказалось, дети обладают мистической способностью знать прошлое, то, что происходило с их родными задолго до рождения. Многие не верят в этот факт, ученые отказываются его признавать, а кто-то и вовсе считает родителей, которые утверждают это, ненормальными.

Скажу одно, мое мнение по этому вопросу неоднозначное. У меня еще нет своих детей, поэтому я не знаю, как отнеслась бы к этому, но, с другой стороны, у меня есть хорошая подруга, мать трехлетнего мальчика. У меня нет повода не верить ей. Она рассказала мне историю, которая приключилась с ней несколько недель назад.

День начинался как обычно. Она отправила своего мужа на работу, приготовила завтрак себе и сынишке. После завтрака они, как обычно, пошли гулять. На прогулке ее сын Кирилл неожиданно попросил ее показать ему старые фотографии.

В славном городе Истамбуле жил-был семилетний мальчик по имени Юзман, жил и сколько себя помнил, мечтал о велосипеде.
Ездить-то он кое-как научился, урывками, пока его дружки-велосипедисты, накатавшись, отдыхали под деревом.
Но свой - это свой и ничего на свете не может быть лучше своего собственного велика, особенно если тебе семь лет.
Вот и папа твердо обещал купить через год, ну, может через полтора-два, не позже, а пока Юзман тяжело дыша бегал за своими друзьями-велосипедистами, в надежде, что рано или поздно они устанут, устроятся отдыхать в тенек под деревом, тогда может быть и ему дадут кружок проехать.
Но, к сожалению, первым, почему-то уставал сам бегун.

Эту девушку зовут Юлия Гюнтель. Её уникальная способность - это умение экстремально гнуться в обе стороны, благодаря чему она может принять поистине огромное количество разных поз. Так же она является самой гибкой женщиной в мире!
Среди поклонников таланта девушки, Юлия известна под псевдонимом Злата. Для нашей соотечественницы не составляет труда почесать пятку, подняв ногу за голову.

1. Нимфомания - (греч. (nymphe) - невеста, (mania) - страсть, безумие) - чрезмерное половое влечение у женщин, вид гиперсексуальности. Иногда термин "нимфомания" употребляется в переносном смысле для обозначения форм сексуального поведения у женщин, не одобряемых обществом, или выражает отрицательное отношение пуританской морали к сексуальной активности женщин.

2. Нимфомания - термин применяемый только к женщинам, для мужчин есть аналог нимфомании - сатириазис. Термин также происходит от греческой мифологии, названия сатиров - похотливых козлоногих демонов леса.

3. Нимфомания может развиваться по двум направлениям - желание получать как можно больше оргазмов или желание иметь как можно больше партнеров.

А как же все-таки хорошо жить без женщины! Даже восхитительно. Некого ревновать, не с кем ругаться, не надо постоянно говорить "я тебя люблю" и "ты прекрасно выглядишь". Можно - подумать только, какая роскошь - лечь спать в пять часов дня, не боясь, что в восемь тебя разбудит резкий, как окрик часового, сигнал домофона, и придется, охая и протирая глаза, идти открывать входную дверь, а потом десять минут выслушивать, как прошел день и кто что кому сказал на работе. Без женщины можно - завидуйте, рабы самок! - включить весь свет в квартире в 4 часа ночи, врубить на полную группу Manowar и, выпив белкового коктейля, качать руки гантелями, выкрикивая на вдохе "Зиг!", а на выдохе "Хайль!" Без женщины можно развалиться в кресле, запустить порнографию с китайскими трансвеститами и самозабвенно дрочить, не ожидая, что в этот момент она вернется из кухни, кинув на тебя обвиняющий взгляд. Без женщины можно не ходить в кино, не бриться и заказывать два раза в день на дом маленькую пиццу "Пиппони" и бутылку водки "Немирофф". А когда надоест - сесть на диету из салатов, потому что ты теперь живешь один и никто не притащит в твой холодильник две пачки нарезного бекона в тот самый миг, когда ты решил устроить очищающее голодание!

Сегодня я хочу вам рассказать об одном из самых насыщенных и увлекательных периодов своей жизни. В 2002 году мне выпала счастливая возможность обучения японскому языку в одном из токийских вузов - Университете Васэда. Но речь пойдет не об учебе, а о том, чем я занимался вне её: о работе и ёё поисках, о любимых местах в Токио, и о городе в целом.


В сентябре 2002 года я поехал учиться японскому языку по обмену в университет Васэда. Первые пару недель я просто бродил по городу, осматривая сверкающие вывески, узкие улочки и впитывал атмосферу гигантского мегаполиса. До начала учебы оставалась неделя, когда пришла пора задумать и о хлебе насущном. Благо, в город также приехал на обучение мой друг и одногруппник Костя, который провел в Токио все предыдущее лето, работая в клубах и барах, а следовательно считался мной экспертом в вопросах трудоустройства. Направление поиска определилось сразу - дневную учебу лучше всего было совмещать с вечерней или ночной работой, так что выбор был между работой бармена и официанта. На любую из этих работ довольно легко устроится и выбор пал на бармена - больше платят в день или час, работа поинтереснее, больше чаевых, дают телки.

Было у пенсионера одно развлечение в жизни - кормить голубей в парке. Сменялись времена года, а в жизни старичка ничего нового не происходило. До тех пор, пока, однажды, его место не оказалось занято.

Несмотря на то, что Южная Корея находится от нас далековато, у тамошних граждан отличное, понятное нам чувство юмора. Тамошние фотошоп-тролли клепают настоящие шедевры. Подкалывают толсто, но с душой.
Просьба: Это фото я сделал во время отпуска. Не могли бы вы сделать цветы на заднем фоне поярче? Я люблю красные цветы.

Летом в комнате пахло зверобоем. Еще шалфеем, и мятой, и сухими розовыми лепестками, которые пахнут совсем не так, как свежие розы, и апельсиновой цедрой, кофейными зернами, обязательно гвоздикой, немножко корицей, и еще чем-то очень знакомым, запах чего я пытался потом вспомнить всю свою жизнь, но не мог. Здесь мать сушила травы, и хранила всякие специи. Говорила, что там, где она работает, специально проверяют людей на аллергию: делают маленькие надрезы на руках, и втирают в них всякие экстракты всяких веществ. Я про них думал так - Веществ. И если порезы на руках краснели, это значило, что у человека на Вещества аллергия, и этих Веществ у него Непереносимость, и тогда человека отправляли работать не туда, где работала мать, а в другой Цех.

История была с моим другом, еще в 8 классе школы.

В то утро мне особо не хотелось идти в школу. Мама сытно покормила меня пловом и отправила получать знания. Первые три урока прошли на ура: весело и быстро. И вот потом началась жуть. Английский. Что-то пошло не так и я начал синеть, зеленеть и вообще мне стало как то не по себе. Начались боли в животике и я понял- скоро будет взрыв.
Я попросился у учительницы выйти попукать в коридор, но она взглянув на меня отправила меня домой. От школы до дома мне идти было минут 20-30. Это были самые долгие минуты в моей жизни. Отойдя от школы на метров 500 я пожалел, что не разорвал белого еще в школе. Ну а как там? Там не посидишь спокойно: вдруг кто зайдет? Но возвращаться было поздно. Точка невозврата была пройдена и мною было принято решение идти до конца. На пол пути я был уверен, что содержимое прямой кишки до домашнего толкана не донесется. Вариантов не было. Надо делать дело. А где? Не где. Дело в том что дорога моя пролегала через сквер и тут кустов даже не было. Были только деревья и все. Я добежал еле-еле до соседней пятиэтажки и сел под балкон=) Ну, балконы на первом этаже, у них еще низ открыт.

Трудно представить, что такие мосты были в 1901-1908 гг.

Супруги за обедом. Муж пытается незаметно спихнуть свою тарелку собаке
.
Жена это заметив:
- Любимый, ты же не хочешь свою еду собаке отдать, правда?
- Ласточка моя, ну конечно же нет, только поменяться.

***

Полетели русский, американец и француз на марс, приземляются, а тут их со всех сторон марсиане обступили, в плен взяли и главный зеленый говорит, мол кто выпЪет стакан нашей водки, подержит за ухо нашего дракона и вы@е@т нашу бабу, тому мы дадим кучу новых технологий, наш супер звездолет и отпустим.
Ну американец выпил водки - сгорел, француз - выпил водки, подошел к дракону, тока его за ухо, а тот его раз, и проглотил. Подходит русский, выпил водки, сказал мол не распробовал, ну ему налили еще, так еще пару раз, ну в общей сложности уложил бутылок 5-7, заходит в будку к дракону, через несколько секунд дракон с визгами выбегает из будки, срывается с цепи и убегает подальше, после него выходит русский, как полагается после водки малость подвыпивший, и говорит застегивая ширинку: " А ГДЕ ТУТ ВАША БАБА, КОТОРУЮ ЗА УХО ПОДЕРЖАТЬ НАДО БЫЛО???"

Племяшка-ангелочек, для которой даже слово дурочка не приемлемо, 3 сентября отожгла.
Помните анекдот, когда Вовочка 1 сентября приходит из школы и, забрасывая ранец в угол, вопрошает у родителей:
- Я не понял... И... почему меня никто не предупредил, что эта хYйня на 10 лет растянется?!

Вовочка-то мудрым оказался - просек всю ситуэйшен в первый же день. А наше дитятко свято поверило, что так празднично все и будет вечно, вернее, до института.
Так вот, 2-го числа примчалась она домой в бантиках-косичках и вся из себя прынцесса-прынцессой. А главное - очень счастливая своим вступлением в новую после детского сада "взрослую" жизнь. Захлебываясь от восторга, тарахтела как трактор Беларусь и день и вечер и если бы силком не уложили баиньки, то и ночь.