Шланг оказался слишком крепким. И вместо того, чтобы оторваться и уехать с новой хозяйкой, утащил за собой топливную колонку.

2 сентября 2013 С 1 сентября отменили штраф за превышение скорости на 20 км/час. Здорово? Нет. Я не вижу ровным счетом ни одного аргумента за.

Я Артем. Я медленная сволочь. Та самая медленная сволочь, что раздражала вас вчера в правом ряду. Это на меня вы тратили бесценный свет своего ксенона, пытаясь согнать... кстати, куда вы пытались меня согнать? Я и так ехал в правом ряду. И ехал я ровно 60 км/час, клянусь круиз-контролем.

Да, я грешен. Я таскаюсь на круизе по городу, если движение достаточно разреженное, и все равно любители подышать мне в заднюю... скажем мягко, эмблему, находятся регулярно.

Прежде чем летуны испепелят меня шквалом предсказуемых, как они сами, аргументов про спешку, ритм жизни, ощущение полета, суицидальную тоску и прочую банальщину, я хочу вставить пару робких слов.

Мужчина-алкоголик незаменим в доме женщины. Я вообще не понимаю, как такое чудо может кому-то не нравиться. Пьющий мужчина всегда занят делом: он не болтается под ногами, не пытается помочь по хозяйству, не лезет с расспросами, ничего не помнит про деньги и не требует себя развлекать - у него и так все отлично. Более того, мотивация его столь сильна, что он и нальет себе сам, и закуской заморочится, а женщина знай сиди занимайся духовным ростом. Я страх люблю заниматься духовным ростом.

Вот у меня все любимые мужчины всегда были образцовыми. Нет, вру, один только был малопьющий - Иваном звали. До чего ж он был занудный! Нет, вы не подумайте, он конечно же каждый вечер был в говно, но как-то без шика, не в том объеме, как того требует советская шахматная традиция. Он даже ни разу на моих глазах не ушел в запой - ну вы понимаете, насколько мне такой мужчина не подходит. Иван вечно зачем-то планировал со мной совместный досуг. Это было невыносимо: дача, поездки в монастыри и походы на биеннале - невозможность в одиночестве поблевать в балетной пачке меня доконала. Ваня жж не читает, поэтому я могу тут напиздеть с три короба.

При советской власти я успел полноценно (то есть не временно и не по совместительству) поработать всего на двух работах -- на пивзаводе в Санкт-Петербурге (тогда еще -- Ленинграде) и на КраМЗ(е) --Красноярском металлургическом заводе. И на обоих этих заводах существовал особый вид спорта -- кто, что и как наиболее хитро сопрёт или как тогда говорили, "вынесет" с завода. Об этом разговаривали в "курилках", этим хвастались "под водочку", этому обучали новичков. Воровством такое "спирание" не считалось -- попробуй, скажи кому-нить что банку краски, которую он вчера "вынес" с завода для покраски забора на даче, он украл -- да он же тебе всю мор... э-э-э.. лицо разобьет. Ну или глаза выцарапает -- в зависимости от пола. Хотя юридически это были самые настоящие кражи, но я НИ РАЗУ не слышал, чтобы по фактам таких "выносов" возбуждались уголовные дела. Обычно все, что ждало "несунов" -- штраф и конфискация того, что пытались вынести. Самое страшное -- увольнение, но я о таком только слышал, реально ни одного уволенного за "вынос" с завода не видел...

Этот крохотный музей располагается в городе Севастополь в детском парке Лукоморье. Предлагаю вам вместе с автором посмотреть на экспонаты и вспомнить дорогие для каждого из нас минуты детства.
Помещение музея

Многие знают, что я неплохо приноровился колоть задницей орехи. Вставляешь его меж булок, делаешь адское усилие и хрясь!-останки ореха сыпятся наружу. Начинал я с малого, куриные яйца и прочие мелочи, но вот недавно почувствовал что достиг очередного левел апа, и теперь готов к гораздо большему. Грецкие орехи теперь кололись как семечки и давали очень мало экспы моей сраке. И я тогда купил себе в магазине кокос. Самый огромный кокос который смог найти. Прийдя домой я столкнулся с проблемой его волосатости, волосы на кокосе мешали его запихиванию в пердак. Пришлось побрить его батькиным станком и повторить попытку. И вот наконец он был готов. Я стал заталкивать его промеж своих булок, прилагая огромные усилия. От напряжения вены на шее вздулись и глаза полезли на лоб. Наконец я зафиксировал кокос в своей жопной давильне и напряг жопу. Ебать, от такого напряжения я аж закряхтел как старый дед, но кокосу все было нипочем.

Есть такие люди - военные музыканты.
Сколько я знаю военных музыкантов, столько удивляюсь их парадоксальному умению - пребывать одновременно во внешнем порядке и внутреннем хаосе. Это "пунктуальные распиздяи". Понимаете термин? Сочетание это способно разнести психику любого нормального человека. Но не военного музыканта. Оно для него естественно и единственно возможно.

Одним из таких пунктуальных распездолов был мой знакомый капитан Шупейкин, в момент моего с ним знакомства, руководивший окружным ансамблем песни и пляски.

В молодости, в застойные семидесятые, капитан Шупейкин подрабатывал музруком в детских учреждениях. Однажды он в паре со своим верным другом аккордеоном возглавил руководство музыкой в каком-то провинциальном пионерском лагере.

15 примеров нестандартных объявлений с предложением работы.

Мама научила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп".
Мама научила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались поубивать друг друга, идите на улицу, я только что полы вымыла".
Мама научила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась".
Мама научила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему".
Мама научила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна, не возьму тебя с собой в магазин".
Мама научила меня СТОЙКОСТИ: "Не выйдешь из-за стола, пока не доешь".
Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас не перестанешь реветь, я тебя отшлепаю".
Мама научила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ: "Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе".
Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ: "Если не будешь есть овощи, никогда не вырастешь".
Мама научила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: "Уж погоди, дома я с тобой поговорю".
Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ: "Если ты не перестанешь косить глазами, на всю жизнь так и останешься косым".
Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ: "Надень свитер, я же знаю, что тебе холодно! "
Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ: "Это у тебя все от отца! "

***

- От тебя попахивает оптимизмом! Ты что, радовался жизни?
- Мамочка, это не я, на меня надышали!

-Дорогой дневник, - писала, как и всегда по вечерам, Анна, - вот уже несколько месяцев я живу с мыслью, что моя подруга скоро умрёт. Ведь полтора года - это очень мало, правда? Мало. Она скоро умрёт, и что-то важное, необходимое, как жизнь, уйдёт вместе с ней. Последние пол года она пытается наверстать то, что скоро будет упущено. Как будто возможно десятилетия свернуть в два года. Такая смешная. Смешная ли? Конечно нет. Кира просто стремится жить. Как и многие из нас. А в глубине души каждый. Она теперь много путешествует, пробует разнообразные блюда. Читает всё то, что когда-то хотела прочитать. Смотрит фильмы, которые хотела посмотреть. Это всё хорошо, конечно. Но у неё есть только два года. Точнее, уже полтора. Четверть своего времени она уже потратила. Беспечно, безрассудно и наигранно. А знаешь, что самое страшное? Самое страшное то, что во всём этом принимает участие её дочь. Кира таскает с собой это четырёхлетнее создание по всему свету. А ведь малютке совсем не интересны Лувр, Колизей и Великая Китайская стена. Она всего лишь хочет быть с мамой. У них ведь осталось не так уж много времени, правда?

Может эта девушка действительно обворожила всех присутствующих.

В Воронеже будущая мама зарабатывает около двух тысяч рублей в сутки, продавая в социальной сети положительные тесты на беременность всем желающим.

Жительница Воронежа Алена П. через несколько месяцев пойдет в декрет и поэтому заранее задумалась над тем, как легко подзаработать.

Рассматривая идеи необычного бизнеса, находчивая девушка остановилась на наиболее удобной для себя и решила продавать тесты на беременность с положительным результатом.

Алена нашла в соцсети группу бесплатных объявлений и разместила свое предложение по продаже беби-тестов. При этом она совершенно не знала, какую цену ей следует запросить за столь необычную услугу: беременная не обнаружила никакой заметной конкуренции. Немного подумав, женщина-предприниматель решила, что стоимость теста с двумя полосками должна быть символической - 100 рублей.

Как-то наткнулся в соц. сетях на статус одной девицы, который гласил примерно следующее: "Господа, пожалуйста, не присылайте мне фото своих членов, а то при просмотре почты - лента сообщений какой-то колбасный прилавок напоминает, разве что без ценников!"
Поржав немного, думаю, дай жене расскажу, вместе повеселимся))
Ага, не тут-то было!!! На меня тут же посыпался град вопросов: Кто она? Красивая? Худая? и т.д. Кратко отвечая на вопросы жены, типа, да так, ничего прям такого особенного, вроде молодая и т.д., стараясь особо не вдаваться в подробности.
Чтобы еще больше ее не разозлить, я лихорадочно в мозгу искал ответ - где я только что смог так накосячить, что так сильно взбесил свою благоверную.

Уже второй месяц мы большой компанией сидели на хорошо прогретой, противоположной стороне земного шара и безумно тосковали по дому.
Маленькая панамская деревенька, со всех сторон море, два магазина и три бара.
Второй месяц одни и те же виды, а главное запахи: прелого мусора, горячего асфальта и еще чего-то сладенького и глубоко нерусского.

В тот день съемок не было, выдался редкий выходной и мы с оператором Андрюхой отправились бродить по деревне. Заглянули в магазинчик, я купил сок, а Андрей мороженое. Погуляли, вернулись, поменялись ролями - на этот раз, я взял мороженное, а Андрюха сок. Так нехитро и бездарно мы и коротали свой законный выходной, шляясь по раскаленным улочкам и отвечая на приветствия незнакомых людей:
- Буэнас диас
- Ола
- Буэнос тардес. Ке таль?
- Муй вьен.

Рассказал знакомый историк - собиратель сибирского фольклора.

Давно это было - еще при царе. Собрался как-то владыка томской епархии проехать по окрестным приходам с инспекцией. Решил начать с самого бедного прихода. Приехал, смотрит - церквушка старенькая покосившаяся, народишко бедный, однако-ж дело поставлено, службы идут исправно. Попик молодой шустро бегает, даже на стол кой-чего накрыл, штоф поставил. Сели вечерять. Попик наливает, поднимает тост:
- Выпьем, владыка, по едИной! - Выпили, закусили. Он снова разливает:
- Выпьем, батюшка, по единой! - И еще по единой, и еще ...
В общем, задалась инспекция.