Такое только со мной может быть)Задержался вчера на работе.Бывает у меня такое, увлекаюсь, отсчет не доделан, планы горят... Вчера тоже до 3ех ночи сидел, сегодня опять...в общем, заснул. Сплю. Снится мне моя начальница...Лилия Павловна(мы её кличим Лилечкой за глаза)....Эх, у меня начальница!Вы бы видели!Молодая,28 лет, тело офигенное.... видна работа дорогих тренеров, из фитнес-залов не вылазит... Попа... Как у Лопес, грудь высокая, 3ий размер, животик плоский, осиная талия...А лицо... голубые глаза, пухлые губки...ммм...Короче снится мне, что я её.... ну вы поняли. Откидываемся мы после жаркого соития и она мне говорит так с придыханием:
- Жесть ты трахаешь, Соловцов!
А я такой с улыбкой
-А то Лилечка, я могу и продолжить!
- Я поняла!Я твоя Лилечка! Можешь продолжить, только не здесь...
- Ммм...ах, ты шалунья....
- Ты воткнешься или минет?
- Сначала минет....
- Чего!?!?Соловцов!!!Быстро проснулся!

Сегодня мы вам расскажем о необычном мэре города Рейкьявик - Йоне Гнарре.

Когда-то у меня в концерте была такая шутка: "Только наш человек, если капнет чем-то на одежду, пытается вывести это пятно послюнявленным пальцем. Пятно расплывается, и он начинает с ним бороться всеми известными и неизвестными ему методами: посыпает солью, перчит, зализывает языком... После чего пятно въедается в ткань и расползается ещё шире. Только тогда он несёт то, что испортил, в химчистку, а там удивляются: "Что за яд вы пролили, что ничем его невозможно вывести?" Ему же стыдно признаться, что этот яд - его слюна.

Казалось бы, шутка. Не совсем!

У моих знакомых в Риге, не очень близких, но достаточно известных в бизнесменских кругах, кто-то из гостей пролил на дорогущий супермодняцкий вязаный дизайнерский ковёр красное вино. Ох, ты горюшко, горе! Что делать? Как и положено в Евросоюзе, вызвали коврочиста. Коврочист оказался нашим человеком и честно сказал: вывести красное вино с такого дорогого дизайнерского ковра он не берётся. Но!... Готовы? Только наш профессионал своего дела мог далее добавить: ..."Попробуйте красное вино вывести... белым! Мне кто-то говорил, что это возможно". Нормальный профессионал, да? Ему кто-то говорил, и он подобное посоветовал. Представляете, чтобы нечто в подобном роде высказал в Америке приглашённый на дом мастер из "Laundry"?

Объявление, конечно, веселое, но сумеет ли он ее продать, если сам же ее и ругает?

Во время очередного отпуска было принято стратегическое решение ехать на дачу в Турцию.

Турция меня привлекает(как и всех, наверно) относительной халявой, бассейном и шведским столом 5 раз в день.  Но самая крутая фишка- пьяный интернационал. Обычно езжу туда один и уже в первый вечер завожу кучу знакомств. И не важно кто какой национальности- немец, русский, англичанин.. В турции все люди как-то преображаются и организуют совместный интернациональный масштабный запой.

Эта поездка не стала исключением и в первый же день, экипированный литром хорошего вискаря, я влился в компанию немцев.

Порою "легкое чтиво" становится источником самых мощных литературных идиотизмов.
Конечно, к бульварному роману не могут быть большие претензии, хотя бы потому, что у такой литературы очень низкий художественный порог. Однако степень маразма, которая проявляется в книгах некоторых российских писателей, переходит через все возможные границы.

Сижу одна в газели с водителем, ждем на конечной остановке когда народ заполнит машину. Водителю стало скучно, решил поприкалываться.
Говорит: "Сейчас поржем". Уходит с водительского сидения и садится рядом со мной пассажиром. Газель постепенно забивается народом. Через 5 минут все места заняты. Сидим ждем...
Народ начинает возмущаться, мол никто не видел, куда водила делся? Я сижу, молчу =)
Через 15 минут все уже просто матерятся, водитель подливает масло в огонь, возмущается больше всех. Потом выкрикивает "А нафиг нам водила? Я сам вас отвезу" и садится за руль. Такие ошарашенные лица и такой тишины в маршрутках я никогда не видел

***

Какие только объявления не клеили на стену, чтобы за угол не ходили по нужде... И штрафом пугали, и злой собакой, ничего не помогло.
Но, стоило повесить табличку - "Поссышь здесь, станешь звездой Ю-Туба"...

***

- Купил жене шикарнейшую машину! И чтоб научить ее аккуратно на ней ездить, мы договорились, что за каждую царапину она заказывает и оплачивает за свой счет мне элитную проститутку на час, за вмятину на сутки.
- Ну и как, аккуратно ездит?
- Не знаю, вечно пропадает на работе. В доме полно незнакомых голых баб.

Подмосковные судебные приставы арестовали имущество пятерых жителей поселка "Горки-10" на Рублево-Успенском шоссе. Нет, не за коррупцию, позволившую им поселиться в самом дорогом месте России. А за неуплату коммунальных платежей.

И это интереснейший феномен, свойственный только жителям нашей страны.

Например, при подъезде к любому столичному аэропорту вы можете видеть выстроившиеся вдоль обочины автомобили. Это ждут прилета самолета встречающие, которые не хотят платить за парковку около здания аэропорта. И ладно бы там стояли одни "Жигули"! Как бы не так! Там стоят "Мерседесы" и БМВ за сто тысяч долларов и с красивыми номерами. Они не хотят платить 150 рублей в час за парковку.

А утром эти машины выехали из своих дорогих домов на Рублево-Успенском шоссе и оставили мешок с мусором на автобусной остановке. Ну, чтобы дворники забрали его. Потому что платить за вывоз мусора они не хотят.

Моника Аллен (Monique Allen) из Лос-Анджелеса перенесла более двухсот пластических операций. По приблизительным подсчетам, за 75 операций, проведенных в подпольных клиниках, она закачала в себя почти 12 литров силикона.

На одном из женских форумов я закинул тему: почему мужья бегут от, казалось бы, хороших жен к стервам? Тема взорвала сообщество. Причем, каждая вторая дама на полном серьезе заявляла, что к стервам мужики убегают ненадолго. Сбив похоть, они обязательно возвращаются . И вот тут, мол, наступает черед женщине решать, принимать ли его обратно.

Женщин мои, милые! Вы можете обмануть меня, других членов сообщества, читающих такие комментарии, но зачем же обманывать себя? Вы все, извините, здесь духаритесь: "Скатертью дорожка. одной лучше, верные не пропадут!", а сами каждую ночь окропляете подушку горячими слезами. Человеки- животные парные! Оставаться одному- это противоестественно. А вы со своей эмансипацией делаете все, чтобы на старости лет только со своими кошками гулять по осеннему парку. Потому что никого другого рядом с вами не будет. Вы думаете, что очень нужны своим детям? Не тешьте себя, дорогие мои. У детей своя жизнь. Им не до вас. Вы совершенно разучились дорожить второй половинкой, вам лень лишний раз приголубить мужа, сделать ему что-нибудь приятное.

Я человек очень занятой, и когда меня начинают на улице дёргать за рукав и зазывать в светлую даль, я могу и в рыло дать. Стремительно и без сожаления.
А тут, как на грех, важное и срочное дело. Ну, и представьте ситуацию: меня нервно ждут, перезванивают и намекают; машину я бросил чёрт знает где, потому как понял - не успеваю. А без машины я всегда себя чувствую неуютно. Сам на Тургеневской, в переходе... лечу, спотыкаюсь... и тут эта гнида.
- Милейший!
И за рукав меня - дёрг! Ну, сука, - думаю, - тебя мне только не хватало. И разворачиваюсь, чтобы в пятак ему сунуть. И вдруг вижу - стоит передо мной старик. Башка белая как выпотрошенная подушка, глаза белёсые, словно зимнее небо и улыбается зубастым ртом. И что поразительно - толпа несётся, меня толкают, а ему хоть бы хны. Будто специально народ его обходит, как валун на стремнине. Ну, и благодать присутствовала. Про благодать чуть не забыл, это важно. Если бы не было благодати, я дедушку не раздумывая, по кафелю разложил.
Так вот. Навалилась она на меня глыбой, и рука сама собой опустилась на замахе. Стою, смотрю, и произнести ничего не могу, только вякаю невнятно.
- Ты... вы чо? Вы это...
А дед опять за своё:
- Милейший, не побрезгуйте.

Предлагаем вам посмотреть фотографии забавных объектов, которые сейчас можно увидеть на земле со спутника. Сейчас благодаря современным технологиям полюбоваться этими причудливыми объектами может каждый.

Витрувианский человек (2001-й год), а теперь на его месте Астерикс и Обеликс (2009-й год)

А начинается все безобидно.
С пузатого стакана, приятно холодящего ладонь - виски цвета горелого меда, тихое звяканье тающих кусочков льда о бортики. Ты в костюме, галстук слегка ослаблен - не так, однако ж, чтобы выдать в тебе анархиста.
Виски немного вяжет язык. Ты погружаешься в приятную теплоту. Смотришь по сторонам, отмечая массу красивых девушек. У тебя есть, что им сказать, и сегодня ты уверен в своем обаянии абсолютно. Нет робости первой фразы - речь льется непринужденно и споро, ты остришь, вытягивая края губ в усталую улыбку. Ты живешь публичной жизнью. Ты узнаваемая фигура - на вечеринках, коктейль-пати, презентациях, премьерах ты начинаешь узнавать своих - не зная их имени, занятий, характера, ты все равно слегка киваешь, встречаясь с ними взглядом, а то и обмениваешься парой-тройкой фраз - да, в этот раз скучновато, посмотрим, что дальше будет, смотри - этот, как его (двухсекундное замешательство со сморщенным лбом), Пельш пошел.
А утром ты просыпаешься на неразложенном диване, в трусах, рубашке и носках. Смятые брюки валяются на полу, рядом - полная окурков пепельница. Пиджак калекой-инвалидом криво висит на стуле. Ты с ужасом смотришь на часы - через полчаса нужно быть на работе. Моментально приводишь себя в порядок - визин в глаза, бритье, скраб, фен, забрасываешь внутрь шипящий пузырьками стакан Алка-Зельцера.
Вечером, на другой презентации, ты позволяешь себе еще один стаканчик виски - просто чтобы ушло давящее похмелье. Ведь в этот раз ты контролируешь себя. Так как вчера не получится, максимум две выпивки. Ну, три...

Был у моего мужа друг. Саня. Ну просто удивительный человек...Познакомились они в линейке (игра такая, кто не в курсе).

Однажды поздним вечером раздался звонок.

- Алё, - ответил Макс, мой муж(он тогда еще им не был, история давняя-то)

- Але, друг, спаси! - шептал, всхлипывая Саня. - Помоги мне! Я на кладбище. Меня тут в склепе заперли, выручай!

И дальше хныкает.

- На каком кладбище?! Чего ты там забыл?

- На нашем. (нормальный ответ такой, да?)

-???

Предлагаем вам вместе с автором сделать вскрытие литовского сухого пайка, рассмотреть его содержимое и узнать как им питаться.

Речь пойдет о разрыве после 3-х лет отношений, если вы считаете это "ванилью", "соплями", и чем там еще принято называть посты на подобную тематику, то проходите мимо. Тем же, кому не безраличная моя небольшая личная драма - рекомендую отхлебнуть несколько словесных комбинаций расположенных ниже.
Мы встретились 3 года назад. Симпатичная, с искорками в глазах, и очень нежная. Она понравилась мне сразу, я оказывал ей знаки внимания, и купался в её чувствах, как ребенок впервые в жизни увидевший море. Она увлекалась рисованием, и делала мне сюрпризы в виде картин, рисунков на одежде, и никогда ни в чем не упрекала. Мы вместе готовили, вместе принимали душ, когда она была рядом - я чувствовал себя по-настоящему счастливым. Это было похоже на чудо.
Но чудо продолжалось недолго, в определенный момент её тепло и забота стали меня раздражать, отношения стали напоминать приторно сладкий чай.

С Ленкой всегда происходят нелепые ситуации. Девчонка она, конечно, хорошая, симпатичная, добрая, отзывчивая, но немного рассеянная и невезучая. Всякий раз с ней что-нибудь да случалось. Иногда в шутку мы называли её "Человек-катастрофа". Впрочем, она на нас никогда не обижалась, и лишь говорила в ответ "Такая я есть". Ещё в школе, на одном только уроке физкультуры, чего только с ней не случалось: на прыжках в длину она умудрилась зацепиться за веревку, запутаться в ней и плюхнуться на матрас всем телом ; самому задиристому парню, который держал в страхе всех одноклассников, нечаянно залепила в лоб волейбольным мячом во время игры, после чего пряталась в раздевалке, и как выяснилось впоследствии, он в неё влюбился ; помогая однокласснику делать упражнение на пресс, она пыталась удержать его ноги своей миниатюрной комплекцией... в один момент, когда парень оторвал-таки ноги от пола, она съехала по ним, как по перилам, вниз, и перед классом предстала двусмысленная картинка - Ленка сидит сверху на парне в самом "интересном" месте; зимой, когда весь класс сдавал лыжный кросс, она дождалась, когда проедут вперёд все парни, отошла в сторонку пописать, и, не снимая лыж, потеряла равновесие в разгар самого "процесса", плюхнулась прямо в сугроб филейной частью...