Я иногда не понимаю, как у нынешних жителей России вообще может идти речь о том, что раньше было хуже, а сейчас все лучше... Смотря в чем, смотря в чем...

Раньше не было ипотеки, но зато я знал, что государство обеспечит меня жильем. Была даже программа дать всем квартиры к 2000 году, пока некто Горбачев не развалил всё.

Раньше не было разнообразия в продуктах, но я знал, что покупая сгущенное молоко, я куплю именно сгущенное цельное молоко с сахаром и что я из него могу сделать вареную сгущенку (ну или купить её). Именно сделанное по ГОСТ, а не по нынешним ТУ, которым стоит ввести новую цифру/рисунок/добавление к старому названию и производитель будет отмахиваться руками, что он не вводил никого в заблуждение, это ты невнимательно читал. И так со многими продуктами. Порой не знаешь зачем нужно это разнообразие, если нет ни одного настоящего продукта, в то время как нормальная либо не выходит на рынок, либо стоит столько, что она становится предметом поклонения.

- А давай наперегонки до горки? - предложил он ей, предвкушая победу.
- Неа, - отказалась она, - Воспитательница сказала не бегать. Попадет потом.
- Струсила? Сдаешься? - подначил он ее и засмеялся обидно.
- Вот еще, - фыркнула она и рванула с места к горке.
Потом они сидели в группе, наказанные, под присмотром нянечки, смотрели в окно как гуляют другие и дулись друг на друга и на воспитательницу.
- Говорила тебе - попадет, - бурчала она.
- Я бы тебя перегнал обязательно, - дулся он, - Ты нечестно побежала. Я не приготовился...

- А спорим, я быстрей тебя читаю? - предложил он ей.
- Хахаха, - приняла она пари, - Вот будут проверять технику чтения и посмотрим. Если я быстрее - будешь мой портфель до дому и до школы таскать всю неделю.

В сети сделали пародию на самый популярный сюжет девичьих фотографий этого лета.
Вы наверняка видели их раньше. Загорелые женские ноги выглядывают из Instagram на фоне бассейна или пляжа. Поза, которая скромно дает понять, что вы отлично проводите лето. Но вы когда-нибудь замечали, что эти ноги напоминают...сосиски?
Alexis Brault такое сходство заметил и создал на Tumblr один из самых популярных блогов этого лета "Hot-dog-legs" (Ноги-сосиски). Пародийная площадка сразу привлекла внимание блогеров и СМИ. А газета Dailymail даже изучила вопрос и утверждает, что мода на такие фотографии появилась летом прошлого года благодаря знаменитостям, выкладывавшим снимки своих конечностей в соцсети, и быстро стала популярной у молодых женщин.
Сейчас фотографии ног-сосисок с бешеной скоростью распространяются по всему интернету. Нужно признать, в большинстве случаев действительно трудно заметить разницу.

Судя по квитанции за ЖКХ , из крана у меня течет "Баржоми", мусор вывозят на "Лексусе", домофон в РОУМИНГЕ, а снег чистит сам глава администрации...

***

- Мама, мама, давай заведем котенка! - умоляет маленькая дочка.
- Нет, доча, ты же знаешь, у меня аллергия на мех животных... - отвечает суровая мама.
"Странно, - подумал отец, - на кошку у нее аллергия есть, а на норковую шубу нет... "

***

Чтобы варить суп было не так скучно, попробуйте изображать злодейский смех каждый раз, когда добавляете какой-нибудь ингредиент.

***

Первое, что нужно усвоить в работе с компьютером - ни в коем случае не дайте ему понять, что вы спешите.

Предыстория.
У меня на даче протекает небольшая речка - метров 10-15 шириной, связывает она цепь озер.
Кусок реки - метров 300, считается как-бы моим.
Исторически у нас там купальня - река образует заводь метров 20 на 20, к заводи ведёт тропинка от моего дома (метров 100 нужно пройти), установлены там мостки со ступеньками, чтобы было удобно в воду входить.
Всё облагораживание проводилось мною, т.к. и ходит туда в основном моя семья - другие люди очень редко посещают нашу купальню.

Так вот.
Года три назад пришли бобры.
Вначале на купальню они не претендовали, а занимались своими бобриными делами выше и ниже по течению.

Но два года назад бобры подвалили пару огромных стволов, которые нависали над купальней и стали делать плотину.
Т.к. плотина была чуть в стороне от купальни - ниже по течению метров на десять, то вначале я в ситуацию не вмешивался - и, видимо, напрасно.
Бобры сумели изменить характер течения реки в районе купальни.

Вчера в Уфе состоялось открытие нового подземного перехода. Предположительная стоимость проекта составила 40 млн рублей. Что здесь необычного? - спросите вы. Продолжение вы увидите под катом.

Детство - когда все удивительно, но ничто не вызывает удивления.
Мы смеялись, бегали, энергии было так много, а дни были настолько мучительно длинными, что порой мы успевали прочувствовать каждую секунду своей жизни, с нетерпением ожидая когда она закончится и сменится следующей.
Когда разница в год или пол-года являлись весомым аргументом в споре и давали сто очков к уважению сверстников. Все самое плохое не откладывалось у нас в памяти и забывалось, а то, что мы помнили, не казалось таким плохим. Когда лето ассоциировалось с каникулами и морем, а зима с Новым годом, но никак не с сессиями и уж тем более не с "ну, наверно в этом году я все-таки возьму отпуск".
Мы мечтали и жили этими мечтами, ожидая когда же, наконец, станем взрослыми и нам станет всё можно. Просыпаясь раньше отца и, вставая на табурет в ванной, чтобы видеть себя в зеркало, брали его бритву, мылили щеки и, боясь порезаться, снимали пену обратной стороной станка или использовали ребро расчески, когда отец в это время стоял рядом и убирал свою отросшую за ночь щетину.

Собрались как-то в кишечнике одного человека глисты. И стали обсуждать свои политические интересы. Сперва выступила аскарида. Она поведала высокому собранию о новых веяниях общественного прогресса. Прошли, дескать, те темные времена, когда с глистами жестоко и бесчеловечно боролись. И нужно де решительно и окончательно покончить с дискриминацией глистов в организме, потому как прогресс не повернуть вспять.

Описторхи восторженно аплодировали и скандировали равенство в правах склеткам печени.

Потом взял слово широкий лентец. Сделал доклад об истории вопроса. Дескать, было раньше золотое время, когда про глистов никто и не знал, не то, чтобы с ними бороться. Но потом наступило смутное и темное время, когда глистов стали травить и выводить. Однако прогресс не стоит на месте. И теперь никто не смеет поставить под сомнение равноправие глистов на питание и свободу их самоопределения в организме. Угнетать глистов медпрепаратами и прочим мракобесием никому не позволено. И что нужно всеми мерами искоренять глистофобию. Так как глисты равны всем органам человека. И что негоже стоять на пути прогресса.

Живя в России мы порой не замечаем многие вещи и они нам кажутся вполне нормальными, но когда мы приезжаем в Европу, то сразу видим большие отличия. Вроде и грязь на улицах есть и дороги не идеальны, но все равно, кажется, что что-то не так. Предлагаем вам посмотреть на один из таких примеров.

Слева водосточная труба в Москве, справа - в Германии. Спросите в чем разница? В нашем случае вода с крыш выливается на тротуар, а у них в канализацию.

Я живу в деревне и все мои друзья - простые парни
Один мой друг уехал на заработки в Москву, а вернулся не парнем а каким-то зазнавшимся уёбком.
Да в Москве он получил престижную работу и хорошо поднялся - он говорил что его часто выбирают "Лучшим работником месяца в макдональсе".

Но деньги испортили человека и он стал зазнаваться. Приведу пример: Мы с ребятами стоим на остановке и собираем денежки на семечки и пиво, стреляем по 3-5 рублей у прохожих и тут чешет наш московский КЕНТ. Мы спрашиваем у него:
- Братик есть у тебя пару рублей?
а он так высокомерно отвечает:
- У меня только тысячная бумажка - выебнулся типа он богат, а мы все тут нищета.

"При контакте с аборигенами самое главное - вовремя наладить добрососедские отношения", любил говаривать Джеймс Кук, выступая в узком кругу любителей спиритических сеансов. Осознания этого простого, но важного факта очень не хватает многим любителям дауншифтинга. Мечтая о домике в деревне, бунгало на берегу океана или уютной квартирке где-нибудь в районе Сицилии, они упорно игнорируют то обстоятельство, что необходимым приложением к архитектуре и ландшафту является местное население. И оно может иметь по поводу нового соседа своё собственное мнение. Порою довольно пожароопасное.
Этого мнения опасался и сын дяди Вовы, когда тот занялся строительством дома в селе. Но прошёл год, другой, третий - а пожара так и не случилось. В отношениях дяди Вовы и аборигенов произошла интересная эволюция. Из подозрительного чужака он превратился в забавного чудака, а потом лавинообразно прибавил в рейтинге и, перепрыгнув ступень надоевшего мудака, обрёл степень уважаемого человека. Практически ведьмака.

Что-то глаз забеспокоил, нехорошо так и резко вдруг. Позвонил другу, спросил окулиста нет ли знакомого, чтобы вот прямо сейчас принял. Есть, говорит. Сажусь, еду. Захожу в медицинский офис, подхожу к регистраторше. И начинается весьма странный, на мой взгляд, диалог. Легко я ответил только на первый вопрос: "Вы к Валентину Сергеевичу?" Дальше, на мой взгляд, пошла какая-то абракадабра.
- Вы отлили? - строго уточнила регистраторша.
Я опешил.
- А что, процедура будет такая мучительная и долгая?
- Обыкновенная процедура, вы что, у окулиста ни разу не были? Так вы отлили?
- Ээээ... Ну как вам сказать... Дома еще... Но если надо, могу еще.

Сегодня мы хотим рассказать вам о кумире детей и взрослых по всему миру, одного из королей восточных боевиков и просто добром парне - Джеки Чане.

Волею случая я знаю обоих основных участников этой истории. Оба они мне рассказали свои её части, а я решил пересказать всё вам, так как очень уж показательная история получилась и очень уж разные выводы из одного и того же события сделали эти два очень разных человека.

Для начала Юрец. Он - вэдэвэшник. В том смысле, что у него и отец и дед служили в ВДВ, квартиру получили в Зеленстрое, на улице генерала М-ва, в доме для ветеранов крылатой пехоты. Юрца, правда, от армёхи "отмазали", потому что мать сказала: "Вы с дедом уже достаточно Родине послужили, колени поразбивали, дайте хоть Юрчику от армии отдохнуть". Ну да не суть.
На прошлое 2 августа дело было. Юрец отцову старую форму потихоньку надел (и в трамвае можно за бесплатно проехать, и на дискотеку пускают, билета не спрашивают, на день ВДВ много льгот такая форма даёт, никто связываться не хочет) и с ребятами вместе гулять пошёл. Чтобы солиднее выглядеть, ещё и голубые беретки корешкам роздал.
По пиву приняли - чувствуют, пора традицию поддержать, арбуза к празднику добыть: "А чё их же 11 человек, что им торговец-кавказец арбуза что-ли не подарит? По случаю-то праздника." Тем более на углу у них как раз развал с арбузами и кавказец сидит. Торгует. На их-то земле!

Здравствуйте, дорогие друзья. Решил сегодня поднять такую животрепещущую тему, как женское блядство, вызывающее испокон веков попа-разрывающую боль у немалой части мужского населения. Надоумили меня на это прогулки по женоненавистническим сообществам, вроде "Дырка в мясе", "Враг жены", "Тряпка" и тд., где находится основная концентрация лузеров ноющих о том, что все бабы бляди, и как немудрено догадаться - все зло в мире тоже от баб.

...Насчет второго утверждения - здесь, конечно, трудно не согласиться. Я вот недавно торопился, поскользнулся на лестнице и пересчитал еблом все ступеньки. А к кому я шел? Конечно же, к бабе. Значит, кто виноват в испытанном мною физическом страдании? Конечно же, баба!
Почему упал курс Зимбабвийского доллара? Потому что все деньги забрали гадкие бабы себе на шубы и лексусы! Почему в Африке голодают дети? Потому что всю еду прожирают гадкие бабы. Почему Гагарин ебнулся на самолете? Потому что делал мертвую петлю, чтобы выебнуться перед бабами.
Бабы и Путин - пожалуй, два главных бича современного общества.

Что в этом диване такого мужского, спросите вы. Многих мужчин этот диван приятно удивит своими пуленепробиваемыми подушками и кое чем еще. Только цена увы не радует, он вам обойдется в 6700 долларов.

- Оль, сделаешь мне прическу на свидание?
- А ты сама не можешь?
- Да у меня руки из жопы растут...
- Не дотягиваешься?

***

В одном парке стояли две статуи, долго стояли, 100, 200 лет никто не знает.
Решил Бог смиловаться над ними, оживил их и говорит:
- У вас есть 15 мин. делайте что хотите.
Статуи взялись за руки и убежали в кусты, возвращаются через 10 минут счастливые. Бог им:
- У вас есть еще пять минут
Cтатуи снова в кусты.
Решил Бог посмотреть, что они там делают, смотрит, статуи держат голубя, одна другой:
- Теперь ты его держи, я на него срать буду!

***

Приходить домой с пустыми руками нельзя. Дома живет Чекупила!