..Моя мама, по причине летне-огородного сезона живущая на даче, начала жаловаться, что ночью в доме жутко воняет навозом. Причем не каким-нибудь конским или, куда ни шло, коровьим, а ядреным таким куриным дерьмищем.
Поскольку у нас в лифте периодически тоже кто-то гадит (явно не курица), я ей очень сочувствовала, хотя история была какая-то детективная.
Неподалеку от дачного кооператива действительно имеется птицефабрика, с которой по весне и осени вывозятся на поля страны тонны ароматного удобрения, причем об этом радостном событии узнают не только на дачах, но и на моей окраине города, и помнят дня два-три.
А тут вдруг именно посреди ночи, причем запах настолько убойный, что мама просыпается и закрывает все форточки! А я еще по институтскому курсу ОБЖ помню, что запах не способен разбудить человека, поэтому народ так часто и угорает! То есть представляете, в какой нашатырной концентрации он должен быть, чтобы пробило?!

Строители допустили ужасную ошибку, из-за чего оставили ближайшие дома без интернета. Думаю процесс восстановления будет не скорым.

Те, кто считают, что между мужчиной и женщиной дружбы не существует, пропустите этот пост. Моих проблем для вас, в таком случае, тоже быть не может.

Итак, я - девушка. Вернее, "тыжедевушка". Ещё вернее - "тыжедевушка в окружении мужчин". Вот вам краткий список моих обязанностей.

Я должна уметь готовить любые блюда любым способом (мультиварка, плита и др.) и, более того, уметь доступно и быстро объяснять, как это готовить. Такого от меня даже муж не требует, ребят. Иногда я даже должна вас кормить, но, ей-богу, мне проще вам денег дать взаймы.

Я должна знать, что на уме у девушек моих друзей. И неважно, что девушку X я видела всего однажды и ни разу не говорила с ней, а девушка Y мне не нравится, и на вопросы о ней в стиле "Как думаешь, на что она обиделась?" у меня не находится ответа лучше, чем: "Потому что она идиотка". Да, и ещё я должна их развлекать, если вдруг в нашей компании им показалось скучно.

Вечером пошли гулять. Ну, и в магазин заодно. Купили сосисок, хлеба, идём обратно.
Сидит котёнок. Прямо посреди дороги. Маленький такой, дохлый. Глазки луп-луп. Хвостик дрыг-дрыг. И морда какая-то такая... обреченная. Чего ждёт - непонятно. Там вобще место такое, ждать нечего. Только если бампером в лоб. Слева забор, справа кусты. Машины редко ездят, люди считай не ходят.
Шкет говорит - давай дадим ему сосиску? Я - ну давай.
Почистили сосиску, положили на обочине. Стал с урчанием эту сосиску в себя запихивать.
И тут я так краем глаза - хоп! Из кустов - ещё пятеро. Таких же.
И вот я когда увидел, как они в цепь разворачиваются, я сразу подумал - зря мы этой дорогой пошли. А когда молча стали нас полукольцом охватывать, думаю - может вобще не надо было в этом городе квартиру покупать? И один так сразу - пацаны, это тут у вас не сосисками случайно пахнет? А другой просто без предисловий лапой в пакет полез. Наглые, сука, как цыгане. Да и просто неприятно же. Вечер, пусто. Никого нет. Нас двое, их шестеро...

К чему лично я в Европе привыкаю сложнее всего после московского безумия - так это к тому, что вечером и в выходные здесь всё вымирает.

Moscow never sleep, это всем известно. Но не только Москва, нева слип и Мытищи, и Реутов, и вся московская агломерация. Но и на этом бессоница не кончается: не спит Сергиев Посад и Ярославль, не спят города-миллионники, бодро горит огнями далёкий Екатеринбург и ещё более далёкий Красноярск, и так далее, со всеми остановками вплоть до Владивостока.

Жизнь замирает после 17 часов по местному лишь в совсем уж глухих провинциях, но если честно, сами эти провинции не ассоциируются у меня со словом "жизнь", поэтому про них не будем.

Благодаря этой круглосуточной бессонице мы привыкаем планировать свои дела таким образом: "заскочу после работы", "схожу на выходных", и даже "давай съездим ночью, ночью народу меньше".

Конфликты, недоразумения, критика победителей и их окружения - без этого не обходится ни одна Олимпиада. Однако порой случались настолько громкие скандалы, что память о них сохранилась и по сей день. О самых громких из них мы вам и хотим сегодня рассказать.

YouTube ради эксперимента предложил отключить всю рекламу на сайте.
Компания Google запустила неожиданный эксперимент на сайте YouTube: каждый пользователь может полностью отключить рекламу на сайте, в том числе показ рекламных роликов и текстовую рекламу внутри видео.
Судя по всему, эксперимент проводят в рамках стандартного A/B-тестирования, компания хочет изучить, как посетители работают с сайтом в отсутствии рекламы.
Чтобы выключить рекламу, нужно внести небольшие изменения в куки YouTube.

Живу и работаю я в Москве, а родной дом в тверской обл. Решил я туда съездить.
Вышел из дома за час до электрички и уже в метро ощутил, что у меня сильно подопрела попа. Да так сильно.... Видимо, сказалось изобилие новогоднего стола.
Приплюсовал я к этому 2,5 часа сидения в электричке и понял, что я не доеду) За десять минут до отправки поезда я приобрел в аптеке детскую присыпку и поковылял в туалет на вокзал. А на вокзале недавно был ремонт, полы в кафеле, на стенах плитка хорошая, стоит рядом с туалетом рамка металлоискателя и сидит охранник. Полный фарш, в общем! Заперся я в кабинке, поставил спортивную сумку на крышку унитаза, спустил штаны и давай пшыкать присыпкой, да пообильнее, чтоб уж наверняка! А она летучия, зараза, оказалась.. Над кабинкой возникло небольшое белое облачко, это и заметил охранник. Глянул он под дверку, ноги стоят вдоль стенки, а не параллельно, и на пол сыпится белый порошок. Закончил я свои дела, довольный, до электрички минуты четыре, выхожу и.. Был жестко скручен тремя омоновцами с собакой.
"Он, он, у него героин", - кричал радостный охранник, предвкушая большую премию и внеочередной отпуск.

В Цюрихе на этой неделе открываются  "секс-боксы" - площадки для  безопасного времяпровождения с проститутками.

В России есть только один запрещающий знак - бетонный блок поперек дороги. Остальные - предупреждающие.

***

Посадили мужика в тюpьму, пpиводят в камеpу, а там зэки уже не пеpвый год вместе сидят, свои пpавила выpаботались и все такое...
Hу, закpыли за ним двеpь, встает пахан и говоpит:
"С пpиездом, тепеpь тут твой дом... Только, у нас пpавило такое - Или шилом в глаз, или в попу pаз... "
Мужик оглядывается по стоpонам, потом pазвоpачивается и начинает в двеpь ломиться: "Выпустите меня! Меня в камеpу к пидаpасам посадили! "
Пахан ему: "Hу, зачем так гpубо? "
- Ааа! . . А что-то я сpеди вас одноглазых-то не вижу!

***

1913 год:
- Дорогой мой, я в неописуемом восторге!
Ваше литературное творение меня поразило; оно умно, тонко, изящно, многогранно, и, уверен, при повторном прочтении оно заиграет еще более яркими красками, не говоря уже о том, что вам и ему уготована удивительная, длинная и счастливая судьба!
2013 год:
- Гы: ) +100! Пешы исчо!

1. Те, кто спит 6-7 часов, меньше подвержены риску преждевременной смерти, чем те, кто спит по 8 часов. Но у спящих менее 5 часов по ночам в три раза чаще возникают психические проблемы, чем у тех, кто спит по 8-9 часов.

2. Нет для человека лучшего звука, чем его произнесенное имя. Первое, что надо запоминать при знакомстве - имя. Не должность, не профессию, а имя. Это основное правило установки хороших отношений.

3. Чтобы быстро уснуть надо лечь на спину, вытянуться, расслабить все тело. Закрыть глаза и под закрытыми веками закатить зрачки наверх. Это нормальное состояние глаз во время сна. Приняв это положение, человек засыпает быстро, легко и глубоко. Если верить Виктору Суворову, этой методике десятилетиями обучают сотрудников ГРУ.

4. Психологи определили, что женщине достаточно всего 45 секунд для того, чтобы оценить незнакомого мужчину. Из них 10 секунд она строит общее впечатление о фигуре, 8 секунд оценивает глаза, 7 секунд смотрит на волосы, 10 секунд на губы и подбородок, 5 секунд - на плечи. А последние 5 смотрит на обручальное кольцо - если оно есть.

5. Знание психологии делает жизнь сложнее, а применение - проще.

Белый медведь, который недавно повстречался фотографу Стивену Казловски, явно напрашивался, чтобы его подвезли. Косолапый мишка на протяжении получаса изучал остановившийся пикап. В итоге медведю удалось взобраться в фургон. Правда, не найдя внутри ничего вкусного медведь выбрался из фургона и был таков!

Сижу дома, никого не трогаю. Сумерки за окном плавно переливаются в ночь. По зомбоящику идет какая-то бессмысленная хрень, звук приглушен, меняющиеся картинки создают видеоряд мыслям в голове. Звонит телефон, на экране аппарата высвечивается "Серега 2112". Я вообще любитель таким образом именовать в записной книжке людей. Сразу вспоминаю какой именно Серега. Благо авто у большинства разные. Нажимаю на "ответить":
- алло
-здарова чувак! Чем занят?
- да я это... ничем...
-клева! Тема есть! У тебя твоя на ходу?
-да вроде бы...
-слушай чувак, давай ты меня заменишь? Я просто сегодня не могу никак, мне нужно в другое место, а ты капусты настригешь нормальной, тебе потом неделю ее жевать можно будет!
-что-то я не догоняю... чего ты хочешь?

Я всегда говорила, что шила в мешке не утаишь. Тайное всегда явным становится. Захочет вторая половинка узнать про измену -так обязательно узнает, к гадалке не ходи. И что бы там не говорили, что можно тайну сохранить, я в это вообще не верю. Расскажу две такие истории.

Первая с подругой произошла. Она вышла замуж и с первых дней догадалась, что супруг погуливать не бросил. Поэтому она нашла в интеренете программу чтобы его смс перехватывать. То есть они ей на почтовый ящик приходили. И выяснила, что у ее молодого супруга есть женщина, намного старше причем. И он к ней активно бегает по крайней мере раз в неделю. То есть если какая-то телефонная или интеренет-связь была, то восстановить следы - раз плюнуть.

Большинство современных женщин, бдительно следящих как за своей внешностью, так и за достижениями в этой сфере на страницах отдельных блогов и сообществ, уже знают, каким прекрасным помощником в борьбе с прыщами и уходе за волосами является хозяйственное мыло.
Но пока еще мало кому известно о полезных свойствах и повышенных возможностях защитить от микробов и других вредных воздействий проникающего свойства как лицо, так через него и организм в целом, которые содержатся в обычном креме для обуви.
Между тем, специалистами убедительно доказано и проверено, что обувной крем защищает кожу лица до 97 процентов надежнее, чем любой патентованный косметический крем самых известных брендов.

Не так давно мне в руки попала необычная книга. Написала ее простая японская женщина Кэйко Иванова, и поэтому уже одной обложки было достаточно, чтобы порвать мои шаблоны в клочья. Книга называется "Харасё-на хиби". Или, если по-русски и с сохранением игры слов - "Харосие дни". Написана она в форме комикса, который повествует о непростой жизни Кэйко Ивановой с ее русским мужем. Отвлекаясь от темы, замечу, что японцы из всего способны сделать комикс, даже из учебника по гражданскому праву.

Вообще-то познания среднего японца о России довольно мало ушли вперед от Геродота с его Гипербореей. В японской ментальной вселенной к северу от Хоккайдо начинается черная дыра, которая тянется примерно до восточных границ Германии, где свет включают снова. При знакомстве с японцами я иногда предлагаю им отгадать, откуда я. При этом даю подсказку: самая близкая к Японии страна. Лучше бы не давал, потому что в этом месте мозг собеседника совершает недопустимую операцию и принудительно закрывается. Варианты "Корея", "Китай" и "Тайвань" плохо сочетаются с моей внешностью. Варианты "США", "Австралия" и "Новая Зеландия" - со школьным курсом географии. Примерно к тому моменту, когда смутные воспоминания о географии рискуют перейти в хлипкие познания в астрономии, я являю несказанную милость и говорю: "Россия".