Привычное рабочее место: стол, комп, монитор
Но однажды ты приходишь на работу,а там..

Есть у меня знакомая - женщина средних лет Лида. Мы знакомы несколько лет и иногда она просит меня что-нить прибить, просверлить или повесить. Мне не трудно и если есть время - захожу и помогаю. Иногда, за чаем, она делает скромные недвусмысленные намеки, что дескать, тоскливо одной и неплохо было бы мне остаться, т.к. на улице все равно дождь, а у нее в спальной комнате есть интересные фильмы, но я эти попытки вежливо пресекаю. Спать с Лидой я не хочу. Жить тоже. Живет она без детей и мужчины, но не одна.

С ней сожительствут две дворняжки и около 3-5-7 кошек (сколько точно - я сказать затрудняюсь, они все время прячутся или бегают толпой из комнаты в комнату). Лида считает себя красивой, но немного несчастной, жить с ней, кроме кошек и собак, никто не хочет. Точнее мне кажется причина именно в них.

Разве что какой-нить упоротый эколог или ветеринар согласиться сосуществовать с ее любимыми животными. Вся квартира провоняла кошками и собаками. Ну просто реально провоняла. И от них шерсть везде. Сядешь в кресло - будь уверен - вся одежда будет в многочисленных волосах. Волосами кажется весь воздух просто пропитан.

Часто слышу от женщин что все мужики козлы, мы их не ценим и они потратили на нас всю свою молодость.
Сидя с утра на кухне с чашкой кофе я задумался а почему же я такой козел.
Окунемся в прошлое.

Я как и все дети в своем детстве рубился в футбол, взрывал петарды, играл в лова и лазил по крышам, в то время я вобще не знал что девушки существуют и был занят отработкой комбо в мортал комбате. Мой знакомый работал в киоске где барыжили картриджами и книжечками, главной моей целью было стать главным мастером по МК на базаре сред всех киосков и игротек, днем и ночью я стоял на улице с джойстиком и ждал очередную жертву которая бросит вызол моему Sub-zero, рубились только в мк 3 но не в ультиматум потом что там не обьявляли имена игроков)))

Зима -15 я стою в перчатках лопаються кнопки от холода, достается новый джойстик, бомж играющий за люкенга ведет со счетом 5-4 по боям, надо отстоять свою честь.

Нередко та или иная роль требует от актрис больших жертв. Изменение внешности - это одно из испытаний, которое им доводится пройти. Какие же звезды решили кардинально изменить прическу ради роли?

Я всегда подозревала, что мой любимый - сказочный дебил, но не представляла всех масштабов бедствия.

Как-то вечером, выжрав литр водки "в целях профилактики гриппа", он разомлел и разоткровенничался. Это у него вообще фирменная фишка - как вмажет спиртосодержащего, так его сразу тянет душевно побеседовать. И вот слово за слово, ля-ля, бу-бу, он как-то ненавязчиво поведал мне, как однажды, не так давно, вызывал себе проститутку.

Сказать, что я удивилась - мало. Я о-фи-ге-ла так, что аж глазки выпучились. Любимый, визуально оценив произведенный эффект, опомнился, но было уже поздно.

Повинуясь первому душевному порыву, я выпучила глаза еще сильнее, уставилась на этого идиота, и впала в легкий ступор. Что? Как? Почему? Ведь у нас все так прекрасно, любовь-морковь, регулярный секс с элементами легких извращений и совместно нажитый кот. А тут на тебе - сюрприз под Новый год, ептель. Распишитесь в ведомости и получите под елочкой.

Одна тётечка купила себе обруч. Гимнастический, массажный, с инертным наполнителем (сиречь - просеянным песком).
Привезла его домой и надела на себя.
Обруч сел как влитой.
Теперь эта тётечка носит его на завтрак, обед, полдник и ужин. Вместо кольца на желудок. От этого польза обоим. Тётечке потому, что выходит экономия - пачка пельменей в один присест супротив двух безобручевых. А обручу потому, что никто над его вестибуляркой не измывается.
Живут обруч с тётечкой, как шерочка с машерочкой. Душа в душу.

Одна тётечка купила себе гантели. Красивые - глаз не оторвёшь. Эргономической формы, неопрановые, цвета утреннего неба. Теперь у этой тётечки самая вкусная в Москве солёная капуста. Хрустящая, сочная, ядрёно-пахучая.

Решение этой проблемы крайне простое.
Надо иметь под боком большую и сильную подругу.

Все мы грешники. Кто-то больше, кто-то меньше. Все мы знаем про десять заповедей, и вроде как в глубине-то души понимаем: воровать нехорошо, желать своим врагам буйного поноса - ещё хуже, смотреть порнуху и фантазировать о содомии - вообще стопроцентный билет бизнес-класса в ад, к демоническим чертям. Но, тем не менее, все продолжают пиздить с работы бумагу для принтера, шептать в спину своему начальнику "Да чтоб ты просрался, лепрекон простатитный", и дрочить на Сашу Грей, представляя себя вон тем, шестнадцатым сверху, восьмым слева от края.

В дверь моей квартиры сначала позвонили, потом постучали, и тут же, без перехода, предприняли попытку выбить её ногой. Открывать не хотелось: кто бы это ни был - они незваные гости и невоспитанное говно.
- Лидооооос! - За дверью утробно завыли голосом Ершовой. - Худо мне! В глазах темно! Руки заняты! Открываааай!

Этот парень играл в американском сериале про подростков и был очень смешным. Но годы берут свое - посмотрите каким он стал.

Было это три года назад в горных степях Хангая. Наша небольшая и ненаучная экспедиция потихоньку продвигалась вперед по ужасным монгольским дорогам, буксуя в грязи, форсируя речки и лавируя между скалами и бесчисленными стадами домашнего зверья.

Один из нас - Игорь - в этот жаркий июльский день был именинником. Еще со времен предстартового похода в дьюти-фри была припрятана бутылка хорошего виски, которую с трудом, но удалось сохранить до дня рождения. Виски было ужасающе теплым, и даже чудные виды монгольской нетронутой природы не могли улучшить его вкус. Нам нужен был лед.

Достать его в Монголии за пределами городов практически невозможно, а количество городов исчезающе мало и расстояния между ними исчисляются несколькими сотнями километров. Вот и в этот день ни одного города на нашем пути не было. Просить лед в стойбищах кочевников и даже в небольших селениях, которые раза 2-3 в день попадаются, бесполезно - у них и холодильников-то нет.

Как думаете, сколько понадобится времени муравьям, чтобы выпить полную крышечку от бутылки пепси? Спросите сколько муравьёв будет участвовать в тесте?Много! Очень много. Например, вот столько:

- Чем отличается секс за деньги от бесплатного секса ?
- Ну, когда ты вызываешь проститутку и платишь ей 300 баксов - это и есть секс за деньги. А вот если ты подарил женщине шубу, бриллианты и машину, то можешь с ней трахаться бесплатно!

***

Это только в сказках женщину любят за боевой и колючий характер. А в жизни за борщ, кружевные труселя и за молчание.

***

- Есть что-нибудь выпить?
- Вода.
- А покрепче?
- Лед.

***

- Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.
- Что?!.
- Ой, извините, не с того начал... Вы верите в Бога?

***

Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж.
- Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок трахну? У меня так давно не было женщины!
- КАзел! Ты вААбще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!
- Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду.

Много-много новых старых слов, которые разнообразят ваши ругательства и сделают их более изощренными.
Русский язык чертовски богат, в том числе на ругань, обзывательства и обидные эпитеты. А мы в своей речи используем лишь малую часть предоставляемых нам возможностей. Ну кого удивишь "дураком", "скотиной" или "бестолочью". А можно назвать человека (только того, кто действительно этого заслуживает, конечно) так, что он точно поймет, что его только что обозвали, но вот кем именно не совсем ясно. Оторопь, привлечение внимания, заинтересованность, а затем и уважение с восхищением вам гарантированы, если вы будете употреблять в своей речи те богатства, которые подарил нам старинный русский язык и разнообразные диалекты.

Обзывательства про ум
Баламошка - полоумный, дурачок
Божевольный - худоумный, дурной
Божедурье - дурак от природы
Королобый - крепкоголовый, тупой, глупый
Лободырный - недоумок
Межеумок - человек очень среднего ума
Мордофиля - дурак, да еще и чванливый
Негораздок - недалекий

27 июля 2013 около 50 тонн сырой нефти из трубы разлилось в Сиамском заливе, достигнув пляжей курортного острова Самет в Таиланде. Сегодня вспомним крупные техногенные катастрофы, произошедшие в мире в XXI веке.

Дело было в школе, 7 класс. Я был патлатым, антисоциальным задротом. За патлатость с меня стебались как одноклассники так и одноклассницы. Один раз на перемене девка посчитала, что бросить жвачку мне в волосы будет прикольным, это было слишком даже для задрота - меня - и я вьебал ее по ебалу, так что потекла юшка из носа. Она в слезах ушла угрожая мне скорой расплатой, я по быстрому ушел в класс. Она пришла на 2-ую половину урока. По классу среди девок начали расходится записки, о их содержании можно догадаться. Я собрался и ждал конца урока, после звонка ко мне пошла эта и еще две одноклассницы и сказали, что встретимся, через 2 мин. за школой. Спустя 2 минуты я стоял за школой в окружении почти всех одноклассниц и одноклассников наблюдавшими за этим. Та деваха, что я ей врезал, сказала, что бы я стал на колени и просил извинения... Тогда я подумал, что похуй на школу, похуй на родителей. Мой ответ выглядел в виде резкого удара ей в нос, уже 2-ой, через несколько секунд меня начали пиздить 14 одноклассниц, еще 3 сьебались. Меня охватило такое дикое зло, что персонаж "ffffffffuuuuu" это ангел, в тот момент я вспомнил все обиды за все 7 классов. Через минуты 3-4 меня оттянули, старшеклассники, от последней одноклассницы, выглядевшей более или менее целой. Одноклассники как ни странно свалили.