1. Вход в метро

Уважаемые друзья, на входе в метро, пожалуйста, заранее приготовьте ваши проездные! Ну как-то не очень здорово стоять за кем-то непосредственно около турникета и ждать, пока вы выудите из недр своих карманов или сумок заветную карточку. Понимаю, что это не так и долго, но реально бесит! Неужели нельзя заблаговременно подготовиться к проходу и, подойдя к турникету, уже держать проездной в руках? Вы не задержите очередь с утра даже на секунду, что не создаст прецедента возникновения пробок.

2. Эскалатор.

Скажу сразу про движение вверх и вниз... Не стоит думать, что голос из динамиков, вещающий о том, что левая сторона на спуск предназначена для ДВИЖЕНИЯ, это просто от нечего делать. Ну не стойте вы слева, детей перед собой поставьте, сумки и чемоданы тоже можно поставить или выше или ниже. Не препятствуйте проходу, это значительно снижает поток, реально!

Всем известно, что самое сокрушительное поражение Наполеон потерпел при Ватерлоо. Однако история обычно умалчивает ещё об одном случае, когда Бонапарту пришлось ретироваться с поля боя самым постыдным образом.

Дело было в 1807 году. Только-только подписали Тильзитский мир и Наполеон решил отметить его знатной охотой на кроликов. Организация мероприятия была поручена начальнику штаба Александру Бертье, который расстарался, чтобы всё было устроено с размахом: чудесный пикник с роскошными яствами, духовой оркестр с лучшими музыкантами, ну и, разумеется, чтобы Наполеон с генералами не остались без трофеев, закупил кроликов - целых три тысячи. Как только охотники были готовы, всю эту огромную ушастую толпу выпустили из клеток.

Ветеран войны во Вьетнаме опубликовал невероятные ночные фото, похожие на кадры из фантастических фильмов про войну миров. Он сделал их, когда американские военные на базе Hensinger в Phu Tai открыли огонь по снайперу вьетконговцев, который начал их обстреливать. Тогда, в апреле 1970 года Джеймс Спид Хайсингер был 22-летним десантником 173-й воздушно-десантной бригады. На протяжении более четырех десятилетий он хранил эти фотографии у себя, не показывая их общественности.

Стою утром у метро, пью йогурт из маленькой бутылочки. Подваливает алкомэн характерной внешности и началось:
- 5 рублей не добавишь?
- ...
- ну, 5 рублей.. на воду не хватает. так пить хочется...
- точно на воду?
- ну, не на воду.. на пиво.
- пиво с утра - вредно
- ну, что тебе, жалко?! ну хотя бы 5... ну, очень надо!
- а работать не пробовал?
- ну дааай...
- на - отнеси мою пустую бутылочку из-под йогурта в урну - я заплачу 5 рублей.

Эта подборка - для тех, кто хочет найти оригинальное применение неоригинальным вещам. У вас нет огнетушителя, найдите ему замену! Разбилась фара? Есть решение! Сломались часы? Не проблема! В общем, здесь есть, на что посмотреть.

Сватается араб к украинке:
- Выходи за меня красавица, все у тебя будет золото и драгоценности, только будешь ты у меня 7 женой
- Да пошелты, я еще только за хуем в очереди не стояла!!!

***

У кошек хрупкое здоровье, они подвержены многим болезням, но никто никогда не слышал о кошке, страдающей бессонницей.

***

Челябинск... городская поликлиника, взволнованная женщина спрашивает охранника на входе:
- Мужчина, не подскажете, я ищу для больного мужа недорогой УЗИ, сказали, что где-то в вашем районе есть?
- Недорогой УЗИ? Не знаю, вряд ли. Женщина, да к нему каждый патрон 10 долларов! Проще из Калаша его добить.

Уважаемая Дорогая Людмила
Прежде всего, хочу сказать Вам, что про данное письмо муж мой ничего не знает - случайно брошенная без присмотра трубка, случайно не стертые смс-ки, и все - я знаю о Вашем существовании и с интересом наблюдаю уже четвертый месяц за развитием событий в вашей трогательной Санта-Барбаре.
Причиной, побудившей меня написать Вам, явилась не ревность или желание защитить свою собственность, отнюдь. Просто сериал, который доставлял мне такое удовольствие первые пару месяцев, стал скучен и однообразен, и мне хотелось бы помочь Вам повернуть его течение в какое-нибудь более оптимистическое русло.
Во-первых, хотелось бы сказать Вам, что Вы однозначно молодец. В общем и целом тактика абсолютно правильная. Мой муж очень ленив, и сам никогда бы не вступил на кривую дорожку адьюльтера. А Ваши настойчивость и целеустремленность - это именно то, что нужно в данной ситуации.

Обливаюсь потом и много пью. Вышел в город и заметил, что началась новая волна повышения цен на сигареты. Позиция государства понятна - курить вредно, а наживаться на курении морально и полезно, пить вредно, а наживаться алкоголе морально и выгодно.

Сегодня посмеялся, видя как торгуют известным алкогольным напитком квасом. У нас торговлю из бочек отдали на откуп кавказцам, а те дружно решили брать по единому тарифу - 50 рублей за пол литра, 30 рублей за четверть. Квас, судя по цвету, не совсем старого типа, при социализме был гуще и темнее, но именно жиденьким квасом. Я решил не брать, уже пробовал, он лучше, чем из бутылки, но не восторг. Народ тоже брать не стал, кавказцы скучали. Потом они понизили цены до 30 рублей за пол литра. Всё равно не то, с бидоном не выйдешь. Ведь вместо пол литра кваса можно куда дешевле минералку, сок, лимонад. Причем дешевле получается так называемый 100% сок

Моя жена - Шура, в последнее время с гордостью говорит, что она находится в центре позитивного внимания.

Интуитивно-то понятно, что это значит, но мне захотелось конкретики и я спросил:

- Что это за центр такой и к чему у тебя внимание, да еще и позитивное?

- Одним словом - я бодра и весела и никто и ничто не может заставить меня злиться и огорчаться.

- Даже я?

- Представь, что ты Жак Кусто и в толстенной железной клетке погружаешься на глубину прямо к акулам.

Я уверен что большинство из вас, уважаемые читатели, имеют свои автомобили. Я, как бедный студент, пока не имею своего автомобиля (хотя права у меня есть), хочу поведать вам о ваших поступках, которые со стороны кажутся просто хамскими и невыносимыми.

Поворотники.

Почему-то большинство водителей считают, что если поблизости нет других машин, то и поворотники не надо включать. А простой народ на своих двоих сам должен догадываться, куда ты хочешь поехать. Это же так сложно, показать поворотник, оповестить всех, что ты хочешь повернуть направо и тогда люди, находящиеся слева не будут смотреть на тебя как на дебила, и ждать пока ты решишься куда-нибудь уехать.

Заезд за стоп-линию.

Ох как меня веселят автолюбители, которые заезжают за стоп линию и встают прямо на пешеходный переход. Ну, все правильно, люди должны сами обходить ваши машины, вы же не виноваты, что не успели проскочить на желтый или просто не нажали на тормоза в нужное время и чуть-чуть выехали за линию.

Недавно под пиво в компании обсуждали, кто был свидетелем необычного в жизни и собственно это напомнило то, чему был свидетелем я, лет 10 назад.
Решил написать здесь, чем черт не шутит, может кто-то видел подобное, да и вообще, думаю многим такие темы интересны, тем паче не из желтой прессы, а реальные события при которых присутствовал я сам.

Дело было летом в году 2002-2004, мы отмечали ДР одного из коллег по работе на даче за городом.
Вообще, у нас традиция, на той даче проводить все ДР сотрудников в летний период, так что вся "программа" была уже давно продуманная и отличалась лишь в деталях.
Сама дача достаточно обычная, 2 этажа, на втором этаже терраса одновременно служащая крышей беседки, второй этаж это одна целая комната... собственно вот и весь дом :)

Брательник мой младший в своё время повадился на меня ябедничать. Говорят, многие дети эту стадию проходят. Но меня это напрягало. Ещё мне брата-стукача не хватало. Старшим это тоже, конечно, не нравилось. Они объясняли, почему жаловаться плохо, советовали мелкому с этим завязать и, в общем-то, уповали на то, что с возрастом это само пройдёт. Я же действовал радикальнее.

Вот как-то раз сижу, паяю. Подходит мелкий, присматривается, чем старший занят и нельзя ли его заложить. Коварно улыбаясь, спрашивает: что это ты, мол, делаешь, любезный брат мой?
Я ему заговорщически отвечаю: это, Толечка, такая штуууукааа.... Называется Неведомая Хуйня. Ты только не говори никому, что я её делаю. А то мне знаешь, как влетит - ууу...

Толян гнусно ухмыльнулся, глазки замаслились - и задом, задом, в двери шасть. Слышу топот - бежит ко взрослым. И громким, торжествующим шопотом:

- Агаа! Сидите тут! Ничего не знаете!
А Вова там какую-то неведомую хуйню делает!

(БУМ! ПЛЮХ!)

- ЫЫЫЫЫ!!!! Заштооооооо!!??....

Хочу поделиться личным опытом насчёт того кто, что и как пьёт. Приходилось сталкиваться со многими фирмами из разных стран. Делу, разумеется, время, но после "долгих и тяжёлых" переговоров наступает время для расслабона...

Больше всего меня удивляют англичане. По пьянству лидируют с большим отрывом. Пьют как бы между прочим, но быстро напиваются. Причём дозы для нашего человека просто детские. Не брезгуют пить вперемешку - пиво, вино, виски, водку и т.д. В пьяном виде могут сотворить всё, что угодно, часто даже с риском для жизни. Утром ничего не помнят и с невинными мордами удивляются, когда им рассказывают про их "шалости". Помню, как пара англичан в пьяном виде залезла в толстую железную трубу (недалеко от канавы - наверное, канализацию там прокладывали), раскачали её, и труба весело покатилась к канаве. А глубина была достаточная для того, чтобы нехило поломать себе руки-ноги - несколько метров. Я им орал "стойте, идиоты", а они в ответ только хохотали. К счастью, прямо в метре от канавы труба во что-то упёрлась и остановилась. Парни вылезли из трубы грязные и недовольные тем, что веселуха так быстро закончилась. Немного подняло их настроение то, что по дороге они хором обоссали витрину магазина.