В прошлое воскресенье знаменитый американский канатоходец Ник Валленда бросил очередной вызов судьбе и перешел Гранд-Каньон по металлическому тросу без страховки. О нем и о других отчаянных каскадерах и смельчаках - в нашей подборке.

Про тупость и непрофессионализм руководящего состава среднего звена "россиянской" армии, воспитанного и назначенного ещё маршалом Табуреткиным, можно рассказывать долго и упорно.

Итак, 19 июня 2013 года, одна из частей войск связи. На станцию спутниковой связи, которая обеспечивает связь очень большим начальникам, внезапно нагрянула представительная комиссия из высокостоящего штаба. На станции дежурит молодой лейтенант, выпускник академии связи имени С. М. Будённого. Комиссию (это десятка полтора полковников, подполковников и майоров) ведёт главный инженер части, юный красномордый подполковник, не раз кодировавшийся от алкоголизма, которого подчинённые кличут Рыжим.

Рыжий приказывает лейтенанту изложить историю создания станции, основные ТТХ и принципы построения. Лейтенант начинает что-то рассказывать, но его перебивает вопросом "дюже вумный" комиссионный подполковник:

- А можете ли вы подслушать разговоры больших начальников?

Эдвард Болен - немецкое грузовое и пассажирское судно весом 2272 тонны и длинной 310 футов, севшее на мель у побережья пустыни Намиб 5 сентября 1909 года.
Корабль был построен в Гамбурге в 1891 году и плавал по маршруту Гамбург - Западная Африка. Однако быстрые течения и густые туманы, характерные для побережья пустыни Намиб, явились причиной катастрофы.

Ферзевой гамбит был, в общем-то, банален, но мой противник, эксперт-криминалист купился, и в итоге получил мат, раздражённо смахнул фигуры с доски, и демонстративно закурил. Следователь прокуратуры безмятежно похрапывал, употребив пару баклажек пива, судебный медик, пользуясь свободным временем, корпел над диссертацией.
Настроение было "шоб да, так нет", как говорят в Одессе - недавно вернулись с очередного убоя, где два ухаря на "Ямахе" всадили весь рожок "калаша" в очередного "братка", превратив его немалую тушу в дуршлаг, после чего скрылись. Зрелище, в общем-то, обыденное для середины девяностых, и зевак-созерцателей был минимум миниморум, в отличие от многочисленных "соратников" усопшего с тоннами золота на бычьих шеях, плавно переходящих в бритые затылки. "Безутешные родственники" озабоченно с кем-то переговаривались с "соратниками" по мобилам, и рвали рубахи и на груди с призывами "отомстить пидорам за братана Коляна". Нам убиенного, в принципе, жалко не было - конец у таких один: рано или поздно таких пакуют в жестянки, и на бортах пишут "Тушёнка".

16-летняя девушка Зара Харшорн из английского города Ротерхэма много лет страдала от издевательств сверстников, насмешек за спиной и даже физических оскорблений. А все потому, что из-за редкого генетического заболевания она выглядит не на 16, а на 60 лет! Зара страдает липодистрофией, из-за которой ее кожа кажется сморщенной и обвисшей. Эту болезнь она унаследовала от своей матери Трэйси Гибсон. Однако недавно у девушки появился реальный шанс: главный хирург одной больницы в США, услышав о ее горе, решил сделать для нее пластическую операцию... бесплатно. Теперь "помолодевшая" Зара строит отношения с новым парнем Рики Эндрюсом и даже намеревается пойти в колледж.

После того, что случилось, я, как благородный человек, просто обязан на тебе жениться.
Она (одеваясь, испуганно):
- А что случилось-то?

***

Спать полтора часа под орущий через каждые 5 минут будильник. Вот это я понимаю - стрессоустойчивость!

***

Приходит мужик на прием к сексопатологу:
- Скажите уважаемый, а когда у Вас в последний раз был секс?
- Вы что все, сговорились? Доктор, с чего Вы вдруг решили, что это был последний раз?

***


В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ - это каратэ, а молоток - это молоток.

Нет-нет, да задолбают некоторые личности.

Вот, к примеру, Вася. Вася не умеет жить по средствам. Вася живёт сиюминутными желаниями. Для Васи в порядке вещей пойти и купить новый гаджет (плеер, радио, навигатор), накупить новых шмоток, прогулять ползарплаты в кафе или баре. Причина этого проста: захотелось обезьяне бананов. А когда оказывается, что до зарплаты ещё жить и жить, а денег кот наплакал, Вася начинает клянчить у друзей и знакомых. Там 500 рублей, там 300... И ладно бы это был единичный случай и причина была б веская. Нет, стабильно пару раз в месяц Вася выплывает на горизонте с просьбой занять пару тысяч до получки. А когда ты отказываешь, Вася начинает ныть, что ты плохой друг. Менять что-то он не хочет и не собирается, как и отдавать тебе ту тысячу, которую занял в прошлом месяце.

В ночь на 23 июня земляне могли наблюдать "суперлуну". Луна максимально приблизилась к Земле и выглядела гораздо больше и ярче, чем обычно. Предлагаем вам насладиться суперлунной красотой со всего мира на снимках из нашей подборки.

За последние два месяца по нашему городу пронеслась волна таинственных самоубийств. Наш захудалый городишко и сравнивать не стоит по уровню происшествий с "бандитским" Петербургом или насыщенной жизнью Москвой. Самое страшное, что может случиться у нас - перелом руки во время пьяной драки, поэтому тринадцать самоубийц за два месяца вызвали чуть ли не панику среди горожан. В этой чёртовой дюжине большинство было из молодёжи - от девятнадцати до двадцати трёх лет. Только одна женщина тридцати двух лет не подходила под общий шаблон.

Все тринадцать человек ушли из жизни одинаковым способом - спрыгнули с балкона. Способ, надо заметить, не самый удачный. Человеческий организм весьма интересная машина - может погибнуть от одного удара или спокойно жить после падения с девятого этажа. Бывали случаи, когда неудачливый самоубийца прыгал с крыши, но не погибал. Очевидно, что повреждения организма были в таком случае чудовищными - перелом позвоночника, а за ним паралич, и это как минимум. И повезёт, если человек быстро умрёт, ведь некоторые лежали в таком состоянии по несколько часов.

Во время вахты я читала все комменты и некоторые даже сохранила - очень уже мне понравились. Вот выдержка из одного коммента:

Мужчина подбирает себе сексуального партнера по внешнему виду. Мы вас любим, ценим, понимаем, что вы "двоих родили и вырастили", но нашим гормонам это не аргумент. Может многие женщины удивятся, но их "неумелые скорострелы" весьма "жгут" с любовницами. Это действие гормонов.
Что ж, раз это пишет мужчина - его взгляд на отношение с женами и любовницами, а также внешний вид тех и других - более объективен, чем женский. А женщины, хоть и ругают любовниц на чем свет стоит, прекрасно понимают, что мужчина хочет вдуть няшечке, а не развалюшечке.

В последнее время в российский прокат вышло много действительно хороших фильмов, и, к сожалению, отечественные прокатчики не замедлили удивить нас неожиданными переводами, в одном случае перевирая смысл оригинала, в другом - пытаясь адаптироровать перевод под менталитет нашей страны.
Например, фильм "Иллюзия обмана", уже попавший в топы кинопроката июня, в оригинале называется "Now you see me". В фильме несколько раз звучит эта ключевая фраза: "Чем вы ближе, тем меньше вы видите", смысл которой с иллюзией обмана не имеет ничего общего.
Мы подготовили подборку фильмов, новых и ставших уже классикой кино, названия которых невозможно объяснить разумно. Названия фильмов превратились в безобидные курьезы, вызывающих недоумение или смех, и серьезные ошибки, способные повлиять на решение зрителя о просмотре фильма.
"1+1"

Стоит бабка, у неё куча белых грибов. Причем у многих неприятный коричневый оттенок ножки. С пяти метров даже не понятно, что белые. Конечно, у белых коричневая шляпка и коричневатая ножка это норма, но тут именно оттенок неприятный. Болезненные грибы. Привезла больше ведра и продать не может. Собрали в Подмосковье. Причем, видимо, чуть ли не ведрами.

Аномалий в этом году много. На даче комаров в разы больше обычного, появилась также мошка. Застал пресловутых черных мух. Крупные, злые, сразу садятся и кусают. Чуть села, сразу бьешь, а она уже укусить успела, поэтому не успела взлететь. Было много мух, теперь сошли.

А вы знаете, что в мире существует два вида линеек?
Одни линейки - это те, которые c правильными сантиметровыми делениями, прошли поверку, сделаны по ГОСТу, все дела. Ну, в общем, обычные такие, правильные линейки.

А вторые - это те, которыми мужчины свои пиписьки измеряют.
Огромные такие линейки, начинаются, как правило, сразу с восемнадцати сэмэ.
Спросить любого среднестатистического мужичка, а сколько, мол, дружочек, у тебя в сантиметрах?
Мужичок помнётся немного (зуб даю - на лице отразится паническая работа мысли: "Сколько сказать, сколько сказать... Двадцать два! Не, дофига, не поверит! Двадцать! Чччёрт, неправдоподобно..."), и выдаст, не моргнув: "Восемнадцать!"
Ну да, я, помнится, даже как-то писала, что этими же линейками мужчины своё эго измеряют.

"Мужчины разложат костер на остановке, трясут вшей, сушатся. А нам где? Побежим за какое-нибудь укрытие, там и раздеваемся. У меня был свитерочек вязаный, так вши сидели на каждом миллиметре, в каждой петельке. Посмотришь, затошнит. Вши бывают головные, платяные, лобковые... У меня были они все..."

Я в Москве всегда туристом.
Отчасти командировочным, но привычка смотреть города все равно берет верх.
Все-таки в этом году Москва у меня пятая столица государства.
И вот что я вам хочу сказать.
Это какой-то кошмар и свинство, господа.
Красная площадь и окрестности перегорожена какими-то бесконечными заборчиками.
Толпы туристов с помощью этих заборчиков трансформируются в очереди, которые вдоль этих заборов стоят или движутся.
На самой площади стоит какая-то сраная сцена непойми для чего - и больше ничего.
Единственное кафе - в ГУМе.

с 2003 по 2011 год довелось мне поработать в должности дознавателя одного территориального ОВД в центральной части города Москвы. За это время произошло огромное количество всяких веселых и не очень историй, написать о которых я давно порывался, но что-то руки не доходили. А недавно я понял, что многие эти истории начинаю забывать, поэтому попробую что-нибудь рассказать. Пинать или не пинать, решать Вам.
Дело было примерно в 2004 году. Мне позвонил дежурный и сказал: "Андрюха, давай к нам, тут одного идиота задержали, приходи разбираться". Метрах в 200-х от нашей конторы, возле метро, в павильоне "стекляшке" находилась рюмочная, в которую можно было зайти, тяпнуть дешевой водки, закусить позавчерашней котлеткой и поговорить за жизнь с собеседником, лицо которого было сложно различить из-за облаков табачного дыма. Короче говоря, вполне обычное питейное заведение эконом класса, в котором собирался соответствующий контингент, и которое доставляло нам соответствующее количество хлопот. Задержанным оказался местный житель, ведущий асоциальный образ жизни, которого мы прекрасно знали по результатам его бухих похождений и привезли его, как можно догадаться как раз из этой забегаловки.