То что вы сейчас увидите - таксидермия с размахом. Этот пикап Ford, наверное, одно из самых жутких зрелищ на дорогах США. Почему? Да потому что его украшает 50 трупов животных. Родную краску автомобиля уже не разглядеть из-за торчащих отовсюду хвостов, мехов и морд. Представьте, едете вы по дороге, а навстречу вам вот такое чудо, утыканное трупами животных...

Работать надо не 12 часов, а головой.
© Стив Джобс

***

- Как определить, что ты алкоголик?
- Ну вот смотришь фильм, люди спокойно встают из-за столика в ресторане, расплачиваются, счастливые идут на выход, а у тебя от этого шок!
- От чего?!
- Бокалы-то полные на столе остались!

***

Жена посылает мужа на рынок за улитками для косметического ухода за кожей.
По дороге муж встречает друзей и на три дня попадает в запой, естественно,
не приходя домой. Наконец на третий день вспоминает об улитках, идет на
рынок, покупает улиток и приходит домой. Думает, чтобы сказать жене,
почему его так долго не было. Звонит в дверь, жена открывает, он высыпает
улиток на пол и, подгоняя их руками, говорит:
- Ну вот, пришли! Заходим, заходим, заходим...

Как многие знают, я очень люблю воровать продукты из местного супермаркета. В этом деле я добился неплохих результатов, и теперь обеспечиваю себя едой, туалетной бумагой и бухлом без каких-либо капиталовложений. Вот только за долгое время моих рейдов охранники уже знают меня как облупленного. Поэтому каждый раз мне приходилось придумывать изощренную маскировку, чтобы грамотно скрыть свою личность от быдловатых охранников.
В тот день я нарядился мексиканским агрономом, трижды в год выезжающим на отдых во Вьетнам. Все сработало так, как я и предполагал - тупые охранники не узнали меня под хитроумной маскировкой, и я без проблем просочился в торговый зал.
Недолго думая, я стал осторожно запихивать под одежду самые ценные товары: наполнитель для кошачьего сортира, восемь расчесок, туалетную бумагу и десять пачек майонеза. Последнее из списка я спиздил из тележки какой-то бабки, которая в ответ на мои действия завизжала и решила незамедлительно пожелать мне доброго дня хорошим ударом сумки по ебальнику. Отреагировав на такое действие более чем адекватно, я наблевал ей в тележку, заорал "О господи, она хочет меня убить!!!" и одним ударом опрокинул бабку в морозильник с пельменями.

Начались схватки, бужу мужа, говорю, всё пора, вызывай скорую. Он проснулся... Встал... Потом лег, и говорит, нееее..., давай утром, я спать хочу!

Только родила ребенка, опять схватки(детское место выходит) . Я про роды всё знала, но то что детское место "рожается" как ребёнок, со схватками и потугами не обращала внимания, пересмотрела потом книги которые перед родами читала, да действительно там это описано, но я почему-то на это, не обратила внимания. Я врачам: - ТАМ ЧТО ВТОРОЙ РЕБЕНОК? НА УЗИ ОДИН БЫЛ! Мне говорят, не переживайте мамочка, это детское место, это не ребёнок. Я не успокоилась, пока мне не показали, что я там второй раз рожала.

Я не кричала во время родов, больно было жутко, но я не успела почистить зубы, поэтому рот не открывала, стыдно было, что изо рта воняет.

Выжимки из опыта девочек и мальчиков. Проверено на живых людях. Пострадавшие есть. Позволяет экономить время и деньги. Экологически чисто. Гипоаллергенно.

Правило для девочек.
После первого свидания сделайте попытку заплатить за себя в кафе. Если мужчина вам это позволит, или даже с радостью поддержит вашу инициативу, не соглашайтесь на второе свидание ни за какие коврижки.

Правило для мальчиков.
Если женщина на первом свидании настаивает на том, чтобы заплатить за себя, не возражайте. Если она вам нравится, молча, но с улыбкой отдайте официанту наличные или карту и оплатите весь ужин. Если она вам не нравится, тем более не возражайте, пусть платит. И денег сэкономите, и женщину (см. правило для девочек) "отшивать" не придется.

Я сама коренная москвичка, и пришлось мне около двух лет по работе пожить на Украине. В небольшом городе, в ста километрах от Киева. Опять же по работе да и по дружбе, иногда я навещала своих знакомых в селе. Обычном украинском селе. Семья состояла из старенькой матери, которая не очень хорошо говорила на русском, ее дочери (лет на пять старше меня) и пятилетней девчушки Иришки. Ребенок весьма сообразительный, и спустя всего пару месяцев общения со мной, она уже вполне изъяснялась на понятном мне языке, украинский я так толком и не знаю, только в общих чертах.
В один из моих очередных визитов, после вручения подарков Иришке, и плотного ужина, за руль мне не хотелось, и меня я оставили ночевать. Дом был поделен на гостиную (где мне и постелили), из которой было три двери - на кухню, в спальню и комнату маленькой Иришки. Часа в два ночи, когда свет был уже потушен и все мирно спали, к моей кровати подошла Иришка и сказала, что "тетя опять просит выйти на улицу".

Решил я тут недавно ремонт сделать в комнате, косметический. В процессе бегло осмотрел систему отопления: на стояке свищ небольшой, внизу хомут (года два назад сам ставил), батарея уже последние дни доживает. Ну, думаю, пора. На ЖЭУ, сами понимаете, надежды никакой. Позвонил знакомому сантехнику, говорю, подъезжай в субботу, поменяем два стояка, да батарею. По соседям прошелся, говорю, давайте, мол, дружно, всем стояком. Соседи у меня, если помните, не очень. Так примерно и сказали, дескать, ты хуй на себя положи, денег у нас нет. Ну, в перекрытиях надо в любом случае менять, давайте, говорю, я за свой счет, до вашей разводки. Ну ладно говорят, только потом подметешь за своими сантехниками. И музыку громко не включай по вечерам. И чей кот ссыт на мой комод. И у Петра на рынке помидоры гнилые. Ну как, какой Петр. Второй в третьем ряду. И так далее.

1

Книга была толстая. Прохладные страницы пахли временем и тайной. На синей обложке тусклым золотом было написано "Учебник гинекологии и акушерства".
- Самая прикольная глава называется "Половая система женщины", - объяснял кудрявый Вадик Звонарёв своему приятелю Антону. - Тут много картинок есть. Вот, смотри, - Вадик перелистнул несколько страниц, - на целый разворот!
- Ух ты! - сказал Антон и стал изучать картинку.
- Видишь, тут стрелки с номерами, а внизу - объяснения, как это всё называется. Сначала по латыни - это такой специальный язык, на котором врачи говорят - а в скобках по-русски. Смешные названия, правда?
- Ага! - согласился Антон, не отрывая от чудесной книги темных внимательных глаз. - Скажи, Вадик, только честно, ты уже дрочишь?
- Я нет! А ты?
- Я тоже нет.
- А вот еще классная глава, - Вадик сменил тему, - "Половое созревание" называется. Тут написано, что оно начинается у большинства девочек в одиннадцать лет. То есть наши девки в классе уже созревают. Прикинь!

Купил домой кучу всяких продуктов и один пакет сахара в гараж, чтобы при оказии с ребятами кофе попить. Бросил его в багажник к вросшим в ковролин ракеткам для бадминтона, воланчику, бейсбольной бите и аптечке, думаю, как поеду мимо, так и завезу не специально же из-за этого туда тащиться.

Будничная кутерьма - работа, дом, поездка на дачу и вот, наконец, заехал в гараж помыть авто, а заодно и с народом пообщаться. Пока суд да дело поставил чайник, сразу же ребята подтянулись - разговоры то да сё. Сели пить кофе, открываю багажник - сахара нет. Искать бесполезно вот она бита, вот они ракетки, вот она аптечка - сахара нет. У меня "в гостях" два приятеля, которые такими напитками редко балуются, и поэтому в своих гаражах никаких сладостей не держат. Кофе стынет, ребята ждут от меня каких-то конкретных действий.

Что делать? Зачем-то набираю И.
- Ты пакет с сахаром из машины брала?
- Нет.

Социальные сети решили заменить людям все, но из невинной игрушки они превратились в огромный медиаканал. Для многих людей они стали если не единственным, но главным источником новостей, которому люди не задумываясь верят.
Даже популярные пользователи в социальных сетях время от времени публикуют откровенную ерунду, которую их читатели с удовольствием проглатывают, азартно комментируют и тиражируют тысячами перепостов.
Апофеозом вранья стала последняя передача "Как выбрать зубную посту" с Еленой Малышевой, которая на чистом духу рассказала, казалось бы, очевидную глупость, растиражированную в социальных сетях. Она вместе с "экспертами", на суровых щщах, научила отличать качественую зубную пасту от некачественной с помощью разноцветных маркировок на тюбике.

За всех мужчин я, естественно, не в ответе, тем более за чужестранных с недружественным нам менталитетом, а вот за отдельных представителей отечественной фауны: котиков, зайчиков, ёжиков и даже сусликов, пожалуй, замолвлю словечко.

Так чего же, собственно говоря, хотят мужчин? Да, чего они только не хотят, если честно!
Если откинуть секс с двумя пышногрудыми блондинками, дорогой джип и жену миллионершу, то первым делом мужчине захочется, чтобы его оставили в покое. Нет, если мужчина безнадёжно одинок, то он вероятнее всего будет мечтать о том, чтобы его целыми днями ебали в хвост и гриву, но и это ещё не факт. А вот если в его распоряжении находится женщина, которая одновременно и тут, и там, и здесь, и везде, которой густо намазано на каждом предмете в доме, единственным желанием мужчины становится, чтобы этой многочисленной спутницы его жизни было бы чуть меньше.

В конце мая самый большой в мире крокодил по кличке Кассиус Клей отметил 110-й день рождения. Подарком стал огромный 20-килограммовый торт из цыплят. В 2011 году один из самых знаменитых жителей севера Австралии был включен в Книгу рекордов Гиннесса как самая крупная рептилия, содержащаяся в неволе.