Когда мне было 15, цыганка нагадала мне, что я буду тратить много денег на женщин.
Теперь мне 30 и у меня жена и трое дочерей.

* * *

Человек становится взрослым, когда поймет, что лучшая мягкая игрушка - это диван.

* * *

Акция от Чупа Чупс! Собери 2000 оберток и выиграй автомобиль. Теперь и парни могут насосать на крутую тачку!

"Козёл", "тиран", "жлоб", "домостроевец". Да, это именно я в глазах 90% женщин. Почему я слышу такие эпитеты - не понимаю, ведь свои взгляды и принципы я раскрываю всем желающим, не скрываясь и не лицемеря.

Да, я считаю, что женщина либо должна брать быт на себя, либо работать наравне с мужчиной, коль предпочитает делить домашние обязанности поровну. Об этом моём убеждении не знает разве что престарелая соседка, которая забывает моё имя через три минуты после общения. Но отчего же ты, Анастасия, впадаешь в ужас от моих претензий по поводу немытой посуды и явно уже неделю не протиравшихся полок?

Ты сидишь дома, спишь до обеда, качаешь сериалы гигабайтами, а на ужин я получаю кое-как сваренные полуфабрикатные котлеты из ближайшего супермаркета и суп из пачки, несмотря на пять кило свежей деревенской свинины в морозилке и три забитых свежими овощами отсека?

18 мая 1960 года три священника заявили, что видели лошадиноголовое чудовище в озере Лох-Ри в Ирландии.Это одно из трех озер Ирландии, в которых видели чудовище. В 2001 году на озере даже прошла поисковая экспедиция, освещавшаяся ирландскими СМИ. Мы собрали информацию о еще 8 самых известных озерах, на которых в то или иное время очевидцами были замечены необычные, неизвестные науке существа, существование которых на данный момент не доказано.

У одной девушки потерялся секс.
И красива была, и румяна, и ебл.. ой , челом светла.
И в очередь к ней выстраивались принцы всех мастей, снедаемые желанием поделиться с красавицей сексом своим.
Отказом потчевала страждущих наша героиня, не желая брать секс их даже в свои хорошие руки.
ждала единственного своего, гадалкой указанного.
Но то конь не совпадал, то принц масти не той был, а то и вовсе не Вениамином величали его.
годы летели, ебаться хотелось, всё больше румян уходило, чтоб стать румяной.
И решила девушка на осьмнадцатом году, что не будет дальше любви дожидаться. Достаточно испытать доверие, и можно под конец. Но,конечно, сначала под венец.

1. Не молчать, если приготовила вкусно. Молча есть, если невкусно.

2. Не стучать мне в ванную. Я выйду...

3. Привозить ночью зефир, если мне хочется.

4. Не делать вид, будто гора грязной посуды в раковине пришла в гости от соседей.

5. Выбрасывать свои дырявые носки/трусы. Даже самые любимые и удобные.

6. Доводить до оргазма.

7. Уметь и любить готовить мясо.

8. Танцевать. Хотя бы немножко. Хотя бы когда мы оба пьяные.

Супруга уехала на три дня к крестной, а я остался на хозяйстве с двумя детьми, двумя котами и одним холодильником. Хозяйство хоть и небольшое, но весьма шумное и разнообразное в своих поступках. То детишки то нибудь отмочат нестандартное, отчего из моего лексикона пропадают все приличные глаголы, то котэ начинает из совершенно необнаруживаемого места лопотать и бурчать загробными голосами молитвы, вызывая у меня приступы неукротимой паранойи.
...Только я закрыл за супругой дверь, как Лисень (кошка моя), ненавязчиво так постучала мохнатым лбом в ногу.

- Пойдем, да? - загадочно молвило животное глядя на меня загадочным взглядом.
- Куда, четырехногое? Я бы на диван пошел, а ты ковыляй по своим, кошачьим делам.
- Не, ты не понял - мявкнула Лисень, - Пойдем, что покажу.

Скажите, откуда вот эта повсеместная женская жажда быть главной в паре? Диктовать, тиранить, настаивать, что то доказывать? Но умные женщины придумали, что это будет называться "силой" и "лидерством".
Я блять не могу! В моем окружении ну просто тьма тьмущая таких пар, где главенствует женщина. И очень этим гордится!
Мне этого не понять. Неужели не хочется быть "за мужчиной"? Неужели не хочется, чтобы решения принимал он? Да хрен с ними, если они не верные! Ошибется- будет в следующий раз советоваться с тобой. Нет, так будет горд. Разве не хочется, чтобы твой мужчина был горд?
Женщины реально не догоняют, что они мужиков просто загнобили! Затеррорезировали! Сплошь и рядом.

Представляю вам несколько изобретений, которые не являются высокотехнологичными. Но все же ими пользуются.

А почему все супергерои должны быть в Америке? По-моему это не справедливо. Ведь у русских собственная гордость и, соответственно, свои, русские, супергерои...

Иван Дурак.
Сверх-способности: Замочит любого злодея тупым везением.
Ездит на печи. Разговаривает с рыбами. Спит с лягушками.
Может поразить любую цель в радиусе 200 км, дыхнув.
Уязвимость: Реально дурак. По уровню IQ приближается к орехам.

Новый ресторан быстрого питания McDonald's, который сейчас строится сейчас в приморском грузинском городе Батуми, не похож на большинство заведений этой сети в мире. Его уникальный футуристический дизайн создал архитектор Георгий Хмаладзе: под свесами изогнутых стеклянных панелей на разных уровнях расположены смежные между собой собственно предприятие фаст-фуда, автозаправка и сад; над золотыми арками сооружения поднимается большой стеклянный купол, заливающий естественным светом все пространство сооружения.

Я видел вчера, как победило добро, господа. Своими двумя глазами около семи вечера в окно своей кухни нежно персикового цвета я видел, как в человеке, проходившем по пешеходному тротуару происходила жестокая борьба между жаждой наживы и честностью.

Я сажал луковицы ацидантера в ящик на подоконнике, когда заметил под окнами аккуратную старушку с хозяйственной сумкой на колесиках. Она присела у своей поклажи и методично выкладывала на колени, придерживая второй рукой свой нехитрый скраб: бесконечные пустые пакетики, платок, несколько газетных свертков. Она перекладывала их с колен в сумку и обратно кажется несколько раз и громко вздыхала: "Ну что же это.. как же это..дура старая." Мимо проходили люди, никто не обращал на нее внимания, старушка казалось отлично вписывалась в небольшой рынок под моими окнами; местные пенсионеры выходили сюда торговать семечками, соленьями, орешками, букетами ландышей.

Думаю, многие задумывались о том, что происходит с мусором после того, как вы выбрасили его в мусорный контейнер.
Давайте посмотрим, что же с ним происходит.

Кому-то глаза достались от мамы, нос от бабушки, брови от папы. А кому-то кора головного мозга от дуба.

* * *

.. Моя девушка, конечно, обещала, что подарок на 23 меня удивит, но что к планшетнику будет еще и триппер я никак не ожидал!

* * *

В автомобильной пробке парень раздает водителям каталоги салонов интимных услуг. Один из водителей делает ему замечание:
- Молодой человек, в нашей стране проституция запрещена!
Парень делает удивленные глаза и спрашивает:
- А вы откуда?

Отгремел салютами День Победы, день радости и скорби. Я хочу рассказать о деде, старшем сержанте, которого я не увидела, он умер после войны слишком рано. Рассказ со слов моей - теперь уже тоже старой мамы.

Отец ушел добровольцем на фронт из Киева 22 июня 1941 года, оставив беременную жену. Мама моя успела удрать из Киева последним пароходом, родить по пути девочку (меня) и голодать вместе в Казахстане. А отец за воинские доблести получил орден и разрешение приехать в Киев на 7-й день после его освобождения. Там он узнал, что все его родные (12 человек) лежат в Бабьем Яру, а старую маму с парализованной тётей пощадили, их просто оставили умирать от голода, заколотив досками окна и двери. Папа поседел за ночь и поклялся отомстить жестоко фашистам. И бил их жестоко, награжден был неоднократно. Но только в 1945 году нашел жену и маленькую дочь в Казахстане. Был счастлив, мы храним его стихи с фронта, и спросил как-то маленькую дочку (меня): "Скоро победа, что привезти тебе в подарок, моя дорогая. Я отвечаю: "Куклу, я только ватными играю и из палочек делаю".