Марк Хирш (Mark Hirsch) в течение года фотографировал старый дуб, одиноко стоящий на краю кукурузного поля недалеко от Платтевилла, штат Висконсин, на свой iPhone и выкладывал фотографии в социальной сети Facebook.

Я, наверно, поступаю неправильно, но в этом - сама я. Я не делаю что-то против своей воли, ради того, чтобы казаться порядочной и хорошей. Я делаю то, что наполняет меня комфортом. Когда я получаю свой комфорт - мораль и совесть нервно дрожат в углу, боясь вставить слово.

Я хочу встречаться с мужчинами. С теми, кто мне нравится. И мне уже не важно - женат он или нет. Важно - чтобы он тоже хотел встречаться со мной. Взаимность - главное условие, остальное - мелочи.

Кто-то считает, что я впустую трачу время под женатым мужиком. Серьезно? Я провожу время с тем, от кого у меня срывает крышу, и кого свожу с ума я - разве это трата времени впустую?...

Димедрол - это был главный дембель в роте разведки. Огроменных размеров амбал с совершенно заклинившей после войны башней. О нем всегда говорили с придыханием. То, что называется "Человек-война". Так, как избивал духов Димедрол, в Первую чеченскую, насколько я могу судить, духов в армии не избивал никто.
Димедрола я не видел ни разу в жизни. И считаю это главным везением в своей судьбе.
Тимоха, с которым я прослужил бок о бок несколько месяцев, сломал мне зуб. Просто так. Ни за что. Я на тумбочке стоял, он, обдолбанный героином, который они выменяли в Моздоке на два гранатомета и кучу патронов, проходил мимо, ударил с локтя - и сломал зуб.
Боксер валдохал нас, пятерых свежепризванных духов, как только мог с первого же дня. Это он научил меня приседать триста шестьдесят раз. Когда тебя, московского интеллигентного мальчика, только-только из-под маминой юбки, пиздит подкованным берцем в грудину раскачанный кандидат в мастера спорта по боксу - это удивительным образом влияет на твои физические способности.

По-хорошему, многие продукты надо запретить бы и в России.
Но давайте посмотрим на продукты, которые запрещено употреблять американцам.
И начнем мы с Киндер яйца...


Запрещены из-за мелких частей. И не спасает предупреждение на упаковке о наличии маленьких частей. Не спасает даже то, что мелкие части находятся в футляре. Говорят, что это потому, что один ребенок задохнулся. Куда смотрят взрослые?

Илья Зорин является екатеринбургским рекламистом. Он предложил интересный концепт презервативов.
На их упаковке размещены цитаты и названия произведений знаменитых писателей, которые, при желании, трактуются двусмысленно.

Не решалась написать неделю - в шоке каком-то была. В прошлое воскресенье в магазине со мной и моей семьей произошел пренеприятнейший инцидент. Гуляли мы с утра по детским площадкам-магазинам-рынкам. Напоследок зашли в Магнит за продуктами.

На выходе ко мне подскочила сотрудница и потребовала открыть сумку. Я знаю, что не имеет она права меня досматривать, но решила не противиться - я то знаю что ничего не украла.
Открыла сумку, забыв что на рынке я купила детские подгузники и трусы "Памперс" и прокладки себе. Сотрудница выхватила из сумки прокладки (у них в магазине такие-же продаются) и всем продемонстрировав, громко мне заявила: "Так! Оплачивайте!"

Предлагаю вам примеры самых нелепых разводов, которые реально срабатывали и продолжают еще работать.

На сайте знакомств:
- Я Лена, закончила Кембридж, недавно вернулась в Россию, мой папа - крупный банкир. А вы?
- Я Эдуард, у меня два сталелитейных завода на Урале и сеть бензозаправок в Питере. Лена, а давайте сходим вечером в ресторан?
- С удовольствием! А в какой?
- Я очень люблю восточную кухню, а Вы?
- Нуу... Я не против.
- Тогда в семь вечера в "Учкудуке"?
- А какая туда маршрутка ходит?
- 36-я и 47-я. Но 47-ю долго ждать придется.
- А на 36-ю у нас не сядешь. Я лучше на трамвае.
- ОК, жду!

Интересный случай произошел в супермаркете, показывающий, что справедливость существует.
Есть еще на этой земле порядочные люди, которым не безразлично хамство со стороны быдло.

К 75-летнему юбилею центра показа авиационной техники и к 22-ому юбилею известной пилотажной группы
Русские Витязи, профессиональные пилоты преподнесли удивительную фигуру. Они нарисовали в небе Ангела...

Крутой авторитет водит гостей, показывает свой новый дом. Пришли в картинную галерею. Хозяин хвастается:
- Вот эту картинку Ростропович нарисовал. А вон ту, значит, зелененькую
- Хворостовский намалевал. А это вот Спиваков постарался, и еще вон ту в углу тоже.
Один из гостей не понял:
- Дык вроде они музыканты?
- Вован, когда я говорю человеку "рисуй", он рисует!

* * *


Теща спрашивает у зятя:
- А что ты, зятек подаришь нам с доцей на 8 Марта?
- Линейку, отвечает мужик.
- А зачем нам линейка, что мы с ней делать будем?
- Будете мерять тот Х#Й, который я получил на 23 февраля!

Мы - кучка львовских малолетних пацанциков, курили Беломор, тренькали на гитаре и своим лошадиным ржанием заставляли поздних прохожих закладывать большущий крюк, подальше от эпицентра нашего веселья.
Ближе к ночи подошли авторитетные "старики" (парни уже отслужившие в армии)
Служили они не где-нибудь, а в самой, что ни на есть десантуре, поэтому и завели волынку про свой тяжелый ВДВ-шный хлеб. А мы, естественно поддакивали и слушали разинув варежки.
И конечно же разговор зашел о прыжках, самолетах, нераскрывшихся парашютах и как следствие - нечеловеческой быстроте реакции, смекалке и отваге:
- ...Основной не раскрылся. Слышь? А запасного у меня вообще не было. Понял? Ну, шо делать? Лечу весь в шоке, так я догадался расстегнуть одну лямку, короче, чтобы дотянуться до основного, и только перед самой землей его распутал, и то не полностью. Херакнулся тогда, дай Боже, повезло, что ничего себе не сломал.

Когда Алекс Чакон решил отправиться в путешествие по свету, он решил сделать это необычным способом. А точнее - на мотоцикле. Этот выпускник факультета биомедицинских наук из Техасского университета начал долгое путешествие, чтобы воплотить в реальность свои мечты, прежде чем всерьез заняться врачебной практикой. Алекс все снимал на камеру и фотоаппарат. Кстати, этот фотопроект, получивший название "Современные дневники мотоциклиста", стал не только личным проектом, но и благотворительным мероприятием - вырученные средства идут в некоммерческую организацию "Дети Уганды".

В последнее время часто слышу от женщин вопросы - зачем мужикам проститутки? Я их и раньше слышал, но тут как-то зачастили. Даже посты на эту тему читал в LJ, по-моему, не далее как вчера. Зачем мужикам проститутки? Мол, ведь любая девушка владеет различными техниками секса, а познакомиться и заинтересовать может любой более или менее симпатичный парень. Да, вы правы - сейчас дают все, поэтому снять бабу не проблема. Но вы уверены, что она согласится на любые эксперименты? Вот вы бы согласились, чтобы чувак долбил вас в жопу и при этом дергал изо всех сил за волосы и орал на ухо: "Где, сука, ствол, блядь? Где ствол, тварь?" Придете к нему в гости еще раз? Думаю, вряд ли. А если и согласитесь, то явно не сразу. Придется поуговаривать. А время - деньги. Поэтому эти деньги лучше сразу отдать девушке, которая готова на все.