Не то чтобы задолбало, но неприятно. Наши милые красивые девушки, пышногрудые красавицы, стройные лани, прекрасные нимфы... совершенно не умеют ходить! Это удивительно, но факт. Резкая в этом году весна, сразу перешедшая в лето, уверенно оголила прелестниц. Мне парад наших ухоженных красавиц ласкает взгляд, но походка...

Вот красотка со свежим загаром вышагивает на платформе и умопомрачительной шпильке. Я был в цирке и видел, что даже на ходулях можно и половчее передвигаться. Девушка банально боится выпрямить свои идеальные ноги, а на любой неровности небезопасно раскачивается.

Сеть оптик Specsavers на протяжении многих лет выдает смешные ролики, рассказывающие о досадных неприятностях, которые случаются с теми, кто не носит очки. Знаменитый слоган бренда "Should've gone to Specsavers" (Надо было идти в Specsavers) прочно вошел в обиход и стал самым запоминающимся и часто цитируемым слоганом в Британии.

Французский мастер ретуши Кристоф Хьэт - настоящий мастер фотошопа! Его работы поражают своей реалистичностью. Возможно, вы не знаете его самого, но точно видели его работы - он делал знаменитые рекламные принты для Playstation, Nike, Motorola, Surfrider Foundation.... Чего только стоит одна его корова Милка - та самая, что дарит всем радость и доброту.

Есть знакомая. У нее сынуля 7ми лет. Малой смышленый и, плюс ко всему, хитрожопый, как сто старых одесских евреев. Мамаша жалуется:
-Уже месяц ходит задумчивый, что-то бубнит под нос, с какой-то книгой возится...Может теперь секты уже над детьми издеваются?...
Вещала мать, заламывая руки, пока не наступил новый год. Тогда все выяснилось.
...Малому на новый год заказали "дед мороза". Взрослые уже накатили, налили и дед морозу..Дед мороз расслабленный говорит:
- Ну, мальчик, рассказывай стишок- будет тебе подарок..
Малой встал на табуретку, хитро прищурился и выдает:
-Дедушка мороз, а давай если стих угадаешь- подарок не дашь, а не угадаешь-2 подарка..
Дед Мороз, уже под градусом, видимо подумал, что все возможные стишки уже слышал по двести раз:
-Ну, давай...
Следующие 10 мин. была немая сцена...Малой заткнулся, видимо,потомучто воздух в легких кончился...Спокойно слез с табуретки, сам развязал мешок деда мороза и забрал второй"подарок".
-Что это было?-выдохнул дед мороз, выпучив глаза.
-Фауст. Гёте. Оригинал на немецком.
Слямзил пару мандарин со стола и гордо ушел в свою комнату.
Вот что он зубрил несколько месяцев....




Dnn(c)

На данный момент вопросы с малолетними преступниками решаются очень осторожно - нарушить права ребенка дорогого стоит. А вот полтора столетия назад с детишками не особо церемонились - отправляли на исправительные работы или в тюрьму (сложно сказать, что в то время было хуже). Все эти фотографии сделаны между декабрем 1871 и декабрем 1873 года.

1. Не кидайте мои продукты вниз по приёмнику. Бесит когда мои продукты летят друг на друга и ломаются (чипсы, яйца и т.п. хрупкие вещи, а также звон бутылок друг о друга).

2. Не кидайте мои продукты к чужим. Честно - бесит кода предыдущий покупатель не забрал ещё свои продукты и к нему летят следом мои.

3. Не кидайте чужие продукты к моим - я не хочу их трогать, убирать со своих и т.д.

4. Заведите наконец себе сейф со сдачей. Фраза "У меня нет сдачи" ебёт мой мозг не хуже жены. Ну ёпта - у тебя ведь магазин, а не ларёк на улице.

5. СИГИ! Ёбаные пляски в поисках сигарет!
- Нин! Есть у тебя Винстон синий?
- Нет - иди посмотри на другой кассе!

За прошедшую неделю десятки торнадо обрушились на равнины штатов, от Техаса до Иллинойса. В конце прошлой недели 16 смерчей разорвали Северный Техас, в результате чего погибли по меньшей мере 6 человек. В выходные дни множество торнадо ударило по Оклахоме, Канзасу и Айове, причинив серьезный ущерб и став причиной гибели еще двух человек. Сильный смерч пронесся мимо Оклахома-Сити. Национальная метеорологическая служба прогнозирует экстремальные погодные условия в тех же районах, включая град, молнии и торнадо, еще в течение нескольких дней.

Эту фотографию обсуждает весь мир. Мы тоже не могли оставить ее без внимания...
Возможно это произошло из-за удара молнии. Вообще, возможно ли такое?

Для того, чтобы послать гинеколога, не обязательно материться. Достаточно сказать
- иди работать.

* * *

Купила себе сережки в виде комаров. Прикольные такие!
Сегодня уже два раза от друзей по уху получила...

* * *

Жена заполняет анкету для работы... среди прочего спрашивает мужа:
- Место рождения писать?
С дивана - ленивый голос мужа, потягивающего пивко:
- Лучше нарисуй!

А я вот вечно сталкиваюсь с "не пить". Вы себе даже не представляете, как настырны бывают соотечественники, в своих попытках "насильно сделать человека счастливым".

На предыдущей моей работе очень любили всевозможные корпоративы и коллективные пьянки.
-Пошли выпьем.
-Да я не пью алкоголь вообще.
- ну и ладно, мы тебе шампанского нальем. - или вариант: - Так это же не алкоголь, это же пиво!

Дайте угадаем - половина из вас сейчас протирает попой офисный стул, вторая половина (счастливчики!) - собственный диван дома или неудобный стул в кафе, где есть бесплатный Wi-Fi, проверяя последние новости в интернете. После просмотра этого поста вы обязательно захотите оказаться в одном из этих мест. Итак, места, в которых хочется посидеть...

Многие писали о своих профессиях, напишу и я. Я работаю в Мюнхене, на "киностудии", производящей фильмы, скажем, не для всех. Оказался я тут, когда мне было 22 года. Приехал в сей чудный город, благодаря идеальному немецкому и высшему экономическому образованию (менеджмент и управление персоналом). Ну и десятиюродной маминой родственницы по папиной линии со стороны дедушки, которая долго звала меня попробовать свои силы за границей, ибо что мешает? Конечно, то что я устроюсь администратором, вернее говоря, помощником на порностудию (ныне я глава одного из многочисленных отделов, о них позже) никто и предположить не мог, но почему-то судьба закинула меня именно сюда, так как им срочно нужен был такой человек. На должность помощника с меня не требовали ничего , ибо все базовые документы у меня и так были в наличии. За что столь неожиданно вылетел предыдущий деятель не афишировалось, впрочем, мне это мало было интересно. Поначалу моя работа заключала беготню из кабинета в кабинет, телефонные звонки, макулатурная деятельность. Потом мне был приставлен помощник, в дальнейшем и весь отдел, занимающийся организационной деятельностью. Студия разделена на несколько секторов. Есть актерский отдел, где сотни анкет желающих получить немалые деньги и муки ада, хранятся в архивах. Разделены на категории по телосложению, размерам груди/члена,национальным и расовым особенностям, "талантам" и даже... факту смены пола. Про операторский отдел, осветителей и монтажеров можно не говорить.

Жить с женщиной - сложнейшая психологическая задача. Особенно, когда ты не в меру пушист.

Как бы это объяснить. Пушист - волосат настолько, что в армии тебе не выдавали зимнее исподнее, дабы не разбазаривать казенные ресурсы, потому что волосатости достаточно, чтобы не мерзнуть в неприветливых сибирских краях. И ты мужчина - ты суров и брутален, ты стойко это перенес. Но, что такое испытания мужеством по сравнению с совместной жизнью с женщиной - так себе лайтовый квест.

Вот вроде бы простейшее желание - поваляться в ванне. Но нет! После столь расслабляющего занятия ты слышишь любимый, нежный голос, срывающийся временами на ультразвук: "Сполосни ванну после себя, она же волосатая вся". Ты помнишь, что вроде сполоснул, но покорно идешь, смотришь и видишь три несчастных волоска.

Эту историяю я слышал от своего деда - военного летчика примерно в конце 60-х годов прошлого столетия. По молодости деталями в то время не поинтересовался. Поэтому некоторые подробности упускаю.

В 60-х годах на Ближнем Востоке имел место вооруженный конфликт (или война). С одной стороны выступал Израиль, с другой - арабские страны. Последним Советский Союз оказывал поддержку вооружением и военными советниками (инструкторами).

Так вот, у летчиков дела как-то не ладились. Как наши специалисты не бились, но с арабскими пилотами все получалось как-то так...
Наконец мощный трос терпения наших инструкторов лопнул и во время очередного воздушного налета израильских "Фантомов" они послали по известному адресу своих обучаемых, а вместе с ними и инструкции, которыми их щедро снабдила Родина. И сами заняли места пилотов в боевых машинах.

Ток не смейтесь. У нас проблема. Макс (один год и семь месяцев пацану) чуть ли не с рождения любит пылесосы, точнее наш домашний пылесос. В самом раннем своём, ещё кабачковом, состоянии он мгновенно переходил из состояния истерики в состояние сна, стоило включить пылесос на полную мощность. В семь месяцев он стал цепляться за него, когда я пылесосила, и так научился ходить. Если у соседей включается пылесос, и Макс слышит знакомый гул - радуется и тянет меня пылесосить. Бывают дни, когда из-за его нытья я пылесошу по три раза на дню! С недавних пор он пылесосит сам. Раньше просто возил им по полу, теперь делает это осмысленно. Он обожает мыть и чистить фильтры пылесоса, затягивать и вытягивать шнур, постоянно меня об этом просит. Когда мы приехали с зимовки в Египте, где нихера не было, в том числе и пылесоса, Макс первым делом побежал в кладовку проверять свой пылесос. А недавно стал требовать, чтобы пылесос стоял у кровати, в которой он спит. Если не ставить - сам притаскивает, и только тогда ложится и закрывает глаза.

Сексуальная революция с шумом-гамом прокатилась по странам Запада в середине прошлого века. Молодые люди, опьяненные запахом свободы и сексуальной раскрепощенности тусовались и отдыхали "на полную катушку". В ночных клубах нормальным явлением был стриптиз, пьянки, дебоши. Однако, повзрослев те молодые люди перестали быть раскрепощенными. Они пекутся о моральной нравственности, читают нравоучения молодым и забывают, как сами веселились в свои молодые годы. Давайте посмотрим...

Ну вот, недели не проходит, чтобы кто-нибудь не придумал в сети новое безумство. На метлах летали, энергетическими зарядами бросались, силу Дарта Вейдера применяли... Вот теперь пришли на смену всему этому... котобороды. Да-да, вы правильно прочитали. Котобороды - это такой новый фотомоб в интернете. Чтобы поучаствовать, нужно просто напросто иметь кота или кошку. Берете кота, прикладываете его к своему подбородку головой вверх - вуаля, котоборода готова. Смотрите, как это делается.

Ирка, моя старинная знакомая (из наших, "завязавших"), девушка немного не модельных форм, ну, то есть, не модельных в наше время.
Вот во времена Рубенса Ирка была бы эталоном красоты и изящества, а сейчас - увы.
В мире, где модельки умирают от анорексии, Ирины формы далеко не всем кажутся красивыми.
Ира весит чуть за девяносто. Впрочем, её лишний, на взгляд любителя худышек, вес ей никогда не мешал и не приносил дискомфорта.

Одышкой Ира не страдала, шмоточки себе покупала моднявые, а благодаря прелестной мордашке Ира всегда была такой обаятельной милашкой пышных форм.
Мальчики у Иры были. Как не было и отбоя от клиентов в то время, когда она ещё работала.
Мужчины хотят разных, кто бы что ни говорил, и, судя по расписанию свиданий Иры, в споре "худышки/толстушки" проигравших нет.
Но это всё лирика.

Ире формы не мешали до тех пор, пока Ира не влюбилась.