Как-то раз приглашает меня к себе директор и заявляет с вызовом:

- Василий! Дела нашей фирмы идут плохо. Новых клиентов нет. Старые уходят.

И смотрит на меня выжидательно и строго. Ни дать ни взять, инквизитор испанский. Чтобы не держать неловкую паузу, я послушно киваю. Да, дескать, понимаю, плохи дела. Тоже мне, новость. Мне неуютно. Помолчав, начальник продолжает:

- Поэтому мы больше не можем позволить себе сидеть в офисе.

На слове "офис" меня, как обычно, передёргивает. Любит директор вставить это похабное словечко, и всё время не к месту. Во-первых, наше сырое полуподвальное помещение "офисом" называть язык, ну честно, не поворачивается. "Офис" - это когда в небоскрёбе сидишь, стекло во всю стену, бизнесвумены в строгих костюмах ходят. Ксерокс цветной, опять же. А у нас... эх. В лучшем случае, "контора".

А во-вторых, вообще, какой нормальный мужик назовет свою работу "офисом"? Дешевая словесная мишура на невзрачную действительность. Сплошной эскапизм. И понты. Так и вижу, едет наш диркетор на работу и кричит в мобилку, чтоб вся маршрутка слышала: "Ждите меня в офисе!". И какаву с гляссе заварите. Тьфу. Гламур вам, Константин Геннадьич, все мозги выел, думаю. Но, разумеется, молчу. Жду, к чему же он клонит, Торквемада уездный?

- Мы должны идти в народ. Искать клиентов! Активные продажи - слыхал о таком?

Понятно. Сейчас даст список адресов, портфель и чистый галстук. И отправит искать потребителей наших услуг и продуктов. Тук-тук, дескать, здравствуйте, я у вас много времени не займу, вы хотите экономить в год до ста тысяч с каждых пяти миллионов? У нас есть готовое решение для вас. Всем нашим подвальным офисом думали. Думали-думали, и вот придумали. Уникальное решение "под ключ", оптимизированный продукт, гарантия качества, ляськи-масяськи, тыры-пыры, купи-купи. Нет, ну, в общем, правильно, клиенты ж просто так не поведутся. Ладно, поездим. Авто хоть выпишут служебное, или придется на автобусах шпилить?..

У Дины всегда было звериное женское чутье, которое никогда ее не подводило. Начиная с самого детства, когда она однажды, по пути в школу, перед тем как перейти дорогу, вдруг вспомнила, что оставила дома дневник, остановилась как вкопанная и в ту же секунду пьяный грузовик снес двоих пешеходов шедших чуть впереди.
Даже ее брутальный муж - выдолбленный из цельного куска гранита инкрустированного кевларом, и тот, всегда беспрекословно прислушивается к внутреннему голосу жены.
И как показала многолетняя практика - прислушивается не зря.


Эта давняя история, всего лишь о двух днях из жизни Дины и о ее волшебном чутье...

Лето 88-го.
Девятнадцатилетняя Дина легкомысленно поздно возвращалась из гостей.
От электрички до дома, дорога пролегала через огромный парк.
Вернее - парком он был днем, а в двенадцать ночи - это уже дремучий лес из русских народных сказок, только нечистой силы в нем не было, она опасалась пацанов с района...
На остановке вышло человек пятнадцать, и все они направились к лесу.
Страшно было очень и Дина решила рискнуть, выбрать и примкнуть к какому-нибудь попутчику.

Вот идет здоровый лось, по его двухметровым шагам, видно, что он и сам боится. Ну, что ж - "лось" - это неплохая компания.
А вот двое хихикающих парней... Сразу нет.
Вот еще один, небольшого роста с бутылкой пива в руках и с лицом не сулящим ничего хорошего - тоже нет, такой и от хулиганов не спасет, да еще и сам пристать может.
Но кандидаты в провожатые между тем, как-то быстро рассосались по неведомым дорожкам и Дина умом понимая, что нужно бежать за "лосем", сама не ожидая от себя, повернулась к мужику с бутылкой и дрожащим голоском сказала:
- Молодой человек, мне очень страшно, можно я пойду рядом с Вами?
- Мужик не отрывая бутылки ото рта, кивнул.

Царица объявила конкурс, кто за ночь с ней сможет кинуть 20 палок, тому
она отдаст полцарства, а кто не сможет тому голову с плеч! Съехались
мужики со всего света и давай напрягаться, но ни у кого больше 18 не
получается: много послетало голов. Но тут объявился неграмотный
Ваня-печник из Сибири и принялся за дело, а считать-то не умеет,
поэтому как кончит - палочку на стене рисует..... Дошел счет до 18:
королева понимает "сможет ведь, гад", а полцарства жалко. И начала
она технично ногой, пока Ваня делом занят, стирать по палочке.
Мужик рисует - она стирает, мужик рисует - она стирает....
Тут Ваня заметил это дело и закричал:
- Так не пойдет!
Вскочил стер все палочки со стены:
- ЗАНОВО!!!
------------------------------------------------------------

- А у меня три новых порнофильма. Все никак руки не доходят посмотреть.
-----------------------------------------------------------------

- ОФИЦИАНТ! ! ЯЙЦО! !
- Вам сварить, пожарить, почесать?
---------------------------------------------------------------

Женщине не нужно многое....
ей нужно все
------------------------------------------------------------

От женщин огромная польза, даже когда пообещают и не приходят: зубы почищены, гладко выбрит и спишь на свежих простынях!..
---------------------------------------------------------------

Шел пьяный мужик по кладбищу ночью, оступился и упал в недавно вырытую могилу.
Час прошел, второй- мужик уже замерз.
Идет по кладбищу сторож, видит- мужик в могиле сидит: - Что, холодно?
Мужик говорит: - Ага!
Сторож: - А нахрена разрылся?
-------------------------------------------------------------------

Жаль, что нет Международного Дня Дебила...Иногда так хочется некоторых поздравить...
-------------------------------------------------------------

На приеме терапевта.
Пациент - Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
Терапевт - По правде говоря, волшебник - аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал.
--------------------------------------------------------------

Между дружбой мужчины и женщины постоянно что-то встает!
---------------------------------------------------------

- У тебя машина есть?
- Есть...!
- Дашь мне вечером?
- Дам. А про машину зачем спрашивал?...
---------------------------------------------------------------

Вот так купишь пачку вкусных печенек... а сосед по комнате окажется скотиной и сделает гадость! (((

Эксперты не рекомендуют принимать пищу в автомобиле, но они мотивируют это научными исследованиями, а не подобными случаями, глядя на которые аппетит пропадает напрочь, даже вне авто...

Ужин в темноте. Ресторан Ctaste

У некоторых знаменитых людей есть братья и сестры близнецы, уверен, многие об этом даже и не знали.
Давайте посмотрим на них.

Скарлетт и Хантер Йоханссон

А Серёга вот мудак был. Но опер. Но мудак. Ибо расслабился. А дело было так.
Стоял просто ахуенный летний день, причём субботний. Ласково светило солнышко, по небу ненавязчиво бежали облачка, лёгкий ветерок шевелил листву флоры, на тротуарах воробьи устроили яростный махач из-за недоеденного чебурека, а Серёга шёл домой после тяжёлого дежурства, надеясь поплющить харю несколько часов. Сдав дежурство и табельное оружие, он несколько расслабился в размере пяти-шести бутылок пива, и поэтому на душе было легко, а мочевому пузырю - тяжко, посему он довольно резво добежал до дома и горным тюленем домчался до своего этажа, где нос к носу столкнулся с соседом, открывавшим дверь в свою квартиру.
- Паша, дай у тебя отолью, а то, пока ключи достану...
Сосед Паша гостеприимно распахнул дверь своих чертогов, и Серёга, сориентировавшись в недрах Пашиной квартиры, по запаху безошибочно определил местонахождение ватерклозета, и с наслаждением, близким к оргазму, облегчился, а потом стал оглядываться. И его цепкий оперской взгляд среди предметов меблировки обнаружил некую особу, при ближайшем рассмотрении оказавшейся женской гендерной принадлежности. У особы были сиськи пятый номер, и в целом с ебательной точки зрения она была очень даже ничего.
- Прошу к столу! - гостеприимно предложил Паша.

За рюмкой, как говорится, чая, выяснилось, что особа - Пашина родная сестра, причём даже ранее судимая за что-то тяжкое типа разбоя. Тем не менее, будучи в курсе о Серёгиной профессии, носик морщить не стала, "волчиной позорным" его не обзывала, и даже выдавала какие-то авансы в виде кокетливых взглядов и невзначай расстегнувшейся пуговицы в области сисек. Серёга, страдавший от недоебита по причине своей загруженности на работе и вопиющей неподатливости супруги ("я устала"-"голова болит"- "у меня эти дела" - и т.д.) тоже ощущал некоторое давление в области гульфика джинсов. Таким образом, обоюдная страсть набирала обороты, а водка катастрофически кончалась.

Было это в бытность мою начпродом N-ского ракетного полка R-ской Краснознаменной дивизии Ракетных войск стратегического, мать его, назначения. Начпродил там я уже года два, имел чин поручика (тобишь, старлея), пару обученных прапоров на должностях начсклада и столовой, и неплохие перспективы в виде присвоения очередных воинских званий (должность была майорская).
Полчок наш встал на дежурство года 3 назад, когда я только прибыл молодым летехой из училища к первому месту прохождения, ставился он на это дежурство, как обычно, в спешке, и с характерным для Российской Армии распиздяйством.
Начнем с того, что из элементов жизнеобеспечения сделать успели только убогонькую столовку для дежурной смены, несколько "нумеров" для офицеров, "тянувших" БД (боевое дежурство, если чё), и поставили на улице 3 или 4 МАЗа - гостиницы, в которых проживали бойцы.
И само собой, когда в полчок приехал САМ главком, вся эта эпидерсия ему ужасно не понравилась, и он, вставляя через слово Ёбтвоюмать, пообещал сделать полк образцовым.

Ну и понеслась! Рассказ об грандиозной стройке заслуживает отдельного поста, скажу только, что за год полк действительно сделали образцовым, отстроили все, что только можно было отстроить, в том числе и практически всю мою начпродовскую инфраструктуру.
Не хватало только подсобного хозяйства. Его решили строить заурядным хапспособом: договорились с военстроителями за пару ящиков консервов, те навезли мне со всей площадки бракованных или некондиционных плит и блоков, пару машин кирпича, и стройка вот-вот должна была завертеться. Единственное, чего не хватало, это подготовленной, "распланированной" площадки. С местом определились быстро, мне выделили одну единицу бронедорожной техники (то ли МТЛБ, толи еще что), бойца - механа, и хуеву тучу времени продолжительностью в один световой день. "Папа", наш горячо любимый дивизионный зампотыл, так прямо и сказал: "Не разровняещь, Ермаков, площадку до вечера - матку выверну!".
Я, вспоминая, где у меня матка, и покуривая, повел бойчину к месту.

Художник Люк Джерром выдувает из стекла всевозможные бактерии и вирусы.
Он показывает нам, что даже самые смертельные болезни, могут выглядеть красиво.

-Мне органически он нужен, понимаешь? - Лора смотрит на меня, не мигая.
Мы сидим в шейке, на берегу, пьём недорогой ром и закусываем острыми креветками.
Лиза в загуле, я не выношу столько людей и телодвижений, потому она - там, где-то, с кем-то, а я здесь, и мы с Лорой пытаемся то ли спастись от жары, а то ли банально нажраться.
У меня, наверное, талант - находить людей.
Лорка приехала одна, сбежала думать о жизни.

-Кать, это биология, ничего с этим не сделаешь. Он меня трогает, а у меня организм без меня реагирует. Я его не хочу, вот нет такого, как, знаешь, бывает, хочу и всё тут - неет. Это другое, это всё как будто без меня происходит, и я просто не знаю, откуда у меня столько жидкости берется, но он ко мне прикасается, а у меня, веришь, по ногам течёт. Я с ним целуюсь и у меня вообще ощущение, что его слюна мне для организма нужна. Литрами нужна... И вот скажи, что это не биология...
-Это психиатрия, - поправляю я.
-Ладно, - кивком соглашается она, - пусть психиатрия.

-А что, нет? Разве не психиатрия? - я начинаю рассуждать вслух. - Уходить от нормального обеспеченного мужа к человеку, с которым знакома пару месяцев, и у которого нихрена нет, уходить только потому, что с ним весело... Вот всё, что я слышу от тебя в последние полтора часа - это то, что вы бухаете и трахаетесь. Лорка, ты себя послушай, да?

Однажды, жил - был пес. Беспородный, по кличке Кекс. Кекс жил возле небольшого рынка в спальном районе столицы. Его подкармливали старушки и женщины, а так - же продавцы мясного ряда. Ночью он сторожил рынок. В общем, нормальная, даже местами счастливая жизнь для дворняги. И было у него место, где он прятал свою еду, которую оставлял на потом: возле рынка было кафе "гандельного" типа. Публика там собиралась сугубо харизматичная и легендарная: весь цвет алкашей и быдлоты местного микро - района. Так что, вечера там были отнюдь не томные. Совсем даже наоборот. Режим работы этого очага поэзии был круглосуточный, чем доставлял не мало проблем жителям окресных домов. Туалет закрывался в 22:00, и публика волеизъявляла сои потребности в ближайших дворах, чем охотно пользовались местные ППС - ники.

Как всегда, 15 числа, на соседнем заводе был аванс, и привелигированные бухари, из числа работников оного, засели в "Експрессе". Всем было весело, так как их кампанию разбавили две местные шалавы: Ленка и Светка, которые были очень охочи до бухла на халяву. Ну и прочее. Безудержное веселье плавно шло к своему логическому финалу: Кто - то уполз в сторону дома, кто мирно блевал за углом, и барышни уже начинали романтическую программу.

Света приглянулась Иванычу. Иваныч был 43 - летний мужик, с женой работницей ЖЕКа. В общем, романтики ему не хватало.

- Света, пошли на улицу покурим?
- Ой, я прям не знаю. А чё?
- Ну, тут не могу обьяснить. Пошли.

Этой девушке всего 18 лет, а размер ее груди шокирует, даже не могу сказать какой номер.

Видели ли вы когда-нибудь пустые российские деревни?
Улицы, заросшие бурьяном, пересохшие неухоженные колодцы, дома, жалобно и подслеповато смотрящие в закат пустыми переплетами окон?
Старики умирают, молодые и те, кто хотел гладкой сытой жизни, уезжают в город. Остаются только дикие кошки и вороны.

Эта деревня еще жила - десяток семей, не желающих покидать свои гнезда. Районный центр был не так далеко, всего-то сорок километров, и местный районный начальник не раз предлагал деревенским перебираться поближе к цивилизации, обещая помочь отстройкой жилья и землей, но старики - никого моложе шестидесяти - упирались.

- На своей земле умирать надо, - твердил упрямо Афанасий, крепкий кряжистый дед. Жена давно умерла от рака, единственный сын - кадровый офицер - погиб в очередной государственной войне, не успев одарить родителей внуками.

Сметану и сливки брали всей деревней у бабки Агафьи, корова которой давала особенно жирное и сладкое молоко, хлеб раз в неделю завозили из райцентра.

Хуже было с лекарствами и врачом. Простуды и ревматизмы заговаривала та же Агафья, шепотками и молитвами. От сердечных приступов умирали.
Так и жили, медленно угасая, как пламя догорающей свечи.

Афанасий и Степан отстроились когда-то на отшибе - два одиноких старика под семьдесят. Всю жизнь были соседями и кровными врагами. Откуда пошла вражда - уже никто толком и не помнил.
То ли Афанасий у Степана девку по молодости отбил, то ли Степан у Афанасия яблоню срубил без спросу, которая ветвями крышу покалечила.
Ссорились люто и крепко. По молодости зубы друг другу считали и мелкие пакости творили, к старости угомонились вроде, да нет-нет - и схлестнутся.

58-летний Алан Фридман увлекается астрономией и фотографией, основной его бизнес - печать открыток. У Алана есть свой собственный телескоп, установленный на заднем дворе дома, с помощью которого ему удалось сделать фотографии Солнца так, как не удалось бы Хабблу.