Дима купил нехорошую квартиру.
Так-то она, конечно, отличная, четырехкомнатная и даже с остатками шикарного ремонта, вид из окон тоже впечатляет, но душа у квартиры гнилая, нехорошая.
Об этом Дима узнал уже после покупки и въезда. Соседи доложили.
Они готовы были целовать Диме руки и вырывая друг у друга щетку, чистить его ботинки.
Оказалось, что в этой квартире много лет был притон, во всех смыслах этого слова: музыка, которая играет для соседней улицы, проститутки в стразах, негры с героином в задницах, осетины-барсеточники, несчастные китайцы, которые всякий раз лихо бегали по соседским балконам, когда за барсеточниками являлись бандиты (китайцы боялись, что их могут принять за осетин).
А завершающей, пьяной вишенкой в этом торте разврата, служил местный участковый, который жалобщикам-соседям устраивал эвакуацию машин под толковыми предлогами.
В общем, нехорошая квартира никогда не давала дому скучать.
И все у нее шло отлично, до того момента, пока в квартире не зарезали, чуть ли не двоих...
Грыжа вылезла.
Ее уже было не замять и хозяин квартиры срочно избавился от такого счастья, чтобы не присесть за организацию притона.

В первое время Диму по ночам доставали визиты очень недовольных мужчин. Они, перебирая четки обычно говорили:
- Ты выйди, выйди в коридор. Что стоишь в дверях как баба? Я ехал сюда через всю Москву и ты хочешь сказать, что зря? Как это ты не знаешь новый телефон Руслана? Что? Ты вообще не знаешь кто такой Руслан!? Тогда скажи, хотя бы его старый номер, давай, я записываю.

В Нидерландах был ограблен ювелирный магазин неудачливыми грабителями.
Они не рассчитывали, что выйдя из магазина с награбленным, наткнутся на прохожий народ, которые собственно и дали отпор.

Везёт тем, кого излишек выпитого клонит в сон. Или настраивает на философско-созерцательный лад. А вот с теми, чей базис с блуждающим шилом переходит в режим автономного поиска приключений на оба полушария, просто беда. Прямо хоть алкозамок вешай. Два. Один на автомобиль, другой - на дверь квартиры. Дыхнул - всё, уже никто никуда не идёт и не едет. Хотя нет, и этого будет маловато. Нужен ещё какой-нибудь стояночный якорь. От сторожевого корабля "Безбашенный". Активация - кодовое слово "Гибралтар". Не выговорил - становись на рейд, жди буксира.
Тут как-то привели на судебно-психиатрическую экспертизу парня. Алексей (назовём его так) никогда с нашим учреждением знаком не был: всё как-то не было повода. Разве что заглядывал на медкомиссию, когда получал водительские права и устраивался на работу. Да и сам себя он всегда считал вполне здравомыслящим человеком, с крепкими нервами и устойчивой психикой. Но у следователя, который вёл дело о тайном (тут надо было бы добавить - совершённом под покровом ночи) хищении чужого имущества, возникли сомнения. И он попросил нас их развеять.
В тот день Алексей был выходным: только что сменился с суток. Перспектива трёх дней предстоящего безделья (жены, дачи и прочих отягощающих анамнез обстоятельств ещё не появилось) приятно грели сердце, а погода прямо-таки шептала на ушко - дескать, займи, но выпей!

После обеда (мы ж не алкоголики какие, чтоб с утра брать разгон!) хорошо пошла баночка "Ягуара". В желудке кошка потянулась, мурлыкнула и запросила компании. Пришлось взять ещё баночку. К вечеру там обосновался целый прайд из пяти особей. Отчего-то снедаемый жаждой. Пришлось спасать кошатину двумя литрами тёмного пива. И ещё двумя - светлого. Тут-то ягодичный автопилот и предпринял первую попытку перехватить управление: мол, двигаем, Лёха, в баню! К девочкам!
Лёха ничего против бани не имел, но вот насчёт девочек у него возникли некоторые сомнения: дескать, какой из меня сейчас коитоагрессор! Так, в лучшем случае поболтать за жизнь. А для чего-то большего придётся либо гипсовать, либо макать в эпоксидную смолу с отвердителем. Но коньяк на всякий случай с собой прихватил. И даже употребил, в одно лицо. А потом пошёл париться. Сознание отчаянно пыталось спасти ситуацию, настойчиво стуча в висках - нах хаузе, либер фройнд, нах хаузе! Потом сдалось: шайссе! Нах. Просто нах. Вы не заблудитесь. И катапультировалось.
В себя Лёха пришёл на самом интересном месте: тёмный незнакомый офис, свет уличного фонаря, струящийся в окно, в руках - системный блок от офисного компьютера. А в дверях - два охранника, взирающие на нечто в районе Лёхиного самого дорогого, пусть и временно нефункционального, со смесью восхищения и страха. Наконец один из них отмер и спросил:

Более 6 лет этот молодой человек отращивал свои дреды. Неизвестно что повлияло на него, но в один прекрасный момент он решил состричь свои ценные заплетенные волосы.
Дреды оценили в 700 долларов, которые парень перевел в фонд помощи питбулям.

На самом деле его звали Димой. Но все называли его не иначе, как "Доктор". Этому было объяснение. Но обо всём по порядку.

Ещё на абитуре я развлекался тем, что рисовал портреты товарищей по палатке. На самом деле получалась жуткая халтура, но за неимением лучшего товарищи были в восторге. Слухи о "чудо-художнике" быстро дошли до майора Иванова, командира 1-й роты. Поэтому он вызвал меня и спросил: "А ты можешь корову нарисовать, чтобы я посмотрел и узнал - "да, это корова!" "Ну а чё", - пожал я плечами, - "могу, конечно". Так был решён вопрос насчёт того, в какую роту я попаду.

"Ну-ка, художник, а почерк у тебя какой?" - уже в роте поинтересовался майор. Я продемонстрировал свой каллиграфический почерк. "Хорошо", - одобрил Иванов, - "будешь ротным писарем!"

Вот и вышло, что пока вся рота безумным стадом отрабатывала "подъём-отбой", я сидел в уютной канцелярии и писал различные списки. Работы было выше крыши, но я был не в обиде. Отвлекался я только на завтраки, обеды и ужины.

И вот как-то после обеда построил Иванов роту и спрашивает: "А кто из вас, ребятки, может отличить аспирин от димедрола?" Все озадаченно затихли, и лишь один Доктор, который тогда ещё не был Доктором, громко и отчётливо, как полагается военнослужащему, выкрикнул: "Ййййя!!!" "Молодец", - похвалил командир роты, - "теперь ты будешь санинструктором. Санинструктор ежедневно записывает больных в "книгу больных" и строем ведёт их в санчасть!" "Йййесть!" - так же громко и отчётливо с готовностью выпалил Доктор.

42 летний Пауль Баллас и 30 летняя Хайди Коксшал - выбрали очень необычные наряды для свадьбы.

Здравствуйте. Я администратор в небольшом провинциальном сервисе телефонов, планшетов, ноутбуков и прочей подобной техники. Отвечаю на звонки, принимаю и выдаю технику, выписываю квитанции и гарантию, отзваниваюсь по ходу ремонта и попинываю мастеров иногда. Сейчас опишу несколько типичных ситуаций, и вы сами поймёте всю прелесть моей работы.

- Алло, это сервисный центр?
- Да, здравствуйте.
- Скажите, сколько стоит отремонтировать ноутбук?

Отличное начало диалога!

- Какая модель, что случилось?
- Ну, модель не помню, дома он у меня... Сломался!
- А конкретней, какие симптомы?
- Девушка, ну откуда я знаю! Я ничего не делала, он просто стоял - и вдруг сломался!

- Хорошо, приносите на диагностику, посмотрим.
- Нет, ну вы скажите мне, сколько ремонт будет стоить?

Как вы понимаете, объяснения, что стоимость зависит от сложности ремонта, пропускаются мимо ушей.

- От полутора тысяч.
- А, значит, полторы тысячи?

Замечательной спортсменке Тураевой Анне - 34 года, для спорта это уже большой возраст, но она продолжает ставить рекорды и удивлять всех.
Живет эта девушка в Туапсе, является абсолютной чемпионкой России, Евразии и Мира.

Покупатель в книжном:
- Неужели вы думаете, что детектив с названием "Парикмахер убийца" будет кому-то интересно читать, если все ясно по названию?
Продавец, раскрыв книгу, читает аннотацию:
- На всемирном съезде собралось две тысячи парикмахеров...

- У нас с женой ещё со свадьбы уговор: накопленные деньги тратим поровну на любимые занятия. Она улетела в Таиланд, а я голову ломаю...
- Чего?
- Да не знаю, куда 180 бутылок водки поставить...

Разговаривают два приятеля:
- Вижу, твоя машина постоянно стоит у подъезда. Никуда не ездишь, не сломалась?
- Да нет. Понимаешь, так хорошо ее поставил, что, боюсь, уеду и кто-то место займет.

Особенности национальной генетики: в Чечне у мальчиков в возрасте семи лет начинает выпадать молочная борода.

Шизофреник не тот, у кого несколько ников, а тот, у кого они разговаривают между собой!

Женская логика создана для того, чтобы офигела мужская психика.

Жена нашла заначку мужа.
- Охуеть! Это откуда у тебя столько денег?
- Да вот, это, на подарок тебе копил:
- Да! Пиzдец, а че так мало то!

Новости: Путин оценил олимпийские объекты на троечку.
Я б оценил минимум на пятерочку и обязательно с конфискацией.

Ок, как я тебя узнаю?
- Я буду в черной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84.
- Ок, я буду в черной куртке с весами и рулеткой.

Не бойтесь старости - в России это ненадолго.

Продавец:
- Я уже пять минут с Вами общаюсь и, кажется, узнал Вас.
Покупатель:
- И кто же я?
- Вы тот, из-за кого в инструкциях пишут "не совать гениталии в работающий пылесос".

Судя по сообщениям европейской и отечественной печати, теперь существует 4 типа семьи.
1. Папа + мама.
2. Папа + папа.
3. Мама + мама.
4. Киркоров.

Несколько лет назад у каждого в доме был толстый телефонный справочник. И нет сомнений, были попытки его разорвать, чтобы произвести впечатление на друзей.Посмотрите подробное описание, как разорвать книгу. И в следующий раз не попадете впросак.

Хозяин этого дома очень обеспокоен появлением вмятин на стене.
Дело в том, что цвет стен в пасмурную погоду сливается с небом и гуси, которые эмигрируют в теплые края, пролетают мимо и врезаются в нее, оставляя вмятины.
Власти пообещали помочь решить эту проблему.

Эти рисунки родились совершенно случайным образом.
Иллюстратору Дэвиду Джэблоу (David Jablow) попал в руки блокнот 60-х годов, на котором были незаконченные рисунки с надписью "Дорисуй сам".
Что он и сделал.

Антон сделал музыку громче и выбросил бычок в окно. Погода была ясная и ветреная. "Мороз и солнце...", - процитировал он мысленно Пушкина и оперативно поднял стекло, пока ледяной воздух не наполнил салон. Виктор на заднем сиденье дегустировал пиво, а Валерий Робертович на переднем ковырял в носу. Валерием Робертовичем он был только по паспорту, а по жизни - Валера-Дрыщ. Впрочем, сопли свои он не растирал по салону, а аккуратно упаковывал во влажные салфетки и скалдировал в бардачке.
- Да ты быдло-интеллигент! - резюмировал увиденное Витя, открывая очередную банку глазом. Системный администратор в миру, в свободное время Виктор Андреевич становился просто-таки Архимедом блядства и Ньютоном пьянства. Открывать бутылки глазом могли многие, открывать банки - только я, - говаривал Витя.
Антон был начальником юридического отдела компании, а Валера-Дрыщ занимал должность старшего аналитика, хотя больше был похож на пьяного обиженного ребенка с трехдневной щетиной.
- Коллега! - обратился к нему с деловым предложением Виктор Андреевич, - не ебанете ли пивка?
Валерий Робертович вытащил палец из носа, чтоб не нарушать дикцию:
- Спасибо за предложение, но я воздержусь. Да и блевануть что-то охота...
- Трмознуть? - Антону не улыбало отмывать салон "Аккорда" от блевотни Дрыща.
- Не, - Валера взял себя в руки, - газани лучше! А еще лучше я газану!

И он трескуче перданул в подогретое сиденье.
Парни ехали на отдых в деревню Полужабово, что в сорока километрах от Москвы. Новый год все отмечали в городе, а сразу после решили снять коттедж с банькой и отдохнуть поближе к природе. Со свежим деревенским воздухом могут сравниться только безотказные деревенские бабы, говаривал Валерий Робертович, а ведь он аналитик, и хуйни не скажет. Правда, выпивши он кричал, что всех китаянок выебет, а всех китайцев посадит на кол, но так, то был уже Валера-Дрыщ, неофициальный представитель Валерия Робертовича.

Большую часть своей жизни 27-летний полярный медведь Борис провел в бродячем цирке, несмотря на то, что родился в немецком зоопарке Rostock Zoo. В 2002 году власти США задержали цирк в Пуэрто-Рико и освободили нелегально эксплуатируемых животных, включая Бориса. Вашингтонские ветеринары постарались привести в порядок животное, проведя полный осмотр, подлечив ему глаз и прочистив зубные каналы.

Кап... Кап... Мутная лужица на бетонном полу вздрагивала, заставляя рядового Броди, сжавшегося в темном и сыром углу бункера, еле слышно вскрикивать и прятать веснушчатое мальчишеское лицо с большими доверчивыми глазами в давно не мытые ладони. От Броди сильно пахло мочой и страхом. Он то и дело крестился и бормотал обрывки какой то молитвы. Напротив него по хозяйски развалился распухший труп капрала Эйде. Броди когда то грезил о ней и жадно мастурбировал в клозете, представляя упругую задницу красотки Ундины Эйде, затянутую в серую униформу. Теперь позеленевшая физиономия капрала насмешливо взирала на паренька, подмигивая вытекшим глазом. Брюки на трупе были спущены до колен.

- Джари, конченая сука! - визгливо заорал лейтенант Джейлер, вскакивая с пластиковой скамьи. - Закрой рот этой ублюдочной дряни! У у у... Ненавижу... - он обвел присутствующих безумным взглядом, в котором разгорался демонический огонь и жалобно скривил пухлые губы. - Она всегда воет, когда я трахаю жену, эта маленькая тварь, - несчастным голосом сообщил он, и, схватив лежащий на столе плазмер, выстрелил в скулящего рядового Броди.

Заряд проделал в костлявой голове солдата ровное отверстие с обуглившимися краями. Джейлер подошел на негнущихся ногах к мертвецу и, нагнувшись, заглянул в его череп. Потом он захрипел и рухнул на тело Броди, обхватив его руками, как любовницу, потому что сержант Отто Марвиц, неслышно подкравшийся со спины к Джейлеру, воткнул тому в шею виброжезл. Стеклянные глаза Марвица выражали вселенское равнодушие, а левой рукой он лениво почесывал жирную щеку, поросшую рыжей щетиной.

- Как ты думаешь, Павел, - еле слышно окликнул он рядового Котова, здоровенного белобрысого верзилу, уткнувшегося квадратным подбородком в разбитый монитор системы внешнего наблюдения. - Эти ублюдки скоро нас выроют, или мы успеем сдохнуть? Мертвые то мы им нахрен не нужны.

Предоставляю вам небольшое сравнение миллиардеров. Посмотрим, в чем же отличие между олигархами.К примеру, сравним российского олигарха, владельца лондонского футбольного клуба "Челси", Романа Абрамовича и основателя компании IKEA Ингвара Кампрада.

Давненько это было - лет пять тому назад. Прошу заметить - история абсолютно правдивая.

Томск - город студенческий. Примерно каждый пятый житель города - студент, а в студенческом Кировском районе студентом является чуть ли не каждый второй житель. Летом город вымирает - машин становится в два раза меньше обычного, исчезают толпы народа, дворники маются от безделья, а бомжи целыми днями бродят по улицам в надежде найти мифическую бутылку из-под пива - без студентов бутылки пива на улицах города не валяются.
Провинциальная паутина срывается с города 25-26 августа. Неожиданно на улицах сонного сити появляются машины без глушителей, мотоциклы, пешеходы, бутылки из-под пива. Газоны старательно уминаются, клещи энцефалитные тщательно собираются (местные-то по газонам не ходят, знают, что в траве живут заражённые смертельной болезнью клещи), маршрутки забиваются молодыми опухшими лицами и город преображается. Из общежитских окон вырывается модный музон, причём колонки, как правило, не помещаются в общежитских комнатах, так что музыку слушает весь квартал.

Нашествие студентов - это праздник для всякого торгового люда, продажи зашкаливают. Для всего остального населения города впору объявлять чрезвычайную ситуацию. Студенты в своих аулах за лето начисто забывают не только всё изученное в школе или на предыдущих курсах, но и правила дорожного движения, правила поведения человека в социуме и правило буравчика.
Студенты выдыхают перегар, и, тем самым, вдыхают жизнь в провинциальный Томск. Город наполнен девочками, одетыми в вызывающее мини, и покрытыми гусиной кожей от холода, и мальчиками, ошибающимися маршрутом и долго допрашивающими "томских аборигенов", как доехать до общежития.
Ошалевшие от этого студенческого нереста "аборигены" ездят на личных авто медленно-медленно - вдруг выскочит на дорогу какой-нибудь радостный студент? Да и по тротуарам лучше всего передвигаться, хорошенько осматриваясь - вдруг на велосипеде едет студент со скоростью близкой к мировым рекордам на треке.
Однажды, в середине нулевых годов в один из томских вузов поступила очаровательная девушка - маленькая, хорошенькая, с выразительными карими глазами и детскими ручками. Звали эту девушку (впрочем, почему "звали"? До сих пор зовут!) Женечкой. Женечку природа создала для радости и наслаждений, и вот, на радость родителям, Женечка получила гордое звание "студент". Но Женечка и учёба сочетались очень плохо. Действительно, какое может быть наслаждение от учёбы, тем более от изучения всяких там русловых процессов и расчётов расхода воды в ручьях? Да-да, вы не ослышались! Женечка для своего жизненного пути выбрала романтичную профессию гидролога.

Возле аэропорта поселка Теуге в Нидерландах, находится бомбардировщик времен Холодной Войны Ил-18, прикованный к земле навеки.Из него сделали комфортабельный отель с одним номером. Но номер очень огромный, занимает все внутреннее пространство самолета.Здесь есть все, что нужно для полноценного отдыха. И ванная комната с сауной и джакузи, и гостиная, и комната с огромной кроватью...
Жалко, что в обычных пассажирских самолетах нет такого комфорта.