28-летняя танцовщица Самба из Рио, Алиса Алвес (Alice Alves), занимается не только танцами, она еще ветеринар, специализируется в области диких животных.
А во дворе ее дома живет питомец весом в 250 килограмм))

Утро воскресенья началось не так как планировалось. Проще говоря - хреново оно начиналось.

- Ты когда шкафчик поправишь? - ворвался в сонное сознание каверзный вопрос супруги.
- Шкафчик...?- Я медленно входил в реальность после сна эротической направленности.
- Ну да. Который ты обещал перевесить еще накануне войны 1812 года.

Блин, точно. Обещал. Этот вшивый шкафчик на кухне, презрев все устои морали, вытащил из стены шуруп на котором висел и одним боком грохнулся на микроволновку. Я, проявив инженерную смекалку, под этот угол подложил три книжки с рецептами, которые гармонично вписались в кухонный интерьер, чем и придал шкафчику первоначальное положение. Подставка из литературы была крепка и, как казалось, сделана на века. Но супруга сразу возненавидела мою прорывную идею и периодически, в пылу перечисления моих грехов, виртуозно вплетала этот злосчастный шкафчик в свой импульсивный монолог.

Воскресение грозило накрыться этим самым шкафчиком, а причин для переноса ремонта в сонный мозг не приходило.

- Ладно. Сделаю.
Супруга ушла по важным делам, плавать в бассейн, а я сумрачно уставился на злобную конструкцию из дерева.

- Ну, что, сволочь поганая? Добился своего?

Шкаф многозначительно молчал глядя на меня перекошенным боком.

Однажды уже был разговор о чудо-младенце Сэмюэле, которому продлили жизнь, сделав операцию не вынимая его из матки.Но прошли года. И вот есть информация об этом ребенке...

Плоскогорье Байшуй, известное также как Террасы белой воды, расположено к юго-востоку от уезда Шангри-Ла, в предгорьях снежной горы Хаба (Haba) на 2000 метров выше уровня моря. Это одна из самых привлекательных достопримечательностей таинственной Шангри-Лы с историей от 200 000 до 300 000 лет.

Как-то пришлось мне попасть в больницу на обследование. В палате народ подобрался спокойный, можно было и о политике поговорить и литературу покритиковать - на все находились собеседники и слушатели. Днем многие интеллигентно располагались с книжками и журналами, седовласые бабульки умиротворенно вязали. Тихие голоса: "благодарю", "пожалуйста",
"позвольте"...
- Здрахуйте! - вдруг раздалось от двери, и мы все подпрыгнули на своих
местах. По узкому проходу между кроватями неспешно продвигалась
немолодая уже, представительная женщина. Так в нашей санаторной жизни
появилась Нина Ивановна.
Если мат называют вторым русским, то для моей новой соседки это слабо сказано. Мат был ее существом, сутью, частью физиологии. Языковой центр располагались у нее, по-видимому, в области гениталий, откуда, перемноженная на могучий темперамент и шла совершенно особая лексика.
При этом она не пила, проработала всю жизнь мастером на фабрике и имела семью.
Человеком моя соседка была энергичным и деятельным: так однажды она обнаружила на мужской половине молоденького парализованного парнишку, без ухода догнивающего в отдельной палате.

Привычно составляя новые слова из двух известных существительных и одного глагола, она полдня несчастного отмывала, меняла простыни и смазывала пролежни. Голос ее гремел на всю больницу так, что раскормленные медсестрички виновато поджимались Родственники посещали ее исправно, о своей дочери Нина Ивановна мне сказала как-то с нежностью: "Одна она у меня, как в жопе дырочка! "
В отношениях с мужем все было жар и пламень: однажды бывшая швея-мотористка вернулась в палату заплаканная, долго крепилась, а потом горячо мне зашептала: "Я ему говорю, ты почему со мной не е&&шься? А он мне, а ты почему со мной не е&&шься? "

Дизайнеры сделали в программе для создания трехмерной анимации 3D-модель платья, затем напечатали 17 деталей нейлонового платья на 3D-принтере.
Украсив их 13 тысячами кристаллов Swarovski. После чего собрали все части вручную. Смотрите, что получилось...

Мой папа, не смотря на всю свою строгость и серьезность, был отчаянным хулиганом.
Витрины, папа, конечно же не бил, он в основном хулиганил позитивно, но очень изобретательно

Лет сорок назад, в один прекрасный, летний, денек, мы всей семьей погрузились в "горбатый" Запорожец и приехали на нашу тайную поляну в сосновом лесу.
Развели костер, поиграли в бадминтон, перепачкались печеной картошкой и с нетерпением стали поджидать время десерта. А на десерт в тот день было наблюдение за звездами в сорокакратный теодолит с папиной работы.
Прибор уже полдня стоял в траве в полной боевой готовности и ждал темноты. Всех птичек вокруг мы давно обсмотрели, а солнце, как будто застряло - все не заходит и не заходит...
Тогда папа сказал:
- Дети, а хотите, пока светло, услышать лешего?

Естественно, мы с братом очень захотели услышать лешего. Даже больше, чем увидеть звезды.

Папа поднял с земли, какой-то ржавый таз и сказал:
- На всякий случай, к лешему я пойду один, мало ли, как он к детям отнесется. Мы с ним будем стучать в этот таз, а вы будете наблюдать за нами в теодолит. Но если хотите, то пойдемте к нему вместе.


Конечно же, мы предпочли "наблюдать"
Далее отец выдал четкие инструкции:
- Я отойду подальше, договорюсь с лешим и начну стучать в таз. В первый замах, только примерюсь, потом два раза ударю, а третий раз ударит сам леший, только вы его не увидите (днем он невидимый), зато отлично услышите, как он шарахнет.

Человек, посетивший Мьянму, решил рассказать нам о нелегком детстве людей этой Республики.

Вчера, когда я возвращался вечером домой, меня окликнул парень в толстовке с капюшоном:
- Эй, паря, давно во вконтакте был?
- Ну да, с тех пор, как его за... - опешил я.
- Понял, понял... - сказал он, сходя на шепот - пойдем со мной, у меня есть кое-что для тебя... Вконтакте, тумблр, фишки - интересует?
- Ну, я не знаю...
- Расслабься, чувак. Я не мент. Ты не ссы, я не наебу - у меня качественное дерьмо - самое высокоскоростное на районе. Ты же давно не обновлял статус, не ставил лайки друзьям... Всем иногда хочется расслабиться, пойдем.
Я сдался под его напором. Мы зашли в переулок и минуту петляли какими-то коридорами, пока наконец он не вывел меня в грязный подвал. С потолка капало, по полу были разбросаны куски теплоизоляции и пара грязных ватников. У стены напротив входа на картонных коробках стояло два компьютера. В луже чьей-то блевотины валялся старый диалап-модем. В углу на драном матрасе сидело какое-то грязное существо, чей пол и возраст слабо угадывался.
- Заходи, садись. Только бабло вперед.

Я дрожащими руками протянул ему деньги за десять минут. Усевшись, я вожделенно потер руки и стал вбивать в строке интернет-эксплорера заветный адрес. И вот передо мной стали проступать силуэты моей странички.
Существо, меж тем, жадно глядело на экран ЭЛТ-монитора. Но мне на него было плевать...

Сотрудники охраняемой территории использовали мясо для привлечения стервятников,чтобы посетители могли наблюдать за ними поближе. Однако, все пошло не по плану. Битва между грифами и шакалами была очень жесткая и в конце концов победа досталась шакалам.

"А может сумасшедший - это всего лишь человек, который знает то, что недоступно другим?" ©



Удар. Прямо в глаз. Кулаком.
Как же больно!!!
Еще удар. По почкам. С ноги.
Охнув, оседаю.
- И что б мы тебя, сука, больше не видели и не слышали! Понял?
- Ага. - Я киваю головой. - Хорошо.
Три здоровых мужика, довольно посмеиваясь, уходят в ночь.
Я смотрю им в спины, злость захлестывает меня с головой:
- Пидарасы!!! - Ору я.
И вскочив проворно на ноги, несусь в противоположную от гаражей сторону.
- Стой, сука! - Эти трое решили меня догнать. Определенно.
Минут пять мы, с преследователями, неслись, молча и сосредоточено по ночным улицам.
Мне вдруг стало смешно - четверо взрослых, здоровых мужиков, несутся, словно играют в "коли".
- Кто последний тот и сифа! - Заорал я, прибавив ходу.
Но преследователи резко остановились.
Меня это ничуть не обескуражило - я продолжал бежать.

- И где ты шлялся? - Грозно спросила супруга, когда я в половине четвертого переступил порог квартиры.
- Бегал. - Честно ответил я.
Она критично осмотрела меня со всех сторон.
- А в грязи почему? А синяк под глазом? - Продолжала она допрос.
- С пацанами в "сифу" играли, - ответил я и, скинув ботинки, прошел в ванную.
Жена постанывала, в такт моим движениям, а в моей голове неслись мысли. Ни о чем и обо всем сразу.
- Хлюпает. - Я рассмеялся.
Жена оттолкнула меня:
- Да пошел ты!
Не любят женщины, когда на хлюпанье в интимных местах им намекают.
Она встала и стала зло натягивать халат. Воздух, собравшийся во время полового акта во внутренних органах жены, вышел наружу.
- А Ленка писькой пердит! - Я покатился со смеху.
- Дебил. - Резюмировала жена и ушла спать в зал.

Фотограф Dave Engledow создал удивительно креативные фотографии со своей дочерью Alice Bee под названием "Лучший отец в мире".
На его страничке в фэйсбуке можно следить за обновлением фотосета.

На мировом турнире "Арнольд Классик", его основателем является Арнольд Шварценеггер, спортсмен из Челябинска поразил известного актера и политика своей нечеловеческой силой.
Он поднял гантель весом 120 килограммов четыре раза, не взирая на то, что в ходе соревнований Михаил Кокляев надорвал бицепс.
После турнира Михаил подарил Арнольду шинель, которую Шварценеггер сразу же примерил.

Еду в маршрутке.
Заходит бабулька, у нее что-то выпало из сумки, а водитель пошутил:
- Что упало, то мое.
Старушка отвечает:
- Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.

Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:
- Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!
- Это моя тёща.
- Так отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно!

Встречаются два шефа:
- Слышь, ты своим зарплату выплачиваешь?
- Нет.
- И я нет. А они все равно на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят. Слышь, может вход платный сделаем?
Встречаются через неделю:
- Ну что, сумел платным входом выгнать?
- Ни фига - они с@ки, чтобы сэкономить, в понедельник утром приходят и живут до пятницы.

- Спасите!
- А?
- Если Вы меня сейчас не вытащите, я утону!
- Не, ну ты смотри, она еще условия ставит!

- Что общего между политиком и сперматозоидом?
- И у того, и у другого есть всего один шанс на миллион стать человеком.

Жители метеорита с ужасом наблюдали приближение Челябинска.

В твиттере появилась информация, что по Челябинску ходит голый мужчина и требует одежду и мотоцикл.

Население уральских деревень хлебом и солью встречает марсианских воинов-освободителей!!

Ничего так не бодрит, как с утра метеорит.

Челябинские мужики настолько суровы, что если и дожди у них, то только метеоритные.

Новую фишку придумали китайцы для девушек. Теперь с помощью нее многие проблемы решаться сами, а может быть и нет.

Многие из нас в школьные годы раскрашивали тетради, дневники... но это - определенно шедевр в некоторой степени! ))

Вице-президент Венесуэлы Николас Мадуро объявил о том, что президент страны Уго Чавес скончался от рака.Смерть наступила во вторник в 16:25 по венесуэльскому времени (00:55 6 марта МСК).В Венесуэле объявлен семидневный траур.