Проснувшись утром, Гена понял, что на работу сегодня не пойдёт. И дело даже не в головной боли и трёх (или четырёх?) пузырях крепкой "Балтики", которые он выжрал накануне. Витало необъяснимое предчувствие из разряда "что-то должно случиться" - наверное, так животные чувствуют приближение землетрясения.
Разбил на сковородку несколько яиц, наскоро сбацал яичницу и уселся перед телевизором. Шла передача про одного американского певца. Парень долго двигался к успеху, дико разбогател - купил себе здоровенный дом с колоннами. Потом ему стало скучно, и он подсел на разные нехорошие препараты. В итоге сильно попутал с дозой, откинул копыта и теперь считается легендой.
"Миллионы поклонников пытались попасть в Грейсленд, чтобы прикоснуться к сиянию кумира, попробовать пожать ему руку..." - восторженно вещал диктор.
- Вот придурки! Я бы...
Чуть не обжёгся чаем, спохватился: "На работу же надо позвонить!"

Набрал номер, наплёл что-то про "болит живот" и "надо отлежаться". На электрика там всегда смотрели сквозь пальцы, правда, и платили соответственно - копейки. Рассовал по карманам сигареты, телефон и подался на улицу.
Геннадий был классическим неудачником. Вроде не дурак, но толком применить себя не умел: восемь классов, профтехучилище, армия, работа и пиво по вечерам. По идее, давно пора жениться, но электрик сильно сомневался, что способен полюбить кого-то, кроме телевизора.
"Элвис покинул здание", - Гена несколько раз повторил фразу из телепередачи, пока спускался по ступенькам. Оказавшись внизу, с наслаждением вдохнул полной грудью: хорошо сегодня на улице, погода-то какая! Неторопливо пошагал к станции метро. Можно было вскочить в трамвай, махнуть пару остановок, но Гена не стал этого делать: "пешком пройдусь..."
Возле пивнушки изнывал местный авторитет Колян, весь в синих татуировках, как в тельняшке. Долго сидел, недавно освободился и, похоже, до сих пор отмечал событие. Для Гены он был недостижимым героем, с которым не то что заговорить - подойти страшно. Про Коляна с десяток лет ходили по району легенды, как он кого-то отдубасил ("вырубил с одного удара, представляешь?") и даже (так говорили) убил буквально голыми руками.
Как обычно, Гена хотел незаметно прошмыгнуть мимо. Но Коля встретился с ним глазами и явственно кивнул. Электрик среагировал на внимание, как мышь на удава - оторопел, подтянулся ближе.

Знаменитый актер попал в жуткую пробку на трассе Гомель - Минск.
Около 18 часов он мерз с другими людьми, которые тоже оказались пленниками снежной стихии. Все происходящее Иван комментировал в своем Twitter...

- Ёбаный свисток!!! - Орал охеревший от моего беспредела Сева...

... Вчера, почесывая пухлого Котэ я обнаружил у вышеозначенного Котэ напонятные образования по передними подмышками. Перевернув вышеназванное животное на спину и закрепив его в таком положении взглядом и магическим "лежатьблять" я принялся исследовать котовьи подмышки. Подмышек было всего две, но я конкретно заблудился в них. А хуле, Сева, животное не гламурное, подмышки не бреет, вот и наросло там шерсти густистой да длинной. Пока я там бродил, раздвигая заросли, Котэ нервничал и косил глаза напоминая дауна попавшего под 220 вольт.

В результате осмотра я пришел к неутешительному выводу - Котэ начал колтуниться. И какая блять, в описании породы написала, что "Несмотря на густую и длинную шерсть, у Невских маскарадных котов, колтунов не бывает"? Это вы, ебун-колтун, Севе расскажите!

Как оказалось, мой маленький котенок процентов на двадцать состоял из колтунов, свалявшихся до такой степени, что снизу Котэ казался увешен маленькими, белыми валенками. Я то на него снизу как то раньше не смотрел, поэтому и не замечал.

...Когда я принес ножницы, Севко яростно бздонул и проявив чудеса прозорливости попытался съебнуть с дивана, мотивируя, что "Он тут быстро и ненадолго", но был пойман за заднюю лапу и путем короткого волочения опять помещен в позу "поплавком к верху".

Поле для деятельности было непаханным, о чем я и сообщил Севке. Котэ совсем не понравилось сравнение его живота с "полем непаханным" и он попытался возмутиться выпустив когти из передних рук.

Что можно сказать о человеке, который является владельцем острова? Что он богат, лежит на своем белом песке попивая напитки и наслаждается жизнью. А берега его острова приносят доход. Но, оказывается, бывают немного другие владельцы частных островов.

-А мой опять в пятницу на бровях приполз. -Митрофановна грустно вздохнула, сурово сдвинула брови и продолжила:-И ведь, скотина, каждую пятницу напивается. А в субботу всю кладовую обыщет. Сушит его. Рассол ищет. И чего моя Ирка, за него держится? Ни зарплаты хорошей, ни машины. Ничего за душой нет. Живет как таракан паршивый, да и в ус не свищет. Хорошо хоть детей ещё не наплодили.
-Да, ладно тебе, Митрофановна. Грех ещё жаловаться. Вот кому не повезло так, это моей Дарье. Она мужа своего раз в неделю видит. Все в разъездах, да командировках. Знаю я, что у него за командировки! Небось, по бабам шастает. Вон, вчера приехал, разит от него духами за версту, а Дарья - дура, на шее у него повисла и щебечет-щебечет! Тьху! Противно! Что не говори, а измельчал мужик. Не то, что в наше время. Эх, девоньки, вот ведь не было раньше такого!
-Та было Настя, всегда было. Только с годами забывается. - Катерина Сергеевна поправила седую прядь, разгладила невидимую складку на юбке и по-детски улыбнулась подружкам. - Вот, Митрофановна своего зятя ругает, а сама забыла, как ее Петро каждые выходные за шиворот заливал? А Митрофановна?
-Ты моего Петра не тронь! Святой человек был! -Поджала губы старушка и для пущей надежности пальцем пригрозила. - Моему зятьку до него ещё ого-го! Петр в его возрасте уже в мастерах был. Жигули купил. А этот? На дом копит. Видите ли, плохо ему со мной живется. А я что? Я ему и борщику и вареничков. А все не угодна. Знай, твердит свое: "Дом построю, сына выращу!"
-А твой то что? -Настя сочувственно взглянула на Катерину Сергеевну. Бывшую учительницу, а теперь, вот уже пять лет, как пенсионерку.
-А что мой? Мой как всегда. Знай себе лежит, в потолок смотрит. Ничего делать не хочет. Лентяй. Ладно, девоньки, пойду я. - Катерина Сергеевна поднялась с ветхой лавочки, подхватила два пакета и медленно пошла к подъезду.
Вошла в свою квартиру, поморщилась от запаха. Бросила пакеты в угол, заглянула в комнату, посмотрела на лежащего, на диване зятя.

Во многих городах прошел сильный снегопад и не оставил во внимании и город Львов. И как обычно в такую погоду начинают буксовать машины на дорогах.
Посмотрите как службы помогают службам...

Эпиграф:
Сказка трэш, да в ней намёк


- Через два проёма вправо - задыхаясь сказал Волк.
Иван бежал рядом со зверем, мысленно проклиная полцарства, царёву дочку, не к месту появившегося Кощея и, те самые молодильные яблочки.
- Давай - рыкнул Волк и толкнул Ваньку в едва заметное в свете факелов ответвление.
Повернули. Еще раз. Замерли. Затаили дыхание. Сердце Ивана в истерическом приступе паники билось изнутри о грудную клетку.
- Тихххо - сквозь клыки не то проурчал, не то прошипел Волк.
В основном коридоре раздался гулкий топот, а за тем, голос Бабы Яги:
- Ива-а-а-ан! Ты где-е-е-е! Выходи, Ванечка!
Ваня, дрожащей рукой достал из кармана фляжку. Открутил пробку. Протянул Волку.
- Будешь?
Волк скорчил гримасу и помотал головой.
- А я - буду! - и, сделав два приличных глотка, уткнулся носом в волчью шерсть на загривке. Занюхал. Выдохнул.
- Как ты эту гадость жрешь-то? - шёпотом поинтересовался Волк.
- Тебя б в мою шкуру, так не спрашивал бы. - Так же шёпотом ответил Ваня.
- Тс-с-с-с-с! - вновь сквозь зубы прошипел Волк.

В основном коридоре вновь раздался громоподобный топот. Но уже неспешный. Было понятно, что теперь их ищут, методично заглядывая во все ответвления на пути.

- Хорошо, что у неё нюх притуплённый. - Прошептал Волк.
- За то слух - ояебу. - так же шепотом ответил ему Ваня. И снова достал фляжку. - Будешь?
- Да когда она у тебя кончится-то? - шёпотом возмутился Волк.
Ваня взболтнул содержимое, прислушиваясь к плеску.
- Не скоро.

Гигиена это залог здоровья. И поэтому приходится каждый день следить за собой. А зубы, вообще, надо чистить 2 раза в день. Но так же не забывать бриться и стричься. Но кто-то и перебарщивает с подходом к гигиене...

Эта трагикомичная ситуация произошла в США, водитель оставил свою машину всего на час возле площадки начальной школы. Когда он вернулся к автомобилю, то не поверил своим глазам - детский вандализм не знает границ!

Дверные ручки вымазаны какашками!

Чтобы приготовить зайца, надо иметь, как минимум, кошку. Французская поговорка

Ну стоял ТЫ с НЕЙ у меня под окном... Ну обнимал ты её... Ну целовал... И что?... С чего ты взял,что я специально ведро с водой на вас вылила?

Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек. Ну или дать одному в морду

Вообще-то, каждый человек чудо как хорош, если правильно рассчитать дозировку.

Девушки, если у вас нет страшной подруги, задумайтесь...

Сына олигарха ночью звонит в истерике папику на Корсику:
- Отец, выручай... Полный пиздец! Нужно бабло, много бабла!
- Что еще стряслось с тобой, еблан?
- Подруга на третьем месяце... Последний срок, когда еще можно аборт сделать!
- Это всё?!
- Нет... Еще дом спалили на Рублевке во время вечеринки...
(Молчание в трубке)
- Ну что ж, поздравляю... Заебись.. осталось только дерево выкорчевать..

Совет женам:
Общеизвестно, что мужчины любят глазами, поэтому если Ваш муж дорог Вам как мужчина, не надо его кастрировать, достаточно выколоть глаза.

Что-то я стал много материться.... я бы даже сказала дохуя!

А мне не понравилась свадьба принца Уильяма и Кейт
Миддлтон.
Выкупа невесты не было, к вечному огню не ездили, сковородку на следующий день никто не лизал...


- Сегодня у нас будет контрольная.
- А калькулятором пользоваться можно?
- Да, можно.
- А транспортиром?
- Транспортиром тоже можно.
- Итак, запишите тему контрольной. История России 17 век

Я девушка стеснительная, поэтому парень мне нужен упертый и сообразительный

Уходя с урока, мальчик Федя так сильно хлопнул дверью, что с урока ушел и Петя, сидевший на подоконнике.

Отучу от мата БЫСТРО, ДЕШЕВО, ПИЗДАТО!

Все кто ругаются матом хуёво воспитаны

В одном из рязанских ресторанов быстрого питания "Макдоналдс", среди юных студентов трудится 62-летний подполковник ВВС в отставке.
Под катом вы узнаете, как Владимир Алексеевич уволился с должности начальника штаба и стал обычным работником сети фастфудов.

Список идиотских фильмов, сюжет которых пугает.
От одного названия фильма становится плохо, что же творится на экране?
Лучше не смотреть эти фильмы, создателям удалось шокировать зрителя.

Каменная корона из зубцов - одно из наиболее известных мест на горе Ай-Петри. Она состоит из четырех крупных (60-80 метров) и ряда мелких выступов на скалистом гребне, образовавшихся при выветривании неоднородных рифовых известняков.

Аринка была неразборчивой девушкой в отношении сильного пола. За спиной уже шушукались во всю соседки, а подружки только нагло хихикали, подначивая девушку на новые подвиги.
Арине же было плевать. Она искала любовь. Первым ее мальчиком оказался, не слишком расторопный, но довольно симпатичный малый, который в конце акта любови дерзко спросил: "А что крови не будет?".
Тогда Арина растерялась, откуда, ей двадцатилетней, было знать, что иногда так бывает. Тем более у наездниц.
Но вот парнишку, явно задело это обстоятельство и уже через неделю все общежитие гудело о доступной Арине.
Вторым был Николашка сосед по этажу, он утешал Арину, когда та билась в истерике после взрыва сплетней в ее адрес. Доутешался. А через месяц,
по-братски постучал друга Антона по плечу: "Да, все правда, что о ней говорят. Она сама тебе в койку прыгнет, ты только слушай ее, включи философа. Процитируй Канта и дерзай".
Антон дерзнул. Правда, немного не рассчитал. Влюбился. Больно ему понравилось, сидеть с Ариной на подоконнике, слушать "Серьгу", пить литрами зеленый чай и мечтать. Оказалась, что для спортсменки она довольно умная и начитанная. А ещё он, просто балдел, когда она начала рассказывать о своей лошади Маргаритке. Ее зеленные больше глаза начинали икриться, а голос дребезжал от восторга. И все бы ничего, да только вот Арина с ним спать не стала. Смеясь, в который раз повторяла, что больно хорошо иметь такого преданного друга как он.
А когда, Арина рассказала, о своем новом кавалере, Антон едва не свихнулся от ревности.
-И кто он?
- Ну, он жокей... - мечтательно ответила девушка.
-Жокей? -переспросил растеряно Антон смиряясь с поражением. Воображение живо нарисовало картинку, мелкого ростом, но поджарого паренька, в белых штанишках и черных лакированных жокейских сапогах.
А через несколько дней, Арина познакомила Антона со своим возлюбленным. Паренек едва доставал девушке до плеча, но уж больно был горд и высокомерен.
Арина переехала к жокею, вышла за него замуж, а Антон успешно закончив учебу, уехал в свой родной город.

Смотря на эти медицинские инструмент, невольно задумаешься, как хорошо, что их до сих пор не применяют в медицине.

Скарификатор, 1874

Каждый вечер, когда солнце прячется за верхушки сосен, на небе зажигаются звезды, а где-то в лесу неподалеку начинает ухать сова, которую мы уже два месяца не можем поймать, чтобы сварить из нее суп, - так вот: каждый раз, когда на нашу свалку опускается темнота, вся детвора собирается вокруг ржавого чайника в пустой нефтяной цистерне на западной окраине, чтобы попить кипятка, съесть по кусочку сахара и послушать сказку на ночь.

Урчит, закипая, чайник. Ухает сова. Восемь носов выжидательно пошмыгивают. Восемь пар глаз внимательно следят за мной.

- О чем же вам сегодня рассказать, внучки? - тяну время. - Может, о том, как шестьдесят лет тому назад у Мумусика, на котором мы с Лебедевым ехали в этнографическую экспедицию, провалился двигатель?

- Нет, дедушка. Только не про двигатель и не про Лебедева. Мы про двигатель и про Лебедева уже сто раз слышали.

- Хорошо, - нехотя соглашаюсь я. - Может, тогда про старого педофила?

- Дедушка, - тоненьким голоском просит самая маленькая девочка, - пожалуйста, только не про старого педофила. Сил наших больше нет про старого педофила слушать.

- Ладно, не буду, - киваю я, почесывая бороду. - О чем же тогда? Может быть, о королеве перевернутого планкинга - самой красивой девочке во всей...

- Дедушка, - грозно рявкает самый старший мальчик, сжимая кулаки, - если ты опять начнешь про нее, то мы снова отберем у тебя кислородную подушку и намажем горчицей твою клистирную трубку.

96-летний дедушка вот уже 15 лет трудится над созданием подробной миниатюры города.Даже в такой серьезный возраст его не покидают силы и он продолжает работать над миниатюрой города. Тут есть и жилые дома, и железная дорога, шахта по добыче меди, и даже собственный океан. Все детали этот человек сделал своими руками.

Опять слетел новенький трехмостовый Камаз, уже второй за месяц.
Он не доехал до нашей точки совсем чуть-чуть, каких-нибудь три километра.
Сорвался, обкувыркался весь и лежал теперь вверх колесами на деревьях.
Прапорщик - старший машины, всего лишь сломал свой длинный грузинский нос, а водитель, так и вовсе отделался легким пинком от прапорщика.
Камаз укатился неглубоко, всего-то метров двадцать вниз и с дороги отлично просматривался.

Командир роты вызвал нас с Костылевым и вкратце обрисовал задачу:
- Бойцы, берете бушлаты, идете к упавшему Камазу, садитесь на дорогу и караулите там до утра.
Утром из бригады поднимется кран с тягачом, и вы свободны. Ночью не спать. И если хоть один волос упадет с этого Камаза... Вопросы?
- Товарищ старший лейтенант, раз мы все равно спать не будем, может нам заодно его вытащить и отремонтировать?
- Ты мне еще пошути! Кру...
- Товарищ старлнант, а сухпай?
- Слазите за тушенкой в машину, там ее пять тонн.
- А если не сможем достать?
- Тогда разрешаю сожрать друг друга. Еще вопросы?
- А оружие? Местные биджо наверняка уже знают про наш Камаз и ночью могут прийти.
- Если придут, поздороваетесь и скажете, чтобы уходили. Оружия не дам.
- Ну, хоть штык-нож, в лесу шакалы, да и тушенку открыть.
- От шакалов разведете костер, а для тушенки возьмете в столовой открывашку. Разрешаю даже две.
- Но...
- Кру-гом! На пост, шагом...!
- Но товарищ старлнант, без оружия мы не часовые, а какие-то бичи.

Этот дом-тоннель был создан двумя художниками из двух домов, которые должны были снести. На данный момент тоннель тоже уже не существует, но выглядело все довольно впечатляюще.

- Да идите себе, идите... Устроили тут, не пойми что. Валите на хуй. - Григорий Викторович вяло махнул рукой, отвернувшись от входа в зал ресторана. - Совсем охренели от безнаказанности, материться мне нельзя видите ли.

От только что сверкавшего гнева и ярости не осталось и следа. Он без особого интереса смотрел, как из зала охранник выводит семейную пару с ребенком. Еще одних поставил на место. Но той радости, которая бывала, когда он только вступил в должность и пошел вверх уже не было. Как же ему нравилось ставить таких на место, показывать, кто здесь настоящий хозяин жизни. А теперь вот, даже это не радовало.

Бывает так, что то, что должно радовать, особых эмоций не вызывает. Такое бывает, например, от того, что хандра вбивается в голову, обволакивает разум серым ватным одеялом и глушит все яркое, что идет снаружи. Такое бывает, например, и от банальной пресыщенности.
Когда наелся человек до отвала и сыто смотрит на стол, а вставать из-за стола не спешит, все думает какой бы кусок еще в себя запихнуть. Без радости, но упорно. Говорят, что на таких людей боги смотрят по-особому. Говорят, что они им улыбаются, но пустая та улыбка. И чем пресыщеннее человек, тем более пустая и пугающая улыбка у богов.

У Григория Викторовича был как раз второй случай. Он был пресыщен. В буквальном и переносном смысле. На столе перед ним стояло блюдо с курицей, отсвечивающей янтарной запеченной корочкой. На блюде лежал и золотистый печеный картофель. В тарелках видны были остатки салатов. И Григорию Викторовичу на это все было наплевать. Есть не хотелось. Пить уже тоже хотелось не очень. Рюмка, еще минут 10 назад радовавшая запотевшим боком, стояла покинутая и брошенная. Рядом со столом лежала другая рюмка, залапанная уже и грязная. Лежала разбитыми осколками, которые не решался убрать халдей, стоявший сбоку и напряженно ловивший сигналы тела капризного клиента.