Петров присоединился к толпе в вестибюле без семнадцати час. Несколько десятков мужчин в возрасте от двадцати до пятидесяти, в дешевых серых, черных, темно-синих и буровато-зеленых костюмах топтались около дверей лифта. То и дело кто-то поглядывал на часы, переминался с ноги на ногу, сморкался в застиранный платок, достав его из заднего кармана брюк, и, просморкавшись, запихивал обратно. Петров, немного постояв, наконец спросил:
- Чего стоим-то все?
- Да непонятно, - ответили ему. - Лифт все никак не приедет.
- А, - сказал Петров. - А давно стоите-то?
- Давно.
Петров взглянул на часы, укоризненно покачал головой. Он опаздывал. Ему было назначено ровно на час.
- Послушайте, не могли бы вы меня пропустить вперед? Мне, видите ли, назначено...

- Тут всем назначено - оборвал его обрюзгший тостяк с испариной на лысине. - Иванова, - он показал на вороватого вида мужчину справа, - пригласили на 19 сентября; Михайлова - на 8 июля. Сам я здесь стою с девяносто четвертого года.
- О, - только и сказал Петров. - А вас, простите, как...?
- Сидоров я, Иван Иваныч. Вы, молодой человек, тут новенький, так что я вас немного того, просвещу. Вперед очереди не лезть. Туалет прямо по коридору и направо, последняя дверь. Напротив - буфет, работает с трех до шести. Советую приходить пораньше, пока не разобрали пирожки, очень они у Натальи Николавны славно получаются.
- Простите, - робко спросил Петров, - а что, лифт так ни разу не пришел? С девяносто четвертого-то?
- Отчего же, - усмехнулся Сидоров, - было дело. В две тысячи третьем, как сейчас помню. Ну и набилось туда народу! Как шпроты в консерву. Да только стоять все равно куда больше осталось.
- Ну, а лифт-то, какой из себя?
- Вот чего не знаю, того не знаю. Тогда не то, что сейчас, толпа куда больше стояла. Я аж на цыпочки встал, хоть одним глазком думал глянуть, - эх! Куда там.
- Говорят, - перебил его Михайлов, - что он весь сверкающий, внутре стальной, зеркала большие, кнопки блестящие...

Довольно сложная загадка, но все же давайте попробуем догадаться.

Моя интуиция сработала задолго до Наташиной просьбы заехать в Макавто. Это даже не интуиция, а обычный анализ. Моя супруга в студенческой юности успела поработать в Макдональдсе и теперь, когда оказывается в Казани, не упускает возможности заехать в эту точку общепита. Вариант, что зовёт её туда желание вкусно, сытно и недорого поесть, можно сразу отбрасывать, как не логичный и не разумный. Так что - то ли поностальгировать, то ли позлорадствовать, а может и то и другое одновременно.

- Я хочу молочный коктейль! - Заявила супруга, когда я курил, делая вид, что прогреваю машину.
- Я тоже. - Согласно кивнул я. - Сейчас заедем в магазин, купим сока, мороженного, молока и чего там ещё по рецепту. Пока я машину в гараж ставлю, как раз приготовить успеешь!
- Сволочь и эксплуататор! - Ответила на это Наташа и дала мне подзатыльник. - Поехали в Макавто! Или ты денег на жену пожалел?
- Не, как можно жалеть то, чего нет?! Ты ж семейным бюджетом распоряжаешься! - Примирительно ответил я, втянув голову на всякий случай поглубже в плечи. - Хочешь коктейль, покупай.
- Другое дело! - Удовлетворённо заметила супруга. - В конце концов, ты же куришь...

Против такого универсального довода я, конечно, устоять не мог. Не то чтобы я поддался на шантаж, я ж люблю свою жену, коктейля мне для неё не жалко, но и сразу соглашаться мне природная вредность не позволяет.

Пока мы стояли в очереди из машин, водители и пассажиры которых так же желали отравить свои молодые организмы геномодифицированными гамбургерами, Наташа продумывала свой заказ. Из молочного коктейля он странным образом трансформировался в набор из трёх позиций и двух соусов. Тут уже не выдержал я.
- Любимая, а как ты собираешься всё это есть в машине? Может, внутрь зайдём? К тому же я тоже не откажусь от соевой говяжьей котлеты! Это для тебя шопинг - удовольствие, а для меня тяжкая обязанность. К тому же я для пятничного вечера мог куда более интересное занятие придумать. Так что - заслужил!

Канадский репер Дрейк пришел в стриптиз клуб с коробкой свеженьких купюр - и понеслось!В общем, хороший понт дороже денег ))

Дверь без стука приоткрылась.
- Разрешите?
- Да-да, войдите, - Борис нехотя свернул "Одноклассники", где с подставного аккаунта просматривал друзей жены и мучительно думал, кто из них "тот самый".
В кабинет вошёл щуплый лохматый парень, сделал два шага и остановился, уперев руки в бока.
"Что-то он злой, - растерянно думал Борис, разглядывая посетителя, - Встал буквой "Ф". Может, был уже у меня, разбираться пришёл, мало ли что? Да нет, не помню такого. На кого ж он похож? А-а-а, как Фредди Мерькюри в "Богемской Рапсодии" - руки в боки, запоёт сейчас "Галилео-Галилео-Галилео Фигаро!". Борис улыбнулся, и странный посетитель совсем сконфузился.
- Что Вас беспокоит?
- Подмышки, - еле слышно выронил парень.
- Что?! - приподнял брови Борис.
- Да Вы сами посмотрите. Только помогите рубашку снять.
- Конечно, присаживайтесь, - скрипнула кушетка, и Борис осторожно потянул за рукава, заглянул в подмышечные впадины и хмыкнул. Жёлто-красными нарывами в них торчали крупные фурункулы.
- Ничего себе! Что у Вас случилось?
Парень замялся.
- Даже не знаю, как сказать..
- Говорите, как есть, - уверенно сказал Борис, - Вы же понимаете, врачебная тайна и всё такое.
- Да, блин, Ленкину бритву взял, ну, станок то есть.
- Ленка - это Ваша жена? - Борис осторожно осматривал фурункулы.
- Ну.. Как.. Ну почти. Короче, она привязалась, мол, в бассейн идём, побрей подмышки, побрей, а то у тебя там джунгли, стыдоба. Я своим "джилетом" не полезу же в потняки эти, потом этим же лезвием морду брить. Взял её. Думал, она ж только ноги бреет.
- И что же выяснилось в итоге?
- А то! Она, блин..Как сказать-то?.. Ну как.. Жопу, короче, им побрила и там у себя всё, и не сполоснула, так и бросила, - затараторил он, - А я тоже хорош! Взял её станок и быстренько, насухую. Опаздывали в бассейн. Вот и вышло.
Борис боялся поднять лицо - парень сразу бы заметил, как он сдерживается, чтобы не расхохотаться.
- Вы не беспокойтесь - созревшие я Вам сейчас вскрою, остальные - позже. Пропишу антибиотики, витамины - быстро всё пройдёт. И больше никогда, слышите - никогда не пользуйтесь чужими средствами гигиены! - неожиданно для себя он прыснул, - О, извините!
- Да ничего, - парень и сам улыбнулся, - Я б на Вашем месте со смеху сдох!
- Вот и хорошо, потерпите немного.

Вот лежите вы тихо-мирно в своей кроватке... и вдруг внезапно проваливаетесь под землю и оказываетесь заживо погребенным! Можете себе представить подобный кошмар? Но это случилось не во сне, а на самом деле с жителем Флориды. Жуть.

"У муравья перед смертью крылья вырастают..."
(адыгейская пословица)



Жил - был в городе Иркутске, абсолютно счастливый человек. Может быть даже - самый счастливый во всем городе.
Вокруг неустроенность и нищета начала девяностых, а у счастливого человека - Димы, все хорошо: жена оглушающей красоты женщина, малюсенькая дочка в дорогущей колясочке, в кармане бешенные по тем временам деньги, уважение друзей и коллег, но главное - была у него любимая работа.
Дима был пилотом первого класса и командиром экипажа большого белого самолета, курсирующего между Иркутском и Москвой.
В те дремучие времена, самолет был не просто самолетом, а чем-то гораздо большим. Он был чем-то средним между машиной времени и телепортом.
У многих тогдашних коммерсантов весь бизнес был завязан на Москве.
И вот они приходили прямо к трапу, вручали Диме огромный кирпич денег, а в Москве его забирали партнеры, благодарили и отстегивали один процентик за телепортацию.
Вот на этот процентик, Дима и баловал дочурку с женой, маму с папой и даже тещу. Купил квартиру, машину и построил дачу.
Друзей тоже не забывал, кому движок от "Тойоты" из Москвы привезет, а кому детские сандалики...
Но если в жизни человека все слишком хорошо, над его головой непременно уже зависла чугунная ложка дегтя.

В один тихий осенний вечерок, Дима гостил у своего старенького дедушки. Они вовсю испытывали новую, только что построенную баню.
После парилки, счастливый человек Дима выскочил к прудику и сиганул с мостика, чтобы охолонуться.
То ли со времен его босоногого детства в старом прудике что-то на дне поменялось, то ли он сам изменился, но этот прыжок оказался прыжком из счастливой жизни, прямо в пропасть...
Любой обычный человек, после такого прыжка походит недельку со скрюченной на бок шеей, выровняется, да и забудет.
Но летную комиссию не обманешь и не разжалобишь. Трещина - не годен.

Британец Стив Коббин живет в собственном доме, который расположен вдоль шоссе A371 и за последние 15 лет в его саду произошло более 15 аварий, причем 5 из них произошли в течение 12 часов!!!

Судя по следующим фотографиям, девушка этого парня слишком заскучала, а он заигрался.И даже не замечает, каким образом его подруга решила развлечься.

- Когда ты в меня влюбился?
- Как только увидел!
- Милый, неужели это правда?
- Ты будешь счастлива, обещаю!
Вот так: два месяца знакомства - и в ЗАГС. Ирине стукнуло тридцать семь - тоненькая, в золотистых кудряшках, как овечка. Глазищи синие-синие, как два небесных блюдца. У Олега это тоже был первый брак - предыдущий был гражданским, несмотря на две дочки, пятнадцати и семи лет. Для него новая любовь стала вторым дыханием, словно до этого и не жил вовсе.
- Ты рождена для меня... - шептал Олег в минуты встреч. - Мне предназначена... Веришь?
- Да... - согласно дышала она.
Они ужинали в случайной гостинице, оба чувствовали себя глупыми и счастливыми. Даже летний вечер завидовал им, провожая запахом цветов и городской пыли. Они пили красное вино, не чувствуя вкуса. Наверное, было горько?
Олег сильно хотел ребёнка. Но окончательно сломать отношения в старой семье решился после того, как снял квартиру для них с Ириной.
Уже бывшая стояла на кухне, готовила что-то у плиты. Олег тронул её за плечо.
- Слушай, я это...
- Чего?
- Ухожу, в общем...
Она всё поняла.
- Другую нашёл?
- Так вышло, понимаешь...
- Деньги нам будешь платить?
- Буду!
Олег неплохо зарабатывал. И в тот момент был готов посулить любую сумму - так хотелось завершить тягостный разговор.
Она демонстративно громыхнула кастрюлей.
- Что ты стоишь? Иди, раз "так вышло"!
Олег побрёл в комнату - собрать вещи в спортивную сумку. Потом опять заглянул на кухню - гражданская жена скребла остатки сыра из картонной банки.
- Батюшку одного знакомого встретила, - вдруг сказала она. - Священника то есть... Дай, думаю, спрошу, почему один человек другого любить не может?
- И почему? - замер Олег.
- Сказал, что "блуд тому виной".
- Чего-чего?
- Каждому отмерено в жизни свое количество "любить". Исчерпал лимит, и вот, пожалуйста - донышко. Царапай хоть до посинения - ничего не наберешь...
Объясниться с дочками Олег так и не решился. Однажды встретил старшую на улице - и словно сердце оборвалось - она прошла мимо. Старательно, даже демонстративно глядя в другую сторону. Впрочем, у неё давно были свои интересы, странная музыка, девочки-мальчики, контакты-одноклассники.
А вот младшую было жалко: нежная, доверчивая, прижималась к нему всякий раз, как он возвращался вечером. Так, замерев, они стояли в коридоре минуты две, покачиваясь из стороны в сторону. Бывшая смеялась над ними, но в смехе всегда угадывалось раздражение: с ней дочка так не обнималась.
И теперь боялся идти в старый дом, даже звонить боялся. А когда наконец-то собрался с духом, долго стоял перед знакомой (до последней царапинки!) дверью. Сердце колотилось. В первый раз подумал: а надо ли было вообще уходить?.. Потом встряхнулся, нажал кнопку звонка.

В Негеве и секторе Газы произошло нашествие саранчи. Изначально насекомых заметили в районе Кадеш-Барнеа, затем в районе населенного пункта Камхин (Рамат-Негев). Минсельхоз Израиля и власти Египта ведут активную борьбу с саранчой. Но средств для борьбы с крупным роем насекомых недостаточно. Нужно придумать какой-то другой метод, хотя в 2004 году они уже подвергались нашествию саранчи.

На улицах Тихуана (Мексика) расположился забавный музей. В котором преподнесены не в лучшем свете актеры, модели и знаменитости в виде восковых фигур.

Сидели с женой. В порыве вдохновения, долго рассказываю про бритву Оккама. Сидит и кивает, глаза горят...Я естественно увлекся..
В комнату залетела муха. Я распинаюсь- глаза аудитории горят....Тут над Рядом с ухом свистит рассекаемый воздух...Шлеп!!! Труп мухи с множественными переломами... И так задумчиво мой милый киллер выдает:
-....Не твари лишних сущностей..точно..
-Бритва Оккама?
-Вообще-то, тапок Елены. А ты о чем?


(С)Dnn

Евгений избавит нас от многих проблем.

Учительница английского Аглая Витальевна, она же Аглаеда, она же Мозговой Скунс, страх и ужас, шок и трепет школы ?**, принципиальна до садизма, разжалобить нельзя, запугать нереально, подкупить невозможно.
На ней обломала зубы талантливая исполнительница сердечных припадков бабушка лодыря Сосновского.
Потерпел фиаско административный ресурс в лице мамы Лизы Пафнутьевой, бездельницы.
Папа разгильдяя Гайдука, успешный бизнесмен с туманным прошлым, рассказывал дружбанам в сауне, ну баба! кремень! Брестская крепость! а не дай бог в налоговой бы работала!
Аглая Витальевна с коллегами холодна, с учениками сурова, от всех на расстоянии, то ли вдова, то ли разведёнка, никто ничего не знает, и лишь носятся в воздухе подозрения, что по утрам она завтракает двоечниками.
- Вы не любите детей! - выкрикнула ей на собрании бабушка лодыря Сосновского.
- И не обязана, - отрезала Аглая Витальевна. - Мне платят за обучение, с любовью вы как-нибудь сами, без меня.

Перед праздниками около школьной раздевалки ставится ящик с отделениями, кто хочет, тот пишет открытку. У русицы полно, у математика полно, у физрука не впихнуть и пахнут духами, у Аглаи Витальевны давным-давно пусто. К подхалимажу она невосприимчива, а когда кое-кто пытался анонимно высказать своё истинное отношение, то вычислялся на счёт раз, и участь его была плачевна.
В январе уходила домой, вахтёрша окликнула: - Что ж вы открытку не заберёте, вторую неделю лежит.
На открытке с ёлочкой и счастливыми зайчиками дебильного вида было написано:
Dear Aglaя Vitalewna, Я всё равно жилаю вам счастья!!! pupil Миша Шорох 6А
В слове pupil под буквой u угадывались русские у и ю.
Миша Шорох, маленький, худой, глазастый, витающий в облаках и намертво застрявший на фразе I have one cat and two dogs. Что-то говорила классная, то ли отец пьёт, то ли мать, то ли оба, проблемная семья, не до учёбы.
Аглая Витальевна хмыкнула и сунула открытку в портфель.
Шёл снег, лёгкий, невесомый, и настроение непонятно отчего было таким же.
Как будто дома её ждали и не могли дождаться.
Повернув к своему подъезду, услыхала донёсшийся из беседки скулёж на два голоса. Нет чтобы пройти мимо, заглянула и обнаружила пьюпла Шороха в обнимку с грязным щенком.

Эта фотография сделана с пятидесятикратным увеличением.
Желтая утка посредством мозгового паразита захватывает разум инопланетного монстра. Примерно так можно передать суть этой фотографии.
Самое интересное то, как она создавалась.
Без фотошопа.

У лепшего кореша две дочки близняшки. Воспитывает он их один, жена сбежала к молодому любовнику. На момент описываемых событий дочкам было лет по 13. Внешность уже фотомодельная, менталитет тоже. Сидим у него дома на кухне курим, пьем кофе, размеренно беседуем. Стремительно распахивается входная дверь, на пороге появляются обе наследницы, бухтят о чем то о своем, на нас ноль внимания.

Сам папа довольно миролюбиво, попыхивая сигаретой, интересуется.
- Девки, ни хрена ни могу понять, в комнатах бардачина, кровати не заправлены, посуда не вымыта. За приборку, мухами, и что бы жужжало.
На что обе вертихвостки, синхронно скрестив руки и наклонив головы, выдали.
- Ты не имеешь права нас заставлять что-то делать. Нам в школе сказали, что есть закон о защите прав детей, там это написано.

Повисла пауза. Миролюбивое настроение папы куда-то пропало. Он требовательно постучал по краю стола.
- Так, прошмандовки, положили сюда ваши дорогие мобильники, живо положили, я сказал. Нет в этом законе такого, что бы я по пятнашке вам телефоны покупал. И интернета у вас не будет. Да и незачем он вам, компы я тоже отберу. Ни хрена, точно, в законе этом долбаном про компьютеры нет. Ишь ты юристы, выучили их на свою голову. Про шмотки ваши забудьте, в валенках походите. В фуфайки перелезете.

Впрочем уже на интернете одна из девиц насупившись, и злобно оглядываясь мыла посуду, а со стороны комнат доносился деловой топот.
В конце монолога суровый папаша улыбнулся.
- Растут дети. И вполголоса поинтересовался, не знаю ли я продаются ли еще фуфайки.

(с) igor67

Братислав Стоянович (Bratislav Stojanovic) вот уже почти 15 лет как поселился в одной из гробниц старого кладбища сербского города Ниш. Урожденный Ниша, Стоянович, по его собственному признанию, никогда не работал. Если сначала он жил в руинах и старых заброшенных домах, то позже открыл для себя все прелести ночной жизни в гробнице - тихо, тепло и никто не выгоняет, так как по ночам люди избегают прогулок по кладбищу.

Не знаю, как это случилось, но я живу в яме и постоянно хочу есть


Да-да, я тот самый кровожадный монстр из фильмов, который не прочь отведать человечинки, который волочит ноги при ходьбе и страшно мычит, чтобы запугать жертву. И сегодня я выхожу на охоту.
Вообще, кладбище, где я живу, не самое удачное место для зомби. Когда я превратился в живой труп, то присмотрел себе хорошую ямку, и на день закапывался в ней, чтобы лучи солнца не сожгли остатки моей плоти. Но через неделю какой-то нехороший человек высыпал на мою могилку пару тонн строительных отходов. Я три дня откапывался! Вот бы навестить этого строителя... Да где ж его искать теперь.

Я медленно выходу с территории кладбища. Иду в город - мне нужна свежая кровь, чтобы существовать дальше. Слышу, как навстречу идут двое. Готовлюсь к прыжку...

- Документики предъявите! - говорит один из прохожих.

Я аж остолбенел. И тут же получил по загривку чем-то резиновым и тяжелым. От удивления я даже замычал.

- Пойдем, сержант, видишь, он совсем лыка не вяжет, - сказал один из мужиков другому, и они плавно исчезли в ночи. Да, милиция нас бережет даже после смерти.

Кое-как заставляю себя двигаться дальше. В город, на улицы, где люди и свежая кровь. Но, не пройдя и сотни метров, я неожиданно падаю в яму с водой. Еще вчера ее тут не было. В голове крутятся обрывки матерных слов из прошлой жизни: "Теплосеть, водоканал". Видимо, они и выкопали этот котлован, а вот зарыть, по своей традиции, забыли. С трудом выбираюсь из ловушки. Я весь вымазался в мокрой глине, и выгляжу плохо даже для зомби. Но что делать, джакузи у меня в могиле пока нет.