Интересная история одного человека, который взял кредит на сумму 400$, а он превратился в 2250$. Ситуация не новая, а вот как он вышел из этой ситуации смотрите в продолжении. Далее авторский текст, осторожно, ненормативная лексика.

Новостная лента пестрит постами типа: "Вкуснейшая пицца за 5 минут из того, что есть в холодильнике!" Заглянул в холодильник. Настораживает меня пицца из бутылки водки, васаби и свечей от геморроя.

В деревне фельдшер зашивает мужику рассеченную бровь:
- Ну как ты, Колька, умудрился с велосипеда так упасть? Руки-то у тебя на что?!
- Если бы я упал на руки, то Васька с Димкой за два разбитых пузыря водяры вообще бы меня похоронили...

Вчера шеф послал нас сбивать сосульки. Одна сосулька упала на его машину. Хоть он предусмотрительно и припарковал ее в 70 метрах от здания.

Новый надёжный способ утренней побудки:
1. Будильник устанавливаем на 07:00.
2. Форматирование жёсткого диска - на 07:03.
И только попробуй проспать!

Сволочи... в соседнем кабинете апельсин жрут, а у меня на них аллергия.
Сижу, слёзы текут. Ну начальник спросил, чё реву...
- Да они там апельсин едят..!
Сочувственно посмотрел, после обеда принёс мне два кило апельсинов!!!

Противоударными изготавливают наручные часы. Хотя в этих качествах намного больше нуждаются будильники.

Возвращаемся с супругой из гостей. Я пьяным вожу машину много лучше, чем моя жена трезвая. Но как это объяснить менту?

- Алло, МЧС?
- Да.
- Помогите мне отсюда вылезти.
- А где вы?
- Вконтакте.

- Ну рассказывайте, многоопытные мои - кто что полезного может поведать про Тайланд?
- В первую очередь смотри - есть ли кадык...

Автопроизводители устанавливают в салоны машин до 16 подушек безопасности и 8 занавесок. Еще подушки на капот, для защиты пешеходов. Подушку под днище - для сокращения тормозного пути. А теперь ломают голову над тем, чтобы после аварии этот дирижабль никуда не улетел.

Купил коту кошачью обувь. Не удержался, с огромным удовольствием нассал туда прямо в магазине.

- Позже спишемся, ок? А то у меня как раз фильм загрузился.
- Окей. А какой фильм?
- Никакой. Ты просто меня заебал. Иди нахуй.

- Мой друг хомячка в банке держит.
- Ну и что тут такого?
- Не ну представь: рассол, огурцы, помидоры и хомячек!

Министр Турции по делам ЕС Иджеман Баджис осудил бельгийского политика, Филипа Девинтера, за размещение в twitter следующего фото:

Предлагаем посмотреть несколько полезных устройств для пользователей метрополитеном.

Павлик любил фильмы ужасов, а Даша любила кошек и шоколад, поначалу им казалось, что их объединяет целая куча общих интересов. Потом Даша сказала Павлику, что хочет пони.

Нет, в принципе, она догадывалась, что делиться с Павликом этой мечтой - все равно, что метать бисер перед кабаном-бородавочником. Мужчина до крайности ограничен в возможностях своего воображения, он не способен оценить грезы, в которых нет красоток топлесс и отсутствуют спиртные напитки. Большинству недостает фантазии даже на то, чтобы придумывать новую историю каждый раз, как они задерживаются у любовницы. Само собой, когда выясняется, что у Даши воображение развито сильнее, и она способна мечтать о чем-то большем, чем новая "Тойота" или, например, айпод, это задевает гордость Павлика.

Дело было вечером, Павлик как раз вслух мечтал о новой "Тойоте", тогда Даша в ответ поделилась с ним своими соображениями про пони. Дашины фантазии показались Павлику смехотворными, он сказал:

- Гы, гы, розового пони, да?

Даша возмутилась, он что, всерьез держит ее за дуру? Конечно, ей хотелось розового пони, но Даша не хуже Павлика знает, что в природе таких не бывает, поэтому достаточно было бы белого. В магазинах полным-полно краски для волос, с ее помощью можно изготовить пони своей мечты из любого полуфабриката.

И ничего смешного в этом нет, это грустно, когда порядочной девушке приходится расставаться со светлыми мечтами из-за грубости и неотесанности окружающих. Когда-то она мечтала о прекрасном принце, но жизнь грубо втоптала эту мечту в грязь, пришлось удовольствоваться Павликом. Что поделать, такие времена: на объявления "Ищу принца" не только принцы, но и кони нынче не откликаются.

Белорусский художник-купюрье Игорь Аринич из Минска нашел весьма оригинальное применение советским купюрам. При помощи этих старых и лишенных ценности банкнот он создает великолепные картины. Для начала мастер наносит эскиз на ДВП или фанеру обычным карандашом, а затем приклеивает вырезанные фрагменты купюр в нужных местах. На каждую картину в жанре "купюропись", как остроумно прозвал свое искусство сам автор, уходит от 500 до 3 000 рублей разного номинала.

Я тоже работаю кредитным специалистом, о чём, как и полагается, свидетельствуют и рекламные буклеты, и бедж, и фирменный шарфик с логотипом банка. Но работаю не в отделении, а в магазинах, часто - в магазине мобильной связи. У меня стойка возле входа, напротив - терминал пополнения счёта. Сзади меня - касса магазина, очередь к которой иногда висит прямо на моём плече.

Стоит мне встать со своего стула - на него тут же приземляются несколько сумок и пакетов с мясом, рыбой, беляшами или чем-то там ещё. На просьбу убрать - "А чё, вам жалко, что ли? Оно чистое". Ага. А пятно - это, наверное, от меня осталось.

Изучаю почту в компьютере. Бабушка - божий одуванчик:

- Девочка, а вот посмотри, я вчера пополнила счёт, а теперь у меня сняли деньги, всё пропало, тра-та-та...

- Я сотрудник банка, я не помогу вам в вашей проблеме. Обратитесь к консультанту, а лучше к оператору мобильной связи. Только он сможет вам сказать, куда делись деньги со счёта.

- О, ишь ты! А чё ты тут тогда расселась, как царевна? Понабрали тут, сидят, ничё не делают!

Отдельная история - терминал пополнения счета. В больших городах - обычное дело; в нашем многие видят это чудо техники впервые.

- Можно счёт пополнить?

- Да, вот, пожалуйста, терминал.

- О, а как это? А что это? Я не умею!

Белки - одни из самых очаровательных животных. А на снимках канадской фотохудожницы Нэнси Роуз (Nancy Rose) они и вовсе выглядят как люди: проверяют почту, стирают, красуются перед зеркалом, примеряя наряды...

Радж Ли был самым обыкновенным землянином конца двадцать третьего века. Кроме того, что имя и фамилия у него были самые распространенные, так и внешность у него самая, что ни на есть заурядная: черные жесткие волосы, раскосые глаза и смуглая кожа, как и у большинства жителей Земной Федерации. Ну, а бледнолицые и светловолосые, по большей части, проживали на планетах, входящих в состав Конфедерации. Так исторически сложилось.
Здесь, пожалуй, стоит сделать небольшое, это самое, историческое отступление. За изобретением в конце двадцать первого века технологии гиперпространственного перемещения последовала эпоха революционного освоения космоса. В короткое время необходимо было обучить и отправить осваивать другие планеты большое количество поселенцев. Обучить - потому, что это же не освоение Дикого Запада в девятнадцатом веке. Так или иначе, но космический поселенец должен мало-мальски разбираться в компьютерной технике, да и в технике вообще. А еще поселенцев должно было быть много. И как никто лучше, на эту роль подходили индусы, китайцы, пакистанцы. Плюс новые расы - массовое смешение кровей и размытие границ успешно происходило еще в начале двадцать первого века. Даже в те времена в северной Европе все больше малышей рождалось смуглыми, черноволосыми, и с раскосыми глазами. Вот вам и среднестатистический землянин.

Как альтернатива появилась практика создания поселенцев. Клонирование людей стало ответом так называемых "коренных европейцев". Не способные плодится сравнимыми с азиатами темпами, они пошли другим путем. Все популярнее становилось возможность создания своих точных клонов в качестве своих же детей. При помощи генетиков стало возможным самим формировать черты этих клонов, складывая их, будто из кубиков, как конструктор.
Из клонов получались не только хорошие дети. Двойники создавались в государственных масштабах и направлялись осваивать новые планеты. Правда, при этом был принят закон, на основании которого клоны не могли считаться полноценными гражданами. Ну, подумайте сами! Вы клонируете кучу одинаковых рабочих, и что им потом? Социальное обеспечение? Пенсии? Равные права с естественно рожденными гражданами? Да ведь у обыкновенных людей масса недостатков! А клона можно создать и очень умным, и достаточно сильным, и без наследственных патологий. Таким образом "закон о клонах" как бы защищал нас, людей. Но и клоны с ним были не согласны. Считали его несправедливым (ведь они мыслили также как и мы, люди).

Полиция Бухареста навестила дом известного криминального авторитета Йона Балинта, известного под кличкой Нацу Ростовщик, чтобы забрать четырех львов и двух медведей, которых он незаконно держал у себя во дворе.

История эта случилась в восьмидесятых годах прошлого века в одной из воинских частей, среди прочих регалий гордо носящей орден Кутузова на Знамени (именно так, с большой буквы!).

Часть отправилась на очень важные с точки зрения стратегии, тактики и укрепления боеспособности нашей несокрушимой и легендарной учения, поэтому в её расположении остались лишь отпетые распиздяи, от греха подальше, поскольку последние могли палить не в сторону вероятного противника, а очень даже наоборот.
Учения были проведены успешно, поэтому по их окончании было проведено торжественное построение у Знамени части с целью поощрения отличившихся.

Часть стоит стройными колоннами побатальонно, поротно и повзводно, играет полковой оркестр бравурные марши, настроение у всех приподнятое, и тут командир, стоя у Знамени, обнаруживает некий непорядок. Нет, кумач знамени не выгорел, и злато букв на нём не потускнело, но что-то явно не так...
Командир долго и мучительно соображает, впадает в когнитивный диссонанс, и вдруг со всей горькой очевидностью осознаёт, что на Знамени вверенной ему части ордена Кутузова не хватает этого самого ордена! Ну, нет его! Улетучился. Испарился. Командир подошёл поближе, зажмурился, потом опять открыл глаза, в душе надеясь, что это всего-навсего обман зрения. Ордена не было! Он повторил упражнение ещё раз, потом больно ущипнул себя за ляжку. Наваждение не проходило. На месте ордена зияла маленькая дырочка. Умыкнули орден. Спиздили. Суки!

Центральный парк (англ. Central Park) в Нью-Йорке является одним из крупнейших и известнейших парков в мире. Парк расположен на острове Манхэттен между 59-ой и 110-ой улицей и Пятой и Восьмой авеню и таким образом имеет прямоугольную форму. Длина парка - 4 километра, ширина - 800 метров, общая площадь - 3,4 км^2 (что почти вдвое больше площади Монако). Парк посещают примерно 25 миллионов человек в год, он является наиболее посещаемым парком в США, и его показ во многих фильмах и телевизионных шоу сделал парк одним из самых знаменитых в мире. Парк обслуживается Комитетом по охране природы Центрального парка (англ. Central Park Conservancy), частной некоммерческой организацией, которая управляет парком по контракту с Департаментом парков и мест отдыха (англ. Department of Parks and Recreation) города Нью-Йорк.

На одной из британских радиостанций произошла интересная история.
В прямом эфире должна была выступать группа, которая не смогла приехать по каким-то причинам.
На помощь пришел 45-летний бездомный аккордеонист Стив Риммер, который сыграл настолько хорошо, что слушатели были в восторге.
Администрация устроила мужчину на постоянную работу.
Чтобы превратить бомжа в звезду, потребовалось шесть тысяч долларов на всякие процедуры, в которые входило восстановление зубов и стрижка.

2011 год сентябрь (день не помню)

Катаюсь я по просторам ночной столицы в поисках желающих доехать. Улица Чертановская. Длинная такая улица на юге Москвы. Еду в сторону Балаклавки.
Погода хорошая настроение не очень, клиентов много но бомбил еще больше.
Сегодня что то не прет, уже троих прошляпил из за своей нерасторопности. То не успею прижаться со второго ряда, как "танирований дивятка" опередит меня, то сам еблом прощелкав, проеду мимо только что взмахнувшей руки приделанной к клиенту. А то успею и слышу.
- Работаю. Говорит "мясо".
- Кем? Подъебываю я.
Жутко недовольный взгляд и пару шагов назад уличной проститутки, выдают молчаливое неодобрение моей блестящей Петросяновской шутке.
От нервной рабочей смены у меня к обеду заныл желудок (если кто не знает, у работников ночной смены, не только у бомбил, обычно это с 2х до 3х ночи). И во избежание траблов связанных с хронической недолеченой язвой желудка, я решил не просто покушать, а покушать правильно.
Сначала выпить кефирчика а потом, подождав минут 15-20 скушать обед.
Чтобы приступить к реализации задуманной программы действий, останавливаюсь у супермаркета Виктория.
Припарковавшись на просторной практически всегда свободной по ночам парковке магазина шагаю к входу. Прямо передо мной заходит мужик в грязной дурно пахнущей одежде. Грязный серый свитер, подранные штаны темного цвета и синяя, вязанная шапка (на дворе сентябрь + 10-15) говорили о хозяине красноречиво - алкаш.
Пропустив его немного вперед, я прошел внутрь. И только зайдя в торговый зал, мой взгляд поймал его глаза. Сканировав периферическим зрением весь облик охранника, подсознание выполнив программу "найти сходства с другими файлами в папке память" выдало - БОРОДАЧ. Александр Родионович Бородач!!!

Очень интересная и познавательная подборка фотографий, о том как белорусские контрабандисты пытались тайно вывести груз за границу.

Метеорит, упавший в Челябинске, нашли в озере Чебаркуль. Чиновники решили устроить конкурс на возведение памятника этому метеориту, который получит название в честь озера Чебаркуль.