Это историю мне рассказала Маша, а ей мама.
У Машиной мамы есть знакомая дама. Дама та ещё в советское время сказочно удачно вышла замуж за какого-то чудо как перспективного товарища. Товарищ достаточно быстро поднялся и стали они жить богато. Прикупили квартирку в центре Питера, машинку, дачку.
Появились украшения, зарубежные поездки - ну, в общем, жизнь потекла так, как мечтают многие.
Дядя даму свою любил и прихоти её старался исполнять.
Машина мама, кстати, знакома с дамой давно и плотно, и дома у дамы бывала частенько. Да что там дома - и в общаге в студенческие годы, и в съемной комнатке в конце восьмидесятых.

Однажды эту даму пригласили на выставку кошек. А на выставке дама - о боги! - влюбилась в кошечку. Кошечка была прекрасна: красивая, элегантная, красно-золотистая или уж золотисто-красная, кому как. Короткошерстная красавица с королевскими корнями.
Дама сразу прикинула, что такая животина просто прекрасно впишется в её современный и элегантный интерьер. Будет шикарно смотреться на темно-шоколадном паркете и выделяться на белом кожаном диване.

Решение было принято молниеносно - покупать!
Деньги - не проблема. Правда, пришлось немного подождать. Спустя несколько недель подрощенный котёнок кисы прибыл в их шикарные апартаменты.
Дама подготовилась серьёзно: купила большой кошачий дом, керамическую посуду для элитных кошек и специальный кошачий диван.
Котенок на диване спать отказывался.
Котенок не играл в своем доме.
Котенок вообще мешал спать до обеда, требуя внимания, и - о демоны! - он стал пожёвывать листья дорогой китайской пальмы.
Пальму дама котенку простила, что уж, маленький, не понимает, да и бог с ней с пальмой, что, она ещё не закажет?
А вот дивана уже подросшей кошечке дама простить не могла. Итальянский, из натуральной кожи хрен знает какого экзотического зверя, собранный на заказ и привезенный в Санкт-Петербург, диван страдал.

- Почему зад зашит?!
Я обернулся и увидел нашего коменданта. Он смотрел на меня.
- Почему у вас зашит зад?!
А-а... это он про шинель. Шинель у меня новая, а складку на спине я еще не распорол. Это он
про складку. - Разорвите себе зад, или я вам его разорву!!!
- Есть... разорвать себе зад...
Все коменданты отлиты из одной формы. Рожа в рожу. Одинаковы. Не искажены глубокой
внутренней жизнью. Сицилийские братья. А наш уж точно - головной образец. В поселке его не
любят даже собаки, а воины-строители, самые примитивные из приматов, те ненавидят его и
днем и ночью; то лом ему вварят вместо батареи, то паркет унесут. Позвонят комендантской жене и скажут:
- Комендант прислал нас паркет перестелить, - (наш комендант большой любитель дешевой
рабочей силы). - Соберут паркет в мешок, и привет!

А однажды они привели ему на четвертый этаж голодную лошадь. Обернули ей тряпками копыта
и притащили. Привязали ее ноздрями за ручку двери, позвонили и слиняли.
Четыре утра. Комендант в трусах до колена, спросонья: - Кто?
Лошадь за дверью:
- Уф!
- Что? - комендант посмотрел в глазок. Кто-то стоит. Рыжий. Щелкнул замок, комендант потянул
дверь, и лошадь, удивляя запятившегося коменданта, вошла в прихожую, заполнив ее всю.
Вплотную. Справа - вешалка, слева - полка. - Брысь! - сказал ей комендант. - Эй, кыш.
- Уф! - сказал лошадь и, обратив внимание влево, съела японский календарь.
- Ах ты, зараза с кишками! - сказал шепотом комендант, чтоб не разбудить домашних.
Дверь открыта, лошадь стоит, по ногам дует. Он отвязал ее от двери и стал выталкивать, но она
приседала, мотала головой и ни в какую не хотела покидать прихожей.

Однажды, будучи молодым лейтенантом, заступил я дежурным по КТП и тогда от нашего зампотеха полка услышал я эту историю.
Автопарк нашего полка располагался на пригорке, КТП было внизу, а наверху, были так называемые "вторые ворота", или второе КТП, для выезда машин по тревоге. Так вот, у "верхних" ворот (как мы их называли), слева от них, был построен туалет, типа "сортир". Основательно построен, на века, из бетона! А внутри, он был самый что ни на есть - сортир. Дощатый пол, и в нем вырезаны "посадочные места". Примерно на 15 или 20 человек.
Сидит на том самом КТП, где я тогда дежурил, наш зампотех, в чине лейтенанта, и с ним три солдатика - дневальных. А дело было зимой. Греются у батареи. На улице морозец, градусов двадцать, наверное. И тут солдатик, один из дневальных, говорит:
- Товарищ лейтенант, разрешите в туалет сходить?
Ну, ему, конечно разрешают, как тут не позволить?
В те времена дневальным по внутреннему наряду выдавали штык-ножи от автомата АК. Это было обычное вооружение внутреннего наряда.

Боец уходит и через некоторое время возвращается. Но почему-то без штык - ножа. Зампотех спрашивает:
- Боец, а где штык-нож?
- А..... Я.... потерял...
Зампотех наводит на себя строгий вид:
- Не понял? Как так "потерял"? И ты так просто об этом говоришь? Ты знаешь, что штык-нож - есть оружие? И за утерю оружия ты можешь пойти под трибунал? Или как минимум тебе придется заплатить за него в десятикратном размере?
Боец хлопает глазами:
- Я найду! Разрешите? Я сейчас пойду и найду.
- Бегом!
Боец исчезает. Через некоторое время он приходит. Со штык - ножом, но в ужасном виде. На немой вопрос всех присутствующих он рассказывает что с ним приключилось.

Раскрыть тему еды в городе, где есть кухни всех народов мира - тяжело.
Рассмотрим бюджетные варианты, которые любят приезжие туристы.
Интересно сравнить, сколько же стоит поесть в Нью-Йорке переведя на наши деньги.
Автор заскочил пообедать в дешевый суши-бар/китайский ресторан и начал скрупулезное изучение...

Мы с моей девушкой как-то решили устроить ремонт - на кухне случился мини-потоп (внезапно дали горячую воду), и прежний линолеум пришел в негодность. Решили купить новый. Поехали в один французский строительный супермаркет. В отделе линолеум был, но только дорогой. Мы с девушкой не богачи - тратить какие-то безумные тысячи рублей на ремонт не захотели, и спросили у консультанта, где тут решения подешевле. Консультант молча указал на отдел для уцененных товаров.

В углу отдела на нижней полке висел он - толстый бежевый красавец с геометрическим узором в форме треугольников, мягкий на ощупь. Цена за метр была настолько смехотворной, что мы сразу решили брать и попросили отрезать нам нужное количество. Совпадение, но именно столько и было в рулоне.

Первая странность ждала нас в супермаркете - в базе данных штрих-кода этого товара не оказалось.

Хотели уже было наплевать на мечту, но выяснилось, что линолеум привезли внештатным грузовиком вместе с йогуртами насколько часов назад и просто не успели занести. Причину уценки мы так и не обнаружили, консультант сказал что-то про пожар на заводе, хотя наш рулон явно не пострадал. По дороге домой девушка отметила, что он немного странно пахнет - сладковато и пряно. Это не был обычный запах горения, скорее, аромат легких восточных благовоний.

Вторую странность мы заметили, когда уже привезли рулон домой и начали готовить к замене. Наша кошка, полудворовая сиамка, как-то странно посмотрела на линолеум, потыкала его лапкой и внезапно отскочила назад со страшным шипением, прижимая уши. Видимо, ей не понравился его запах. Мы посмеялись над неразумным животным и принялись за работу. К концу дня кухня выглядела замечательно - линолеум отлично лег и даже не потребовал отглаживания. Для ног он был даже более приятным, чем ковер с ворсом - он был теплым. Это не очень удивляло, ведь за окном стоял июль, но он был теплым как раз в меру, будто подстраивался под нашу температуру.

Посетитель Пермского зоопарка вынес оттуда две интересные фотографии, которые приводят в ужас. На первой показано, как мать скармливает лисе или (волку?) свою дочь...

В США сотрудники лесной службы обнаружили самого огромного медведя Гризли на Земле.

Обычно я не пялюсь на людей без повода, а тут меня что-то замкнуло, и я уставился на нее. И ведь ничего такого в ней не было. Самая обыкновенная женщина, то ли провожающая, то ли встречающая кого-то на вокзале, то ли понаехавшая откуда-то. Чертовщина какая-то! Мои глаза словно нарисовали квадратик вокруг ее лица и принялись яростно фоткать.

Что удивительно, тараканы в ее голове тоже соорудили цифровой фотоаппарат и стали пристально изучать меня. Мои тараканы оказались проворнее: они уже мысленно раздели ее, сняли габариты и принялись за угадывание содержимого ее сумочки. Сумочка действительно привлекала внимание. Она была слишком маленькая, чтобы предположить, что женщина куда-то едет, но в то же время слишком большая для обычной косметички. Я прикинул, что в ту сумочку можно поместить около пяти кило картошки, еще и место для ноутбука останется. А это, ребята, уже не сумочка, а целый сумк!

Всё это время женщина не сводила с меня глаз. Неужели это была та самая любовь с первого взгляда? Господи, чем я занимаюсь?! Тут такое происходит, а я разглядываю долбанную сумку! Я снова уставился на ее лицо и даже попытался улыбнуться. Получилось, наверное, как у Джима Керри, но ответную улыбку я заслужил.

И тут она попёрла на меня. Нужно было сделать всего пять шагов, но эти пять шагов показались мне вечностью. Внезапно возникло ощущение, будто вот-вот окажется, что мы с ней давно знакомы, что все эти гляделки-моргалки - лишь попытка вспомнить друг друга. Поравнявшись со мной, женщина сказала:

ШЕРЛОК ХОЛМС решил бы эту задачу за 1 минуту,
ДОКТОР ХАУС за 2 минуты
ШЕЛДОН КУПЕР за 5 минут
85% людей не смогут решить эту задачу вообще..

А за сколько вы ее решите?


Сама задача под катом..

Увидишь такое в американской глубинке, начнешь икать от удивления не переставая. Лохматая шестерка с номерами 33-го региона на улице тихого городка где-то в Индиане.
Оказывается, что есть еще настоящие мужики в американских селениях. Пока соотечественники покупают продукцию американского автопрома, и гонят ее через океан в Россию, суровые парни из Индианы покупают ВАЗ 2106 далеко не первой свежести во Владимире и перевозят его к себе домой в Америку. Зачем, наверное, спросите вы? Я тоже не знаю. Говорят, что это Лада-фетиш.

В 13 лет я была на редкость некрасивым ребенком: очень худой прыщавый червяк с большой головой и кривыми зубами. Моя мама меня стеснялась и весь пубертатный период старалась держать меня подальше от родных и знакомых, на все лето отправляла меня в пионерский лагерь. Пионерский лагерь состоял из бараков с детьми, домика администрации и четырех туалетов. Туалеты состояли из кирпичной будки, ямы, закрывающего эту яму деревянного настила с дырками и дерьма с хлоркой. Дерьмо с хлоркой воняли, поэтому туалеты предусмотрительно строили далеко от жилых помещений и обсаживали их кустами.

Девочки долгое время думали, что я мальчик. В общем, со мной не дружили. В ту роковую ночь полуночный понос стал моим единственным товарищем.

Поносил весь лагерь: зеленые фрукты, немытые руки повара и всякая дрянь, которое жрали пионеры с голодухи, делали свое дело. Дырки в туалете были обгажены расстроенными желудками четырехсот человек и девочки ходили в туалет парами: одна гадит, другая светит фонарем, чтоб первая не вляпалась в продукты распада предшественниц.

Мне никто не хотел светить фонарем, поэтому в ту ночь я высирала солянку в гордом одиночестве; в тусклом свете фонаря были видны только очертания, и, сидя над дырой, я смирилась с тем, что уже вляпалась в чье-то скользкое дерьмо. Неожиданно какая-то тень метнулась прямо на меня, я заорала, резко дернула неустойчивым туловищем, ноги проехались по чьему-то поносу и я вошла в очко как хорошо смазанная гильза. Черт! Летучая мышь загнала меня по пояс в кучу дерьма, над головой смутно виднелась очко, если кто-нибудь сейчас придет гадить, то положение мое ухудшится. Надо выбираться!

Очень часто мы сталкиваемся с проблемой выбора подарка, в голову ничего не лезет, а подарить что-то надо.
Предлагаю список бесполезных, но оригинальных подарков.

В прошлом году, купили искусственную. В этом, захотелось натур продукт. И как в том мультике: " Уж послала, так послала!". Я, как порядочный человек, пошел не в лес, а на елочный базар. Время было вечернее, и особого желания рыскать по району в поисках самой-самой елки у меня не было. Возле дома, чахлые алкаши торговали такими - же деревьями. Эх, придется ехать дальше. Следующий базар был лучше. Там стояли почти что добротные ели. Выкурив сигарету, принял решение продолжить поиск. Дождавшись маршрутку, я двинулся в путь. До следующего базара, было еще далеко. Окна в маршрутке замерзли, и видимость была нулевая. Остановка. Дверь открылась, и я увидел елку, с большой буквы Ё. Решив, что это и есть тот самый базар, я вышел. Но, кроме этого дерева, тут ни чего не было. Блин... Возле елки стояла женщина лет 50-ти. Я подошел.
- Скажите, пожалуйста, где такую красавицу покупали?
- Ой, даже не знаю. Это мне сын привез.
- Ну, повезло. - сказал я, и пошел искать базар.
Сделав пару шагов, я услышал как меня зовут.
- Молодой человек!

Я обернулся.
- А давайте я ее вам продам? Мне такая ни к чему.
Предложение меня заинтересовало.
- И сколько?,- спросил я у нее.
- Да не знаю.... А сколько дашь?
У меня было 300 гривен. 250 мог смело потратить.
- 250.,- сказал я.
Женщина обрадовалась такой цене.
- Договорились. Я на эти деньги лучше продуктов еще куплю. Да и на елочку маленькую останется.

У нашей основной богодельни расчетный счет в сбербанке. С 1941 года. И это, я могу уверенно сказать, подвиг. Какой хуйни они только не творят. Но я забивал, поскольку были вопросы по-важнее. Сегодня не выдержал. Загоняю денег, чтоб снять на зарплату. Главбухша говорит что только во вторник. У них блять ремонт. Гавно штоле прорвало. Говно случается да.
- Закажите штоле на вторник.
- Так у нас не надо заказывать. Так выдадут.
- Какой чудесный банк. По другим конторам в "открытии", например если без заказа, обнал зарплаты стоит не 0,5% а 1,2%
- А нам похуй. У нас всегда 1,5%
- Хуясе? Это что за тариф такой? А в месяц сколько платим?
- 2500 и за каждую бумажную платежку 15
- Так подключите наконец банк-клиент. Дешевле же тариф.
- Нет. С банк-клиентом еще 1000.

Ну это же пиздейц. Но не полный. Заставил главбуха узнать какие еще в сбере есть тарифы. Принесла тарифы конкурентов. Уточнил задачу - узнать какие тарифы за РКО именно в сбербанке блять россии. Притащила наш старый договор и делает вид, что я прошу о непойми какой хуйне. Выгнал. Звоню в 88005555550.

Невероятная дружба человека и собаки, какие же они милые.
Мальчик постоянно находится рядом со своим четвероногим псом, он его очень любит и собака отвечает взаимностью. Они даже спят вместе, это поразительно.

"В футболе мало попасть в ворота, надо еще промахнуться мимо вратаря."

Константин Мелихан




Санька был гонщиком. Настоящим! А не одним из тех дураков, что собирались толпой и ревели моторами на брошенном полигоне.
Сашка был стритрайсером, как он сам себя называл.
Устроившись работать в жилконтору за номером шесть, по улице Дзержинского, слесарем, Сашка понял, что участок у него большой и без машины ему, ну прям не в жисть, не управиться.
Сашка взял кредит и купил себе, предел мечтаний на его "раёне", "девять-девять"!
Аж 91 года выпуска - свежак!
Малость поржавевший кузов ритмично постанывал и дрожал, как лист на ветру, когда Сашка "давал жару".
Страшно наебывая бабушек и дедушек, Сашка драл с них в три шкуры, копил деньги.
Попробуйте догадаться на что. Ни в жисть не угадаете!
Сашка копил на систему "Дракон", шоб пламя при перегазовке из трубы било!
Спортивный глушак, спойлер, тонировка и диски-штамп на низкопрофильной резине, Сашке обеспечили, ни хера не подозревавшие, бабушки и дедушки.
Наклейку на лобовуху "Стритрейсинг" задарили посоны с раёна на днюху. Со временем машина обрела строгий силуэт "Субару Импреза" - ковш на крыше, ковш на капоте и все (!) заметьте своими руками, из жести клепал ковши, красил в гараже из балончика.
Трудов Сашка положил на эту тачку - не в сказке сказать.

Тот денек начался, прямо скажем, не в пользу Сашки.
Утром, как и обычно. Сашка прогрел свой "аппарат" и покатил в контору. На стол перед ним легли листы заявок - смена унитаза, двух кранов и течь в подвале.
Первый адрес и (о, чудо!) дверь открыла бабуся - божий одуванчик.
- Сынок. - Прошамкала она беззубым ртом. - Унитаз совсем плохой. Треснул, будь он неладен! Замени, будь ласков.
Сашка поскучнел лицом и ответствовал:
- Мне, бабаня, все равно, конечно, но унитазы в нашей конторе дрянь. И я бы не советовал Вам, бабаня, их ставить. Протекут, как пить дать, протекут.
- А шо жеж делать-то? - Воззрилась подслеповато бабка, понимая, однако, к чему клонит слесарь.