Невероятная дружба человека и собаки, какие же они милые.
Мальчик постоянно находится рядом со своим четвероногим псом, он его очень любит и собака отвечает взаимностью. Они даже спят вместе, это поразительно.

"В футболе мало попасть в ворота, надо еще промахнуться мимо вратаря."

Константин Мелихан




Санька был гонщиком. Настоящим! А не одним из тех дураков, что собирались толпой и ревели моторами на брошенном полигоне.
Сашка был стритрайсером, как он сам себя называл.
Устроившись работать в жилконтору за номером шесть, по улице Дзержинского, слесарем, Сашка понял, что участок у него большой и без машины ему, ну прям не в жисть, не управиться.
Сашка взял кредит и купил себе, предел мечтаний на его "раёне", "девять-девять"!
Аж 91 года выпуска - свежак!
Малость поржавевший кузов ритмично постанывал и дрожал, как лист на ветру, когда Сашка "давал жару".
Страшно наебывая бабушек и дедушек, Сашка драл с них в три шкуры, копил деньги.
Попробуйте догадаться на что. Ни в жисть не угадаете!
Сашка копил на систему "Дракон", шоб пламя при перегазовке из трубы било!
Спортивный глушак, спойлер, тонировка и диски-штамп на низкопрофильной резине, Сашке обеспечили, ни хера не подозревавшие, бабушки и дедушки.
Наклейку на лобовуху "Стритрейсинг" задарили посоны с раёна на днюху. Со временем машина обрела строгий силуэт "Субару Импреза" - ковш на крыше, ковш на капоте и все (!) заметьте своими руками, из жести клепал ковши, красил в гараже из балончика.
Трудов Сашка положил на эту тачку - не в сказке сказать.

Тот денек начался, прямо скажем, не в пользу Сашки.
Утром, как и обычно. Сашка прогрел свой "аппарат" и покатил в контору. На стол перед ним легли листы заявок - смена унитаза, двух кранов и течь в подвале.
Первый адрес и (о, чудо!) дверь открыла бабуся - божий одуванчик.
- Сынок. - Прошамкала она беззубым ртом. - Унитаз совсем плохой. Треснул, будь он неладен! Замени, будь ласков.
Сашка поскучнел лицом и ответствовал:
- Мне, бабаня, все равно, конечно, но унитазы в нашей конторе дрянь. И я бы не советовал Вам, бабаня, их ставить. Протекут, как пить дать, протекут.
- А шо жеж делать-то? - Воззрилась подслеповато бабка, понимая, однако, к чему клонит слесарь.

Перед вами уже не яростный футбольный болельщик Ричард Аллен, который при росте 187 см и весе 150 кг внушал страх своим соперникам , а дама бальзаковского возраста по имени Бекки!

Утро, завтрак. Мама, папа, сын.
Сын:
- Мам, отгадай: О чем постоянно думает женщина? Слово из трех букв!
Мать шлеп сыну подзатыльник! Сын, плача:
- Это - "ДОМ"!
Муж разворачивается - шлеп жене подзатыльник:
- О доме, дура, нужно думать, о доме!

Мам,а у прабабушки в животике бабушка была?
- Да.
- А у бабушки ты?
- Да.
- А у тебя я?
- Да.
- Не, ну мы реально матрешки!

Полезный совет: прежде, чем выкинуть кучу коробок, оставшуюся после, скажем, ремонта, или крупной покупки - убедитесь, что ни в одной из них нет вашего кота!!!

Из материалов следствия:"Алексей,5 лет. Пытался ограбить ларек с конфетами при помощи водяного пистолета. Продавец сначала смеялся, потом захлебнулся ..."

Хорошее настроение с утра так же подозрительно, как айфон за две штуки рублей.

В отделе ковров:
- У вас есть что-нибудь не сильно маркое для детской?
- Сколько детей?
- Семь!
- Лучше заасфальтируете.

- Пришла СМС от оператора - общайтесь с друзьями в три раза больше. У меня либо печень откажет, либо из дома выгонят.

- Чего делаешь?
- Сижу сыр косичкой ем, а ты че делаешь?
- Сижу чай ртом пью.

Написал резюме и расплакался, я такой классный.

- Хороший мой... бедненький... маленький... малюсенький...
- Зина, б... ь! ну, кто ТАК возбуждает?!

И зачем шоколадные конфеты заворачивают в такую шелестящую обёртку?
На всю квартиру слышно, как я худею...

-Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна.
-Аха, ну да. Я даже знаю кто отец.
-Кто?
-Хлебобулочный комбинат.

У мамы сломался холодильник и я должен был заняться его ремонтом, во первых - потому, что я его когда-то сам выбрал и купил, а во вторых, потому что - сын.
Поломка небольшая, но тревожная - каждый день из-под больного агрегата появлялась новая скромная лужа, величиной с лужу от недотерпевшей таксы...

В Интернете высмотрел подходящий сайт, созвонился с мастером и на следующий день прибыл к маме, чтобы было кому важно раздувать щеки и чтобы в доме пахло понимающем в холодильниках мужчиной.

В назначенное время пришел мастер лет пятидесяти, с маленьким пластиковым чемоданчиком.
С порога он заявил, что разуваться не намерен и попросил бахилы.
Я удивился, что только бахилы, а не укол от столбняка, и выдал ему два веселеньких пластиковых пакета с мотком скотча.
Прошли на кухню, мастер поздоровался с больным холодильником и сказал:
- Вызов плюс диагностика стоит 800 рублей, если будем ремонтировать, тогда вся диагностика бесплатно.

Я кивнул, мастер быстро сделал для себя норку за холодильником и спрятался в нее вместе со своим тестером.
Мужику позвонили и мы с мамой услышали такую половину разговора:
- Але...да...можно, все можно сделать...а какая у Вашей плазмы диагональ?...65?...хорошо, посмотрим...ну не знаю сколько, нужно смотреть, может ерунда, контакт отошел, а может... извините, освобожусь, наберу Вам.

Мы с мамой удовлетворенно перемигнулись - мастер нам попался удалой и навсеручный.

Оскар - это самая желанная награда для каждого актера.
Сейчас я вам покажу некоторых талантливых и знаменитых актеров, которые не имеют эту статуэтку, хотя давно уже наработали на нее.

Люблю я свою работу. Не за зарплату, конечно, а за большое количество позитива.
Если после этой строчки вы подумали, что я работаю в цирке, я вас разочарую. Не угадали! Я работаю в одном из вузов преподавателем.
Если честно, то позитив от этой профессии получают далеко не все. Был у меня один преподаватель, который так прямо и заявлял: "Работать в университете можно, если бы не студенты". Кстати, замечательный преподаватель, с очень интересными лекциями, и книги он пишет лёгким слогом - читать одно удовольствие. Но его зачёт я до сих пор вспоминаю, как кошмар. Сдавали зачёт с первого раза ему примерно 50 % студентов, остальные ходили на пересдачи по пол года. Помню, бродил в те времена среди нас такой стишок:
"Есть запись в зачётке особая,
Особый ей выпал почёт.
Читают, завидуют многие:
"ИГО. Малолетко. Зачёт"

ИГО (с ударением на последний слог) - это История Географических Открытий - предмет, который нам читал профессор Малолетко. Как бы я не любила этот предмет, зачёт я сдала с некоторым скрипом. Вроде бы, в точности прочертила на карте путь Ермака в Сибирь, и все реки, по которым он в Сибирь пробирался верно перечислила, но какой-то отличности в моём рассказе не было. Вот если бы мне попался билет об открытиях сэра Фрэнсиса Дрейка - тогда бы я развернулась! Хотя всё это казалось не особенно важным, когда в зачётке красовалась указанная в стишке запись.
Так о чём это я? О конце света же!
Последние 6 лет я преподаю один основополагающий курс у первокурсников. Думаю, у всех был подобный предмет, где даются основные методики работы, понятийный аппарат и номенклатура. Медики, например, заучивают название всех костей скелета, химики - таблицу Менделеева, а мы, географы - географические объекты и их местоположение на карте мира.

Увлекательное путешествие в историю 70-80 годов, подарил нам Дин Конгер, работавший в National Geographic. Он приезжал в СССР более тридцати раз, чтобы запечатлеть моменты жизни простых людей, пытался передать при этом самобытность советского народа.

Юлькин день рождения отмечали с размахом. Четвертак - это вам не в тапки ссать. Накануне были слышны слабые голоса Юлькиного супруга, носящего погоняло Бумбастик, и Юлиной мамы, что, быть может, сие празднество лучше отметить в ресторации, неподалёку от дома, потому что дешевле заплатить за разбитую посуду, перевернутые столы, выебанных в жопу официанток и побитых певунов с летней эстрады, чем потом год ремонтировать квартиры? Свою, и соседские...
Но голоса вопиющих не были услышаны.
"Бухаем дома!" - отрезала без пяти минут именинница, и добавила: "Бумба, а давай ещё Лысого с Пашей-Пиццей позовём?"
Бумбастик трогательно зашлёпал губой, открыл рот, намереваясь наговорить Юле много обидных слов про нетрадиционную ориентацию Лысого и Пиццы, но потом махнул рукой, и удалился с горизонта, прихватив с собой враз постаревшую лет на десять тёщу.

Седьмого января, ровно в шесть часов вечера двери Юлькиной квартиры распахнулись, и туда ворвался разномастный табун.
Табун снёс в прихожей вешалку, Юлину бабушку, которая в недобрый час решила высунуть нос из своей комнаты, и почти затоптал маленького и не очень физически развитого Бумбастика.
Юлька, сияя свежезакрашенным фингалом, коим она обзавелась 2 дня назад, когда нетрезвый Бумбастик пришёл домой, застал свою супругу приблизительно в таком же состоянии, лежащей в ванной, и которая на нехитрый вопрос: "Ты где так нажралась, паскуда?" - ответила: "Да уж не с тобой, пидр молдавский!" - встречала гостей, стоя на накрытом столе. Гости скидывали Юльке пакеты с подарками, очень интенсивно тыкали пальцами в салаты, и воровали с тарелок нарезанную колбасу.
Наконец, Юлька дала отмашку:
- Жрите, господа!
И все стали жрать.
Именинница тем временем постепенно нажирала сливу, и почти подошла к той кондиции, которая условно называется: "А в детстве я занималась спортивной гимнастикой"
На деле это обозначало следующее: достигнув определённой степени алкогольного отравления, Юлия вставала на стул, хватала рукой свою правую пятку, и, со скрипом начинала задирать её к уху. Упражнение всегда заканчивалось одинаково: у Юли рвались по швам брюки (джинсы, колготки, шорты - нужное подчеркнуть), и она, потеряв равновесие, падала на пол. Но, тем не менее, шквал аплодисментов она всё равно срывала потрясающий.
Так что день рождения катился по накатанному сценарию: бухара, спортивная гимнастика, бухара, стриптиз.

Валерия с мамой.

Мы когда в этот дом въехали, в августе, тут при встрече из всех местных жителей здоровались только таджики. Таджики, которые подъедаются на ремонтных работах. Вот они всегда здоровались. Предупредительно, вполне искренне, и доброжелательно. Остальные угрюмо молчали. Это особенно неприятно в лифте. Когда в замкнутом пространстве повисает такая знаете атмосфера взаимной настороженности. Когда люди едут в замкнутом пространстве по одному маршруту, но здоровья при этом друг другу не желают. Нет, я-то конечно здороваюсь всегда. И это сильно помогает разрядить атмосферу. Но есть люди, которые даже в лифт умудряются входить спиной. Наверное что бы никого не видеть. Вот так едешь, лифт останавливается, и кто-то входит спиной. Ну как тут здороваться, в спину что ли?

Я почему об этом так подробно? Для нас вопрос здороваться довольно больной. У нас с этим были проблемы. Я шкета имею в виду.
Нет, он вполне доброжелательный, коммуникабельный и весёлый пацан. Но где-то в этом месте у него случился провал. Как пропущенный урок. И в какой-то момент я заметил, что он не здоровается. Не здоровается с охранником в саду, не здоровается когда входит в группу, не здоровается с чужими родителями. Просто забывает. Напомнишь - поздоровается, не напомнишь - нет. Я с ним разговаривал конечно, объяснял, - нет. Пока помнит - всё нормально. А автоматизма не вырабатывается.

Где-то какой-то переключатель вовремя не включился, и всё. Вот с "Будь здоров!" у него всё замечательно. Где б кто ни чихнул, сразу на автопилоте "Будь здоров!" Нас когда в больницу на скорой ночью привезли, положили в отдельную палату. Потому что "ребёнок с папой". А потом к нам ненадолго подложили мамашку с ребёнком. И этот ребёнок всё время чихал. Шкет спит, у него температура, а тот чихает. Чихнёт, шкет во сне, в бреду, - будь здоров! Мамашка - спасибо! Такая, пикантная ситуация. Ребёнок снова - апчхи! Шкет во сне - будь здоров! Мамашка - спасибо!
Я ей говорю - не обращайте внимания, это он во сне. Она - да я тоже вобщем-то не наяву.
Ну, потому что понятно, ночь, больные дети, все на нервах, и все немножко во сне и бредят.
А утром их от нас перевели.

Совсем недавно певица Бейонсе отличилась на инаугурации Барака Обамы, где ее уличили в исполнении национального гимна под фонограмму.
Прошло совсем мало времени, как пришла новая беда.
Певице не понравилось, как ее сняли фотографы во время выступления на Суперкубке американской Национальной футбольной лиги, она требует удалить фотографии из интернета.
Бейонсе наверное не знает об эффекте Стрейзанд.
(Эффект Стрейзанд - феномен в интернете, выражающийся в том, что попытка удалить определённую информацию приводит лишь к её более широкому распространению.)

Было мне лет пять тогда, и я был жутко любознательный. Все мне было интересно, родителей своих мучил вопросами из разряда - "Почему ветер дует?", и "Отчего солнце светит?". Не всё мне удавалось понять из пространственных и нечетких ответов, моих, вечно занятых родителей. Порой самому приходилось додумывать и домысливать суть интересовавших меня вещей.

Как-то раз, по телевизору показали криминальный сюжет из жизни "загнивающего, капиталистического запада". Какая-то проститутка пожаловалась в полицию, что ей не заплатили деньги за ее услуги, а значит, это было изнасилование. Из самого сюжета я так ничего и не понял, но вот именно это, неизвестное мне ранее слово - "изнасилование", почему- то запомнилось. Я подумал так: Раз это слово сказали по телевизору - значит это не матное слово. (За матные слова мне уже попадало люлей от предков). И я решил восполнить пробел в знаниях, что бы потом, во дворе, блеснуть своей эрудицией среди таких же, как я оболтусов.

Родителей дома не было, но была бабушка. Она там что-то на кухне готовила. Я побежал на кухню и прямо с порога ей:
- Бабаня, а что такое "изнасиловал"?
Она чуть все кастрюли со стола не пороняла. Уставилась на меня и серьезным таким голосом переспрашивает:
- Где это ты слышал такое слово, негодник? Опять во дворе, какие ни будь мальчишки научили?
- Нет, - Говорю, - По телеку только что сказали, что какой-то "жирный ублюдок" в Америке изнасиловал какую-то "утку" и не заплатил ей денег.

Бабушка охнула и плюхнулась задом на табуретку. Несколько секунд она внимательно смотрела мне в глаза, пытаясь понять истинный мотив моего вопроса. Но в моих искренних, ангельских очах сверкали только лучи добра, любви и любознательности. Никакого скрытого цинизма и похабщины.