Когда я был маленький (в прошлом году), мне папа однажды вечером сказал:
- А поехали, сын, со мной на рыбалку! Я покажу тебе, Василий, всю красоту природы!
У меня давно подозрение, что родители ждали на свет не меня. И не сестру. Я - Коля, она - Катя. А они нас регулярно называют Васей. Может, кота планировали родить? А тут я ещё вспомнил, как мама весь день прямо при мне ездила отцу колёсами по мозгам на старые темы - типа Макаренко, типа общение, типа отцы и дети - это такой роскас Сухомлинского, где родичи возили дитей на рыбалку и разные дуэли... Даже я проникся, что уж про папу говорить.
- Я очень рад, отец! - сказал я и покосился на маму. Она улыбнулась.
- Но вставать в четыре утра! - предостерёг папа и тоже покосился на маму.
- Ладно!
- Там холодно!
- Вы меня вырастили крепким и здоровым!
- Там комары!
- Выдержу!
- Там нет интернета!
- Ммммммм... - сказал я.
- Рррррррр! - сказала мама.
Утром меня куда-то привезли. Начинались сумерки, был дубак, кусались комары. Кароче попадос.
Дядя Вова озадаченно смотрел на меня, вынутого из машины параллельно с удочками и ящиком водки. Я его хорошо помню, это отличный папин друг, он порой оставался у нас ночевать, поскольку даже вчетвером вынести его из квартиры - проблематично. Лось, хуле.
- Это было необходимо? - осторожно спросил дядя Вова.
Папа спрятал глаза.
- Тааааааак... - дядя Вова поскрёб затылок. Но было поздно.
- Ну что ж теперь, замерзать пацану, штоле? - крикнул дядя Серёжа, который был тоже добрый, зато небольшой, и его обычно от нас легко уносили дядя Слава и дядя Петя. Если они были за рулём.
Все сразу побежали за дровами и разожгли костёр. Он сначала дымился, и все говорили - это от комаров. А потом дядя Петя сказал: - Да ну его нахуй! - и плеснул бензина. Дрова сразу загорелись, и немножко загорелся дядя Вова, и все смеялись.
Потом папа меня подвёл к берегу и сказал:
- Вот наша лодка. Мы на ней поплывём ловить рыбу.
- Дык она же... таво... затопленная наполовину, папа.
- Мы воду вычерпаем, щели законопатим и просмолим, и помчимся на вёслах и парусах!

Багет - всему голова, а также электробритва, смычок, оружие и галстук. Западные интернет-пользователи придумали для себя новую забаву - багетинг. Правила простые: нужно заменить вышеперечисленные вещи свеже-испеченным французским багетом, сделать фото и выложить её в специальном блоге. Создатели и участники этого фотобезумия не простые любители снимков с дурачествами, а профессиональные актеры и комики. Среди них, например, актриса Марша Гэй Харден, актер Джордж Такей и другие. Багетинг уже добавился к известным в соцсетях дурачествам таким как планкинг, котохлебинг и прочие "инги".

Все еще верите в халяву и заоблачные скидки? Тогда жмите читать дальше. Заметив наличие еще одного ценника, решил посмотреть прежнюю цену. Скидка 30%, если чо.

- Сука ты, проститутка!
За забором, у себя во дворе, снова ссорились наши соседи. Она была агрономшей, он счетоводом. Он пил, она погуливала, когда он пил - вроде как с холостым физруком нашей школы. И когда до счетовода доходили слухи об этом (в деревне разве скроешь?), он с похмелья начинал устраивать разборки. Как и в тот раз, когда я по заданию отца перекладывал под забором доски - нижние менял местами с верхними, чтобы не сгнили.
Агрономша сдержанно отвечала счетоводу негромким, но хорошо поставленным голосом:
- Запомни, алкоголик несчастный: проститутки - это такие женщины, которые продают свою любовь за деньги. А кто это делает бескорыстно, тех называют, извини меня, блядями.
- Так ты у меня еще и блядь?! - заорал счетовод за забором. И тут же послышался звук очень крепкой затрещины. Я думал, это счетовод приложился к своей этой самой... ну, как он ее назвал. Заглянул через дырку от сучка во двор к соседям - а это он сам с изумленным видом сидел на земле и держался за щеку, а агрономша, сердито гремя ведром, ушла доить корову.
Так что, благодаря своей соседке-агрономше я еще с детства знал, чем отличаются бляди от проституток. Блядей к своим неполным восемнадцати я уже встречал. А проституток еще нет. И почему-то в моем представлении проститутки должны были быть очень красивыми, раз их любовь можно было только купить. Но однажды это наивное мальчишеское представление было опрокинуто самым неожиданным образом.
Осенью 1969 года я был командирован в составе сборной бригады Краснотурьинского ЖБИ, где я работал перед самой армией бетонщиком, на строительство шестой домны Нижнетагильского металлургического комбината. Нас было человек пять-шесть, и проторчали мы на этом шумном, дымном комбинате, до которого каждый день добирались из своей общаги на трамвае, почти месяц.
Ну, чем мы там занимались, думаю, вам будет неинтересно. Отбарабанив смену, мы так же на трамвае возвращались домой, в обычную панельную пятиэтажку, временно приспособленную под общежитие для строителей домны, в Газетном переулке. Там варили картошку, смешивали ее с тушенкой - это и был наш ужин (утром перекусывали салом и или какими-нибудь консервами, а обедали на комбинате, в огромной, гудящей десятками голосов, столовой). Ну и нередко, да практически каждый день, дудонили водку и до одури играли в карты, травили анекдоты и всякие истории.

В понедельник в Берлине стильно и со вкусом ограбили отделение Фольксбанка. К реализации своего коварного плана ограбления преступники подошли очень творчески.

В воскресенье жителей Великобритании возмутила история эмигрантки из Литвы Натальи Беловой, которая отказалась от работы, так как государственные пособия позволяют ей покупать дизайнерские вещи и отдыхать на фешенебельных курортах.

Таня Ангус из Лас-Вегаса страдала очень страшной болезнью - акромегалия.
В ее теле был повышен гормон роста и последние 12 лет своей жизни она провела в поисках лекарства, чтобы остановить рост.

... Меня зовут Анна. Я родилась 11 ноября 1947 года. Когда-то я была человеком.


- Олег Викторович, новенькую надо срочно переводить в изолятор!
Заведующий вскинул брови на влетевшего в кабинет молодого врача-практиканта, Антона.
- Что там у вас? - недовольно произнес он, бросая на стол недочитанный "Обзор современной психиатрии". Репрезентативная выборка психозов, случаи неудачных суицидов...
- Какая-то хрень произошла после завтрака. Пациенток из второй завели в палату, там как раз закончили уборку...
- Ну? - отрывисто спросил Пархоменко, не дожидаясь окончания рапорта и вылетая в коридор, увлекая за собой Антона.
Его кабинет находился в самом конце пролета, тупом аппендиксе, за которым громоздилась монументальная стальная решетка запасного пожарного выхода.

- Что-то грохнуло в палате, словно железным подносом ударили в стену, больные закричали все разом. Причем орали так, как будто их взрывали по частям, - зачастил Антон на бегу.
- Кто там сейчас?
- Денис и Ольга Николаевна. Плюс пара санитаров из мужского.

В палате номер два женского отделения творился ад. У окна двое санитаров прижимали к железной раме кровати отчаянно бьющееся, выгибающееся упругой дугой тело, дежурный Денис старался ввести женщине релаксант.
Антон бросился помогать. Старшая сестра отделения, Ольга пыталась утихомирить вопящих пациенток, сбившихся кучей, как овцы, возле противоположной стены.
На полу у двери неподвижной тряпичной горкой лежало нечто, состоящее из обрывков плоти и ткани.

32-летняя Стэйси Галас была уволена из школы за съемки в порно-фильмах.
Она преподавала физику, а в свободное время увлекалась клубничкой.
Жалко в мое время не было таких педагогов.
Стэйси была уволена решением совета по образованию штата Калифорния.
Формулировка была такой:"возвращение к обязанностям учителя негативно скажется на атмосфере в классе".

Эпиграф: Сало - сила, спорт - могила
(народная мудрость)




Ударился я как-то яйцами об коленку. Ну, не об свою конечно. Ну, и не только яйцами. В общем, играли мы в футбол. А футбол игра очень травматичная. По статистике впереди футбола только спортивная гимнастика и еще что-то. Но бокс и борьба, и ещё много всего, после футбола, это точно.

Я в футболе реально красава. Жалко, мне денег за это не платят. Хотя, справедливости ради, чем я лучше Игоря Денисова*?! Он же терпит. Короче, нехорошо получилось. В зале в миньку* бегали летом - духота, форма насквозь мокрая от пота. А пол деревянный, крашенный. Если, кто упадет на пол, там очень скользкое мокрое пятно остаётся.

Вот я на нём поскользнулся. И главное, какой дриблинг показывал - двоих обошёл. Вратарь на выходе прям в меня несётся. Но у меня и реакция, и техника хорошая. Думаю, сейчас под себя мяч уберу* и его сделаю... и ворота пустые.

Но, как говорится, хочешь рассмешить бога, расскажи ему про свои планы. Вратарь, сука, здоровый, килограмм сто двадцать, на скорости поскальзывается и на меня, как паровоз без тормозов, коленями вперёд. Я так злорадно, предвкушая шикарного голяку, мяч уже убрал, ну и, чтобы от столкновения в сторону уйти, оттолкнулся ногой от пола. Но она проскальзывает, и ноги мои разъезжаются, как копытца у козлика на льду.

Короче, на встречном движении я своим пахом бью товарища в колено. Еба-а-ать*... Сто двадцать килограмм... На противоходе... Ну, девчонки по-любому меня не поймут... На полу скрючился в позе эмбриона, только ладони между ног зажал. Воздух, как рыба ртом хватаю, а звука издать не могу. Слёзы из глаз сами собой текут. А я, то согнусь, то разогнусь - но легче не становится.

Эта картина называется Жизнь. Понадобилось семнадцать месяцев, чтобы собрать ее из маленьких кусочков. Этот пазл состоит из 24 тысяч элементов и считается самым большим в мире.

Друг тут у меня объявился. Мы сначала двухтысячных не виделись. Вот он на неделе ко мне со своей семьей в гости завалился. Посидели, выпили, потом свали от жен, что бы поговорить тет-а-тет. За всей прочей хуйней вспомнил я вот такой случай.


Меня из отпуска телеграммой дернули. Две недели еще не догулял. Думал, полный ахтунг в погранотряде, а всего и нужно было, 20 простыней списать. Списал (дурак, что приехал и отпуск себе испортил).
Скучаю, хуле две недели оборванного отпуска, денег мало, назад уже не поедешь.
Сижу днями в каптерке и тупо смотрю телик. Идти мне некуда, перед отпуском я
расторг договор послал на хуй хозяйку снимаемой мной коммунальной комнаты, поэтому бомжую в каптерке, по месту службы.

Леха на третий день моего нихуянеделания появился. Я его полгода назад на чечено-грузинскую границу провожал, жалел, что сам не еду, мой рапорт отклонили. Теперь он из командировки приехал и ждал расчета в отпуск. На второй день его приезда выясняется, что у Лехи был рапорт о переводе на Кавказ, который ему утвердили и через неделю он должен "бортом" улететь назад. На руках у него очень нехуевая по нашим меркам сумма - 60 тыс. рублей (2000г., я получаю 1300р.) А Леха полгода жил без кабаков и баб!
Пили мы по-черному, ели по-белому, в лучших ресторанах города, Леха себе целью поставил, до отъезда все денежки проебать! Там они ему не нужны, а потом он еще заработает. Ну и бабу он хотел сильно. Вот только в этом - напряг. Нет, ну не то, что бы девушки нам тогда все попадались морально устойчивые, просто Леху ко времени "съема" можно было бы самого использовать! На страже интересов (и "неиспользования") друга стоял я. К шести часам вечера, я забирал его полуживого из ресторана, где мы "обедали", ложил на заднее сиденье такси и мы ехали дальше, в другой ресторан, где эта пьяная, Лешина, рожа еще не примелькалась. Естественно, он в таком виде снять ни кого не мог, по этому на утро говорил свою коронную фразу: - Не, я не ебарь, я алкоголик!

Один юноша из Тамбова по имени Артем очень оригинально попросил прощения у своей девушки.

С утра шел снег. Шел и шел. Ему было плевать на то, уберут его сразу, или через неделю. Все рано, он умрет только весной. С высоты своего 12-го этажа, мне не было видно землю. За окном вьюга, и не лётная погода.
И, как назло, надо идти в магазин. Нехотя оделся. Вышел из дома. Сел лифт. В одиночестве спустился на первый этаж. Сейчас, я люблю ездить в лифте один. А раньше, всегда хотелось, чтобы зашла какая-то симпатичная соседка.
На улице, красота. Снегопад. Я пошел в сторону магазина. Хоть и выходной день, но людей на улице совсем мало. Почти нет. И видимость метров 20-30. Не больше.
Подойдя к магазину, я заметил человека в костюме Деда Мороза. Он слегка покачивался. Видать чуток пьяный.
- Парень, можно к тебе обратится? ,- сказал он.
Обычно, эта фраза, всегда имела продолжения, типа: "Не хватает на пиво 50 копеек.Дай,а?"
- Слушаю. ,- резко ответил я.
- Не подумай, что я пьяный. Просто давление подскочило.
- Так, это, может скорую вызвать?
- Нет, не надо. Я тут рядом живу. Шел дочку поздравить. Да видать не судьба.
Сможешь место меня к ней придти?
Я немного опешил.
- Я? Да ладно. Я не могу.
Честно говоря, были совсем другие планы. Но мужик не унимался:
- Я тебе заплачу.
Конечно деньги, это хорошо, но не сейчас.
- Мужик, у меня сосем другие планы. Мне просто некогда. Может давай, я тебе скорую вызову, а ты завтра приедешь её поздравить?
- Не могу я завтра. У меня завтра суд. Я человека сбил. Закроют меня на пару лет.
Вот блин, и сходил за хлебушком....
В общем, решил я ему помочь. Он позвонил по телефону дочке, и сказал, что он пришлет к ней настоящего Деда Мороза. Мы вместе доковыляли до её дома, и в парадном я одел его дед-морозовский костюм. Он рассказал, что ей говорить. Я, как студент, повторил это всё раз 50 перед дверью.

Наверняка каждый мечтает оказаться в уютном местечке, где тишина и покой, только слышен шум чаек и морского прибоя. Вечерком сходить в местный ресторанчик на дегустацию вин. Смотрим на уютные итальянские города и выбираем понравившиеся.

Vernazza

Девушку зовут Дарья Попова, она очень хорошо разбирается в парнях.
Под катом вы увидите ее переписку в социальных сетях.
Она очень подробно расписала, каким должен быть настоящий мужчина и кого она хочет видеть рядом.

Мне часто приходится перекусывать или ужинать не дома. Неделю назад один официант мне сказал:

- У нас очень вкусно сделаны кальмары, которые, как я знаю, вы любите. Будете?

Я решил приколоться:

- А кальмары-то свежие?

Официант подвоха не понял и ответил, как учили топ-менеджеры:

- Кальмары у нас очень свежие!

- Очень свежие - это как? Сегодняшние?

(Еще раз подчеркиваю - разговор состоялся в московском ресторане.)

- Ну да! - официант все еще не въезжал в смысл моего прикола. - Сегодняшние!

- Скажи, пожалуйста, как в Москве кальмары могут быть сегодняшними? Откуда они возьмутся?

- Ну я не знаю... У нас же есть Москва-река...

- А ты когда-нибудь на реку нашу смотрел? Видел, что в ней плавает?

К чести официанта, он покраснел - въехал! Догадался, что кальмары в Москве-реке не водятся и должны завозиться издалека. Я же в записной книжке наш диалог пометил сокращенно "Лобстеры в Москве-реке".

Японцы изобрели специальный тренажер для женщин, который очень необходим для самой главной части женского тела.
Не догадались что это?

Эта кошка - настоящая мать, с теми чувствами, которые должны быть у любой девушки. Помимо своих котят, она еще растит несколько ежат.