Профессиональный макияж действительно способен творить чудеса, скрывая все женские недостатки, и превращая среднестатистических девушек в обворожительных красавиц. Перед вами очередной повод не доверять китайцам.

- Будем гадать - Вика сказала, как отрезала. Яна закурила и, выпустив колечко дыма, уточнила:

- К цыганам пойдем или к шаману Анатолию?

- Ты сейчас на хуй пойдешь, если будешь делать тупое лицо и пускать мне дым в глаза. Сегодня Старый Новый Год. Все девушки гадают, а мы что, как дуры будем "Дом 2" смотреть? Мамка рассказывала можно многое узнать. И замуж когда возьмут и как суженого зовут. И еще много чего.

- Виктория, вы ебнулись совсем на четвертом десятке что ли? Лучше зарегся на сайте знакомств, каком-нибудь. Там и суженого найдешь, и засуженного, и даже наряженного. Полжизни прожила, а все херней занимаешься.

- Можешь не участвовать, но как подруга соприсутствовать должна.

От этой фразы веяло мудростью ведов и философией древних греков. Устоять было невозможно.

- Ладно, Договорились. Только надо выпить. А то я стесняюсь и боюсь. По шампусику и начнем открывать двери в иные миры.

- Тебе пить совсем нельзя. Ты как нажрешься так все двери открываешь, а не только в иные миры. Кто в последний раз дверь сортира со спальней перепутал и чуть Лехе на грудь не нассал? А потом еще и оправдывалась: - "Это эротизм. Вы все колхозники. "золотой дождь" от простого мочеиспускания отличить не можете". Хорошо хоть "бриллиантовый" снегопад ему не устроила. Да и тот молодец. Жопы что ли никогда не видел. Заорал так, что родителей разбудил, и я потом долго объясняла, что это Яночка просто заблудилась. В двух комнатах то с коридором где кот с канарейкой не разминутся.

Выдры из канзасского зоопарка очень рады выпавшему снегу. Они с удовольствием играют в нем и даже предаются любви. Так что, возможно, весной у этой парочки из Kansas City Zoo появится потомство.

Накануне старого нового года жена Анатолия Сергеевича Глазырина, Полина Петровна, опять затеяла стругать салаты. Отмечали этот не календарный, но народный праздник Глазырины всегда с большой охотой, потому что именно 13 января, почти уже сорок лет назад, они сочетались браком. Почему не на обычный, а на старый Новый год? Ну, вот так очередь в ЗАГСе подошла.
Никого особо не звали, потому что считали этот день своим, семейным праздником. Но кто помнил и приходил, тому были рады. Хотя в последнее время чаще праздновали одни - единственная дочь с мужем переехали из их небольшого городка в областной центр, и в гости к ним наезжали очень редко, предпочитая проводить отпуска где-нибудь за границей. Но Полина Петровна салаты всегда стругала с запасом - вдруг кто все же заглянет?
А тут с почты позвонила знакомая операторша - пенсии надо было забирать. И Полина Петровна отправила на почту Анатолия Сергеевича. Ему можно было доверять, он практически не пил - вот так вот свезло Полине Петровне (правда, дымил вот, чисто паровоз). Так что заначек батя - так Полина Петровна по-свойски называла мужа, не делал. Да и как заначишь с пенсии, когда сумма до копейки известна?
- Зайди еще в аптеку по дороге и купи корвалола, - наказала Полина Петровна. - Ну и хлеба возьми булочку. Все остальное у нас есть.
Выстояв очередь за пенсиями и спрятав в карман все четырнадцать с половиной тыщ - не густо, конечно, но им двоим хватало, приспособились, да и дачные припасы здорово помогали, Анатолий Сергеевич заглянул попутно и в аптеку.
Стоя за какой-то не старой еще женщиной, набирающей по списку целый ворох лекарств, Анатолий Сергеевич от нечего делать стал разглядывать содержимое витрины сбоку от себя. От разнообразия ярких коробочек и упаковок разбегались глаза. И вдруг Анатолий Сергеевич на одной из коробочек увидел знакомое короткое название.
Он вытащил очки, нацепил их на нос и прочитал надпись на бумажной полоске под всей группкой лекарств, в которой стояла и эта коробочка. Там было написано : "От сексуальных расстройств". А про ту коробочку с коротким названием (не будем рекламировать, да?) часто показывали забавный и тревожащий душу рекламный ролик: мужик в трусах то убегает из гарема, а ему вдогонку арабский шейх с истошным ревом грозит саблей, то его томно зовет из спальни полуобнаженная красавица. А мужик этот на бегу очень доверительно советует телезрителям принимать вот это самое средство.

79-летний англичанин Фил Уоррен потратил 62 года, чтобы построить этот удивительный флот из 432 военных кораблей.

икак не можешь найти свою вторую половинку? Посмотри в зимней куртке. Просто они сейчас все в зимних куртках.

- Новый гот! Новый гот! - кричали готы возле роддома.

Раньше я вел очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но все закончилось, когда сдох компьютер.

у меня проблемы с алкоголем...
- какие?
- он закончился.

- Дорогой пожалуйста, , посмотри: я припарковала машину не очень далеко от обочины?
- Так, так...От правой или от левой?

В Одессе бармена спросили:
- Хаим, че ты не доливаешь?
- Я стар и плохо вижу.
- Тогда почему ты не переливаешь?
- Я же не слепой.

Пойду-ка я с горя насплюсь.

Челябинские мужики настолько суровы, что снимают носки гаечным ключом.

Как стать охреневшим: 1. Получите сообщение; 2. Не отвечайте; 3. Да, вы охренели.

Хохол на еврейской свадьбе: А хде ж сало?
- А сала мы не едим.
- Нет, я, конечно, понимаю, что сало - это святое. Но не до такой же степени!

Слушай, у меня такое ощущение, что наши с тобой отношения строили таджики.

Два ребёнка в саду:
А где же Снегурочка?
- Я же предупреждал, хватит говорить ей комплименты! Растаяла от радости!

Есть одна великая легенда, что есть на свете такие женщины, которые открывая шкаф знают, что наденут.

В издательстве "Детская литература" вышло в свет учебное пособие- "С кем такое хорошо и с кем такое плохо...".

Объявление с секс-шопе:
- Журналы читать только ДВУМЯ руками.

После того, как эта женщина вместе со своим приятелем допила вторую бутылку вина, ей вдруг сильно захотелось присесть на раскладной детский стул. Естественно стул такого отношения к себе не потерпел. Для того, чтобы высвободить женщину, была вызвана специальная бригада пожарников и спасателей :)

Картинка в продолжении поста позволяет довольно наглядно представить расстояние от Земли до Луны.

Сегодня меня судили...
Очень грустная история, рассказанная врачом-реаниматологом одной из больниц.

Сейчас уже, спустя почти полгода я понимаю, что если бы это происходило где нибудь, ну допустим в Штатах, я бы огрёб по полной. Но с другой стороны в нормальной стране не допустили, что бы дитя погибало в захудалой городской больнице. Не хочу обижать нашу клинику, но возможности наши весьма ограничены, особенно если это касается специфичных и редких болезней...

Итак я в суде... Это уже четвёртый суд (вот же мне повезло, сколько опыта накопилось))).

В первой инстанции меня оправдали, прокуратура подала на вышестоящий суд на обжалование вердикта... Я по началу возмутился, ну нафига им это надо, но потом мне объяснили, что у них работа такая, коль в первой инстанции не осудили, надо для фемиды, удостовериться, что ошибки не произошло и судить повторно.

Ну надо так надо...



Судили меня уже там где проводят уголовные дела. До этого я приезжал в этот суд, спрашивал что и как. Помощник судьи мне ответила: "ваше уголовное дело ещё не пришло..." Я выпучив глаза:

-Как оно уже в уголовное дело превратилось????

-А нет, нет, у вас административка.

-Вы уж меня не пугайте)

Из моря в близости от атомной станции "Фукусима-1" была выловлена рыба с уровнем радиации в 2500 раз превышающим предельно допустимую норму. Об этом сообщила компания-оператор АЭС.

Мурасои - рыбу, похожую на морского окуня - поймали в порту на территории завода Tokyo Electric Power Co (TEPCO), сообщает AFP. Руководство компании рассказало, что количество радиоактивного цезия в улове измерялось 254 000 беккерелей на килограмм, что в 2540 раз превышает предельно допустимый уровень радиации в морепродуктах.

Мой старый друг - бывший КГБэшник Юрий Тарасович, вернулся из далекого северного путешествия - бодрым и помолодевшим.
Позвонил мне и без предисловий спросил:
- Историю хочешь? Она должна тебе понравиться.
- А кто ж не хочет, конечно хочу.
- Тогда слушай:
Дело происходило, да и слава Богу, происходит и сейчас, в маленьком карельском городке, откуда я вчера прибыл.
Рассказал мне ее местный участковый. А все начиналось так:

Сидели, как-то менты в своем околотке, играли в домино, вдруг в кабинет зашел молодой парень и говорит:
- Здравствуйте, я к вам по личному вопросу с огромной человеческой просьбой.
- Что у тебя случилось?
- Вначале скажите, у вас тут: эфбиай, три семерки, или мурка?
- Чего?
Менты напряглись и даже начали медленно окружать странного посетителя, только капитан - участковый, просек что к чему и сказал:
- Ну, допустим. Ты давай, продолжай, рассказывай, чего хотел-то?
- Чтобы вам стало понятней, начну с самого начала.
Пару лет назад, к нам домой пришел пацан из соседнего подъезда и сказал, что у них на этаже живет одинокий старик - ветеран войны и вот этому старику, этот пацан, из старой советской радиоточки сварганил радио, которое и днем и ночью поет только татарские песни. Дед счастлив, (ведь он татарин) и слушает свою радиоточку круглосуточно. Может только она одна, его на этом свете еще и держит.
Ну, так вот, пацан этот, со своей семьей эмигрировал в Финляндию и попросил меня стать серой мышкой...

Эта занимательная книжка обязательно расскажет юной леди, как стать "ТП". Кто вообще допускает к продаже такую "литературу"?

...Президент закончил желать и живописать, пробило полночь и я поднял рюмку. Настроения не было, и на языке вертелись только пошлые тосты. Совершенно не хотелось желать ни Нового года, ни нового счастья. Вообще ничего не хотелось, даже пить. Но надо, черт бы их побрал эти традиции. Эх, забуриться бы сейчас в гараж и надраться там до зеленых белочек. Но нельзя. Семейное застолье, семейный праздник, все ждут от папы главного тоста. Ну чтож, раз ждут, то придется.

Тихонько кашлянув, дабы прочистить горло, я открыл уже было рот, но мой не начавшийся спич прервал звонок в дверь.

- "Ну, наверное, Дед Мороз на рюмочку пожаловал" - высказала мнение супруга - "Только рановато что то. Или поздновато"

Я и сам удивился, кого это в две минуты первого, самое начало Нового Года, принесло. Поставил так и не выпитую рюмку, с сожалением посмотрел на стол и поковылял открывать. Кто бы там ни был, но праздник есть праздник. Открою, выслушаю, скажу, что ошиблись и обратно к столу.

Дверь скрипнула, открываясь, и на той стороне возник здоровенный мужик. Причем в голове я отметил сначала именно то, что он "здоровенный", а уж потом, оглядев гостя, осознал, что это Дед Мороз. "Ну, блин и работенка у мужика" - мелькнула мысль - "Все празднуют, а ему по морозу таскаться, подарки разносить. Наверное, с работы кто, штрафы отрабатывает"

-"Щас, погодь" - я жестом остановил уже открывшего рот Деда - "Ребенка позову". И уже развернулся, что бы позвать малого, как Дед Мороз цепко, тяжелой ладонью ухватился за плечо и легко развернул к себе - "Не торопись, а то успеешь. Я, собственно к тебе"

Декабрь. Вечер. Остановка. Я стоял и ждал, хоть какой-то транспорт. Шел снег, который в декабре ни кто не ждал, и из-за этого его с дорог плохо убирали. Его ждали в феврале, а он пришел в декабре. Зараза. Вспомнив старую примету, я решил закурить.
- Молодой человек, не найдется сигареты?
Я дернулся от неожиданности. Ведь минуту назад, никого рядом не было.
Обернувшись, я увидел пожилого человека. Одет он был вполне прилично, как для такого вопроса.
- Да, конечно.
Я протянул ему пачку. Он достал сигарету, и начал искать огниво.
- Вот. - я достал зажигалку.
Он взял ее, приговаривая:
- Опять Ленка вытащила. Она мне курить не разрешает.
Он подкурил, и вернул мне зажигалку.
Я отвернулся и продолжил медитативно ждать что-то транспортное. Мужик этот, курил, что-то бормоча себе под нос. Я не обращал внимания. Выбросив окурок в сторону места, где когда - то стояла урна, я оглянулся в его сторону. Он смотрел на меня.
- Скажите, а какого цвета снег?
Я опешил от такого вопроса.
- Как какого? Белого.
- Сейчас? Белого?
- Да. А разве нет?
Он провел по лицу ладонью.

Один китаец длительное время копил деньги на постройки дому, днями откладывая по несколько мелких купюр. И в один счастливый для себя день (и безрадостный для банковских служащих) он явился в банк с 162000 юаней (19 500 евро) наличности и попросил открыть депозит.

Работа отделения была парализована на несколько дней. Большинство купюр были грязны, потрепаны или находились в ветхом состоянии. Три специально выделенных служащих банка начали пересчет и прием наличности. За 3 дня ими было пересчитано и отсортировано всего 11500 юаней. Впереди белых воротничков ещё ожидает долгая работа по приему остальных юаней. Пожелаем им удачи.

На центральной лестнице волгоградской набережной неизвестные срезали и увезли чугунный светильник советских времен. Горожане возмущены. По проспекту Ленина недавно весь чугунный забор украли напротив Педагогического и Политехнического вузов. Сдают чермет или кто-то решил себе на дачу поставить?