В феврале 2001 года в городе Олимпия штата Вашингтон произошло землетрясение.
После которого, хозяйка магазина обнаружила на песчаном маятнике рисунок цветка.
Сейсмологи говорят, что узор в середине появился за счет высокочастотных волн, которые пришли от эпицентра первыми.
А узор внешний, образовался из-за амплитудных колебаний, которые прибыли позже.
Такой вот загадочный узор подарила природа.

Корабельный кот Фрол возвращался на свой сторожевик N. Приподнятое настроение не портил даже поднявшийся ветер, дующий в морду. Сход на берег удался, без мордобоев, полный любви и песен. Ветер усиливался, начинало смеркаться, и Фрол бодро шел по краю тротуара, мурлыкая про себя какую-то мелодию. Проходя мимо шелестящей желтыми листьями высокой березы, он чутким ухом уловил непонятные звуки. Фрол остановился, и задрал голову, внимательно всматриваясь в качающуюся крону дерева. Там, среди дрожащих на ветру листьев, на тонкой ветке, словно зацепившийся целлофановый пакет, сидел крохотный котенок, вцепившийся в нее мертвой хваткой. Он и издавал похожие на мяуканье звуки. Как он туда попал? Может собаки загнали? Фрол оглянулся, поблизости никого не было. Он
вздохнул, с легкостью прыгнул на ствол, и как заправский матрос по вантам, начал подниматься вверх. Достигнув нужной высоты, он перевел дух, и осторожно по тонким ветвям подобрался к котенку. Глаза малыша слезились от ветра, он жалобно мяукнул, увидев Фрола
-Помоги!- увидел в глазах котенка Фрол.
Подобравшись вплотную, Фрол крепко взял котенка зубами за загривок, и медленно развернувшись, стал спускаться вниз. Никогда еще Фролу не приходилось работать спасателем. Котенок становился все тяжелее и тяжелее, и он словно в тумане, едва не теряя сознание, добрался до земли. Опустив котенка на пожухлую траву, он застыл, как бы забыв разжать зубы. Котенок мяукнул, и Фрол, словно очнувшись, разжал онемевшую челюсть , и внимательно посмотрел на него. Возраст - месяца три, расцветка - черными пятнами, как у питона. Порыв ветра поднял его шерсть, обнажив рыжий подшерсток. Что-то знакомое Фрол увидел в спасенном. Быстро темнело.
-Ну, бывай,- по-своему сказал Фрол, и зашагал в сторону причала. Через несколько шагов он обернулся. За ним семенил котенок.
-Нельзя тебе со мной. На службе я,- рыкнул Фрол.
Но котенок не отставал. Так поругиваясь, Фрол подошел к сходне сторожевика, и остановился. Котенок сел рядом.
-Ну, ладно...

Эта фотография была сделана в 1907 году.
Как это возможно, неужели уже были такие приспособления и камеры, чтобы вести съемку с высоты?

Раньше я всегда считал, что хороший мужик - это не профессия, но одна история заставила меня немного пересчитать и прийти к выводу, что иногда это все-таки профессия.
Причем очень полезная, не только для самого - хорошего мужика, она и для всего общества, к сожалению, просто жизненно необходима...

На днях приходил ко мне мастер в бахилах, чтобы померить наш будущий, пока не существующий шкаф.

Странное ощущение - шкафа еще нет в природе, а лазерные лучи уже показывают его контуры в пространстве. Почти машина времени...
Ой, я несколько заговорился и отвлекся от темы. Так вот, даже этот мастер-замерщик тут не при чем, то есть он конечно же "при чем" и тоже может быть неплохим мужиком, но это далеко не его основная профессия. Но вот этот самый мастер, пока измерял, до какой несуществующей полки я смогу дотянуться, рассказал мне вот такую нехитрую историю про профессионально хорошего мужика:

- Приезжаю недавно на установку шкафа к одной старушке. Все чин-чином, выгрузились, поднялись на этаж, смотрю в бумаги - что такое?
В цене явная ошибка. Ну не может такой шкафина с тремя зеркальными дверями и с таким наполнением, стоить так мало. По квитанциям вроде все сходится: предоплата получена, подписи печать, но я решил перестраховаться, мало ли, они там напутают, а на меня повесят потом и скажут: - "А ты куда смотрел? Не видел, что цена почти вдвое меньше?"

Говорю хозяйке, что, мол, тут какая-то ошибка, надо разобраться.
Выхожу в коридор, звоню шефу:
- Але, я на заказе, тут странности по сумме. Что делать?
- А, это трехстворчатое зеркальное купе?
- Да.
- Не парься, все нормально, делай. Ты свое получишь как обычно и передай хозяину привет от меня. Его Лехой зовут.
- Так - это Ваш друг?
- Да нет, какой друг? Обычный клиент, просто хороший мужик.
- Тут не он, а старушка, видимо его мама.
- Ну, передай привет через нее и скажи, что Леха уже может к нам в офис подъезжать, на встроенные плиты посмотреть. Я ему обещал, он знает.
- Извините, но я все равно не понял, почему такая скидка?

"Раскаяние всегда приходит поздно".
Пословица африканской народности овамбо.



Глава I



We're foot-slog-slog-slog-sloggin' over Africa -
Foot-foot-foot-foot-sloggin' over Africa -
(Boots-boots-boots-boots-movin' up an' down again!)
There's no discharge in the war!
Joseph Rudyard Kipling "Boots"

В ногу, в ногу, в ногу, в ногу - мы идём по Африке.
Сотни ног, обутых в бутсы, топают по Африке.
Бутсы, бутсы, бутсы, бутсы топчут пыль дорожную.
От войны никуда не уйдёшь.
Дж. Р. Киплинг. "Сапоги" (пер. С. Маршака)


И начиналось всё как-то скверно...
Максим Эдуардович Курасов был страстным охотником. Сколько голов величавых лосей, оскаленных медвежьих морд, изящных косуль с печальными стеклянными глазами украшало стены его кабинета! Не так давно просторы бескрайней Родины наскучили ему, захотелось чего-нибудь волнующего, экзотического. Вот сейчас он и сидел в салоне бизнес-класса "Боинга", совершавшего посадку в Нгамбези, столицы маленькой африканской страны Муанды, потягивая щекочущую пузырьками нёбо прохладный "Перрье". Судя по рекламному проспекту фирмы, предлагавшей этот вояж, они обещали нечто особенное. Что именно - они не говорили, обещав выслать дополнительную информацию электронным письмом.
Впрочем, кое о чём Макс уже догадывался, почитав статьи в Интернете. Дело в том, что в Муанде испокон веков враждовали два племени группы банту - тутуи и муанду. Более многочисленные, сильные и воинственные муанду, как титульная национальность, потеснили миролюбивых скотоводов-тутуев, но после того, как миротворческие силы ООН навели там, хоть и временно, порядок, между племенами был относительный паритет. Но совсем недавно случилось событие, от которого косвенно, но весьма существенно зависела дальнейшая судьба страны - на территории тутуев были обнаружены богатые залежи селеносодержащей руды. Естественно, этим весьма заинтересовались корпорации, специализирующиеся на выпуске радиоэлектроники - от японской "Sony" до финской "Nokia". В ход пошли традиционные уловки - подкуп политиков, скрытая военная помощь участникам конфликта, причём обеим сторонам...

В Махачкале есть кафешка "Асиль", как там кормят не знаю, да это и не важно, самое интересное - это туалет. Его можно назвать уникальным, такого еще нигде не встречал.

Вчера я гулял по улице, вдруг слышу:

- Молодой человек! Эй, молодой человек! Да, да, вы, с красными ушами!

Я остановился, смотрю - в окошке первого этажа пожилой мужчина.

- Что с вами? - говорит. - Давно вы так ходите?

Я удивился, говорю:

- Да лет тридцать пять уже. А что не так?

- Господи боже, тридцать пять! И вам никто ничего не сказал?.. Вы же совершенно неправильно ходите! Что у вас с ногами?

- Все в порядке, - говорю. - Не короткие, не слишком кривые. Разве что слегка волосатые, но зимой так даже лучше. А что?

- Может, обе левые?..

- Нет. Вот, смотрите, левая одна, слева.

- А вон та, вторая?

- Это правая.

- Уверены?

- Да конечно уверен. Что я, своих ног не видел, что ли?

Эли Мартинес (Eli Martinez )является заклинателем тигровых акул, по другому его не назвать. Вы только посмотрите, что он вытворяет.
Отчаянный мужик.

Девочки 1998 года рождения позволяют себе фотографироваться на кладбище и распивать спиртные напитки.

- Как выходные?
- Темно, светло, темно, светло, темно, понедельник.

Человек, который первым придумает, как бить людей в лицо через интернет, да ещё и реализует свою идею, заработает миллионы.

Мой кот, он самый добрый: никогда не откажет мне в том, чтобы поспать с краю моей кровати.

- Мам, а что сегодня будет на ужин?
- Сегодня на ужин, доченька, будет одно грузинское блюдо - жричёдали!

- Рабинович, как вы готовитесь к концу света 21 декабря?
- А почему-таки вы думаете, что 21 декабря будет конец света?
- Так ведь к этому времени закончится календарь майя.
- У меня каждый год заканчивается перекидной календарь, я же не кричу каждый раз о конце света!

олушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер.

Желудок у котенка не больше наперстка, а как насрет, так и не поверишь...

- Если увидишь медведя кинь в него г*вно!
- Хм... А где его взять?
- Когда увидишь медведя, обязательно найдешь...

"Потенция" наоборот - "ЯИЦ НЕТ, ОП!"

Купил новую микроволновку. Два часа отдирал наклейку с надписью "Жизнь проще, чем кажется"

- А как вообще на личном фронте?
- Как в морге... Тихо, мирно, иногда новеньких привозят!

"А мне пофиг, я все равно люблю шаурму"-сказал парень попавший в больницу 13 раз за месяц...

Когда мои соседи делают ремонт, я включаю "Сатисфэкшн" и моей фантазии нет границ...

Господи, пожалуйста, сделай так, чтоб все калории пошли в сиськи...

- Ты завтра на Киркорова пойдешь?
- Не-а, не пойду. У меня ни ружья нету, ни лицензии....

16 января В Нижнем Новгороде в среду около 11:50 мск на улице Почаинская возле дома ? 17 водитель, управляя автомашиной МАЗ, спускаясь с ул. Добролюбова, не справился с управлением, произвел наезд на припаркованные по правой стороне обочины автомобили.

15 января в пригороде Стокгольма, 20-летняя уборщица угнала поезд из ДЕПО.
Ее знаний было недостаточно, чтобы управлять этой железякой, поезд сошел с рельсов.
Причиной аварии послужила большая скорость, которая была недопустима на данном участке пути. Девушка осталось живой, ее отправили на вертолете в реанимацию.
Хотелось бы узнать, что натолкнуло ее на такой поступок.

Американский архитектор, давний поклонник творчества Дж.Р.Р.Толкиена, построил "Дом хоббитов" в Пенсильвании.

Удивительная наклейка была обнаружена на колпачке от бутылки водки.
Теперь даже и не знаю что делать, как теперь жить.

"Если на клетке слона прочтёшь надпись "буйвол", не верь глазам своим"
(К.Прутков)


Было жарко и нудно.
Дамочка в очках первая не выдержала и заговорила:

- Народ, нам еще сутки вместе ехать, что, так и будем сидеть, молчать?
Давайте познакомимся и пусть каждый скажет о себе пару слов, смотришь, и время быстрее пойдет.
Начну с себя: меня зовут Жанна, мне 30 лет, ну это неважно. Работаю учителем в школе, еду к подруге на свадьбу.

Весь наш плацкартный закуток оживился и с радостью включился в игру.
Двое старичков ничего интересного о себе не сообщили:
- Я Старушка Старушковна, а Это мой муж - Дед Дедович, мы пенсионеры и едем в село деревенского типа, к его Брату Братовичу. И так далее.
Я тоже ничего неожиданного не сказал:
- Звать так-то, учусь в Питере, еду в гости к маме.

Но вот, наконец дошла очередь до самого любопытного персонажа, сидящего на боковом месте.
Я даже подумал, что учительница, всю эту игру затеяла только ради него. Уж очень ей хотелось поглумиться над живым бандюганом.
Да, как ни крути, выглядел он абсолютным уркой: дорогущая кожаная куртка (в те годы верный признак криминальных занятий ее хозяина), "цепура с акробатом", золотая "фикса" во рту, на мизинце, тоже "рыжая гайка", на запястье - полустертая "партачка", явно тюремного происхождения, впрочем в те времена еще не было повальной моды портить свою шкурку, только ради красоты, если не считать солнышка с надписью "УТРО".
На вид ему было, может восемнадцать, а может и все двадцать с копейками. Непонятно.
Сам мордат, взгляд нагл, изо рта торчит спичка.
Когда пацанчик наконец заговорил, то вполне довершил свой внешний облик. Губы он противно выгибал трубочкой, а зубы вообще не разжимал, как будто челюсть склеилась сосательной конфеткой, и каждое его человеческое слово, неотступно конвоировали слова паразиты:

Отец еще неродившегося ребенка, запечатлел момент рукопожатия в утробе матери. Дело было в госпитале города Финикс, штат Аризона, США.
Девочка родилась девятого октября 2012 года, ее назвали Нивеи Аткинс (Nevaeh Atkins), ("Nevaeh" - анаграмма слова "heaven", небеса, рай)

У нас в подъезде воняло. Нет, у нас страна большая и в ней много где воняет, где больше, где меньше. Где то даже, и совсем не воняет. Но это "где то" и я таких мест не знаю. А у нас воняло. Точнее ВОНЯЛО! Ибо запах был такой, будто без противогаза заглянули в задницу самому Белому Слону скушавшему что то несвежее.

Причем воняло только в коридоре на первом этаже, выше запах не проходил. Но и этого хватало. Я и не предполагал, что смогу на столь долгое время задерживать дыхание, и, судя по всему, мои соседи, тоже. Через неделю мы, всем подъездом, могли уже ехать и позорить ловцов жемчуга, которые задерживают дыхание всего на несколько минут.

Запах был весьма сложный и с трудом поддавался идентификации. Временами казалось, то это местный алкаш Василий потерял свои пропитанные страданиями носки когда из последних сил полз к спасительному лифту, иногда приходила мысль, что это тыща кротов вылезли на поверхность, одновременно насрали и опять скрылись в недрах, была и совсем экзотическая версия, что кто то уже неделю жрет на первом этаже экзотический фрукт - дуриан, который как известно из интернета, воняет как весь Васин гардероб.

Такое сочетание грандиозной вонищи и морозной свежести неотапливаемого подъезда вносили некий когнитивный дисбаланс в психику жильцов, причем до такой степени, что они начали звонить в ЖЭК.

Поначалу в ЖЭКе на жалобы о состоянии атмосферы особо не реагировали, но когда количество звонков превысило какой то допустимый порог, работники эксплуатационного хозяйства выехали на объект.

Первой в подъезд зашла Сама Начальница ЖЭКа. Сзади корявым строем, как гномы за Белоснежкой, толпились слесаря убивая беззащитных микробов профессиональным перегаром.

Фотоколлаж из заброшенных детройских школ - разруха и запустение некогда крупного промышленного центра