Есть у меня знакомый, живет в Германии. Познакомились мы с ним в Питере когда я там жил и работал. Веселый, юморной мужик, на этой почве и сошлись. Но его детская доверчивость и педантизм иногда ставили меня в тупик. Как то будучи в Кемерово поинтересовался не донимают ли нас медведи. Ну тема избитая, я не задумываясь отвечаю, донимают, говорю, Генрих очень, но вокруг города выставлены патрули с палками они их и отгоняют. Ребята работают на износ. Одна проблема - не хватает палок, ломаются. А палки нужны, сам понимаешь, особо прочные из бамбука. Смотрю реакции ноль. Ладно, проехали. Но когда вечером за ужином Генрих сообщил, что завтра на встрече в администрации области (он углем торгует) он поднимет проблему снабжения города палками, мне стало не до смеха...
А в этот раз Генрих попросил свозить его на рыбалку. Да легко. Только за руль я теперь ему не дам сесть. В прошлый раз имел неосторожность... Ехали по Мариинской трассе, а там как это у нас водится ремонтники выставили знак 20 км и естественно забыли. Все видят дорога отремонтирована, едут нормально, но не Генрих. Никакие уговоры не помогли. Я тихо "плакалъ" когда мы 40 километров ехали с такой скоростью.
И так сборы... Генрих приехал со своими снастями (это было оговорено сразу, т.к. я не великий рыбак). Сижу, курю, Генрих собирается. Он между делом вытаскивает дубинку, кладет ее в чехол. Меня это заинтересовало.
- Генрих, а это зачем? Может, думаю, я его так медведями в прошлый раз запугал.
- Пойманную рыбу глушить.
- Ха-ха юморист, ну а все же?
- ???
Генрих смотрит на меня недоуменно. ТУТ Я ПОНИМАЮ, ЧТО ОН НЕ ШУТИТ.
Мне поплохело, это ж на какую рыбалку он рассчитывает и самое главное где я ему возьму такую рыбу что бы ее дубиной... Таких рыб я только по Discovery видел.
Всю дорогу думаю как ему помягче объяснить, что в рыбалке как и в сексе главное не результат, а процесс...

Принц Чарльз,уже немолод но интерес к женским прелестям у него не пропадает.

Настя, наша бывшая соседка и мать троих детей (старшей дочери было двенадцать лет, а ее брату и сестре по 4-2 года), в первые дни штурма города потеряла дом. Дом сгорел, оставив своих хозяев ни с чем. Но беда в дом одна не приходит. Ее муж, мобилизованный во время осады города в народное ополчение, погиб. У Насти не стало ни мужа, ни дома, ни средств к существованию. Остались одни дети. Спасая их, она бежала по оккупированной территории за Дон и далее на запад. Но разруха была везде. Живя подаянием, Настя оказалась на Украине. Села здесь были богаче, а люди, как всюду, разные. Израсходовав последние силы, она осела в одном из пустовавших амбаров небольшого села. Голодная слюна мокла на грязных рубашонках ребятишек. Дети уже ничего не просили. Они жалобно стонали и зрело, совсем не по-детски, достойно принимали неотвратимое зло и издевательства преследовавшей их судьбы. Голод и нужда валили Настю с ног. Где предел и конец этим страданиям и мукам?
Слабая надежда толкнула Настю к опрятной хатенке, уютно осевшей среди села. Из открытых окон дома на улицу перло свекольным самогоном, жареным салом и табаком. Настя подошла к окну с протянутой рукой. Мордатый хлопец, в синем зипуне полицая, икнув пьяным перегаром, выпустил в лицо Насти густое облако табачного дыма:
- Пошла вон, москалька! Твой хлеб Сталин за Волгу увез!
Малыши метались в беспамятстве, старшая дочь кусала губы, беззвучно давилась слезами мать. На закате дня в пьяных голосах гудевшей хаты появились новые звуки. Перепивших гуляк стало выворачивать наизнанку, вытряхивая из желудка обилие непереваренной пищи. Настя метнулась к окну. Аккуратно собрала то, что не успело смешаться с землей, и принесла детям. Старшая дочь есть не стала, а малыши поели и утихли. Спустя короткое время детям стало плохо. Их стало тошнить. Корчась в припадках боли, они дико кричали. Обезумевшая мать потеряла голову. Все! На этом конец! Нужно только решиться!

Мужики, ликуйте! Перед вами готовый ответ на самый коварный женский вопрос. Берем на заметку.

Дорогие, женщины. Никогда не просите у Деда Мороза "сказочную жизнь". Принцессой все равно не сделает. А вот, Ивана-дурака - точно пришлет.

Общеизвестно, что быков очень сильно раздражает красный цвет.
Поэтому они стараются побыстрее проехать на мигающий желтый.

Нахожу выход из любой ситуации. Удивляет другое - как я, зараза, нахожу туда вход?!..

Если папа просидел с ребёнком один день, то он устал, а если мама просидела с ребёнком три года, то она нихера не делает.

- Будешь моей девушкой?
- Очень смешно, доктор. Так что не так с моим членом?

- Не выноси мне мозг!
- Его туда и не заносили...

В магазине покупательница продавцу:
- Я прочитала в журнале: чтобы попка выглядела сексапильней, а бёдра стройнее, джинсы надо покупать на размер меньше.
- Согласен. И какой вам размер?
- О-о-хх, может, семьдесят восьмой подойдёт, а?

Один командировочный, оказавшись в центре Москвы с одной пятитысячной купюрой в бумажнике, захотел купить газету. Но у киоскёра не было сдачи и тогда мужик решил зайти в кафе напротив, выпить стакан чая и заодно разменять купюру... Вот уже неделю он моет в кафе посуду, чтобы рассчитаться за тот проклятый чай.

Главврач поликлиники жене за ужином:
- Вчера своего нового работника уволил. Отрабатывали искусственное дыхание на имитаторе-тренажёре, все ушли, а он остался для продолжения, придурок!
- Почему придурок? Может решил навыки закрепить?
- Да ты просто не представляешь, что он совал в рот тренажёра!!!

По мнению некоторых физиотерапевтов, беременность - не повод для того, чтобы валяться на диване. Но стоит ли идти на такие риски из-за любви к спорту?

Задумка очень крутая))) Хотелось бы посмотреть на лицо новоиспеченного владельца этого дома. Мораль - не доверяйте китайцам.

За ней, как за каменной стеной... Микель Руффинелли обладательница самых пышных бедер в мире (8 футов в окружности или ~244 см)... Вот это рекорд!

У друга есть компаньон по бизнесу. Бабла - как говна за баней. Но жмот что пиздейц. Копейки не потратит лишнего. И это при том, что смертельно болен и коптить этот свет осталось считаные года. Раз в год этот товарищь ездит в мазкву в клинику. Там ему вскрывают черепушку и срезают то, что за год выросло ненужного. Приезжает в этом году. Идет на осмотр. Назначают операцию и посылают постричь башку. Тот пиздует в ближайшую парикмахерскую.
- Сколько у вас под Котовского стоит постричь?
- 250 рублей.
- Нихрена себе! А чё так дорого. Всю жизнь 5 копеек было.
- Не знаю сколько в ваших пердях было, а у нас столко стоит и торг здесь неуместен.
Чувак потоптался и рассудил: А приду завтра на операцию. Им деваться некуда будет и нашару побреют. По волосам же не будут резать.
- Идите нахуй с такими ценами мазквечи проклятые.
Через день ложится под нож херурга.
- А почему не постриглись?

За долгие годы занятия фотографией итальянец Stefano Scarselli, также известный под псевдонимом Nespyxel, запечатлел много удивительного. Больше всего ему нравятся дома с внутренними двориками (как знаменитый Дом Бальо, построенный Антонио Гауди для испанского магната Жозепа Бальо-и-Касановаса) и необычные лестницы. Из тысяч снимков Скарселли только пару десятков можно отнести к данной тематике, ввиду редкости объектов.

Есть у меня друзья бурной молодости, которых я по своему очень люблю. Это большая, ветвистая и местами дружная семья. Все они простые, хорошие люди, со своими закидонами и человеческими слабостями. Лет пятнадцать назад, они даже приютили меня в трудную минуту, когда я поругался со своей гестаповкой - квартирной хозяйкой.
Самые закадычные друзья-соперники этой большой семьи: Андрей и Олег. Андрей женат на сестре Олега и живет в тещиной квартире.
Олег со своей женой обитает в доме напротив и все они, почти каждый день, ходят друг к другу в гости. Ужинают, выпивают и как следствие - начинают меряться всем, чем только можно, даже размером обуви и как правило, по результатам замеров ругаются на всю оставшуюся жизнь. Хоть и скучают потом друг по другу, но не разговаривают, аж до следующих выходных. Здоровые мужики, оба мастера спорта по боксу, а как дети малые.

Когда я изредка забредаю к ним, то непременно застаю Андрея и Олега в состоянии холодной войны и конечно - начинаю плести между ними паутину челночной дипломатии, чтобы скорее помирить.

Вот лишь один подобный эпизод, который я всякий раз вспоминаю, когда хочу поднять себе настроение...

Я оказался в гостях у Андрея и конечно, сразу же получил целую лопату жалоб на Олега:

- Олег совсем с катушек съехал, прикинь, он приходил тут в субботу, напился, как конь и завел старую песню: - "Ты кто такой? Живешь на всем готовом у моей мамы в моей квартире, да еще и с моей сестрой и племяшкой. Она конечно же твоя дочь, но ты все равно козел, даже на мотоцикле ездить толком не умеешь. Кто ты вообще такой?

Многие утверждают, что на фотографии изображен Биг Бен (Big Ben) - колокольная башня в Лондоне, часть архитектурного комплекса Вестминстерского дворца.
Давайте разберемся, что такое Биг Бен и что изображено на фотографии.

- Пей.
- Trink, - переводчик был молодой. Студент-второкурсник, но немецкий знал прилично.
- Dank, - руки у фрица дрожали. Рсплескав половину стакана, он все таки напился.
Я устало протер глаза. После Курской битвы количество пленных увеличилось. Немцы, бывало, сдавались повзводно.
- Имя, звание, специальность. (Речь переводчика опущена).
- Мартин Брекер. Фельдфебель. Военврач.
Снаружи хлестануло. Это пристрелили предшественника Брекера. Фриц вжал голову в плечи.
- Не убивайте меня, я коммунист.
- Купи свою жизнь.
Глаза фрица расширились. Он узнал меня.

Это было в феврале 1943-го. Утром моя рота выбила гадов из маленькой деревушки под Харьковым. Уже к обеду подошли части отборной дивизии СС "Рейх". Бой был страшный, наши позиции буквально разутюжили немецкими танками. Я, единственный выживший офицер, отводил остатки подразделения. Не отводил. Мы бежали, бежали объятые ужасом. Уж очень не равны были силы.
Фашистские танки гонялись за нами, как за зайцами. Они смеялись. Они были пьяны. Рядом раздался взрыв - Курбатов не выдержал и подорвал танк. Смех прекратился. У Курбатова была последняя наша граната. Земля тебе пухом, боец.
Уже у леса меня ударило, конечности стали необычайно тяжелыми. Пуля прошила легкое.
Сахаровский, боец моего взвода, кинулся меня поднимать.
- Брось его, не жилец! - это Калюжный, наш связист.
Руки Сахаровского исчезли.
- Демидов, дай пулемет! - я задыхаюсь, но голова ясная.
Боец дает мне Дегтярева.
- Идите, я останусь. - на глаза наворачиваются слезы. Не хотелось бы так глупо.
- Тут 1 патрон. - связист протягивает вальтер. Он им очень гордился, говорил, что взял его в пешей разведке еще в 41-м. Я читал его дело. Калюжный был тертый калач - как радист он 4 раза вызывался добровольцем в разведвыходы, у него 2 "Отваги".
- Прощайте, - бойцы ушли.

В Индонезии бушует наводнение связанное с обильными осадками, подобного в этой стране не было с 2007 года, 18000 человек лишились жилья и многие автомобили были затоплены, как и этот...

Когда я был маленький (в прошлом году), мне папа однажды вечером сказал:
- А поехали, сын, со мной на рыбалку! Я покажу тебе, Василий, всю красоту природы!
У меня давно подозрение, что родители ждали на свет не меня. И не сестру. Я - Коля, она - Катя. А они нас регулярно называют Васей. Может, кота планировали родить? А тут я ещё вспомнил, как мама весь день прямо при мне ездила отцу колёсами по мозгам на старые темы - типа Макаренко, типа общение, типа отцы и дети - это такой роскас Сухомлинского, где родичи возили дитей на рыбалку и разные дуэли... Даже я проникся, что уж про папу говорить.
- Я очень рад, отец! - сказал я и покосился на маму. Она улыбнулась.
- Но вставать в четыре утра! - предостерёг папа и тоже покосился на маму.
- Ладно!
- Там холодно!
- Вы меня вырастили крепким и здоровым!
- Там комары!
- Выдержу!
- Там нет интернета!
- Ммммммм... - сказал я.
- Рррррррр! - сказала мама.
Утром меня куда-то привезли. Начинались сумерки, был дубак, кусались комары. Кароче попадос.
Дядя Вова озадаченно смотрел на меня, вынутого из машины параллельно с удочками и ящиком водки. Я его хорошо помню, это отличный папин друг, он порой оставался у нас ночевать, поскольку даже вчетвером вынести его из квартиры - проблематично. Лось, хуле.
- Это было необходимо? - осторожно спросил дядя Вова.
Папа спрятал глаза.
- Тааааааак... - дядя Вова поскрёб затылок. Но было поздно.
- Ну что ж теперь, замерзать пацану, штоле? - крикнул дядя Серёжа, который был тоже добрый, зато небольшой, и его обычно от нас легко уносили дядя Слава и дядя Петя. Если они были за рулём.
Все сразу побежали за дровами и разожгли костёр. Он сначала дымился, и все говорили - это от комаров. А потом дядя Петя сказал: - Да ну его нахуй! - и плеснул бензина. Дрова сразу загорелись, и немножко загорелся дядя Вова, и все смеялись.
Потом папа меня подвёл к берегу и сказал:
- Вот наша лодка. Мы на ней поплывём ловить рыбу.
- Дык она же... таво... затопленная наполовину, папа.
- Мы воду вычерпаем, щели законопатим и просмолим, и помчимся на вёслах и парусах!

Багет - всему голова, а также электробритва, смычок, оружие и галстук. Западные интернет-пользователи придумали для себя новую забаву - багетинг. Правила простые: нужно заменить вышеперечисленные вещи свеже-испеченным французским багетом, сделать фото и выложить её в специальном блоге. Создатели и участники этого фотобезумия не простые любители снимков с дурачествами, а профессиональные актеры и комики. Среди них, например, актриса Марша Гэй Харден, актер Джордж Такей и другие. Багетинг уже добавился к известным в соцсетях дурачествам таким как планкинг, котохлебинг и прочие "инги".

Все еще верите в халяву и заоблачные скидки? Тогда жмите читать дальше. Заметив наличие еще одного ценника, решил посмотреть прежнюю цену. Скидка 30%, если чо.