Животные выражают свои эмоции с помощью хвоста, чем чаще они им машут, тем довольнее. Люди теперь тоже могут испытать это на себе. Один японский изобретатель придумал интересный девайс.

Самое вредное для нервной системы - это медленный интернет.

Вчера смешал коньяк "Наполеон" с коньяком "Кутузов"...
Наутро ощутил всю тяжесть войны 1812 года...

Плохая примета:
Если едешь в лес ночью в багажнике - это не к добру.

Вы живете в России, если у вас в комнате энергосберегающие лампочки и тут же работает обогреватель 3 кВт мощностью...

- Пап, а где наш котик?
- В аду, сынок, в аду. Ссыт, сука, в тапки дьяволу!

Рабиновича спрашивают, верит ли он в переселение душ?
- Да, конечно, - отвечает он.
- А кем бы вы хотели быть в следующей жизни?
- А какая разница? Лишь бы не здесь!

Я всегда был на шаг позади своих сверстников: у всей детворы во дворе были тамагочи - у меня не было, пошёл в школу - у всех тетрисы, а у меня тамагочи; купили мне тетрис - у всех компы, купили мне комп - у всех ноутбуки, начал встречаться с девушкой - все уже женятся. Я не удивлюсь, если в конец света все умрут, а я выйду на улицу и тихо вполголоса скажу "Э-эй, а где все?!"...

- Серега, ты заметил, что у твоей тещи зуб золотой?
- Да я давно заметил, все никак повода не найду...

Объяснительная из вытрезвителя: "Всё началось с того, что мы купили сынишке велосипед. Сначала мы его обмыли... потом пропили...

Заявление:
Убедительно прошу отстранить меня от должности завгара и поставить шофером, так как я часто болею и пить мне больше нельзя.

"Я, конечно, презираю отечество мое с головы до ног - но мне досадно, если иностранец разделяет со мною это чувство". Александр Пушкин

Способ ввести гопника в замешательство:
Гопник:
- Слышь, дай мобилу позвонить.
- А у самого нету что ли?
- Нету.
- А если найду? (применять с осторожностью:))

Хадрамаут - одна из провинций в южном Йемене.
Это место знаменито "глиняными небоскребами" - многоэтажки сложенные из пальмовых стволов и необожженных глиняных кирпичей.
Еще это место примечательно внешним видом женщин, которые одеваются как сказочные ведьмы.

Китайцы, удивительные люди, они постоянно удивляют нас.
Хотите узнать из чего они делают эти самые резинки?

Девушку зовут Катрина Дарлинг, она вторая двоюродная сестра Кейт Миддлтон.
Выступает в ресторане Beach Blanket Babylon в Ноттинг-Хилле в Лондоне.
Она показала не только откровенный танец, но еще несколько татуировок на своем теле.

Время такое было. Ну, бывает, что ты вынужден делать что-то, что тебе не совсем по душе, но выхода особого у тебя нет. И денег нет. А кушать надо, и в глаза близким, когда приходишь домой тоже смотреть надо. Тогда идешь и коробки с коньяком таскать в бывшее бомбоубежище, из которого склад сделали и... На лоток становишься.

Ну, это не совсем лоток был, скорее палатка. Владелец раскошелился сразу. О чем потом не пожалел, когда на территорию рынка переехал. Ну, а пока что это была палатка, на углу Раскидайловской и Староконного переулка. В том самом месте, где на выходных моховой порослью на тротуарах расцветают самопальные торговые ряды и люди выносят все, что могут или хотят продать. Торговал я инструментом разным - паяльниками, мультиметрами и прочей радостью. Не то, чтобы шибко доход приносило, но... Но кормило. Да и людей разных повидал в я тот период столько, сколько потом за 5 лет в офисе не видел.

Рядом становился Марат, хмурый татарин, старше меня лет так на 10, почти всегда не бритый. Приходил он обычно раньше всех, сноровисто раскладывал фанерный прилавок, стелил дерюгу, на которую известным только ему порядком выкладывал ручной инструмент - молотки, рубанки, сверла. Покупатели у него были всегда, не смотря на его вечную угрюмость и даже некоторую хамовитость.

-У Вас есть станция и с феном и с паяльником? - деловитый такой мужичок, минут 5 возле палатки стоял, смотрел. Я думал уйдет сейчас, а он все же решил спросить.
-Да. Лаки 702-я и 852Дплюс - с готовностью отвечаю я и тянусь вправо, там за коробкой стоит то, что он спрашивает.
- Есть зд-982-я нагрев 350 градусов полминуты - ставлю перед ним.
- Сколько денег? - глаза загорелись. Видимо, то, что ему нужно.
Рассчитываюсь, даю сдачу.

На фотографии вы видите голландскую актрису и художницу Фил Блум, родилась она 27 ноября 1945.Она стала первой женщиной, которая обнажилась на телевидении, произошло это 28 июля 1967 года.

- Мама, мама! Я сегодня из кубиков построил домик! Сам! А еще я кашу ел! Наташка расплакалась как девчонка, а я всю съел! Чтобы донышко было видно! Татьяна Ивановна сказала, что я молодец!

- Мама! Это я для тебя нарисовал! Тебе нравится? Это солнышко, а вот тут травка, а вот машинка, смотри, когда я вырасту, у меня будет такая же! Тебе нравится?

- Мама, мамочка! Это тебе! Щас поставим тут на столик, будет красиво! У учительницы и так много, это я тебе принес, все смеялись, а я тебе принес!

- Мам, папу в школу вызывают. К директору. Подрался. Юрка сказал, что у него мама красивее, а мою вообще никто не видел, а я ему в нос дал. Дурак он потому что.

- Мамочка, я сегодня пятерку получил! Первую пятерку! За контрольную! Только математичка все равно сказала, что я дурак, потому что раньше учиться не хотел. А у меня просто не получалось. А сегодня получилось!

- Мам, завтра опять папу в школу. Двойка. За сочинение. Учительница сказала, что я списал, а я сам! Сам! А она говорит, что я врун. И папу вызвала. А еще я сегодня Юрке опять в нос дал. Наташка плакала, а я ему в нос, чтоб не обижал её. Она конечно девчонка, и вредная, но она так плакала...

- Мам, я ненадолго, мне бежать надо. Я в кино сегодня. С девочкой. С Наташкой, да. Она конечно вредная... Ну я пойду, ладно?

- Мамочка, я теперь студент! На юридический поступил, на адвоката, как ты мечтала, мне папа рассказывал. Что-то он в последнее время совсем плохой стал. Пить опять начал. Но это ничего, это пройдет.

Шарлотте Пул 22 года, с детства она старается быть похожей на известную куклу.
Первую пластическую операцию она сделала в 15 лет и до сих пор меняет свое тело.

-Хой!
-О-о: Пашута! Здарова. Давно не виделись.
-Я тебя несколько лет на V8 не видел.
-Меня тут не было просто.
-Где живёшь щас?
-Пригород.
-Раньше вещи называли своими именами. В деревне ты живёшь.

-Как там Крол, Опарыш, Чезет, Муха, Чика, Пэпс, Рома, Ебот, Метал и все остальные?
-Да все почти тут же. Да и сколько бы тебя тут не было - они всегда будут тут. Чисто Опарыш в Питер съебал.
-Ясно. Ты тогда вообще малой был. Сколько тебе сейчас?
-Семнадцать. Вот думаю куда после школы: мама хочет чтобы в инженеры; друзья говорят куда-нибудь в литературу пробиваться. Выбираю теперь. Что посоветуешь?
-Заиметь своё собственное мнение.

-Про литературу не накручено - у меня талант. Помню увидел как у нас в центральной библиотеке собрались поэты на вечер поэзии. Друг дружке читают, хлопают, радуются. Я в то время написал один из самых своих серьёзных стихов. Вот послушай:

Чай с молоком - понос с ветерком;
Жопа с волосами - знаете сами...

-Это из серьёзных; точно?
-Ну да. Так и представил как люди после вечера в интервью меня хвалят по нашему каналу. Типа как точно описано: ведь правда на жопе есть волосы; на антракте ходили проверять: всё так и есть. Думаю мне бы долго на том вечере хлопали.
-Ага; по ебалу.

Вот уже неделю как топ-темой в гаражах была Серёгина поездка в Тайланд, куда, несмотря на все его возражения, собралась его Наташка.

- Она думает я серебряное копытце - привычно жаловался он нам, копаясь под капотом - только ж машину купили.

Супруга его уже, как обычно, загорелась и никакие доводы об отсутствии в данный отрезок времени достаточных для поездки финансовых средств на неё не действовали. А большей частью попросту игнорировались. Когда ей что-либо было от мужа нужно, она всегда начинала жужжать ему на ухо, как парктроник, пока не добивалась своего.

Масла в огонь подливала его тёща, что всячески обостряла ситуацию своими едкими замечаниями. Серёгу она считала тюфяком и в выражениях с ним не стеснялась. Поэтому и жили они с ним, как змея с мангустом. В постоянной боевой готовности. Война велась по причине их психологической несовместимости, так ещё со свадьбы заладилось. Или вернее не заладилось, что неудивительно. Я со свадьбы тёщу его и помню. Такая комодообразная и громкоголосая тётка в балахоне, как у Пугачевой. Ещё тогда, увидев её впервые, я начал подозревать, что в голове у неё скачет весёлый белый коник. Работала она тогда кладовщицей в расположенной рядом с их деревней военной части и после долгого общения с солдатами у неё появилась заметная привычка командовать. С будущим зятем она общалась исключительно глаголами в форме повелительного наклонения, всюду суя свой нос и что-то постоянно советуя.
Такая соответственно свадебка и была. Всех присутствующих гостей Серёгина тёща тогда буквально достала, постоянно перебивая и ведущую и тостующих. Периодически, несмотря на запрет дочки, она пыталась запустить по столам "денежное дерево" для сбора денег. А после криков "Горько!" каждый раз громко добавляла: - дай вам Бог также сладко целоваться и в смертном гробу!

Помните эту девушку? Это Светлана Гейман, более известна под псевдонимом - Линда.Ее песни были очень популярны в 90-х, ну например: "Я ворона".
Хочу показать вам, какой она стала за прошедшие годы.

В Петербурге подростки устроили массовую перестрелку снежками, за что и были арестованы. На вопрос: "За что?", им ответили: "За хождение по газону". Будьте осторожны, когда договариваетесь в социальных сетях о подобных мероприятиях, возможно, вас уже ждет полиция.

Свет мой, зеркaльце, скaжи, дa всю прaвду доложи! Я ль нa свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
Молвит зеркaльце в ответ: ты придурок, спору нет, но живет нa белом свете здесь тaких кaк ты две трети

****

Летит сaмолет в Тaйлaнд . Один пaссaжир говорит другому :
- Тaйлaнд-это тaкaя стрaнa, нa кaждом шaгу секс предлaгaют.
Повеселимся, оторвемся , ... ...
Тут стюaрдессa объявляет :
- Нaш сaмолет совершaет посaдку в aэропорту столицы Тaйлaндa , городе Бaнгкок. Половинa нaселения больнa СПИДом, другaя половинa - туберкулезом. Будьте осторожны!
Один удивленно смотрит нa другого и спрaшивaет :
- Я че-то не понял , че онa нaм щa скaзaлa ?
- Онa нaм скaзaлa , что тр%%aть можно только тех, кто кaшляет!

****

Мужик покупaет в мaгaзине сигaреты и тут же зaкуривaет. Продaвец делaет ему зaмечaние:
- Здесь нельзя курить!
- Кaк? Я же только что купил у вaс эти сигaреты!
- Ну и что? У нaс и туaлетнaя бумaгa продaется!

****

Сын -3годa,впервые попaл в бaню с отцом:
-Пaпa,кaкaя у тебя писькa большaя!
-Твои бы словa дa мaме в рот!

****

Мужик, после вчерaшнего, сидит нa пеньке, зaдумчиво курит, и смотрит кaк женa копaет кaртошку.
- Дa... не родилa ты мне сынa... сейчaс бы помощь былa...
- Конечно... сейчaс бы вдвоем курили...

****

- Здесь выдaют зaрплaту? Моя фaмилия - Итого.
- Нет, здесь собирaют нaлоги. Кaк, вы говорите, вaшa фaмилия?

****

Зaнятия нa военной кaфедре. Мaйор объясняет студентaм:
- Угол подъемa пулеметa нa БТР состaвляет не более 30 грaдусов.
Вопрос из aудитории:
- Товaрищ мaйор, a кaких грaдусов - по Фaренгейту или по Цельсию?
Мaйор, после некоторых рaздумий:
- По Фaренгейту.
Дружный хохот.
- Ну лaдно, уж и пошутить нельзя. По Цельсию, конечно!

Человек по имени Гордон Бьюканан (Gordon Buchanan ) живет в Шотландии, занимается экстремальными съемками роликов для канала BBC.Недавно он пережил настоящий ужас, делая сюжет про белого медведя.

Пионерский костер отдыхает по сравнению с этим. Интересно, сколько времени ушло на возведение такого факела?

Девушка решила сделать себе татушку на руке, выбрала картинку и пришла к мастеру. Результат сногсшибательный.