Я проснулся от того, что кто-то тормошил меня за плечо.
- Серег, вставай, приехали! - то ли грустным, то ли веселым голосом сказал Сема.
Открыв глаза и потянувшись, я посмотрел в окно вагона. На улице лил июньский дождь, омывая серый асфальт перрона. Был вечер, чему я и не удивился, так как, просидев всю ночь до утра, и выжрав втихаря литр водки на троих, которую Сема как-то пронес в вещмешке, мы спорили о нашем предстоящем долге перед Родиной.
- Подъееееем!!! - раздался пронзительный рев на весь вагон, который разбудил бы даже мертвого. Это был капитан Реев - наш ротный, мужик размерами 2х2 с кулаком с мою голову. В вагоне началась возня, и послышались недовольные стоны еще вчерашних призывников весна-2005, а ныне солдат. Заколотило в висках и нахлынуло похмелье, а вместе с ним и грусть.
- Товарищи солдаты! Хватаем свои шмотки и выходим на перрон строиться! - продолжил офицер, не меняя интонации.
Выйдя на перрон, мы кое-как построились. После уже более-менее привычного "Становись! Равняйсь! Смирно!" ротный провел перекличку. Затем просканировав нас довольными глазами, произнес:
- Ну что вы такие грустные, а? У вас же все веселье только начинается!
После этих слов по довольному виду Реева и двух сержантов, нас сопровождавших, стало ясно, что действительно в ближайшее время, а может и все 2 года, нужно ждать именно "веселья".
- Лось, строй взвод и веди на площадь перед ж/д! Там Михалыч нас уже ждет. Грузи. И смотри, чтоб каждая жопа уселась! А я ща подойду. Вперед! - скомандовал офицер и ушел.
Сержант, чуть ли не подавившись слюной от собственной власти, начал давать команды:
- Ну че, душары! В три колонны становиииись! Бегоооом... Руки, блядь, в локтях согнули и к себе прижали! Тело чуть вперед! Воооот... молодцы! Мааарш!
И мы побежали. Побежали навстречу своему счастью.
На площади перед вокзалом рядом со "спящими" такси стоял тентованный Урал с многозначащей надписью "ЛЮДИ". Мы довольно быстро загрузились в кузов. Всю дорогу мы молчали.
По приезду в часть мы также по команде повыпрыгивали с Урала и построились на плацу. Вокруг плаца на нас смотрели советским взглядом стенды с патриотическими лозунгами и призывами.

Участковый инспектор Иван Перепелкин утром 31 декабря твердо решил провести Новый год с семьей. Он заранее отключил мобильный, выдернул из точки шнур городского телефона. Родных предупредил: если придет кто-нибудь от начальства - заверить его, что милиционер Перепелкин с самого утра принял непотребный вид путем злоупотребления алкоголем, и теперь он дрыхнет на диване, не реагируя на попытки его разбудить.
Проинструктировав родственников, Перепелкин взял у жены список продуктов и, тщательно озираясь, чтобы не попасться на глаза коллегам, отправился на рынок за продуктами к новогоднему столу.
Такая подозрительность была вполне оправданна. Уже четыре года подряд начальник сектора участковых инспекторов посылал Ивана дежурить на городскую елку. И все время обещал, что, мол, "сейчас покараулишь елку", а в следующем году поставим кого-то другого". Но более опытные коллеги или уезжали к родственникам в другие города, или же уходили на больничный.
Перепелкин, как опытный милиционер, решил идти к базару дворами. И кто бы мог подумать, что как раз в этот момент навстречу ему попался рецидивист Коля с добрым прозвищем Лютый.
Николай, не торопясь, шел по своим делам, а на плече у него висела огромная спортивная сумка. Казалось бы, картина вполне мирная, если бы не одно "но": Коля был известным домушником и работать предпочитал по большим праздникам, когда люди расслаблены и теряют бдительность, а милиция занята тем, что "тушит" семейные скандалы да подбирает на улице выпивох, чтобы те не околели в снегу.
Перепелкин попробовал взять Колю нахрапом:
- Стоять, милиция! Открой сумку, быстро!
- Не, начальник, у меня там трусы грязные, стесняюсь я, - нагло отбрил участкового Коля и продолжил свой путь.
Ваня потрусил за ним.
- Сегодня хоть заяву не прибегут терпилы писать? Вон сколько всего в сумку поместилось!

Попробуйте отгадать, что изображено на фотографиях.
Отгадка находится в конце поста.

Заметил утром...
- Если дня три не брился, то костюм сидит как ворованный...

- Доктор, три месяца назад вы нашли у меня ревматизм и велели избегать сырости.
- И с чем вы на этот раз?
- Можно ли мне хотя бы на Новый год помыться?

Если вы считаете, что достигли вершин застольного этикета, попробуйте при помощи ножа и вилки съесть стакан семечек!

Грибники без опыта заблудились в лесу и два дня ели все грибы, которые попадались. Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.

- Ты на Стаса Михайлова пойдёшь?
- Только на казнь...

Владимирскому заводу по производству шампуня для детей требуется терпеливый ребенок.

После расставания с дамой сердца поручик Ржевский целыми днями в тоске лежал на диване, почёсывая разбитое сердце.

Милые дамы, помните, что "неделя без секса" может легко перерасти в "ой, полгода мужика уже не было".

Если женщина легко согласилась прийти к вам домой, это не значит, что она так же легко согласится уйти.

Звонок в службу техподдержки:
- Добрый день! Нам меняли лампочку, и теперь не работает принтер...
- Как это?
- Отключили электричество, что ли?
- Ну, как сказать... На принтер электрик упал. Вы сможете починить?
- Кого?
- Для начала принтер. Электрик приходящий, думаю, там ещё такие есть, а нам печатать надо срочно...

Гадание на 1 января, 7 января, 14 января.
Присмотритесь внимательно, в каком блюде вы проснулись:
1. В "Оливье" - значит, год пройдёт спокойно и традиционно.
2. В "Мимозе" - год обещает новые знакомства (скорее всего, 8 Марта).
3. В "Селёдке под шубой" - год не предвещает ничего хорошего - вам всё-таки придётся купить в этом году жене шубу.
4. В салате с крабовыми палочками - вас ожидает бурный курортный роман.
5. В "Цезаре с курицей" - назначат начальником отдела в конторе.
6. В "Цезаре с креветками" - станете капитаном дальнего плавания.
7. В солёных грибах или огурчиках - вас ещё год будут мариновать на старой должности без увеличения зарплаты.
8. В горячих закусках - вы крепкий чувак!
9. В торте - к поездке в Прагу!
Если вы промахнулись и никуда не попали - год будет непредсказуемым.

Америкосы разместили свои фотографии в социальных сетях, чтобы показать, какие подарки они получили на Рождество. Многие написали, что это именно то, что они хотели...

Витязь
Этот холод окаянный,
Дикий вой русалки пьяной.
Всюду визг и суматоха,
Оставаться стало плохо.
Велимир Хлебников "Ночь в Галиции"


"П-пааах!" - выстрел сухим треском разлетелся меж крон деревьев. Звякнуло стекло, и осколки пивной бутылки разлетелись по снегу. "П-пааах!" - на этот раз промах, и пуля, едва задев бутылочное горлышко, зарылась в сугробе. "П-пааах!" - снова попадание, звякнули осколки.
Хорошая идея - компанией встречать Новый год в лесу, на природе, "на плэнэре", как выразился Славик, приглашая друзей, а не в надоевших кабаках и клубах. Ящику "Хольстена" давно пришёл конец, один костёр уже прогорел, и на его углях аппетитно шкворчали кусочки ароматного, дивно замаринованного шашлыка, распространяя ни с чем не сравнимый запах. Другой костёр из свежесрубленных елей - для тепла и света - был разведён в десяти шагах, и языки его пламени лизали лапы могучей ели.
Патроны кончились, затвор "травмата" встал на затворную задержку. Славик с победным видом взглянул на Вику. Целый вечер он старался произвести на неё впечатление, рассказывал остроумные, в меру сальные анекдоты, шутил, а теперь вот поразил меткой стрельбой по бутылкам. Вика, судя по всему, была совсем не против Славиковых ухаживаний, что и давала понять, бросая на него кокетливые взгляды и улыбаясь загадочной улыбкой. В своём воображении Славик уже представлял жаркие поцелуи и следующий за ними искромётный секс на заднем сидении его внедорожника.
Слава вернул затвор в исходное положение, и заменил пустой магазин в пистолете на полный.
- Слава, Вика, идите сюда! Водка киснет, оливье стынет! - весёлый, хмельной голос Серёги перекрыл треск сучьев в костре, визги девчонок и голос Ивана Младека из "Banjo Band":

Бытует такое мнение, что некоторые национальности более падки на халяву.
Как показывает практика, у халявы нет национальности, все люди готовы воспользоваться заманчивым предложением. Смотрите, как прошел Boxing Day в Великобритании.

Антон Сергеевич открыл левый глаз, а за ним и правый - он не любил бросать дело на середине. Было очень плохо, болело все тело, но особенно все-таки голова. В классификаторе болезней его состояние находилось где-то между "полный пиздец" и "труп". Зрение, наконец, сфокусировалось, и Антон обнаружил вокруг себя белый кафель.
"Я в морге!" - пронеслась мысль. Теперь стало понятно, почему все так болело - с ним вчера случилась какая-то хуйня, и его по ошибке отправили в морг. Антон слышал о таких случаях. Только хрена с два им, а не труп, он живее всех живых, и ниибет.
- Хорошо, хоть не закопали, - пробормотал он. Из гроба выбраться было бы определенно сложнее. Антон видел несколько фильмов об этом, там люди пиздец как мучились, а потом их все равно не спасали. Правда, будучи начальником юридического отдела, Антон Сергеевич был весьма дотошным, и понимал, что фильмы недостоверны - ни в одном из них погребенному заживо не захотелось срать. А должно бы, с такого-то перепугу. Они должны там обсираться почти сразу же, потом, из-за невозможности убрать за собой, размазывали бы говно жеппой, спиной и ногами. Стояла бы жуткая вонь, и погребенный определенно начинал блевать. И в этом "маринаде" медленно уходил в мир иной. "Фу блядь" - отогнал от себя прочь дурные мысли Антон.
Поворот головы запутал ситуацию окончательно - Антон не лежал, он сидел. Что это за морг такой, для сидячих?
- Он там! - раздался голос совсем рядом, - ломайте дверь!
Его нашли! За ним идут! Ахуенно! Антон облегченно выдохнул с подливой и попробовал осмотреться. Морг при ближайшем рассмотрении очень напоминал кабинку туалета. Штаны сидящего Антона были спущены, а ягодицы хоть и затекли, ощущали холод фаянса.
- Борис, ты живой? - это Наташа, секретарь офиса.
Антон не очень хотел отзываться. Почему-то захотелось, чтоб на двери его кабинки висела табличка "неприемный день" или хотя бы "а идить ка все ф песду". Если его сейчас откроют, это будет не очень грамотный, хоть и очень мощный пиар-ход для начальника дважды гвардейского юридического отдела. Будь он Леди Гагой или на худой конец Лордом Гагой, антураж был бы в самый раз, но он-то не из пидарасов, обкладывающих себя мясом.
Так, стоп! Ищут Бориса, а он - не Борис, так что можно или не отзываться, или вступить в диалог.

Наступило время суеты и хлопот.
Все заняты своими делами: уборка, готовка, закупки и др.
Но нельзя же забывать про своих домашних питомцев, они тоже нуждаются во внимании.
Смотрите, что может произойти, если забыть про четвероногого друга.

Путем несложных манипуляций, обычный человек может превратиться в Санта Клауса. Самым сложным моментом, можно назвать - отращивание бороды :)

Известная певица решила сделать рождественский подарок своим поклонникам, она выложила откровенную фотографию в социальную сеть.
Смотрите, что из этого получилось.

За окном выла пурга, бросая пригоршни снега с особым остервенением. Ветки, промерзших деревьев, скрипя, стучали и скребли по стенам дома.
Страшно было одному, да еще и в такой глуши.
Сто километров лесов до ближайшего человеческого жилья не шутка.
Олег расстегнул ватник, в комнате от полыхавшего камина стало значительнее теплее.
Лапник, занесенный для сна на мягком, нагрелся и, в единственной комнатке охотничьего домика, одуряющее запахло хвоей.
Олег достал фляжку с водкой, кой-какие консервы и, подвесив котелок со снегом поближе к огню, уселся за грубосколоченный стол - праздновать.
Навигатор показывал без пяти минут полночь.
- Вот и новый год наступает. - Собственный голос, прозвучал в тишине дома неестественно громко.
Олег, прислушался к вою вьюги, и налил в стопку водки. Рядом со стопкой положил кусок хлеба и половинку луковицы. Затем налил себе и задумался, держа стаканчик поднятым.
- С новым годом, што ль? - Проскрипел голос у камина.
- Ага. - Автоматически согласился Олег и, спохватившись, спросил, - Ты кто?
- А кому ты угощенье поставил? - Ответил вопросом на вопрос Голос.
- Домовенку. - Чуть ошалев, пояснил Олег.
- Ну, вот и познакомились, хотя годов мне уже прилично и стоит меня называть уважительно. - Назидательно проскрипел Голос.
- Дык, только скажи, да покажись, а там решим. - Олег покосился на водку и поставил стаканчик на стол.
- Негоже чашу поднявши раз, на престол ставить. - Рявкнул Голос.
Олег послушно подхватил стопку и залпом ее выпил.
- Надо пить бросать. - Сделал заключение Олег и откусил хлеба. - А то мерещится всякое.
На середину комнатушки выкатился на кривых ногах карлик, с огромной бородой и всклоченными волосами. Лицом и одежей опрятный, ростом с породистого пса, в холщевых портах и рубахе навыпуск. Красные сафьяновые сапоги, с задранными носами и огромный посох дополняли костюм карлика.
- Ты домовой? - Олег чуть не поперхнулся куском сардины из банки.
- Я, - грозно поведя седыми мохнатыми бровями, подтвердил карлик. - Евпатий Ваула, сам! Как есть!

Необычным искусство занимается Wen Fuliang из провинции Шэньси.
Он вырезает красивые фигурки из яичной скорлупы. Эта идея пришла случайно, он был уволен с фабрики, где проработал всю жизнь резчиком по дереву. Профильную работу найти больше не смог, вот и решил попробовать с яичной скорлупой. Задумка удалась, его работы нарасхват.

Зимы у нас в Сибири морозные, крепкие. Реки в иной год промерзают по самое дно, где метр глубина - там на метр, где двадцать - там на двадцать. В такие годы мужики на рыбалку ходят без удочки, без наживки, потому как без надобности. С собой берут сани да пилу двуручную. Выпиливают из реки кусок льда, где рыбы вмерзло побольше, ставят на сани да везут домой. В бане лед поставят на лавку, а под лавку - ушат. Баня теплая, лед быстро тает, рыба как оттает - в ушат падает, и сразу плавать. Тут уже рыбак и берет удочку, присаживается рядом, да удит. Рыбу - ее поймать надо, потому как рыбалка - спорт.

Один мужик пошел на реку, да и увидел подо льдом сома, метров шесть от носа до хвоста. Усы - что веревки, хоть белье сушить вешай. Мужичок обрадовался, думает - добуду сома, всю зиму рыбные пироги жевать буду! И ну лед топориком рубить, к сому подбираться. Да только сом-то на дне залег, а глубина большая над ним была, и лед всё крепкий, промерзлый. Мужичок так разошелся топором махать, что аж взмок. Порубит, порубит, льдинки в ведро соберет, да и выкинет из ледяной ямы наружу, и снова рубить. Углубился он таким манером в речной лед аршин на десять - жарко ему стало, скинул шубу.

А ведь известное дело, что шуба сама не греет. Это человек сам, своим внутренним теплом ее согревает, а шуба только тепло держит, да холод не впускает. Только скинул мужик шубу, как его тепло наружу пошло, и так он разгорячился, что в момент весь лед вокруг себя растопил. И моргнуть не успел, а уж он стоит по горлышко в воде, а под ним огромный сом ворочается, усами шевелит.

А зима-то стояла морозная, вода в секунду остыла, да тотчас схватилась. Вмерз мужичок по самые ноздри, только и может, что глазами ворочать. На его счастье, мужики мимо с рыбалки шли, да в яму заглянули. Глядят - а там бедолага во льду, на соме сидит, щеки заиндевели, на носу сосулька, и зрачками вращает выразительно. Посмеялись, конечно, но изо льда достали, так верхом на соме и привезли его домой, да скорее в баню - оттаивать. Горячей водой облили, принялись березовыми вениками по бокам хлестать. Тут уж и сому досталось - кто их там разбирал, по кому замах пришелся!

Марат толкал тачку. Каждое утро, кроме понедельников когда базар закрыт, он вывозил товар для лотошников. Картошку мешками, мороженных судаков в грязноватых пластиковых ящиках, паки с соблазнительно пахнущими мандаринами. Да что угодно, лишь бы уплатили причитающуюся за ходку двадцатку.
- Двадцать, хозяин. - Марат скинул мешки за прилавок.
- Дэсять давай? Одын рас туда-сюда хадиль, а хочэш двацать, цыган! - новый торгаш собрался "зажать" десятку.

Все считали Марата цыганом, хоть был он самым что ни на есть русским. То ли из под Новгорода, то ли из Великих Лук. Наверное, за густую чёрную бородищу или карие глаза, спрятанные под кустистыми бровями. Лет пятьдесят на вид, широченный кряжистый, прямо звероподобный мужик.
- Такса двадцать. Договаривались на двадцать. - упрямо и зло пробурчал Марат. Протянул лапищу, мол, давай клади купюру.
- Слюшай много, да!

Грузчик плюнул, легко, как бумагу, разорвал мешковину, достал картофелину. Раз! Сок брызнул из сжатого кулака. Рядом заржала зеленщица Семёновна. Она видела этот фокус не первый раз. Марат запросто давил ручищей хоть картошку, хоть кокос.
Хозяин сразу передумал торговаться. Не те деньги, чтобы ходить с переломанными костями. Бородач довольно хмыкнул, спрятал деньги и утопал по рыхлому декабрьскому снегу со своей тачкой. Девять утра, десять ходок, две сотни греют карман - пора приниматься за настоящую работу. А базар работой Марат не считал.

Базар давал деньги, чтобы содержать и отапливать чердак в самом центре, в сердце и предсердии, города. Есть у нас "писательский район" (Гоголя, Горького, Пушкина, Чехова, Толстого) отчёркнутый "русской линией" (Долгоруковская и Александра Невского). В святая-святых, на углу Горького и Пушкина, с видом на парадное крыльцо академического, театра и жил Марат.

Любопытный тигр впервые увидел дельфинов, он сразу же решил подружиться, но стеклянная перегородка не дала в полной мере насладиться общением.
Позже появился пингвин, который очень сильно привлек внимание дельфинов, они долго смотрели ему в след.