Забавное происшествие случилось в одну из новогодних ночей. Во время моей службы на Балтийском флоте. Произошел этот случай при встрече нового 1978 года. Служили у нас на корабле ребята из Белоруссии, Украины, республик Закавказья, ленинградцы, москвичи. А вот сибиряка не было ни одного. До нового года оставалось две недели. На корабль прибыло пополнение. К нам в отделение мотористов попал матрос Александр Губин, родом из Алтайского края, настоящий сибиряк. Вот он то и оказался главным героем этого происшествия.
За пару дней до нового года назначается праздничная вахта. Туда отбирают морально устойчивых, надежных и проверенных матросов.
--"А кого назначили вахтенным мотористом на баркас?" - спросил командир.
--"Старослужащих нельзя, напьются"-
--"Позвольте, товарищ командир?" - попросил слова дежурный офицер.
--"Есть кандидат. Без году неделя на корабле, знакомых на берегу нет, службу только начинает, работал в совхозе на Алтае на тракторе. Так что двигатели запустит в любой холод и главное не напьется!" На том и порешили.
Новый год на корабле большое событие. Это и КВН, и праздничный ужин, и просмотр новогоднего огонька, и, конечно же, празднично накрытые столы!
Употребление спиртных напитков на корабле запрещено, карается строго.
Но матросы умудрились раздобыть бутылку водки. До боя курантов оставалось пять минут. Застучали составляемые в круг алюминиевые кружки, послышались оживленные голоса... И в этот миг тихонечко отворилась дверь и в кубрик вошел дежурный офицер. Застав матросов врасплох, не говоря ни слова, он забрал из рук матроса еще не раскрытую бутылку. И со словами: "Почему нарушаем?" - открыл иллюминатор и выбросил её за борт. А потом спокойно сел за стол, пообещав виновных наказать завтра.

Мужик явно с завышенной самооценкой или просто приколист.

Было это лет шесть назад.

Короче - устроилась я на работу в финскую фирму директором представительства в России. Всё хорошо и круто. Для недавней выпускницы ВУЗа вообще круто. Зарплата, страховка, компенсация авто и телефона. Даже на профмедосмотр пригласили в Финляндию. Потому, что работа связана с продуктами. Так у них в фирме было принято.

Поездки в Финляндию довольно часто приходилось делать. То на поезде, то на авто. Чаще всего в Лахти.

Гостиницу заказывали финны, обед в офисе - ужин как придётся. Если не приглашают за счёт фирмы, то сама на подножном корму.

Ну всё неплохо. И вот как-то приехала я в Лахти в четверг вечером, переночевала, утром в контору. До обеда - нудные графики и слушание наставлений акционеров. Обед, после обеда часа полтора с финдиректором подбили итоги. Всё хорошо, прибыль, настроение - лучше некуда.

Решила мотнуться в Хельсинки на шоппинг. Ага. Вот это было неправильное решение. Как говорится, если неприятность может произойти, то она случается...

От Лахти до Хельсинки около 100 километров, автобан во скоростью 120 км/час - езды без пробок около часа. Рядышком совсем. Ну, выехала - поехала. Где-то посередине замигала лампочка бензобака. Ну я-то знаю, что ещё на килметров 60 бензина есть. Еду спокойно в Хельсинки, третий Ринг проезжаю спокойно, въезжаю в центр. Ставлю авто на бесплатную парковку. У меня место пристреляно. Поскольку машина тогда была категории грузовик (пикап) - ей нельзя в подземную под универмагом заезжать. Иду закупаться.

Славка очень любил Новый Год, хотя за свою недолгую четырёхлетнюю жизнь он более-менее отчётливо помнил лишь один из них, предыдущий. Огромная пахучая красавица-ёлка, которую папа принёс прямо домой, потрясающей красоты ёлочные игрушки, подарки от Деда Мороза, которые Славка нашёл утром под ёлкой - всё это вызывало сплошной восторг. Самого Деда Мороза Славка видел только по телевизору, но заочно полюбил доброго Деда всей душой - ведь тот положил под ёлку игрушечного Человека-паука, любимого героя Славки, все мультики про которого мальчик пересмотрел сотню раз.

И вот теперь, похрустывая свежим снежком под валенками, Славка за руку с папой шагал на утренник в дом культуры. Он очень волновался - папа сказал, что возможно, на утренник придёт сам Дедушка Мороз! Славка прикидывал в уме, что же он скажет доброму Дедушке? Ну, во-первых, он обязательно скажет "спасибо" за прошлый подарок, а во-вторых, Славка уже придумал, что он попросит у Дедушки в этом году. Он попросит, чтобы его игрушечный Человек-паук обязательно ожил и смог разговаривать и играть со Славкой. Это было бы просто замечательно!

В раздевалке папа помог Славке переодеться в маскарадный костюм. Само собой, это был костюм Человека-паука - другие варианты просто не рассматривались. Это был лучший из костюмов, мама сшила его сама. Несколько "Человеков-пауков", тоже пришедшие на праздник, завистливо поглядывали в прорези своих масок на Славку: магазинные костюмы висели на них нелепыми мешками.

И вот наконец всех пригласили пройти в праздничный зал. Едва перед детворой открылись двери, Славка просто обомлел: ёлка в центре зала была в несколько раз огромнее той, что принёс домой папа!

Фотоконкурс, устраиваемый сетью магазинов велотоваров

- Сука, блядь, я тебя ненавижу! Ты мне жизнь испортила, тварь! Чтоб ты сдохла, скотина!!!!!!

Оконные стекла тоже дрожали вместе с Никитой, который привычно сидел под столом. Он знал, что это скоро пройдёт: та белая штука перестанет действовать и она упадет на диван. И уснет. А он побежит к бабушке. Он всегда бегал к ней, когда мама ловила очередную белку. Он ложился к бабушке под одеяло, и она читала ему его любимую сказку. "Стойкий оловянный солдатик". Никита давно перестал относиться к маме, как к любимому человеку. Хоть и лет ему было мало, но повидал он уже много чего. Такого и не всякий взрослый увидит. Маму имели по двое, трое сразу. А он сидел в соседней комнате под замком с горшком в обнимку. Слушал и плакал. Драки, кровь, и даже пожар. Со временем второй этаж не стал для него преградой. Он научился слазить вниз по газовой трубе. И бежать по Лесному проспекту к бабушке. Мать приходила через пару дней. Или они ехали к ней в больницу. Одно из двух.

Очередной мамкин хахаль, Валера,Никите понравился. Он починил телефон. Вставил стекло на кухне. И на секонде купил малому новых одежек. Потом они прошли мамкину цензуру.
- Шо ты, блядь, купил?

Ответом было не слово. Щека болела у нее и на завтра. Как ни странно, Никите это понравилось. Кто - то, как ему казалось, за него заступился. Еще Валера любил странную песню. "Про дурочка". Никита, тогда еще, мало понимал текст.

Валера работал в охране. И он учил Никиту приемам. Пару раз, во дворе, Никита попробовал. Понравилось быть сильнее. Он знал, что с ним не любят играть. Он же "Юлькин сын".

Валера ушел от них через год. На пять лет. Избил грабителя, у которого кто - то в прокуратуре. Тяжкие телесные.

В солнечной Саудовской Аравии почти не бывает снега. Например, в прошлом году он выпал впервые за последние 40 лет. Зато у них много песка: половину территории страны занимает пустыня Руб-эль-Хали. По песку тоже можно кататься, почти как по снегу, решили бедуины и назвали этот вид спорта сэндбординг. Судя по фотографиям, у них это получается.

Палатка под названием Cocoon представляет собой настоящую находку для всех любителей дикого отдыха. Палатка шарообразной формы выполнена из алюминия и покрыта брезентом. Её диаметр составляет 3 метра, что позволяет с комфортом разместиться внутри двух туристам. В тенте также располагается удобный матрас, на котором парочке отдыхающих будет так приятно выспаться после активного дня на пляже. Однако мы не рассказали бы всё об этой замечательной палатке, если бы не упомянули, что она подвешивается на дереве, позволяя избежать знакомства с наземной живностью и мошкарой, которая обычно любит виться у самой земли.

Засада. Как положить подарок ребенку под елку? Собака же по-любому первой найдет(

На корпоративе с начальницей все фотографировались. Еще бы, фото со змеёй - хит сезона.

Человек по-настоящему свободен тогда, когда на экране его мобильного нет иконки установленного будильника.

Парламентарии уведомляют:
"Слово "размандачивание" - парламентское выражение, а не то, что вы подумали"...

На Новый год была аналитиком! Следила: а у всех ли налито?

Никогда не смеши человека, который жуёт печеньку. Подожди, пока он начнёт запивать её чаем.

Маршрутка резко тормозит. Через дорогу переползает бомж. Третьеклассник Миша:
- Мама, а это кто?!
- Человек...
- Обратно в каменный век ползёт?

Во время спора в Интернете Ваш оппонент приводит неопровержимые доказательства своей точки зрения? Не отчаивайтесь. Доебитесь до орфографии.

Краткий чиновно-человеческий словарь на 2013 год:
нештатная посадка - развалилось пополам
отработали удовлетворительно - прохлопали 150 миллиардов долларов
сдерживание роста тарифов - выросли в полтора раза
подготовка к зиме - украдено еще летом
защита религиозных чувств - откат с ресторана
забота об интересах граждан - непереводимая игра слов

Объяснительная: "Сотрудника ГИБДД я не толкал, а просто дунул в предложенную им трубку, которую он держал в руке. После этого он улетел...".

Троллейбус. Сидит мужик в глубокой задумчивости с пустыми глазами и время от времени повторяет
-Ну на.уя я их позвал?. Контролер не выдерживает ,подходит,делает мужику замечание,видит ,что с мужиком не все нормально,подсаживается,о чем то беседуют..и тут контролер на весь троллейбус
--Ну на ..уя ты их позвал!!!..
На остановке заходит милиционер,пассажиры жалуются на странного мужика,милиционер подсаживается,внимательно выслушивает историю и говорит
--Ну на ..уя ты их позвал??
Тогда пассажиры просят мужика рассказать в чем дело.Мужик говорит
--Иду домой,захожу в подворотню,и тут подходят трое"Гони шапку и кошелек"- что делать,отдал...Смотрю,а на земле арматура валяется,хороший такой кусок,я мужичкам кричу"Ребятки,а у меня еще часы хорошие остались!" ,они возвращаются ,я за арматуру,а она примерзла-- И все пассажиры в один голос --НУ НА,,УЯ ТЫ ИХ ПОЗВАЛ!!!!

Давайте узнаем, что носили девушки в 1974 году.
Модели тогда были не такие сексуальные и стройные, поэтому наслаждайтесь тем, что есть.

Ежегодно в Испанском городе Иби, 28 девабря, проходят мучные сражения.
В ход идут яйца и мука. Зрелище потрясающее.

Решили на новый год остаться дома. Приготовили дежурный набор салатов, и прочих блюд, ну и шампанское. Как же без него. Встретили по московскому времени, и жена пошла малого укладывать спать. Я остался за столом ждать результата этой успешной процедуры. Налил себе шампанского, достал сигарету и вышел на балкон. На улице шел дождь. Повезло с погодой. Какие - то последние прохожие спешили к себе домой, или в гости. Докурив, я пошел опять за стол. По всем каналам одно и тоже: Ургант, Басков и прочяя лабуда.

На часах уже 23:50. Жена, наверно уснула с малым. На экране появился наш президент.
- Опять желать добра будет. - сказал я сам себе.
На экране была тишина. Гарант конституции молча смотрел на телезрителей.
- И? Чего молчим? - спросил я.
- А чего говорить? - ответил он.

У меня вилка из руки выпала от неожиданности. Я подумал, что рано у меня видения начались. Вроде бы только второй бокал выпил. Я сидел и смотрел на экран. Президент смотрел на меня.
- Так чего же мне сказать? А?
"Так.... Это розыгрыш какой-то. Как в фильме "Игра"..." Но, раз спрашивает, надо отвечать.
- Скажите что-нибудь приятное.
- Эх, парень, что у нас может быть приятного? Ну бюджет приняли, ну выборы прошли. И что?
- А это точно вы?
- Ну а кто? Дед Мороз?
- Ну, мало ли.
- Я это. В некотором роде.
- Это как?
- А вот так.
Что - то я совсем запутался. Но, решив, что отступать не куда, я спросил:
- Скажите, когда мы уже заживем по - человечески?
Он вздохнул.
- Мы и так, живем. А вы? У каждого свои понятия про жить по - человечески. Ты давай поторопись, а то я во времени ограничен.
Я растерялся. Что спросить?
- А правда, что говорят, что вы...
- Ну, ошибка молодости. С кем не бывает. Ты, ведь тоже, не без греха? Помнишь, как в школе наушники украл в кабинете информатики?
Блин! Как он узнал?
- Дальше список продолжать не буду.

Заведующая воспитательным заведением, в Барнауле, Олеся Осинцева, на протяжении 18-лет занимается воспитанием детишек, у нее богатый опыт.
Она считает, что закаляться надо с младенчества, вот и приучает своих воспитанников к этой процедуре. Детям очень нравится, их не надо заставлять, это видно по фотографиям.

Мой сын Юрка, для своих девяти, довольно-таки ушл и циничен.
Я в его годы был далеко не таким отвязным пареньком и не мог вот так запросто, не смущаясь, на равных тягаться в демагогии со взрослыми.

Недавний пример:

Летели мы с сыном к морю в самом первом ряду и снизу вверх разглядывали улыбчивую стюардессу, которая грациозно размахивала руками и сеяла ужас, рассказывая - где у них на борту аварийные входы и выходы:
- ...в случае экстренной посадки на воду, под каждым креслом находится аварийно-спасательный жилет...

Юра, толком не расслышав, переспросил:
- Извините, я не понял, если самолет упадет на воду, мы все и так превратимся в желе, так, как же нам сможет помочь ваше аварийно-спасательное желе?

Стюардесса захихикала, а хамоватый мужик сидящий через проход, влез в их диалог:
- Мальчик, что ты несешь? Какое желе? Вот ты сам и превращайся в желе, а я лично, не собираюсь.

Юра смерил мужика ехидным взглядом и без паузы трагично ответил:
- Извините, мужчина, конечно, Вы правы - наш самолет превратится в металлолом, все пассажиры превратятся в желе и только один Вы останетесь в целости и невредимости и будете выглядеть как новый... вот только Ваша кока-кола на подносике взорвется от удара, ну и железные пуговички на рубашке, от пожара расплавятся...

Хоть юмор и чернейший, но ржали все, кроме мужика, который должен был уцелеть...

Была у меня подруга одна. Точнее единственная. Знаю ее уже большую половину своей жизни. Каждый день созванивались, советовались в чем-то. Она всегда придумывала афигенные сюрпризы для моих девушек на всякие там - 8 марта, 14 февраля...Друг друга всегда и во всем поддерживали. И как-то года 4(а может и больше) назад она подросла, и я понял, что я без нее и дня не могу. Несколько месяцев мучался, все не знал как ей сказать, что люблю. (в такую просто невозможно не влюбиться - глаза голубые, натуральная блондинка с волосами до задницы, всю жизнь гимнастикой занималась - фигура такая, что слюни текут даже когда она одетая, всегда с улыбкой на лице, умница, красавица, готовит - пальчики оближешь, дак в придачу к этому не против выпить пивка под футбол или хоккей). Но решиться на признание не смог. Понял, что лучше нам друзьями остаться. Потому как такой девушке нужен парень другого статуса. А я на тот момент даже на цветы ей денег выгадать не мог.
Но что-то не везло ей с парнями постоянно. Ее первая любовь тупо использовал ее и кинул прямо под нг. Так ладно бы просто кинул, наплел общим знакомым в т.ч. и мне всякую х*ню, про нее. А она еще долго за ним бегала и унижалась, первая любовь, хуль тут поделаешь. А это был мой лучший друг когда-то. Когда я увидел ее всю в слезах под окнами у этого пид****, я просто захотел взять пзрк и ебануть по этим его окнам так, чтобы нахуй смело со свету. Потом у нее появился другой пид***, у которого, как оказалось позднее была невеста. И о свадьбе мы узнали чисто случайно, когда гуляли с собакой(которую кстати он ей и подарил) недалеко от сзагса, и Катька попросила меня остановиться, чтобы посмотреть на платья невест. Картина следующая - этот самый пид*** выносит на руках свою невесту, аккуратно так ставит ее на землю, и они наворачивают круг почета прямо перед нами. У Катьки опять полугодовая истерика, после которой появился еще один фрухт. Он то и дело трепал ей нервы, никуда не выпускал, а если вдруг выйдет куда - на следующий день вся в синяках, боксер херов.