Мой сын Юрка, для своих девяти, довольно-таки ушл и циничен.
Я в его годы был далеко не таким отвязным пареньком и не мог вот так запросто, не смущаясь, на равных тягаться в демагогии со взрослыми.

Недавний пример:

Летели мы с сыном к морю в самом первом ряду и снизу вверх разглядывали улыбчивую стюардессу, которая грациозно размахивала руками и сеяла ужас, рассказывая - где у них на борту аварийные входы и выходы:
- ...в случае экстренной посадки на воду, под каждым креслом находится аварийно-спасательный жилет...

Юра, толком не расслышав, переспросил:
- Извините, я не понял, если самолет упадет на воду, мы все и так превратимся в желе, так, как же нам сможет помочь ваше аварийно-спасательное желе?

Стюардесса захихикала, а хамоватый мужик сидящий через проход, влез в их диалог:
- Мальчик, что ты несешь? Какое желе? Вот ты сам и превращайся в желе, а я лично, не собираюсь.

Юра смерил мужика ехидным взглядом и без паузы трагично ответил:
- Извините, мужчина, конечно, Вы правы - наш самолет превратится в металлолом, все пассажиры превратятся в желе и только один Вы останетесь в целости и невредимости и будете выглядеть как новый... вот только Ваша кока-кола на подносике взорвется от удара, ну и железные пуговички на рубашке, от пожара расплавятся...

Хоть юмор и чернейший, но ржали все, кроме мужика, который должен был уцелеть...

Была у меня подруга одна. Точнее единственная. Знаю ее уже большую половину своей жизни. Каждый день созванивались, советовались в чем-то. Она всегда придумывала афигенные сюрпризы для моих девушек на всякие там - 8 марта, 14 февраля...Друг друга всегда и во всем поддерживали. И как-то года 4(а может и больше) назад она подросла, и я понял, что я без нее и дня не могу. Несколько месяцев мучался, все не знал как ей сказать, что люблю. (в такую просто невозможно не влюбиться - глаза голубые, натуральная блондинка с волосами до задницы, всю жизнь гимнастикой занималась - фигура такая, что слюни текут даже когда она одетая, всегда с улыбкой на лице, умница, красавица, готовит - пальчики оближешь, дак в придачу к этому не против выпить пивка под футбол или хоккей). Но решиться на признание не смог. Понял, что лучше нам друзьями остаться. Потому как такой девушке нужен парень другого статуса. А я на тот момент даже на цветы ей денег выгадать не мог.
Но что-то не везло ей с парнями постоянно. Ее первая любовь тупо использовал ее и кинул прямо под нг. Так ладно бы просто кинул, наплел общим знакомым в т.ч. и мне всякую х*ню, про нее. А она еще долго за ним бегала и унижалась, первая любовь, хуль тут поделаешь. А это был мой лучший друг когда-то. Когда я увидел ее всю в слезах под окнами у этого пид****, я просто захотел взять пзрк и ебануть по этим его окнам так, чтобы нахуй смело со свету. Потом у нее появился другой пид***, у которого, как оказалось позднее была невеста. И о свадьбе мы узнали чисто случайно, когда гуляли с собакой(которую кстати он ей и подарил) недалеко от сзагса, и Катька попросила меня остановиться, чтобы посмотреть на платья невест. Картина следующая - этот самый пид*** выносит на руках свою невесту, аккуратно так ставит ее на землю, и они наворачивают круг почета прямо перед нами. У Катьки опять полугодовая истерика, после которой появился еще один фрухт. Он то и дело трепал ей нервы, никуда не выпускал, а если вдруг выйдет куда - на следующий день вся в синяках, боксер херов.

Я проснулся от того, что кто-то тормошил меня за плечо.
- Серег, вставай, приехали! - то ли грустным, то ли веселым голосом сказал Сема.
Открыв глаза и потянувшись, я посмотрел в окно вагона. На улице лил июньский дождь, омывая серый асфальт перрона. Был вечер, чему я и не удивился, так как, просидев всю ночь до утра, и выжрав втихаря литр водки на троих, которую Сема как-то пронес в вещмешке, мы спорили о нашем предстоящем долге перед Родиной.
- Подъееееем!!! - раздался пронзительный рев на весь вагон, который разбудил бы даже мертвого. Это был капитан Реев - наш ротный, мужик размерами 2х2 с кулаком с мою голову. В вагоне началась возня, и послышались недовольные стоны еще вчерашних призывников весна-2005, а ныне солдат. Заколотило в висках и нахлынуло похмелье, а вместе с ним и грусть.
- Товарищи солдаты! Хватаем свои шмотки и выходим на перрон строиться! - продолжил офицер, не меняя интонации.
Выйдя на перрон, мы кое-как построились. После уже более-менее привычного "Становись! Равняйсь! Смирно!" ротный провел перекличку. Затем просканировав нас довольными глазами, произнес:
- Ну что вы такие грустные, а? У вас же все веселье только начинается!
После этих слов по довольному виду Реева и двух сержантов, нас сопровождавших, стало ясно, что действительно в ближайшее время, а может и все 2 года, нужно ждать именно "веселья".
- Лось, строй взвод и веди на площадь перед ж/д! Там Михалыч нас уже ждет. Грузи. И смотри, чтоб каждая жопа уселась! А я ща подойду. Вперед! - скомандовал офицер и ушел.
Сержант, чуть ли не подавившись слюной от собственной власти, начал давать команды:
- Ну че, душары! В три колонны становиииись! Бегоооом... Руки, блядь, в локтях согнули и к себе прижали! Тело чуть вперед! Воооот... молодцы! Мааарш!
И мы побежали. Побежали навстречу своему счастью.
На площади перед вокзалом рядом со "спящими" такси стоял тентованный Урал с многозначащей надписью "ЛЮДИ". Мы довольно быстро загрузились в кузов. Всю дорогу мы молчали.
По приезду в часть мы также по команде повыпрыгивали с Урала и построились на плацу. Вокруг плаца на нас смотрели советским взглядом стенды с патриотическими лозунгами и призывами.

Участковый инспектор Иван Перепелкин утром 31 декабря твердо решил провести Новый год с семьей. Он заранее отключил мобильный, выдернул из точки шнур городского телефона. Родных предупредил: если придет кто-нибудь от начальства - заверить его, что милиционер Перепелкин с самого утра принял непотребный вид путем злоупотребления алкоголем, и теперь он дрыхнет на диване, не реагируя на попытки его разбудить.
Проинструктировав родственников, Перепелкин взял у жены список продуктов и, тщательно озираясь, чтобы не попасться на глаза коллегам, отправился на рынок за продуктами к новогоднему столу.
Такая подозрительность была вполне оправданна. Уже четыре года подряд начальник сектора участковых инспекторов посылал Ивана дежурить на городскую елку. И все время обещал, что, мол, "сейчас покараулишь елку", а в следующем году поставим кого-то другого". Но более опытные коллеги или уезжали к родственникам в другие города, или же уходили на больничный.
Перепелкин, как опытный милиционер, решил идти к базару дворами. И кто бы мог подумать, что как раз в этот момент навстречу ему попался рецидивист Коля с добрым прозвищем Лютый.
Николай, не торопясь, шел по своим делам, а на плече у него висела огромная спортивная сумка. Казалось бы, картина вполне мирная, если бы не одно "но": Коля был известным домушником и работать предпочитал по большим праздникам, когда люди расслаблены и теряют бдительность, а милиция занята тем, что "тушит" семейные скандалы да подбирает на улице выпивох, чтобы те не околели в снегу.
Перепелкин попробовал взять Колю нахрапом:
- Стоять, милиция! Открой сумку, быстро!
- Не, начальник, у меня там трусы грязные, стесняюсь я, - нагло отбрил участкового Коля и продолжил свой путь.
Ваня потрусил за ним.
- Сегодня хоть заяву не прибегут терпилы писать? Вон сколько всего в сумку поместилось!

Попробуйте отгадать, что изображено на фотографиях.
Отгадка находится в конце поста.

Заметил утром...
- Если дня три не брился, то костюм сидит как ворованный...

- Доктор, три месяца назад вы нашли у меня ревматизм и велели избегать сырости.
- И с чем вы на этот раз?
- Можно ли мне хотя бы на Новый год помыться?

Если вы считаете, что достигли вершин застольного этикета, попробуйте при помощи ножа и вилки съесть стакан семечек!

Грибники без опыта заблудились в лесу и два дня ели все грибы, которые попадались. Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.

- Ты на Стаса Михайлова пойдёшь?
- Только на казнь...

Владимирскому заводу по производству шампуня для детей требуется терпеливый ребенок.

После расставания с дамой сердца поручик Ржевский целыми днями в тоске лежал на диване, почёсывая разбитое сердце.

Милые дамы, помните, что "неделя без секса" может легко перерасти в "ой, полгода мужика уже не было".

Если женщина легко согласилась прийти к вам домой, это не значит, что она так же легко согласится уйти.

Звонок в службу техподдержки:
- Добрый день! Нам меняли лампочку, и теперь не работает принтер...
- Как это?
- Отключили электричество, что ли?
- Ну, как сказать... На принтер электрик упал. Вы сможете починить?
- Кого?
- Для начала принтер. Электрик приходящий, думаю, там ещё такие есть, а нам печатать надо срочно...

Гадание на 1 января, 7 января, 14 января.
Присмотритесь внимательно, в каком блюде вы проснулись:
1. В "Оливье" - значит, год пройдёт спокойно и традиционно.
2. В "Мимозе" - год обещает новые знакомства (скорее всего, 8 Марта).
3. В "Селёдке под шубой" - год не предвещает ничего хорошего - вам всё-таки придётся купить в этом году жене шубу.
4. В салате с крабовыми палочками - вас ожидает бурный курортный роман.
5. В "Цезаре с курицей" - назначат начальником отдела в конторе.
6. В "Цезаре с креветками" - станете капитаном дальнего плавания.
7. В солёных грибах или огурчиках - вас ещё год будут мариновать на старой должности без увеличения зарплаты.
8. В горячих закусках - вы крепкий чувак!
9. В торте - к поездке в Прагу!
Если вы промахнулись и никуда не попали - год будет непредсказуемым.

Америкосы разместили свои фотографии в социальных сетях, чтобы показать, какие подарки они получили на Рождество. Многие написали, что это именно то, что они хотели...

Витязь
Этот холод окаянный,
Дикий вой русалки пьяной.
Всюду визг и суматоха,
Оставаться стало плохо.
Велимир Хлебников "Ночь в Галиции"


"П-пааах!" - выстрел сухим треском разлетелся меж крон деревьев. Звякнуло стекло, и осколки пивной бутылки разлетелись по снегу. "П-пааах!" - на этот раз промах, и пуля, едва задев бутылочное горлышко, зарылась в сугробе. "П-пааах!" - снова попадание, звякнули осколки.
Хорошая идея - компанией встречать Новый год в лесу, на природе, "на плэнэре", как выразился Славик, приглашая друзей, а не в надоевших кабаках и клубах. Ящику "Хольстена" давно пришёл конец, один костёр уже прогорел, и на его углях аппетитно шкворчали кусочки ароматного, дивно замаринованного шашлыка, распространяя ни с чем не сравнимый запах. Другой костёр из свежесрубленных елей - для тепла и света - был разведён в десяти шагах, и языки его пламени лизали лапы могучей ели.
Патроны кончились, затвор "травмата" встал на затворную задержку. Славик с победным видом взглянул на Вику. Целый вечер он старался произвести на неё впечатление, рассказывал остроумные, в меру сальные анекдоты, шутил, а теперь вот поразил меткой стрельбой по бутылкам. Вика, судя по всему, была совсем не против Славиковых ухаживаний, что и давала понять, бросая на него кокетливые взгляды и улыбаясь загадочной улыбкой. В своём воображении Славик уже представлял жаркие поцелуи и следующий за ними искромётный секс на заднем сидении его внедорожника.
Слава вернул затвор в исходное положение, и заменил пустой магазин в пистолете на полный.
- Слава, Вика, идите сюда! Водка киснет, оливье стынет! - весёлый, хмельной голос Серёги перекрыл треск сучьев в костре, визги девчонок и голос Ивана Младека из "Banjo Band":

Бытует такое мнение, что некоторые национальности более падки на халяву.
Как показывает практика, у халявы нет национальности, все люди готовы воспользоваться заманчивым предложением. Смотрите, как прошел Boxing Day в Великобритании.

Антон Сергеевич открыл левый глаз, а за ним и правый - он не любил бросать дело на середине. Было очень плохо, болело все тело, но особенно все-таки голова. В классификаторе болезней его состояние находилось где-то между "полный пиздец" и "труп". Зрение, наконец, сфокусировалось, и Антон обнаружил вокруг себя белый кафель.
"Я в морге!" - пронеслась мысль. Теперь стало понятно, почему все так болело - с ним вчера случилась какая-то хуйня, и его по ошибке отправили в морг. Антон слышал о таких случаях. Только хрена с два им, а не труп, он живее всех живых, и ниибет.
- Хорошо, хоть не закопали, - пробормотал он. Из гроба выбраться было бы определенно сложнее. Антон видел несколько фильмов об этом, там люди пиздец как мучились, а потом их все равно не спасали. Правда, будучи начальником юридического отдела, Антон Сергеевич был весьма дотошным, и понимал, что фильмы недостоверны - ни в одном из них погребенному заживо не захотелось срать. А должно бы, с такого-то перепугу. Они должны там обсираться почти сразу же, потом, из-за невозможности убрать за собой, размазывали бы говно жеппой, спиной и ногами. Стояла бы жуткая вонь, и погребенный определенно начинал блевать. И в этом "маринаде" медленно уходил в мир иной. "Фу блядь" - отогнал от себя прочь дурные мысли Антон.
Поворот головы запутал ситуацию окончательно - Антон не лежал, он сидел. Что это за морг такой, для сидячих?
- Он там! - раздался голос совсем рядом, - ломайте дверь!
Его нашли! За ним идут! Ахуенно! Антон облегченно выдохнул с подливой и попробовал осмотреться. Морг при ближайшем рассмотрении очень напоминал кабинку туалета. Штаны сидящего Антона были спущены, а ягодицы хоть и затекли, ощущали холод фаянса.
- Борис, ты живой? - это Наташа, секретарь офиса.
Антон не очень хотел отзываться. Почему-то захотелось, чтоб на двери его кабинки висела табличка "неприемный день" или хотя бы "а идить ка все ф песду". Если его сейчас откроют, это будет не очень грамотный, хоть и очень мощный пиар-ход для начальника дважды гвардейского юридического отдела. Будь он Леди Гагой или на худой конец Лордом Гагой, антураж был бы в самый раз, но он-то не из пидарасов, обкладывающих себя мясом.
Так, стоп! Ищут Бориса, а он - не Борис, так что можно или не отзываться, или вступить в диалог.

Наступило время суеты и хлопот.
Все заняты своими делами: уборка, готовка, закупки и др.
Но нельзя же забывать про своих домашних питомцев, они тоже нуждаются во внимании.
Смотрите, что может произойти, если забыть про четвероногого друга.

Путем несложных манипуляций, обычный человек может превратиться в Санта Клауса. Самым сложным моментом, можно назвать - отращивание бороды :)

Известная певица решила сделать рождественский подарок своим поклонникам, она выложила откровенную фотографию в социальную сеть.
Смотрите, что из этого получилось.

За окном выла пурга, бросая пригоршни снега с особым остервенением. Ветки, промерзших деревьев, скрипя, стучали и скребли по стенам дома.
Страшно было одному, да еще и в такой глуши.
Сто километров лесов до ближайшего человеческого жилья не шутка.
Олег расстегнул ватник, в комнате от полыхавшего камина стало значительнее теплее.
Лапник, занесенный для сна на мягком, нагрелся и, в единственной комнатке охотничьего домика, одуряющее запахло хвоей.
Олег достал фляжку с водкой, кой-какие консервы и, подвесив котелок со снегом поближе к огню, уселся за грубосколоченный стол - праздновать.
Навигатор показывал без пяти минут полночь.
- Вот и новый год наступает. - Собственный голос, прозвучал в тишине дома неестественно громко.
Олег, прислушался к вою вьюги, и налил в стопку водки. Рядом со стопкой положил кусок хлеба и половинку луковицы. Затем налил себе и задумался, держа стаканчик поднятым.
- С новым годом, што ль? - Проскрипел голос у камина.
- Ага. - Автоматически согласился Олег и, спохватившись, спросил, - Ты кто?
- А кому ты угощенье поставил? - Ответил вопросом на вопрос Голос.
- Домовенку. - Чуть ошалев, пояснил Олег.
- Ну, вот и познакомились, хотя годов мне уже прилично и стоит меня называть уважительно. - Назидательно проскрипел Голос.
- Дык, только скажи, да покажись, а там решим. - Олег покосился на водку и поставил стаканчик на стол.
- Негоже чашу поднявши раз, на престол ставить. - Рявкнул Голос.
Олег послушно подхватил стопку и залпом ее выпил.
- Надо пить бросать. - Сделал заключение Олег и откусил хлеба. - А то мерещится всякое.
На середину комнатушки выкатился на кривых ногах карлик, с огромной бородой и всклоченными волосами. Лицом и одежей опрятный, ростом с породистого пса, в холщевых портах и рубахе навыпуск. Красные сафьяновые сапоги, с задранными носами и огромный посох дополняли костюм карлика.
- Ты домовой? - Олег чуть не поперхнулся куском сардины из банки.
- Я, - грозно поведя седыми мохнатыми бровями, подтвердил карлик. - Евпатий Ваула, сам! Как есть!

Необычным искусство занимается Wen Fuliang из провинции Шэньси.
Он вырезает красивые фигурки из яичной скорлупы. Эта идея пришла случайно, он был уволен с фабрики, где проработал всю жизнь резчиком по дереву. Профильную работу найти больше не смог, вот и решил попробовать с яичной скорлупой. Задумка удалась, его работы нарасхват.

Зимы у нас в Сибири морозные, крепкие. Реки в иной год промерзают по самое дно, где метр глубина - там на метр, где двадцать - там на двадцать. В такие годы мужики на рыбалку ходят без удочки, без наживки, потому как без надобности. С собой берут сани да пилу двуручную. Выпиливают из реки кусок льда, где рыбы вмерзло побольше, ставят на сани да везут домой. В бане лед поставят на лавку, а под лавку - ушат. Баня теплая, лед быстро тает, рыба как оттает - в ушат падает, и сразу плавать. Тут уже рыбак и берет удочку, присаживается рядом, да удит. Рыбу - ее поймать надо, потому как рыбалка - спорт.

Один мужик пошел на реку, да и увидел подо льдом сома, метров шесть от носа до хвоста. Усы - что веревки, хоть белье сушить вешай. Мужичок обрадовался, думает - добуду сома, всю зиму рыбные пироги жевать буду! И ну лед топориком рубить, к сому подбираться. Да только сом-то на дне залег, а глубина большая над ним была, и лед всё крепкий, промерзлый. Мужичок так разошелся топором махать, что аж взмок. Порубит, порубит, льдинки в ведро соберет, да и выкинет из ледяной ямы наружу, и снова рубить. Углубился он таким манером в речной лед аршин на десять - жарко ему стало, скинул шубу.

А ведь известное дело, что шуба сама не греет. Это человек сам, своим внутренним теплом ее согревает, а шуба только тепло держит, да холод не впускает. Только скинул мужик шубу, как его тепло наружу пошло, и так он разгорячился, что в момент весь лед вокруг себя растопил. И моргнуть не успел, а уж он стоит по горлышко в воде, а под ним огромный сом ворочается, усами шевелит.

А зима-то стояла морозная, вода в секунду остыла, да тотчас схватилась. Вмерз мужичок по самые ноздри, только и может, что глазами ворочать. На его счастье, мужики мимо с рыбалки шли, да в яму заглянули. Глядят - а там бедолага во льду, на соме сидит, щеки заиндевели, на носу сосулька, и зрачками вращает выразительно. Посмеялись, конечно, но изо льда достали, так верхом на соме и привезли его домой, да скорее в баню - оттаивать. Горячей водой облили, принялись березовыми вениками по бокам хлестать. Тут уж и сому досталось - кто их там разбирал, по кому замах пришелся!