Продолжаем список самых некрасивых новогодних елок. Эту "красавицу" установили в г. Торжок напротив градообразующего предприятия ОАО "Пожтехника".

Отпиздили меня, ребята, охуенно. Качественно отпиздили. Можно сказать с любовью. Ну и я, конечно, заслужил, нужно в каске на работу приходить. А все начиналось так обыденно. С утра опоздал я всего на полтора часа, но попал в самый разгар офисной битвы. Треск стоит, шум, гвалт, степлеры летают. Я сначала охренел, но тоже добравшись до своего стола, на всякий пожарный, швырнул в бухгалтера дырокол.

- Какого хера? - успел проорать я, увернувшись от мусорной корзины, летящей прямо мне в тыкву.

"Какого хера? Вот такого хера!" - проорал наш менеджер по продажам, показывая этот самый жест, огромной волосатой рукой. "Ты мне скажи, почему я, дипломированный специалист, отгорбативший на эту контору 5 лет, получаю зарплату в два раза меньше, чем эта Дашка? Эта секретарша, которая всего полгода у нас работает?"

Оказывается, наш доблестный менеджер случайно увидел ведомость по зарплате и был глубоко возмущен. "Это что, потому что она сосет хорошо?" - продолжались вопли - "Может, я тоже хорошо сосу, меня же никто не спрашивал?". И тут же в его голову полетела пластиковая ваза с пластиковыми цветами. В Дашку же, и в бухгалтера, началась массированная бомбардировка из пустых кокакольных банок со стороны менеджерской братии.

Вся эта вакханалия закончилась только тогда, когда замдиректора с воплем выскочил из своего кабинета. "Что за идиоты! Никакой этики, никакого корпоративного духа! Где же наше братство, дружба, любовь? Мы так пойдем ко дну, и так над нами конкуренты ржут".

Девушка очень хотела себе iPad, ее парень подготовил ей подарок в упаковке из под этого гаджета, но внутри оказался не он. Стоит отметить работу молодого человека, качественно все сделал и с романтикой.

Это утро оказалось нехорошим. И стало оно плохим после моего звонка Ивану.
-Что нового, Иван? - спросил я осторожно в телефон. - Что врачи говорят?
-Все плохо.- ответил он и, помолчав, добавил. - Доктор дал две недели... а потом - конец.
-А как же процедуры, лечение...
-Бесполезно. - ответил Иван. - Спасибо за помощь, но бесполезно.

У Ивана был пятилетний сын Мишка - шепелявый шалопай и маленькая двухмесячная дочь. Имени у нее не было: врач сказал что придумывать имя бесполезно. Девочка была безнадежно больна. Причин болезни я толком не знал, да и не собирался знать : это ничего не изменило бы - малышка была неизлечима. Теперь я ступал по опавшим листьям и размышлял о неправильном устройстве мира.

" Вот, взять хотя бы этих бомжей и алкоголиков, - думал я, глядя на рваную старуху у церкви. - Творец дает им жизнь и способы существования, а маленькую невинную девчонку оставляет без помощи. Разве это правильно? Разве эта грязная старуха нужна нам более, чем маленький ребенок?..."
-Дай рубль, -прервал мои мысли хриплый голос. - Рубль дай!
Рядом стояла облезлая нищенка. Протянув худую руку она заунывно тянула:
-Дай Фофе рубль...- блестела деснами попрошайка, - дай рубль.
"Иди к черту, - зло решил я. - Тут ребенку на лечение последние деньги отдал, так еще ты ноешь, тварь беззубая."

Нищенка продолжала клянчить. Худая, в оборваном пальто, она прижимала загипсованую руку к животу, а здоровую тянула мне прямо в лицо. Руку ей, похоже, сломали подростки. Я слышал, что местные пацаны ради развлечения бьют Фофу до крови. Бьют безнаказанно, ведь Фофа - умалишенная и жаловаться не умеет. Соседи как могли лечили Фофу: мазали ушибы зеленкой, бинтовали раны и отгоняли от нее подростков. Тем не менее, зубов у женщины совсем не осталось, а вокруг глаз образовались синие круги.
Не из жалости, а чтобы отделаться от навязчивой попрошайки я сунул ей в руку мятую купюру и быстро вошел в церковь. Бесцельно побродил у алтаря и, словно в забытье, зажег свечу.

В одной школе проходило празднование для детишек, но конкурс, который был подготовлен организаторами, оказался для взрослых.

Прекрасные девушки представили новую коллекцию купальников будущего года.
Фотосессия проходила на экзотическом острове Сент-Бартс, что в Карибском море.
Ниже будет представлен список участниц, которые фотографировались.

Как-то оказался я на девичнике.
Не на стопроцентном, конечно, ведь я там присутствовал не в качестве стриптизера, а в качестве нагрузки к жене. Но в остальном, женские секреты порхали вокруг, как на настоящем девичнике, а я сидел тихо, чтобы не выгнали, и помалкивал.
Сначала перемыли и обглодали косточки всем своим мужьям (кроме меня) потом взялись за своих любимых свекрух.
Алла (совсем небедная барышня, живет с мужем Сашей в загородном доме) с удовольствием подхватила наболевшую тему:
- Обидно, что анекдоты бывают только про тещу. Про свекровь я лично не знаю ни одного. А это несправедливо, ведь свекрухи ничем не хуже и крови могут попортить не меньше.
Приезжала тут к нам из своей деревни Сашина мамочка.
Нет, я ее конечно же люблю, по-своему... хотя бы за то, что она ни в какую не хочет бросать свое село и насовсем перебираться к нам в Москву. Но знаете, девочки, три дня - это тоже очень немалый срок...

В первый день, вечером, она закатила мне лекцию: "Аллочка, за продуктами нужно следить, а иначе мужа можно отравить. Продукты в кладовке давно протухли, и по виду и по запаху видно же. А ты только ногти, как птица отращиваешь..."
Оказалась, что мамочка сделала "доброе дело" - отнесла на помойку наши "протухшие продукты": огромный круг сыра "Рокфор" и целую ногу паршута из черной свиньи (Из Испании, кстати, привезли)
Муж только посмеялся и перевел стрелки на меня - это видите ли я маму не предупредила.
Во второй день свекровь выгнала нашу Жулю на веранду и сказала, что скотину не держат в доме: - "Вы бы ее еще в постель с собой положили. Где ваше чувство гигиены? Собака должна жить - либо в будке, либо, если она такая мелкая, лысая и бессмысленная, как ваша, то хотя бы на веранде. Но никак не в доме"
Я конечно промолчала о том, что Жулька на самом деле спит в нашей кровати и что она у врачей бывает гораздо чаще, чем свекровь и если уж выбирать - кого нужно держать на веранде...

Автор этих фотографий поднимался по лестнице в свою квартиру и увидел такое вот чудо.

У меня появилась соседка.
Я так давно жил один, что забыл, как жить бок о бок с красивыми молодыми девушками.
Разумеется, никакого внимания на меня она не обращала.
Забывала выключать свет в коридоре, гоняла по ночам музыку, от которой стыла кровь в моих и без того холодных жилах, приводила домой мужчин, с которыми я бы не пошел даже в туалет, и разбрасывала по квартире одежду.
От ее макияжа падали в обморок консьержки и замужние матроны.
Одна бровь была выбрита полосками, а вторая выкрашена в густо-фиолетовый цвет.
Ее духи пахли лунным светом и умирающими осенними цветами.
На лопатке зеленым колечком свернулась ящерица татуировки.


Впервые она увидела меня, когда обдолбалась какой-то амфетаминовой дрянью.
- Привет, - сказал я, опускаясь в ее кожаное кресло и закидывая ногу на ногу.
- Пошел вон, - равнодушно сказал она, разглядывая сквозь меня узоры на обоях.
- А ты меня, попробуй, выгони, - хохотнул я.
- Сиди, пожалуйста, мне всё равно. Ты же моя галлюцинация.
- Может, это ты - моя галлюцинация? - предположил я.
- Какая разница...
Она погружалась все глубже и дальше, и на мгновение мне показалось, что она не выплывет.
Но искра ее жизни мерцала ровно и монотонно.

Последний ее крендель мне откровенно не нравился.
Он фонил безумием, как неисправный блок ядерного реактора - радиацией, но она от него горела и пылала сухой соломой на ветру.
- Он тебя грохнет, дура, - сказал я, когда он ударил ее.
- Не твое дело, - огрызнулась девушка, разглядывая в зеркале кровоподтек на скуле. - Что ты все время лезешь в мою личную жизнь? Кто ты такой, вообще?!
- Я тут жил. Когда-то, очень давно.
- Убирайся. Теперь тут живу я.
- Ненадолго.
- С чего ты взял?
- Приложи лед. Или накрась второй глаз, симметрично этому фингалу.
- Это мысль, - с этими словами она швырнула в меня тяжелым металлическим подсвечником, который стоял на прикроватной тумбочке.
Я даже бровью не повел. К пролетающим сквозь тебя предметам, привыкаешь через пару десятков лет.
- У него жена и двое детей. А также цирроз в зародыше. Пожалуй, печень сведет его в могилу года через три, - сообщил я ей. - Но до тех пор он успеет свести в могилу тебя.
Скорее всего, задушит. А может быть, изобьет до полусмерти, оставив инвалидом.
- Проваливай, - она упала ничком на кровать, чтобы забыться быстрым, тревожным сном.

Зло, существующее в мире, почти всегда результат невежества, и любая добрая воля может причинить столько же ущерба, что и злая, если только эта добрая воля недостаточно просвещена.
Альбер Камю




- Янек, четыре утра, куда тебя несёт, дурень старый? - Женщина недовольно повернулась в сторону мужа, пытавшегося по-тихому выскользнуть из-под одеяла.
- Марица, ну что ты? - Обиженно пробурчал мужичок, ещё не старый, но седой и морщинистый - деревенская жизнь рано забирала молодость. - Я ж на рыбалку. В Чёрную Заводь. Вчера как раз хорошую удочку сладил.
- Тьфу, на тебя! Иди, куда хочешь. Небось, опять с Карелом водки нажрётесь. - Марица отвернулась и закрыла глаза, а Янек ухмыляясь, отправился к сараю, где уже ждали заготовленная с вечера удочка, набор наживок и, конечно же, бутылочка отличной домашней водки.

***


- Кая, ты не видела моего Янека? С утра ушёл рыбу удить и не вернулся. - Марица третий час бегала по посёлку в поисках мужа. На Чёрной Заводи его не было, хотя на его любимом месте виднелись следы лагеря - кострище, пустая бутылка из-под водки, остатки нехитрой закуски.

- Сама Карела потеряла. Он с твоим должен был пойти. И пропал. - Кая тоже была не на шутку встревожена. Карел был, конечно, не лучшим мужем, любил выпить, иногда пил по нескольку дней в компании Янека и Матеуша, но никогда не пропадал вот так, не сказав ни слова. - Никак ведьма недоброе сотворила. Она давно поглядывает на наших мужиков. Своего то нет, а между ног чешется, небось.

Женщина заказала книгу в этом магазине, когда ей доставили ее, она была удивлена. Замуровали на совесть.

Спи, зайчонок-заинька,
Зверушонок маленький.
У, какая зюзика,
Серенькая пузика.
За окошками сугроб.
Лапа - тапа - точки
Топ- топ- топ.
Шухи - шухи - перешухи.
Коплоухенькие ухи.
Через речку мостик,
Там пуховый хвостик.
Сам зайка - егоза,
Удивленные глаза.
И. Сельвинский


Он ждал... Пусть и в не очень комфортных условиях - на техническом этаже было душновато, пыль забивала глаза и ноздри, похрустывал сухой голубиный помёт, а щебень впивался острыми краями в бока через резиновый коврик. В своё время его научили ждать. Очень хорошо научили. И он лежал в снайперском окопчике где-то в районе Ачхой-Мартана, орошаемый проливным дождём, да ещё за трупом чеченского боевика, да когда от подорванного БТРа, стоящего на обгорелых ступицах в трёх шагах, несёт гарью и разлагающейся плотью.
Так что грех жаловаться. Тем более, что основная работа, по большому счёту, закончена: "объект", точнее, "пассажир", как он его сам называл, дистанцируясь от дешёвых карманных, "на поездку", детективов, где глаз резало это слово, был "просчитан" - установлены все маршруты движения и места его появления, выбрано место, где надлежало поставить завершающую точку - дом любовницы. Была перепилена дужка замка на двери, ведущей на технический этаж, да так, что при поверхностном взгляде кажется целой, и даже бутылочка минеральной воды (без газа) приготовлена.

Преступники бежали с 27-этажной высотной тюрьмы в Чикаго.
Сокамерники использовали самодельную веревку из простыней, связанных узлами через каждые полтора метра.Беглецов пока не удалось найти.

Если к вам подойдет красивая девушка и скажет, что выполнит два любых желания, каким будет второе ваше желание?

Во время войны 1812 года больная сифилисом дворовая девка Агафья убила больше французов, чем любой русский солдат

Выпил одновременно по бутылочке "Иммунеле" и "Актимель".
Теперь знаю, что у бифидобактерий тоже есть враждующие группировки...

- А вы знаете имя самой счастливой женщины в России?
- ?
- Ее зовут Галина!
- Откуда Вы это взяли?
- Посудите сами: ведь все, что у нас ни делается - делается только для нее... для "Галочки"!

Юдашкин заявляет, что Минобороны исказило его проект военной формы.
- Так, варварски были убраны: эполеты, доломаны, ментики, шелковые белые парадные рейтузы, галуны и бархатная тесьма...

- Мне, чтоб ваш ум иметь, еще расти и расти.
- Долго?
- Годов, наверное, до 70-80. Когда там маразм-то начинается?

Я шопоголик, алкоголик, интернет- зависимый, геймер, мясоед, соня и эгоист.
Зачем мне вообще, б%%%ь, наркотики?!

- Рабинович, как ви считаете, что сильнее: знание или чувство?
- Чувство!
- Почему?
- Вот знаю, что я должен Додику пятихатку, но чувствую... не отдам.

Жизнь как супермаркет, бери что хочешь, но не забывай касса - впереди.
За все придется платить!

- Вась, ты знаешь, что в водке много калорий?
- Да ну! Давай вторую на закусь возьмем.

В трамвае:
- Мужчина, не уступите даме место?
- Ничего, постоишь. Уже один раз вот так женился : (

Целый год игроки Спартака мечтали попасть в Лигу Чемпионов и сыграть с Барселоной...
Теперь мечтают забыть, что они в Лиге Чемпионов играли с Барселоной...

Котяра вырос упитанным и круглым, поэтому передвигался исключительно перекатыванием, а на дальние расстояния - пинками.