- У Вас на производстве несчастные случаи были?
- Нет.
- Будут! ©

Дело было в далеком, теперь уже, 1999 году. Я, дипломированный техник-электромеханик, покинул стены альмаматер и вышел в мир.
Идти пришлось не далеко, буквально три остановки автоуса за номером пять и я уже на своей работе - рыбоперерабатывающий комбинат.
Вонь, мухи, многочисленные коты с мордами, размером с Оку и бабье. Много бабья. Причем почти весь коллектив бабья самого драгоценного, блядовито-ухарского характера, с мелкими вкраплениями правильных женщин.
Я, восемнадцатилетний падонаг, не чуя ног под собой метнулся в этот рай обетованный.
Электриком подстанции? Легко!
Еще полставки за грузчика? Пффф!
И еще полставки за сторожа? Запросто!
Короче, я приступил к работе.

Днем отсыпался на подстанции, под вечер таскал рыбу за забор, ночью тискал девок то из консервного цеха, то из икоро-балычного.
Через три месяца, несмотря на надежды моей драгоценной мамуси, я не поправился, а скорее наоборот - скинул килограмм семь.
Любовь кружила голову как пары аммиака в цехе глубокой заморозки продукции.
Перепортив роту девок, я взялся за ум и начал осваивать свою профессию. То есть бегать за пузырем для ВиктОра - моего наставника и подавать ему отвертки-ключи.
В обязанности моего сенсея, так же входило обслуживание лифтового хозяйства. А лифты там, надо сказать, грузовые, большие. Один лифт, больше зала моей "трешки" в пятиэтажке. Большие, ага.
Итак, наша доблестная команда получила вызов.
Пока мы с ВиктОром шагали на третий этаж, какая-то сцуко, включила, отключенное нами, питание лифтов.

В рамках празднования 40-летия первой порции лапши быстрого приготовления, компания Nissin Foods Holdings открыла музей недалеко от Токио.
Президент компании Коки Андо, убежден, что музей должен способствовать популяризации истории блюда.

- Привет,- раздался Голос в пустой квартире на шестом этаже. Комнаты две. Раньше тут жил дедулька. Потом дедулька умер. Его дети, а, может быть, и внуки продали квартиру Серёге, аспиранту института экологии. С тех пор прошло уже около года. Серёга спокойно жил в этой квартире. А тут Голос!
Нет, волосы у Серёги на голове не зашевелились, поскольку изначально торчали вверх, сильнее торчать им было просто невозможно. Зато руки заледенели. Хотя, ничего жуткого в этом Голосе не было: голос и голос, даже почти с теплотой душевной. Он бы Серёге даже понравился, если бы... Если бы Серёга совершенно точно не был уверен, что в квартире никого нет, кроме него самого. Раздвоением личности он не страдал, телевизор вот уже месяц как в ремонте, радио нет, а на кассетах и дисках к музыкальному центру записаны только песни. Слова "Привет" на них точно не было.
Молчание затянулось. Послышался вздох, затем Голос обиженно произнёс:
- Я же поздоровался. Почему не отвечаешь?
Тут Серёга сел в кровати. Появилась навязчивая идея: как бы поскорее свалиться на пол и заползти под эту самую кровать. Но он отринул её как заведомо ошибочную: вдруг этот Голос как раз под кроватью и сидит?

- Т-ты кто?- спросил Серёга, дрожа от ужаса.
Даже язык плохо повиновался. Он подобрал к себе ноги, потому что ему вдруг показалось, что кто-то их задел. Потом потянулся к выключателю настольной лампы, которая стояла на тумбочке у кровати. Он был уже весь мокрый от пота. Кто бы ни оказался на месте этого Голоса, но его лучше увидеть при свете, чем рисовать в своём воображении.
- Положи руку обратно,- попросил Голос. Требовательно.
Серёга отдёрнул руку, как ошпаренный, забившись в угол кровати. А голос спросил:
- Ты любишь свет?
- Я?- с трудом сглотнув, переспросил Серёга.
- Ты, ты,- согласился Голос, начиная терять терпение от непонятливости собеседника.
- Да, люблю,- осторожно ответил Серёга, одновременно соображая, как воры могли попасть в его квартиру на шестом этаже глубокой ночью. Если это воры. О, пусть это будут воры! Серёга никогда бы не подумал, что можно так захотеть увидеть в своей квартире обычного рецидивиста.
- А я нет,- оживился Голос,- в темноте так хорошо всё видно, и никаких теней нет, а то я на тени вечно отвлекаюсь.

Зовут его Иван. Здоровенный такой мужик, за сорок, лёгкий на подъём и на предмет где-нибудь подзаработать. Но об подзаработать как-нибудь в другой раз, это заслуживает отдельного рассказа, а сейчас речь пойдёт о рыбалке.
Рыбалку Ваня очень даже уважает. Как процесс. Снастей и всяких полезных мелочей у него - можно открывать специализированный магазинчик и целый год крутить поставщикам дули. Если бы на всё это ещё и клевало, местные рыбные хозяйства прекратили бы существовать. Не выдержав конкуренции или исчерпав ресурс. Но к рыбалке интерес у него спортивный. Нет-нет, не подумайте плохого: поцеловать и отпустить - не в его натуре, на поцеловать у него есть жена и задница Фортуны, если та не в настроении.
Просто в российской рыбалке улов - не главное. В конце концов, если так захотелось рыбки - пошёл в магазин и устроил себе рыбный день. Главное - это ощущение равноудалённости от жены, тёщи и работы. И возможность спокойно, в удовольствие, откушать водочки, а не давиться шампанским по-домашнему (мужик пьёт, дамы шипят).

В этот раз поехали мужики вчетвером. Кинули жребий, кому в этот раз быть за рулём, побросали вещи в джип - и вперёд. Путь лежал к границе с Казахстаном - там, где-то посреди степей, текла речушка. По данным разведки, довольно рыбная. Координаты были забиты в навигатор, на всякий случай продублированы крестиком на карте - в общем, промахнуться невозможно.
Водку распечатали ещё в дороге, чтобы не терять времени даром. В багажнике ещё полтора ящика, на посидеть хватит. С асфальта съехали уже в темноте, дальше путь лежал по грунтовке. Попетляв с полчасика, водитель с завистью посмотрел на троих счастливцев, прикинул вероятность встречи с ГИБДД посреди степи, прошептал мантру "апох" и тоже махнул граммов сто. На вторых ста его осенило: хрен ли мы петляем, джип у нас или пузотёрка! Дальше идём по азимуту!

Местные аборигены взорвали бензовоз НАТО в Афганистане и пока горючка сильно не разгорелась, они начали заполнять емкости горючей смесью.

Жители Гаджиево, городок в Мурманской области, предложили главе Заполярья свой вариант праздничной елки. Хотелось бы посмотреть на этих вменяемых людей.

У нас в селе эта радиостанция появилась году в двухтысячном примерно. Я тогда работал офисным мальчиком в одной солидной конторе, которая, помимо прочих бухгалтерий и отделов рекламы, имела ещё и весьма нехуёвых размеров водительский штат. И вот эти граждане-водители и стали первыми носителями вируса.
С непонятным мне упоением эти золотозубые повелители "десяток" окраса "брызги шампанского" (2000 год, хуле уж там) ставили в салонах своих повозок, насквозь пропахших "ёлочками" и сигаретами этот новый продукт медиа-индустрии.
В уши (а некоторым - и в души) пассажиров била густая, тугая струя синтезаторной кадрили, под которую взрослые, судя по страшным хриплым голосам мужики, яростно пели про какие-то сопливые переживания о первой ходке, первой любви. первой выпитой рюмке и прочих, не хитрых радостях пубертатного периода олигофрена с неблагополучной окраины.
Тут же (как думаю и везде) эстафету подхватили водители маршруток, которые выкручивали тумблеры громкости на ворованных и купленных на" тарелке" магнитолах на полный ад, как бы мстя ненавистным пассажирам за всё: За липкую мелочь, вместо хрустящих купюр,за тысячную ассигнацию ранним утром, за погнувшуюся стойку, за громкое хлопанье дверью и за всю не сложившуюся жизнь в целом.

Канадская дизайнерская фирма "Hyperstealth" продемонстрировала свою уникальную разработку, эластичный материал "Quantum Stealth" ("Квантовая скрытность").
Эта ткань уникальна тем, что может искривлять световые лучи и вписываться в окружающую среду.

Попробуйте угадать, что рекламируется на этом биллборде?

Ща я тебе вставлю и поедем обмывать! - этот возглас страждущего вепря раздался у нас во дворе аккурат за час до полудня. Заинтересовавшись сим интимным нюансом в аномальных, с точки зрения места для любви, условиях я высунулся в окно чисто с целью пополнить свой кругозор.

Но кругозор не пополнился. И не потому, что я в поисках завораживающего зрелища, как испуганный хомяк из норы, высунулся по пояс в окно посереди северной зимы. А потому, что действие на улице, даже несмотря на витающий вокруг образ жесткой эротики, усиленно воссоздаваемой сложноконструктивными предложениями двух грузчиков, было сугубо деловое и домашнее.

Два мужика упрямо пихали диван в зад Жигулей модели номер четыре. Причем ,что Жигули, что диван, были раритетами, по-видимому одного года выпуска. Если абстрагироваться от облика используемых предметов и посмотреть на все с точки зрения опытного психиатра, то казалось, что один динозавр неумело пытается полюбить другого. Причем с обоих сыплется пыль веков и ровным матом стелет по округе.

Диван не лез. Он не хотел. Он считал себя еще крепким и молодым для того, что бы быть помещенным в самый зад какой то Жигулятины.

Два кренделя, вожделея о грядущей выпивки, не слушая стона дивана, судорожно толкали его в машину. В этой борьбе диван уже потерял одну, коротенькую ногу, когда в приступе отчаяния попытался ухватиться ей за багажный проем и теперь вообще собирался потерять диванную честь, поскольку его веселенькая обивка уже зацепилась за лежащий в багажнике домкрат.

- Иэээх! -применив смекалку, мужики, отойдя на метр от машины с размаху метнули непокорную мебель в багажный проем. Озадаченный диван, на старости лет научившийся, ко всем прочему еще и летать, крякнул от удивления и врезался своим многострадальным боком куда то мимо проема. Жигули скрипнуло и дернулось вперед на пол метра. Мужик, проходивший спереди не ожидал от пустой машины такой пакости и поэтому получив удар в ноги счел за счастье преклонить колени перед нашим автопромом.

В Великобритании тоже есть свои традиции. За 10 дней до Рождества, молодежь репетирует это событие. В этом году правительство понесло убытков в полмиллиона фунтов стерлингов. Были организованы полевые реабилитационные центры для жертв алкогольной интоксикации. Основной процент пациентов - молодые люди в возрасте от 18 до 25 лет.

Часть 1

Дверь отворилась и в операционную зашёл доктор Борменталь.
- Филипп Филиппович, вы закончили?
Профессор сидел на тумбе около хирургического стола, болтал ногами и курил сигару.
- О, проходите, Иван Арнольдович. Вот, проводил эксперимент. Пришивал на женский труп хуй. Ну тот, помните, от мёртвого бродяги, извилистый такой.
- Ну и каковы результаты? - Борменталь сунул руки в карманы брюк и разглядывал, склонив голову набок, получившуюся конструкцию.
- Надо сказать неплохо, - профессор затянулся и выпустил жирную струю дыма, - Один, без ассистента справился менее чем за час! Считаю, перед нами великие перспективы, доктор.
- Угу. - Борменталь кивнул и резко повернулся на каблуках к Преображенскому, - Эфиру надышался?
- Вано, не начинай бля.

- Филипыч! - доктор хлопнул ладонью по столу и упёр указательный палец в грудь профессору, - Филипыч, я тебе сколько раз говорил - не жрать в одно жало! Тебя нельзя одного обсаженного оставлять, ты ж хуйню начинаешь творить, ты же знаешь!
- Да чо ты вскипешился-то? - Преображенский пожал плечами, - Эксперимент удался, всё ровно.
- Ровно. - Согласился Борменталь, - Только вот это вот, - он кивнул на тело, - Не женский труп. Это старушка пришла бородавку с пизды срезать. Замуж выходит, стесняется. Я ей анастезию сделал и пошёл телеграммы отправлять. Ты историю болезни хоть пробовал читать?
- Бля. - профессор слез с тумбы, приблизился к операционному столу и осторожно поднял простынку с головы потерпевшей, - Точно бабушка. А где труп?
- Труп я пока на балкон вытащил, пусть проветрится. Впрочем, старушка поди тоже склеилась от такого к себе отношения. Так что у нас теперь два трупа, экспериментируй - не хочу.
Как бы в подтверждение слов Борменталя бабушка слегка всхрапнула. Хуй слегка привстал.
- Хуясе, - Преображенский аж отпрянул, - Работает!
- Нда, - доктор потёр нос, - Ты всё-таки великий мастер, Филипп Филиппович, хоть и объебос. Бородавку-то срежь, а про хуй придумаем что сказать.

В деревне Козьино, когда-то славившейся колхозом-миллионером "Красный Партизан" случилось натуральное светопреставление. Однажды утром, не предвещающим ничего сверхъестественного, к сельсовету с непомерным грохотом подъехало несколько крытых грузовиков, из которых с шумом и гамом стали выпрыгивать люди в военной форме.

- Ох ты, ёлки зеленые! - вскричал председатель колхоза товарищ Лызин, выбегая из сельсовета - Старики же!..

- А что старики? - удивленно спросил мужчина в офицерской форме, но товарищ Лызин в ответ только чертыхнулся и, махнув рукой, куда-то убежал.

Тем временем, дряхлый столетний дед Федор, который обычно с превеликим трудом передвигался от дивана до уборной, а оттуда до скамейки в саду, неожиданно превратился в сталь.

- Вернулись, суки, немчура поганая! - зло прошипел он.

Отбросивши в сторону очки с линзами-телескопами, дед Федор довольно резво слазил на чердак, откуда спустился в старенькой потертой гимнастерке, с гранатами, заткнутыми за ремень, видавшей виды трехлинейкой на плече с примкнутым штыком, и ухоженным пулеметом Дегтярева в руках. Карманы галифе оттягивали наганы, а из-за голенищ кирзовых сапог выглядывали рукоятки "финок". Перемещаясь по саду, где короткими перебежками, а где по-пластунски, дед Федор занял оборону под пышным кустом смородины, совершенно слившись с окружающей местностью.

- Ну держитесь, падлы! - еще раз прошипел дед Федор и затих, медленно водя стволом пулемета из стороны в сторону в направлении предполагаемого появления противника.

А вы подготовились к концу света? Все необходимое собрали?Смотрите пример того, что нужно взять с собой.

Дзынь... Дзынь...

Хриплый такой звук, словно бы сел уже от старости его голос. Облупился немного звонок, ржавчина его уже начала есть. Поскреби немного - и серебро сойдет, оставив начинающую гнить сердцевину.

- Саша! Ты долго там курить будешь?

Раздраженно зыркнул сквозь стекло балконной двери. Не видно их - тени, размытые силуэты. Приглушенный стеклом голос. Вернее, голоса. Опять, видимо, с мамой своей его привычки обсуждают.

Ушла.

Дзынь... Дзынь... Второй звоночек, как обозначение,сигнал второй сигареты. Саня давно заметил, что дома он курит обычно по две сигареты за раз.

По двору шли их новые соседи - пожилая женщина, опиравшаяся при ходьбе на клюку, а с другой стороны придерживаемая женщиной помоложе. Остановились, глянули наверх.
Ну да - хмыкнул про себя Саня - лифт опять не работает. Опять им с сумками на шестой этаж подниматься.

Соседки подошли к лавочке, поставили сумки. Младшая приобняла старшую. Они почему-то улыбались. Смотрели как играются кошки возле подъезда и улыбались. Младшая порылась в сумке и достала оттуда что-то. Что, Саша не разобрал, зато кошки отреагировали сразу - вспрыгнули на лавку и подошли ближе к женщинам.

- Послушай, Саша!