Правоохранительные органы Испании задержали девушку, которая перевозила 1 килограмм кокаина в собственной груди. Ей сделали операцию и вставили два импланта по полкилограмма, которые содержали наркотическое вещество.

Тяжёлое московское утро буднего дня. Уже не слишком рано, самый час пик уже миновал, но московская транспортная хохма заключается в том, что часа пика никакого уже давно нет. Есть дневное стояние и ночное ползание. Это для машин. Для тех, кто ездит пешком - есть давка в метро, с раннего утра и до самого позднего вечера. Поток ослабевает только на самых крайних точках временного отрезка. И в 7 часов утра огромные очереди у турникетов и билетных касс, толпы на эскалаторах, и в 8, и в 9... Где-то чуть пореже становится, где-то наоборот прибывает...

Утренняя ветка метро в направлении от центра к окраине. Когда-то (я ещё помню те времена, но даже мне они кажутся выдумкой) была разница: утром - в центр толпа, вечером - из центра. Можно было найти работу "в противоход" и ездить в почти пустом вагоне. Сейчас - почти одинаково. Складывается впечатление, что главным занятием москвича после пробуждения является хаотическое перемещение по родному городу.

...Вагон метро, битком набитый несвежими, неприятно пахнущими пассажирами. Пугающая меня всегда масса людей: словно слепые - стоят плечом к плечу, но никто ни на кого не смотрит, а точнее - не видит. Хоть и толпа, а кажется убивать тебя будут, или помирать надумаешь - окружающие только скользнут взглядом равнодушно-испуганно, да посунутся в сторону от тебя...

Остановка. Узловая. Пол-вагона ломится на выход, другая половина на перроне на низком старте томится перед штурмом, намечает цели цепким взглядом, с флангов в вагон уже просачиваются передовые штурмовики и разведка боем.

На этом фоне пожилые бабушка и дедушка идут на выход. Бабушка по-бойчее, а дедушка совсем старенький. Лапки в трогательных варежках, и он ими так за бабушку держится - толи видит плохо, толи вообще. А она впереди, как поводырь, и тоже рукой его так, не глядя, к себе как бы подтягивает, контролирует, в общем.

Кто бы мог подумать, что существует сексуальная девушка-астрофизик.
Мне казалось, что таких можно увидеть только в кино.
На фотографии Лив Бори - выпускница Манчестерского университета по специальности физика и астрофизика.

От этого воздуха у меня кружилась голова. Я остановился, поставил чемодан на землю и, зажмурив глаза, сделал медленный, и такой глубокий вздох, что аж рёбра затрещали. В этом воздухе было всё! Было томное солнце, запах созревающей ржи и парного молока, жужжание деловитых пчёл и тихий плеск маленькой речушки, мелодичное девичье пение и счастливый детский смех... Даже едва заметный горьковатый привкус пыли просёлочной дороги добавлял в этот невероятный букет свою частичку великой гармонии...
Для такого законченного городского жителя как я, привыкшего к сигаретному дыму, запаху асфальта и едкой вони городских магистралей, это был слишком роскошный воздух. Подождав пока в голове не уляжется шум от передозировки кислородом, я открыл глаза. "д. Выселки 2 км" гласила самая обыкновенная табличка, у которой я остановился. Всего два? Да я готов двадцать два километра пройти, только бы и дальше наслаждаться всем тем, что меня окружало! Подхватив свой старый фанерный чемодан, я бодро устремился вперёд.

По обеим сторонам узкой просёлочной дороги, по которой я шагал в каком-то странном для меня состоянии эйфорического счастья, простиралось море пшеницы. А может это рожь? Или овёс? Не разбираюсь я в этих делах. Но это было сейчас неважным. Ещё научусь. Море колосьев казалось абсолютно бескрайним, если бы далеко, у самого горизонта, его не окаймляла тёмная зелень леса. А я и не знал, что у нас ещё так много сеют. Думал, уже все колхозные поля распродали под коттеджные посёлки и виллы...

Минут через десять я заметил, как вдалеке на дороге показалось лёгкое облачко пыли. " Ну, вот!" - я даже расстроился немного. - " Сейчас проедут, завоняют, пыль поднимут...". Только вот звук, с которым облачко пыли приближалось, показался мне странным. Нет, это не был топот лошадиных копыт. Это было бы слишком пасторально. Но звук был странно знакомым и будил какие-то воспоминания, хотя я никак не мог сообразить...
А ещё через несколько минут я рассмотрел приближающийся мотоцикл с коляской и сильно знакомой окраски. Мотоцикл? С коляской!? Хотя может в такой глуши это нормально...

Соседи одного паренька в польском пригороде заметили, что их сосед, несмотря на то, что он безработный - стал более лучше жить. Сделал ремонт в доме, купил машину... А так же в его времянку стали частенько заходить какие-то личности. В общем, соседи не вынесли такой несправедливости и стуканули куда надо, а приехавшая полиция быстро выяснила откуда у парня такое пополнение в семейном бюджете.

Все песни Лазарева были удалены из социальной сети ВКонтакте.
Началось это с того, что Серега высказал в микроблоге свое недовольство, ему не нравилось то, что пираты имеют доступ к его песням и он намеревается подать в суд на социальную сеть. Получил по заслугам.

Ой, а кто это такое просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью прыгало, скакало, людям спать не давало..
- Не подкалывай.. Просто дай мне минералки.

- Ах,какое у тебя очаровательное кольцо! дорого стоит?
-Очень дорого: две истерики, две разбитые вазы и почти месяц без секса

У нас в семье так: один день я покупаю продукты, другой - жена. Вот и получается: день пьём, день закусываем.

Лектор:
- Ну сколько можно болтать? Выйди вместо меня и продолжи!
Студент выходит к доске:
- Всем спасибо, лекция окончена!

Деньги - зло. Не в деньгах счастье. Кто духом силен - тот и богат... Чем бы еще себя успокоить, пока зарплату не дали?

Дело было в одной из больниц, в отделении тяжелой травматологии. Ну все больные на перетяжках, в гипсе, с трудом ходят в судно - скукотища одним словом, единственное разнообразие в их жизнь вносил одинокий таракан, которого все ласково называли Петрович. Все знали его излюбленные тропки на подоконнике, оставляли на них самые вкусные крошки.
И вот однажды под утро привозят в палату вдрызг пьяного мужика с переломом обеих ног, ну он уже в гипсе, но все еще в алкогольной отключке, лежит на кушетке около двери и наполняет воздух перегаром.
А утром во время обхода начинается самое интересное - входит главврач, осматривает больных и вдруг замечает таракана, бредущего по привычному маршруту по подоконнику в поисках вкусностей. Врач, видя такое нарушение правил санитарии, снимает тапок и бежит к таракану... А палата в это время в едином порыве кричит:
"ПЕТРОВИЧ Б-Е-Г-Ииии!!! " И он побежал, мужик с переломом обеих ног, в диком похмелье, которого по странному стечению обстоятельств тоже звали
Петрович.
Его нашли через полчаса этажом выше в женском отделении.

Лежат мужики в палате, слушают программу "Передай привет!" по радио:
- Здравствуйте, хочу передать привет моему мужу, который сейчас находится в хирургии.
Один с забинтованной головой:
- Мужики! Это ведь моя жена!
Ведущий на радио:
- Что бы вы ему хотели передать?
- Ещё раз застукаю с секретаршей, дам по башке не сковородкой, а табуреткой!
Мужики:
- Ну вот! А ты клюшка, шайба....

Хейли Пек из Манчестера всегда была толстой, в школе ее называли бегемотом.
Когда она забеременела, набрала вес еще больше. В 2007 году, толстая мамочка решила взяться за себя и превратилась в красотку.

Еду на вызов. Как узкий специалист обязан обслуживать раз в неделю. Пишу консультации или госпитализирую, а там уже режу и тд.

...Перед подъездом-толпа. Выносят гроб, поп воет и машет кадилом, мне суют в руки свечку. Стою как дебил. Кое-как, шепотом, узнаю кто умер. Бабулька,к которой меня вызвали, тихо преставилась трое суток назад во сне, от геморрагического инсульта( эта патология к моему профилю отношения не имеет никакого, я приехал маленькую язвочку на ноге посмотреть,ее обслуживал другой врач, мне нужно было только консультацию оставить). Ну, постоял, проводил в последний путь, свечку кому-то спихнул и тихо свалил. В посыльном листе написал "бла-бла-бла, смерть всей бабки трое суток назад, больше не вызывать". И забыл про нее..

Если бы не уроды-администраторы, которые этот лист потеряли и в базе ничего не отметили.....

.... Вчера прилетаю на вызов по "cito"(срочно!!!). Дверь открыта.
-Врача вызывали? Что случилось?
Комната. Большой стол. Сидят человек 10. Все женщины в трауре.
Из-за стола медленно поднимаются три здоровенных кабана( сын бабки и два внука), один говорит:
-Быстро приехал!! Как раз на 40 дней успел!!!!
....Не знал, что так быстро бегаю по пересеченной местности, походу чей-то рекорд побил.



Dnn (c)

Приехал тут Наивный, морда недовольная. Я думал случилось чего. Оказалось, у нас спиртосодержащие с одиннадцати, а он приехал в десять. И его огорчили. Вычеркнули час из жизни не спросясь.
Я говорю, в шутку.
- Ну, зашел бы на яму.
И вижу - он не понимает.
Так бывает. Говорим вроде на одном языке, а друг друга не понимаем. Оказывается не все понимают слово "Яма" в том значении, в котором я его употребил.
В той местности, где я провел детство и чуть-чуть отрочество, впервые попробовал портвейн и сделал первую наколку "Таня", ямой называли такое место (квартира или частный дом), где в любое время дня и ночи можно было взять.
Ямы и всегда-то были востребованы, а уж с подписанием печально известного указа они стали востребованы просто незнамо как.
Где можно было взять в неурочное время? У таксистов, у официантов. А если живёшь в местности, где ни таксисты ни официанты не водятся как класс? Только на яме.

И это глубокая неправда, что клиентами ям была исключительно маргинальная публика. Если к тебе в три часа ночи приехали гости, а у тебя хоть шаром покати? Поэтому стратегическое расположение ям на карте города имел в голове любой интелигентный человек. Прозапас. На всякий случай.
Ямы были на любой вкус. Отличались ценами, ассортиментом, и маркетинговой политикой. Где-то торговали только самогоном собственного приготовления. Где-то бодяжили спирт. На одной яме, к примеру, ничего не бодяжили и не варили, но там можно было взять всё что угодно, от шампанского до коньяка. Но дорого. Тут уж всё зависело от вкусовых пристрастий и бюджета. На одной яме торговали только навынос. На другой, при ограниченных средствах, можно было хлопнуть стаканчик прямо тут, у двери, и ещё получить огурчик в качестве бонуса.
Короче, это была такая целая теневая индустрия, порожденная двусмысленной политикой и лицемерием наших партии и правительства.

В районе красных фонарей Амстердама, вот уже 50 лет работают две близняшки - Луиза и Мартина Фоккен, которым по 70 лет. Если сложить общую сумму мужиков, прошедших через них, то получится 335 тысяч.

Жили в одной деревеньке дед с бабкой. Дети у них давно выросли и уехали в город. Внуков было трое, но их они видели, в лучшем случае, два раза в год, зимой и летом, когда дети привозили их на каникулах на денёк-другой...
"Свалилось" как-то летом на них счастье - дети привезли в гости аж на две недели младшего самого внучка семи лет отроду...
Ну, про глубокую пропасть в воспитании поколений, думаю, и так все знают. Деду в поведении внука не нравилось решительно всё: не так одевается, не так говорит, не в то играет, не то смотрит... Все его нравоучения начинались с фразы "А вот в наше время!..." и далее советской пропаганды речи о смысле жизни, патриотизме и тд. и тп. Зато бабка во внуке души не чаяла и баловала, как могла.
Внук за это деда недолюбливал и слегка побаивался, умные дедовы разговоры ему абсолютно ни о чём не говорили и деда он представлял как слегка долбанутого маразмом старикана, который (по его же мнению) нёс полную чушь...

...Дед каждое утро набирал ведро воды на чай и оставлял его возле колодца, чтоб вода отстоялась и немного нагрелась, затем заносил в дом...
Так вот, однажды утром, дед, как всегда, набрал водички, похлопотал по хозяйству и пошёл завтракать. Разулся и припарковал свои калоши 43 размера на обычном для них месте. Внучок, за минуту до этого прыгал по кровати и увидев входящего в дом деда, решил свалить на улицу от греха подальше заниматься своими "пацанскими" делами...
Поигрался немного на крыльце с довольным жизнью, толстым рыжим котом Васькой, погонял мух на окне, пострелял с пистона... Через некоторое время пацану приспичило покакать. Побежал в сортир, предварительно, сам не в курсе зачем, обув дедовы калоши, которые, к слову, были для него как лыжи.
Не привычный к деревенским удобствам пацан, кое как примастившись над дыркой, начал делать своё "грязное дело", но не рассчитал размеров калош и навалил акурат в правый дедов лапоть.

Это жесть какая-то, кто дал разрешение, как вообще рука поднялась.Одна из компаний-застройщиков в городе Тайюань, провинция Шаньси, Китай, решила построить дом на месте... старого кладбища! Все могилы были перемещены, родственникам усопших выплатили компенсацию, но, как всегда, нашлись несогласные. Клочок земли с одной из могил так и продолжает стоять посреди строительной площадки. По сведениям местных СМИ, за смещение могилы застройщик уже готов заплатить $160 000, однако это кажется недостаточным для семьи, владеющей правами на землю. Они просто ждут "благоприятного дня" и объяснений, почему дом решили строить на месте кладбища.

У меня есть старшие братья. Пятеро старших братьев, представляете? Пускай, они не родные, а всего лишь двоюродные, в моей жизни они сыграли огромную роль. В памяти всплывают лишь обрывки воспоминаний моего детства и юношества.
Меня постоянно обижали. Прятки? Догонялки? Как вы думаете, кто был ведущим? Мы даже умудрялись играть в догонялки на велосипедах, когда я, самая неустойчивая и несуразная, не смогла вписаться в поворот и столкнулась с каменной стеной кирпичного кафе. Кровь, ссадины, соленые слёзы и взлохмаченные волосы - это их жутко веселило. Поднявшись с пыльной дороги, накинув на велосипедную "звездочку" слетевшую цепь, я поковыляла к дому. Злости не было. Со стороны, наверное, действительно выглядело смешно. Да и всегда понимала, что смех - всего лишь защитная реакция нашей психики. Впрочем, если падал кто-то из них, я тоже смеялась, словно дурная.
Когда один из них занял мою любимою кровать в стареньком деревенском доме, я впервые сказала матерное слово. Наверное, слово "сука" из уст мелкой девчонки действительно было нехорошим и обидным, поскольку впервые в жизни я получила затрещину. Хорошую, добротную затрещину тяжелой ладонью. Это было одним из самых важных уроков в жизни. Сидя в углу и глотая слезы, я ненавидела несправедливость.

После этого случая я никогда не употребляла бранные словечки в адрес старших. Особенно, если старший оказывался человеком мужского пола с тяжелой рукой.
Во девяностых годах братья гоняли на модной "шестерке" баклажанного цвета с тонированными стеклами на пустырь курить. Их мама сажала меня к ним "на хвост". А что, пускай малая покатается - говорила она. И каждый раз после пары выкуренных ими сигарет я получала по затрещине, опускала голову и слышала над ухом: "Только попробуй кому-нибудь рассказать!". До сих пор эти слова и этот хамский тон всплывают в памяти. Но это снова оказалось уроком. Я молчала, как рыба, даже под жуткими пытками не рассказала бы никому чем они занимались и откуда берут сигареты. И по сей день, каждый раз при подмывающем меня желании выдать чей-то секрет я вспоминаю эти слова и угрозы.

Полуденная электричка, две минуты назад отошедшая от станции Сергиев Посад, неспеша катилась к платформе Семхоз. В тамбуре совершенно пустого вагона курил интеллигентного вида мужчина в возрасте, в очках, в бородке и дорогом портфеле. Он задумчиво рассматривал проплывающий за окном пейзаж, когда краем глаза заметил, как с противоположного конца в вагон вошли, воровато оглядываясь, два подростка. Мужчина с портфелем, оставаясь незамеченным, стал с любопытством за ними наблюдать.

Мальчишки дошли примерно до середины вагона, ещё раз оглянулись по сторонам, потом один из них достал из кармана большой черный маркер, и стал быстро и размашисто рисовать на вагонном стекле какие-то непонятные мужчине знаки, похожие то ли на иероглифы, то ли на клинопись. Мужчина некоторое время наблюдал, потом аккуратно потушил сигарету, выбросил окурок в щель под дверью, и шагнул в вагон.

- А ну-ка!!! - крикнул он с порога. - Что вы там делаете, а?!

...Мальчишки вздрогнули, засуетились, и выскочив в проход, бросились прочь из вагона.

- Вот я вам!!! - крикнул им вслед мужчина, и когда подростки скрылись, осуждающе покачал головой и прошел к окну, что бы поближе рассмотреть, что же они там пытались изобразить.

- Художники! - бурчал он себе под нос, рассматривая непонятные угловатые линии. - Концептуалисты блин!

Девушку зовут Лиза, у нее нет высшего образования, поэтому работу ей найти сложно. Она решила что-то предпринять, чтобы найти достойный заработок.
На американском сайте по трудоустройству она разместила резюме в котором указала, что хочет устроиться домработницей. С такими фотографиями, которые она приложила к резюме, ее точно возьмут.