Российские ученые заботятся о нашей армии, они разработали противопульный штурмовой щит, который называется "Забор". Весит он 50 кг, зато способен выдержать выстрел из АКМ, СВД и осколки гранат. Одеть его на себя самостоятельно не реально, а снять и подавно. Предусмотрен специальный корсет в который вставляются направляющие самого щита, тут-то и нужна помощь. Не представляю, как бойцы спецподразделения передвигаются во всем этом.

Сын спрашивает у отца:
- Папа, а правда что на востоке жених узнает, кто его невеста только после свадьбы?
- Так в любой стране, сынок.

- Леха, пойдешь с нами гулять?
- Нет, я за учебники сел!
- Чего так?
- Да съездил к брату на присягу, решил все долги в "универе" быстрее сдать

Как-то в автобyсе англичанка pоняет свой зонтик, но тyт его неожиданно поднимает и отдает обpатно наш pyсский мyжик.
- О-y-y!!! Рашшан джентельмен!!!
- Hy дык ёб ...!

Сегодня в Сбербанке обратила внимание, что на столе у кредитного консультанта стоит вазочка с фирменными леденцами от Сбербанка. Это, видимо, дают тем, кому в кредите отказывают. Нате, так сказать, пососите.

Капитану российского судна захваченного в Сомали,
пираты подарили кинжал из золота, слоновую кость и часть выкупа, полученного от капитана японского судна.
А заодно и отметили встречу выпускников РУДН


Довольная женщина в постели говорит возлюбленному: - Васенька, ты просто сказка! - (с гордостью) А то! - И, главное, с хорошим концом!


Скажите, а у всех вот так, когда ешь, рассчитываешь, чтоб последний кусок котлеты с последним куском картошки съесть?


Каждый мужчина должен помнить, что больше четырёх дам не позволяет себе иметь даже карточная колода!


На чемпионате мира по боям без правил убедительную победу одержал снайпер

Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине,
высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер
дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок
и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы е------ник не треснул,
когда в свисток дуете!

Посмотрите, как он улыбается, ему есть чему радоваться.
Известный футболист скинул почти 15 кг, объем талии 94 см вместо прежних 107.
Он готовится к матчу ветеранов с Зиданом.

Один из посетителей форума задал вопрос к фото нашего истребителя. После чего получил конкретный и очень интересный ответ. Читаем ответ в продолжении поста.

Реальная история. Сам видел..

Маршрутка. Битком набита. Едут мама, папа и сынишка лет 5ти.
Папа-обычный мужик,замученный работой, мама-классический тип школьных училок(рожа мрачная, очки), а сынишка-вертлявый, любознательный малый, но никому, в принципе, не мешал.

Мешала мама.
Каждый раз, когда малой вертелся, спрашивал что-то- получал увесистые подзатыльники. Вроде того:
-Не вертись!
Шлеп-Ай!
-Мам, а что это за машинка?
-Я сказала, не вертись!
Шлеп-ай.
-Ма, а ты мне конфету купишь?
Шлеп-ай
.....Малой начинает закипать. Видно по лицу. После очередного подзатыльника малой,набычившись, четко, как мужик, выдает:
-Еще раз тронешь я папе расскажу, как ты дяде Коле писю облизывала.

Мама бледнеет, папа краснеет от злости. Папа- водиле(еле сдерживаясь):
-Останови.
-Здесь нельзя.
Увидев рожу папы- решил не рисковать здоровьем. Папа вытащил обоих за шкварник из маршрутки.....Далее-занавес


  Dnn(c)

Вчера вечером я задумала заняться здоровым образом жизни. Решила совершить легкую пробежку по освежающей прохладе ноября. Через пять минут, запыхавшаяся и со слезящимися от встречного ветра глазами, я плюнула на здоровье и решила, что лучше буду меньше есть. Вернулась домой, спрятала подальше с глаз здоровый кусок купленного в результате пробежки копченого мяса и попыталась расслабиться.

- Мама, наша белка сбежала, - тут же заявила дочь.
- Как она могла сбежать? Я уже посадила ее в клетку-переноску, там даже бумагу между прутьями просунуть нельзя!

- Она ее прогрызла.

Эта тварь, чилийская недобелка-перетушканчик, которую мы ласково звали Ириской, грызет все. Бумагу, пластик, дерево. В полуметре от ее клетки стояла картонная коробка с кормом. Однажды утром мы просыпаемся - белка в клетке, а коробка надкушена наполовину. Она ее по ночам дистанционно грызет. Силой мысли.

Железо белка грызет тоже. После первых побегов мы ее клетку дополнительно обтянули металлической сеткой. "Муха-ха-ха-хрум-хрум!" - ответила на это белка. Когда нам дарили этого крокодила в шиншилловой шубе, даритель, Билан ему в ухо, обмолвился, что за ночь чудовище может прокопать полметра тоннеля в бетоне. Мы посмотрели на маленькие трогательные лапки с аккуратными коготками, крошечную симпатичную мордочку с большими печальными глазками - ну где, где там может прятаться бульдозер? Вот кролик у нас был - то да. Ударом ноги ломал кирпич, движением брови гнул арматуру.

С нашей белкой эволюция пошла другим путем. Природа отказалась от грубых решений и сделала ставку на высокую производительность. Белка грызет с тактовой частотой в 4,5 гигагерца, временами переключаясь в турбо-режим. В турбо-режиме работает телом как перфоратор, издавая звуки победитового сверла, нежно царапающего бетон.

-Вы понимаете, я сразу почувствовала, что она аферистка...в газете написано бабушка Прасковья, потомственная православная целительница, магистр чего-то там, а как поглядела... какая она бабка, ей лет 25 всего , магистре этой и то вряд ли...накрашена как Петрушка и волосы черные-черные... ну а деваться куда?!
Коля из Чечни вернулся живой - здоровый но вы знаете , странный какой-то... нет , не пил, не кололся а вот только курил много и взгляд какой-то стал тяжелый и молчит все время. За день если слова три скажет то уже праздник. Ну раз так значит и так , живой , не калека и то слава Богу. На работу устроился охранником, опять в зал свой ходить стал, вроде все ничего, но вы понимаете, один и один...Друзей избегает, девушки его боятся- вон какой бугай. Что мы только не делали - машину ему купили, не новую правда, квартиру бабушкину отдали - все равно один сидит в ней, как крот. Подруг-знакомых всех уже замучила - дочек к нему знакомить водила - бесполезно. То молчит, то засмеется невпопад, то скажет что-нить хоть святых выноси. Короче рученьки опустились. - Галина Петровна достает платочек и промокает глаза.

- Ну вот, лет пять прошло а он один все так же- что ты поделаешь. К психологам водили , психотерапевтам, психиатрам даже - бесполезно все. Ну что, решила я бабку попробовать.
Нашла эту вот по объявлению - лечит крестом и заговорами, снимает венец безбрачия , и все такое. да и не дорого, сто рублей всего за прием .
Рассказала ей все, как на духу, она гвоздь взяла, пошептала -пошептала и в воск воткнула, который на столе в плошке был, держит за гвоздь и глаза закрыла, тока губами шевелит. Возьмусь , наконец, говорит, сниму с него венец безбрачия , стоит это будет сорок тысяч. Нет, говорю у нас таких денег, и не было никогда. Поморщилась, подумала... лана . давайте за 30. И тридцати нету, откуда, у меня зарплата десять, у мужа столько же . Ну хорошо. Приятная вы женщина, поэтому за семь давайте приводите, помогу, дешевле не могу, ауры не будет. Ну, приводим, она в таком балахоне черном со звездами, усадила его на табурет, нас выгнала начала чего-то причитать и в бубен бить

Представляю вашему вниманию топ 100 самых сексуальных красоток 2012 по версии журнала Nuts.

История о глупом капитане. Даже не о глупом, а совсем дураке. Этот капитан был офицером связи и служил не где-нибудь, а в самом штабе округа. Красавец-мужчина, высок и ладно сложен, от поклонниц отбою не было. Правда, по месту службы о личной жизни капитана мало что знали, у него была нормальная жена, а если и ходил налево, то тихо.
Служил себе капитан не тужил, да с некоторого времени стало одно обстоятельство его сильно огорчать - сослуживцы над ним посмеиваться начали. Обидно так. Вояки - они же порой просты до безобразия, а шутки у них сальные да хамоватые. "Эй, связист, дай за сиську подержаться!" Кому такое приятно? К тому же с грудями у капитана действительно начались какие-то проблемы - они увеличились и стали болезненными, как у девочки-подростка. Потом стала исчезать растительность на лице, щетина на месте бороды и усов стала совсем редкой. И наконец появились приступы учащённых сердцебиений, сопровождавшиеся покраснением лица, обильным потоотделением и головокружениями - точь-в-точь как у женщины в начале климакса.

И ещё один неприятный момент для молодого капитана, хотя, пожалуй, и самый незначительный - нечто, что с натяжкой можно назвать ослаблением потенции. По его собственным словам, половую жизнь он вёл так же часто, как и раньше, но вот только кончить ему стало намного труднее.
Понятно, что военврач в его части только руками развёл, поставил диагноз "гинекомастия неясного генеза" (непонятное увеличение грудных желёз у мужчин) и послал этого капитана в Военно-медицинскую академию к эндокринологу. Эндокринолог с лёту тоже первопричины не обнаружил и положил капитана в клинику факультетской терапии на обследование.
Там врачи прежде всего кинулись у него гормонально-активную опухоль искать. Обычно вырастает такая где-нибудь в надпочечниках или гипофизе и начинает выкидывать в кровь женские гормоны - эстрогены. Эстрогены в свою очередь у мужика начинают формировать женские вторичные половые признаки. Но никакой опухоли у капитана не нашли.

По версии журнала Эскваир, Мила Кунис является самой сексуальной девушкой 2012 года. Она и правда симпатичная, даже очень.

"Ум будет уверять тебя, что ты лучше. Ум заставит тебя воевать. Только устав от крови побед, можно начать желать умыть руки."
Прохор Озорнин



Мне было страшно. Каждый кто скажет, что ему не было страшно на войне - или законченный псих или слукавит.
Бывают моменты, когда кажется, что в мире ничего нет кроме грохота снарядов, свиста пуль и смерти.

Вокруг рвались снаряды, ложась в каких то сраных, ста метрах от моего подвала.
Грохот разрывов, барабанная дробь кусков промерзшей земли, по остаткам панельной пятиэтажки, в подвале которой было мое убежище.
Остатки пятиэтажки тряслись и угрожающе скрипели.
Остатками разума я понимал, что оставаться внутри - самоубийство, но душевных сил заставить себя выйти наверх, к ревущим снарядам артподготовки, у меня не было.
Я плакал, понимая, что цена моему бренному существованию равняется количеству удобрения, который останется после меня.

Затихло.
Был слышен шелест кусочков земли, струящихся сквозь щели в подвал.
Тихо позвякивали гильзы под берцами, больно упирался в ногу пустой рожок от калаша.
Я жив.
По недосмотру или по чистой случайности. Я не знаю, радовал сам факт, что я остался жив.
Отряхивая с бушлата пыль и землю, я поднялся.
Почти крадучись, я подошел к слуховому окну подвала и осторожно выглянул наружу.
Высовываться сейчас самая большая дурость. Небритая морда, грязная одежда - мы все были на одно лицо.
Я подполз к выходу из подвала и начал осматривать улицу.
Широкий проспект, с бульваром по середине, сейчас, перепаханный танками и снарядами, курился дымком воронок, пах смертью и порохом.
Грохот сверху, голова инстинктивно втягивается в плечи, мышцы деревенеют в напряжении - готовые подбросить тело и нести его, куда подальше от этого грохота.
Но это всего лишь гром.
Первые, робкие капли начинают падать сверху.
С каждой минутой дождь усиливается.
По водосточной трубе уже несется поток ржавой, грязной воды.
Я подставляю фляжку под нее.
Только сейчас до меня доходит, насколько я голоден, и хочу пить.
Я жадно глотаю грязную воду, у которой противный, пороховой кислый привкус.

Питер - один из самых красивых городов Европы.
Многие там были, но с такого ракурса не видели его точно.
Интересные снимки, которые подробно показывают нам красивейшие места.

Утром 11 сентября 2001 года, по всему миру в новостных репортажах на экранах своих телевизоров люди увидели,
как взорвались башни-близнецы Всемирного торгового центра в Нью-Йорке.
В памяти многих людей ожила обложка книги фантастического романа Хосе Борхеса "Страдания Латинской Америки", которая была издана в 1983 году.
В книге действие происходит в 1981 году, в своем романе автор описывает события террористической атаки на Всемирной торговый центр.

В утро 11го сентября, Борхес, находящийся в госпитале для ветеранов Пуэрто-Риканской войны, который располагался в Бронксе, получил 149 звонков из разных стран, и все эти люди звонили ему, чтобы рассказать просто сходство происходящего в Нью-Йорке с его книгой.

Рассказала знакомая, которая наконец-то решилась на прыжок с парашютом... Поехали они с компанией куда-то в Подмосковье...
А там целый комплекс - прыжки с парашютом, пейнтбол, еще какая-то крень, и нужно им было пройти мимо пейнтбольной площадки, ну и заодно решили на цены глянуть (чё-почем, в пейнтбол поиграться).
Смотрят прейскурант ?Правила", на котором ОЧЧЕНЬ крупным шрифтом было написано следующее:
"СТРЕЛЬБА ПО ПАРАШЮТИСТАМ ЗАПРЕЩЕНА, ШТРАФ 20 У.Е."...


Новый русский приходит в качалку.
Смотрит он на мужика, видит кубики на животе и спрашивает:
"Мужик, что это у тебя на животе? - Это пресс" - отвечает тот.
Н.Р. хлопает по карману, в котором лежит пачка зеленых, и говорит:
"Вот это - пресс, а это (показывает на живот мужика) -
у тебя живот больной".


Наш северный анек:
- Лето в это году будет жаркое!
- Но короткое
- Ага, главное, не пропустить этот день...


Блохи медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча подкованые ноги


Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником. Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет: - Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.


Не мое:
улыбнуло вчера
Друг с глубокого похмелья налил себе 100 грамм, зажал пальцами нос приготовился выпить и говорит:
-Мозг.... у меня для тебя сюрприз!


Стою на асфальте в лыжи обутый
То ли сила трения превышает мои физические способности,
То ли коэффициент моего умственного развития несколько ниже среднестатистического...


Великий дар был у этого целителя. Бывало придет к нему человек и скажет: "У меня вот язва..." - а целитель только взглянет на него и говорит: "Какая еще язва? Рак у тебя!".
И не поверите, но напрочь забывает человек о язве...

В Тайване живет скульптор по имени Mary Leu, он создает обычные вещи: носки, майки, трусы, сумки. Вот только из какого материала, попробуйте угадать.