24-летние сестры-близняшки Люси и Келли Нотт работают учителями в начальной школе. Этим они занимаются в дневное время, а вот какое хобби у них по вечерам, смотрите под катом.

У деда Федора случилось несчастье - старая покосившаяся уборная превратилась в вулкан, изрыгающий лаву фекалий. Причем перла эта лава прямо-таки с небывалой скоростью и напором, грозя залить всю округу.

- Ах ты ж едрить твою налево! - ругался дед Федор прыгая вокруг кипящей клоаки, - Шо ж это делается?

- А я ведь тебе давно говорила, старый хрыч, шо уборную перестраивать надо, - ехидно сказала бабка Клава, сминая в кармане передника обертку от пачки дрожжей, - В нее и так ходить страшно было - ей-ей провалисси, а тебе все ни почем! Вот дождалси, шо теперь гавно поперло.

- Да отстань ты, старая! Много чего понимаешь! - дед Федор схвативши лопату, пытался направить хаотичные потоки по одному руслу, - Этот гальюн еще и нас бы пережил! Провалится она... А ты не засиживайся по-долгу и вообще ходи реже и тише. А то, как засядет, так у кур слезы текут! От едрить твою мать! Кудой?!

Дед Федор неуклюже повернулся и, запнувшись о камень, шлепнулся в самую гущу, обрызгав с головы до ног бабку Клаву и пса, не перестававшего лаять с момента возникновения вулкана.

- Да заткни ты пасть, черт пархатый! - крикнул на пса дед Федор, на четвереньках выбираясь из лавы, - Тебя еще не хватало!

- Ай умора! - бабка Клава радостно захохотала, - Ну как есть черт!

- Шо ржешь-то, старая! Сама эвон в гавне вся, а ржет! Лучше б помогла бы подняться!

В одной советской книжке есть интересные ребусы и загадки для пионеров.
Честно говоря, решить такую задачу в школьном возрасте, не просто, но пионеры отличались умом и сообразительностью.
Давайте и мы побудем пионерами и попробуем решить несколько задач, помните, в то время гугла не было.

Как-то в лютый мороз собирался я ехать на съемки в Ивановскую область.
Накануне понял, что теплая обувка у меня есть, подштанники тоже не подведут, а вот курточка - хоть и красивая, но для сильного мороза не серьезная.
Прибежал в магазин, докладываю:
- Мне нужен пуховик с капюшоном, самый, самый теплый, который у Вас имеется. И чтобы материальчик покрепче.

Продавец - вялый пацанчик, лет девятнадцати, понимающе кивнул, подвел меня к нужным вешалкам и давай показывать:
- Я бы посоветовал взять вот эту. Легкая, крепкая, куча карманов, все регулируется. Не смотрите, что сделана в Китае, фирма серьезная. А попробуйте какая она невесомая...

Короче продавец убедил меня, что этот пуховик такой теплый и дышащий, что в нем и самому дышать не обязательно. Куртка подышит за двоих.
Вещь мне понравилась, спрашиваю:
- Почем?
- Эта модель будет стоить 52 000 рублей. Выписывать?
- Погодите, не торопитесь, я ведь только начал. А чего у вас есть еще такого типа?
- Вот такая моделька за тридцать семь тысяч. Этой же фирмы, но подлиннее - сорок две. Вы померьте, походите, Вам сразу понравится.
- Да мне они уже нравятся, как десятиклассницы солдату, но цена, что-то не нравится.
- Ага, так Вам нужно что-то побюджетней? Тогда пойдемте в тот угол. На какую сумму Вы рассчитываете?
- Ну - семь, может быть - восемь тысяч.
- Ну, не знаю, посоветую вот эту, за десять. Отличный бюджетный вариант. Пух нормальный, не лезет. Вполне прилично смотрится, не маркая.

Далеко уже не молодые люди планировали свою свадьбу 2 года и наконец решились.
56-летний Рэймонд Уикетт и 52-летняя Жаклин Перкинс из Ковентри, сделали настоящий маскарад, прям как в мультике. Красочная церемония получилась.

- Нет, ну ты все таки настоящая стерва - произнесла Света, отпивая глоток вина из бокала - и что же он?
- Ну как что, подарил мне цветов, наделал кучу комплиментов, а потом я свалила на вечеринку с другим парнем - навинчивая на палец локон волос ответила Настя.
- А он, как его, Николай - наверное обиделся?
- Да ладно тебе, обиделся, да и хрен с ним, ни денег ни работы, зачем такой нужен, я на голую любовь больше не ведусь, вот так та вот!
- Молодец -девка, а на вечеринке как отдохнула?
- Да вообще улет, приехали в клубешник, а там тот, помнишь мальчик, которому я в прошлом месяце понравилась - и уже с другой. А он меня увидел - все смотрит на меня, как я танцую с новым кавалером, слюнки текут, но так и не подошел, ничего не сказал. Весь вечер протанцевал с какой то белобрысой блядью.
- А дальше?
- А что дальше, ну мой этот новый потом отвез меня в другой клуб, везде за меня расплатился, по нему сразу заметно паренек с деньгами - мажористый, наверное из хорошей семьи, подкатывать ко мне начал, обещал подарить серьги золотые и пригласит в свой новый коттедж.

- А ты?
- Да не знаю, я что то устала под утро, отошла в туалет и уехала потом на такси, так ему ничего и не сказала - ни пока, ни где меня искать.
- Ну ты прямо огонь девка. Отдыхаешь потрясно, я тоже так хочу. А этот, новый - он же потом наверное волновался, искал тебя.
- Да ну и хрен с ним, у меня каждый вечер такая история, стоит только в клуб зайти как все парни мои!

Автор фотографий говорит, что сам лично делал эти снимки в 2007 году.
Страшное зрелище между прочим.

Надпись на могильной плите одного мужика:
"Ну, теперь-то вы поверили, что мне и в самом деле плохо?!"
(Бородатый анекдот)



...Мне лет семь. Или восемь. Я уже хожу в школу. Поздний зимний вечер в нашем старом доме без удобств. Тускло светит лампочка на потолке кухни, и этот полусвет вызывает уныние. Я стою, опустив голову, перед мамой. Мама держит в руках пластмассовый автомобильчик, купленный на мои "нетрудовые доходы".

- Ты где это взял? - в голосе мамы угроза.
- Купил...
- На какие деньги?
- Я нашёл рубль на газоне.
- Не верю!!! Говори, паразит, где взял игрушку?! У кого украл?! - мама несильно, но обидно даёт мне подзатыльник.

Совсем не больно. Но слова "не верю" бьют сильнее кулака. Куда-то в живот. Оттуда поднимается горячая обида и выливается из глаз. Я реву. Навзрыд. Всхлипывая и стараясь сдержать слёзы, отчего они бегут всё быстрее.

- Я правду сказал!
- Чтоб глаза мои тебя не видели, маленький врунишка!

Я ложусь спать, ещё всхлипывая. Засыпаю. И мне снится, почему-то, бабушка. Она во сне поит меня парным молоком и угощает пресными лепешками.

...Второй класс в школе. Сосед по парте Олег. Хулиган и задира. Но мы с ним дружили. Первый раз попробовали курить тоже с ним, в первом классе. Лазали по крышам сараев, прятались в проходных дворах и там же курили "бычки", собранные на остановке.
В тот раз у меня была новая авторучка. Чернильная. Поршневая. Он просил посмотреть, а я не давал - такая ценность, сломает ещё! Он хотел выдернуть её у меня из рук, но вытащил только верхнюю часть вместе с поршнем. И по парте потекла огромная чернильная клякса. Естественно, он свалил всё на меня.

Интересный момент произошел между жильцами одного дома.
Хотелось бы, чтобы у всех были такие соседи.

Увлечение называется - фростинг. Участники группы одеваются по-летнему и фотографируется на фоне снега.

- Вы, Виктор Сергеевич, сами во всем виноваты. Зачем вы с женой так поздно гуляли, да еще в состоянии алкогольного опьянения?
- Да сколько можно повторять, что мы возвращались с женой со дня рождения моего отца. Да и не был я в таком сильном опьянении, чтобы не запомнить этих подонков, устроивших стрельбу на улице.
- Вы мне это постоянно повторяете, как попугай, а результаты экспертизы говорят об обратном. Они свидетельствуют о том, что вы находились практически в тяжелой стадии опьянения, и соответственно не могли ориентироваться во времени и пространстве, что и явилось причиной ваших домыслов о том, кто стрелял в вас и вашу жену.
- Я их запомнил. Это были не русские, возможно кавказцы, и они ехали на дорогой иномарке, черного цвета, тогда я не знал марку автомобиля, но потом посмотрел каталог и теперь знаю, что это был "Майбах". Номеров на нем не было.
- Запомните, Виктор Сергеевич, у нас в стране все россияне, и упоминание о кавказцах, как о преступниках, без весомых доказательств может привести вас к скамье подсудимых по 282 статье УК РФ. У преступности нет этнического лица.
- Да что вы несете? У меня жену любимую убили, а вы меня же на скамью подсудимых хотите посадить! Были бы в той машине проклятой русские подонки или другой национальности преступники, я бы так и сказал. Мне без разницы, какой национальности был стрелявший, я просто видел, что эти молодые сволочи - кавказцы. Просто это лишняя зацепка для органов полиции. Да и кто у нас в стране, кроме них, любит носиться на дорогих машинах и устраивать пальбу на улице?
- Ну конечно, только южные ребята. А вы не думаете, что это могли быть русские, маскирующиеся под кавказцев. Что этим они хотят разжечь национальную рознь, и вы им в этом, возможно просто по не знанию, а может и специально, содействуете.
- Товарищ следователь, вы думаете, что после того, как Лену убили у меня на глазах, я стал бы вводить следствие в заблуждение и этим помогать убийцам? Вы за кого меня принимаете? Вы еще скажите, что я ее заказал. И кстати, мои слова насчет "Майбаха" и его пассажиров можно легко проверить, просмотрев записи камер наблюдения. Вон их сколько понавешено.
- Не учите нас работать, Виктор Сергеевич, все мы проверили, но, к сожалению как у нас нередко бывает, система дала сбой, и камеры в течение часа не работали. Вот заключение нашей экспертизы. Экспертизам-то вы верите, надеюсь?
- Вы знаете, уже как-то не очень, особенно после того, как меня признали абсолютно невменяемым на момент убийства.
- Ну, знаете, это уже переходит всякие границы. Что вы хотите этим сказать? Что мы, успешно прошедшие переаттестацию, не справляемся со своими обязанностями и покрываем преступников?
- Я ничего не хочу сказать. Вы сами все сказали.
- Я? Я ничего не сказал, а вот вы уже достаточно много написали, и я подозреваю, что попытаетесь написать и про это дело. Так вот, в интересах следствия я вас убедительно прошу не делать этого и понапрасну не будоражить общественность. А пока, ваше поведения и слова я списываю на то, что вы еще не отошли от смерти супруги, но в дальнейшем я не собираюсь выслушивать ваши оскорбления. Дело мы возбудили, так что ждите результатов расследования. Вы свободны. Когда понадобится, я вас вызову.

Для любителей экзотической еды.

Старый казанова никак не угомонится, недавно он объявил о помолвке с новой красоткой, которая младше его на 48 лет.

Речь пойдет о желании творить, но не тогда, когда в жизни все прекрасно, а когда есть трудности, которые надо преодолеть, чтобы приблизиться к своей мечте.

Талантливая украинская художница Светлана Иванченко в своих необыкновенных работах предпочитает использовать натуральный материал, такой как песок, ракушка, кварц, древесные корни и кору деревьев. Замечательней мозаики получаются настолько реалистичными, что кажется, будто они изображены красками.

Конец 80-х. Отрабатываю распределение на "Скорой". Молодой еще, крови хочется. Вызывают на станцию метро Технологический институт: человек упал под поезд. Часто такие вызовы дублировались, и вот две бригады скорой двигаются по платформе навстречу друг другу. Платформа, та, которая поменьше, выложенная белой плиткой, зрелище представляет веселенькое. По всей кафельной стене - кровь, колонны залеплены какими-то шматками мяса, обрывками окровавленных тряпок. Поезд остановился, не доехав до конца платформы. Ужас. Платформа в час пик опустела. Шесть мужиков со "скорой" боятся заглянуть под состав. Страшно даже подумать, что там осталось от человека. Рельс обесточен, пожалуйста, спускайтесь, но никто не решается... И тут из-под вагона появляется голова мужичонки.
- Ты кто? Откуда? Вылезай-ка...
Мужичок ныряет под вагон:
- Я сейчас, только кепочку найду".
Ждем. Вылезает в кепочке. В руках ружье, как положено, разобранное, в чехле.

- Откуда ты, милый?
- С охоты мы.
- И кого ты там убил?
- Лося завалил!
- А где же твой лось?
- А вон, в рюкзаке мясо.
Смотрим, у мужичка на плечах лямки от рюкзака. Самого рюкзака нет. Оказалось все просто. Шел с охоты. Полный рюкзак лосятины. Когда стоял на платформе, вниз свалилась кепочка. За ней полетел и сам хантер. И аккуратненько так устроился в желобе между рельсами. Рюкзак сверху. Рюкзак сорвало поездом, а мясо разбросало по всей станции. Осмотрели мужичка. Кроме сломанной лодыжки - никаких царапин. В куртке три бутылки напитка, под названием "Спирт питьевой". Был такой продукт, выпускался для тружеников Севера, где на морозе простая водка кристаллизуется. Продукт в наших широтах редкий. Все три бутылки, естественно целы. Одна, к сожалению ополовинена. Стоит ли говорить, что они сразу перекочевали в наши чемоданы, за перенесенный стресс надо расплатиться.

- У Вас на производстве несчастные случаи были?
- Нет.
- Будут! ©

Дело было в далеком, теперь уже, 1999 году. Я, дипломированный техник-электромеханик, покинул стены альмаматер и вышел в мир.
Идти пришлось не далеко, буквально три остановки автоуса за номером пять и я уже на своей работе - рыбоперерабатывающий комбинат.
Вонь, мухи, многочисленные коты с мордами, размером с Оку и бабье. Много бабья. Причем почти весь коллектив бабья самого драгоценного, блядовито-ухарского характера, с мелкими вкраплениями правильных женщин.
Я, восемнадцатилетний падонаг, не чуя ног под собой метнулся в этот рай обетованный.
Электриком подстанции? Легко!
Еще полставки за грузчика? Пффф!
И еще полставки за сторожа? Запросто!
Короче, я приступил к работе.

Днем отсыпался на подстанции, под вечер таскал рыбу за забор, ночью тискал девок то из консервного цеха, то из икоро-балычного.
Через три месяца, несмотря на надежды моей драгоценной мамуси, я не поправился, а скорее наоборот - скинул килограмм семь.
Любовь кружила голову как пары аммиака в цехе глубокой заморозки продукции.
Перепортив роту девок, я взялся за ум и начал осваивать свою профессию. То есть бегать за пузырем для ВиктОра - моего наставника и подавать ему отвертки-ключи.
В обязанности моего сенсея, так же входило обслуживание лифтового хозяйства. А лифты там, надо сказать, грузовые, большие. Один лифт, больше зала моей "трешки" в пятиэтажке. Большие, ага.
Итак, наша доблестная команда получила вызов.
Пока мы с ВиктОром шагали на третий этаж, какая-то сцуко, включила, отключенное нами, питание лифтов.