Молодой и очень талантливы фотограф из Перми Ксения Почерней, любит фотографировать полуобнаженных русских девушек.Она свое дело знает, можете оценить ее работу, ну и конечно же красоты наших соотечественниц.

После весенних каникул Лось, Бобров и Русак одновременно, ни с того ни с сего влюбились в отличницу Ирочку.
Ирочка как Ирочка, ничего особенного, так, тоненькая, нос в веснушках, коса, не сравнить с Федотовой, красавицей, а вот поди ж ты.
От любви Бобров начал учиться как ненормальный, хотел за два месяца наверстать упущенное за два года.
Русак учёбу забросил, зато приобрёл вид задумчивый и отстранённый и на родительские призывы к разуму не реагировал.
А Лось заиграл в футбол как бог.
Как Марадона.
Физрук ахал, хватался за сердце, орал, где ж ты, такой-сякой, раньше был, мы б не то что район, мы бы область порвали!
На выпускном Ирочка сказала Русаку, а чуть позже Боброву, что ей не до романов, но останемся друзьями.
Лось объясниться не решился.

Ирочка поступила в медицинский, Бобров в университет, на химфак, Русак к ужасу родителей вместо политеха пошёл в ПТУ.
А Лося физрук повёз в город, к институтскому приятелю, ныне помощнику главного тренера.
Помощник, после долгих телефонных уговоров согласившийся глянуть на Лося, сперва стоял с недовольным видом, потом с открытым ртом, а затем бросился обнимать физрука, выкрикивая неприличное, но в положительном смысле.
Лося взяли во второй состав.
Главный тренер говорил, что можно и сразу в основной, но пусть ребята присмотрятся, привыкнут.
На свой первый матч Лось пригласил Ирочку, Боброва и Русака.
Ирочка думала о том, успеет ли подготовиться к завтрашней гистологии.
Бобров про то, что Лось будто замедлил время для всех кроме себя: они по полю на четвёртой автомобильной скорости, а он на первой космической.
А Русак размышлял, почему он не Лось, и расстраивался.
Через неделю на тренировке Лось в невозможно красивом подкате выбивал мяч, и на ногу ему рухнул Вадик Тумаш, нападающий.
Коленный сустав собирали по кусочкам, больницы, операции, тоска.
Ирочка, Бобров и Русак приходили навестить, но Лось никого не хотел видеть.
Они ещё пару раз раз попытались, с тем же результатом, ну, не хочет, так не хочет.
Перед Новым годом помощник тренера принёс мандарины, шоколадку и объяснил, что у них не богадельня.
В марте Лось ухромал из очередной больницы неизвестно куда.

Оксана ворвалась домой как маленький буран. Мама закружилась вокруг неё, помогая раздеться, укладывая мокрые вещи на батареи для просушки. Валенки и варежки были все в снегу, а Оксана напоминала маленького гнома, какими-то неведомыми силами закинутого из благополучной Германии в сибирскую тайгу.
Дочка трещала, рассказывая о своих достижениях и свершениях, Мама рассеянно кивала. У Мамы были дела поважнее дочкиных снежных горок и катаний с Барбосом на санках. Мама варила ужин. Мамино сознание не цепляли даже такие диковинные словечки, фигурирующие в рассказе дочки, как "зебра" и "чёрная полоса" и менее диковинное слово "парк". Оксана, втолковывавшая Маме нечто необычайно интересное, не сразу заметила отсутствие какого-либо любопытства с маминой стороны.
- Мам, ты вообще меня не слушаешь? - спросила Оксана, остановив вулканические извержения информационной лавы.
- Слушаю, детка, - кивнула Мама, и со скоростью антилопы, грацией пантеры и ловкостью эквилибриста преодолела короткий путь, уставленный всяческой мебелью до зашипевшей на плите кастрюли.
Оксана вздохнула. Со взрослыми так часто бывает.

Девочка молча выпила горячий чай, который Мама поставила для неё на столик, и удалилась в свой угол, перебирая игрушки. Поделиться своим открытием, которое она сделала каких-то полчаса назад на заснеженной февральской улице, было решительно не с кем. Информационная магма, кипящая в ней, не давала спокойно играть - она должна была хоть кому-нибудь рассказать о зебре! Так что через пятнадцать минут Оксана залезла на диван, а с дивана на стол - так было проще всего добраться до телефона.
Мама поняла, что дочь с кем-то разговаривает по телефону только минут через десять.
- С кем ты разговариваешь? - строго спросила Мама, пробегая мимо Оксаны с влажной тряпкой в руке.
- С Костей, - отрапортовала Оксана.
- С кем? - не поняла Мама.
- С Костей! С моим подругом!
Мама переварила эту информацию не сразу.
- С Костей? Из садика?

Мокрощёлкина, Попенко и Парупалкина, отработав показ, забежали перекусить. Вид их, смутив швейцара прозрачными платьями, был тут же запечатлён девушками в зеркалах холла на новенькие айфоны, после чего все трое, законектившись от халявного вайфая, вывесили луки в инстаграм и обозначили на фейсбуке место своего пребывания.

Действия эти, доведённые до автоматизма, не вызывали у них никаких особенных мыслей. Сила привычки, возведённая в ритуал, не вынуждала даже задуматься - зачем, для чего они это делают. Прогнули в поясничном отделе хорды, изобразили хронический сколеоз, усердно отклячили попки, надули губки - щёлк! И готово. Три тысячи подписчиков, дрочат весь вечер на очередной лук своей нежной богиньки.

Время приближалось к шести, после чего девушки кушали только воду. Заказав по стакану без газа, они закурили, чтобы не истечь слюной от запаха пищи на соседнем столе.

- Я не понравилась его родителям, - продолжила начатый утром рассказ Мокрощёлкина. - Федя купил две Шанели, одну для меня, вторую для своей мамы. Так шо делати, если моя буде в два раза больше?
- Брось маму, возьми жену! - вконтактным пересказом библейской мудрости авторитетно изрекла Парупалкина.
- Таки и я шо говорю: чиво ревновати? - Мокрощёлкина согласно кивнула подружке. - Надела же кожание легынси, лабутаны аж на питнацатисонтимитровом каблуке, лиапёрдовую рубашу, и шо? И ни-че-го! Не пришлась!

Парупалкина и Попенко возмущённо покачали головами в знак солидарности. Это не лезло ни в какие ворота: как она - модель настоящего человека и даже женщины - могла не понравится каким-то родителям футболиста?

Заядлый рыболов отправился на Тэнгу и уже после третьего заброса спиннинга, на крючок зацепилась добыча. После долгой борьбы и обмороженных пальцев рук, он вытащил форель стоимостью 7630 гривен, что почти составляет 1000 долларов!

Во времена не так давно минувшего кризиса братан с друзьями своими колымил на стройках у тех, кого этот самый кризис не особо волновал. Крыши накрывали, фундаменты лили ну и так отделка и тому подобное.
Работали как-то они у барыги одного. Лили фундамент под баню на даче. За бригадира был самый опытный и, вместе с тем, самый "зашаряный" чел с поганялом "Динозавр". Звали они его так в шутку, потому, что настоящее имя у него было Денис и голос у него был низкий и басистый, как рык динозавра.
Так вот, они предварительно рассчитали, сколько нужно цемента, щебёнки, песка и кирпича. Вместе с хозяином поехал закупать материал Денис. Когда брали цемент, он (уже в процессе подготовки к работам, пытающийся урвать по-больше) прикинув, что к чему, озвучил хозяину необходимое количество на 5 мешков больше, чем требовалось. Хозяин был тоже далеко не дурак и, видимо, сразу понял, что взяли лишнего. Но, цемент вещь нужная и он не возразил, решив, что вреда не будет.
Приехали они на место, хозяин лично любовно отложил 4 мешка в кладовку на заначку, понимая, что цемента и так хватит...

В общем, хозяин уехал на два дня, оставив работников наедине с фундаментом...
Парни были профессионалы и работа закипела: один таскает, один месит, один кладёт... К обеду второго дня фундамент был готов. Долили последнее, но не рассчитали чутка и осталось пол мешалки раствора не туда, не сюда. Куда его? Замарачиваться не стали, и Динозавр предложил вылить его где-нибудь в траву, чтоб в глаза хозяину не бросалось... Так и сделали - утащили на помойку за участком и вылили в траву... Хозяин должен был появиться к вечеру.
Денис, осмотрев "сделанное", убедился, что всё как надо, и претензий по фундаменту у хозяина возникнуть не должно, чтобы убить время пошёл "шариться" по участку. Просто, из любопытства.
Заглянув в кладовку он увидел любовно сложенные в уголке 4 мешка цемента, которые "заныкал" хозяин и почему-то решил, что хозяин забыл просто им их отдать. Всё. С этой секунды в голове у Дениса сразу начались математические расчеты, голова заработала как "пентиум", цифры-цифры, ещё цифры. Он быстро смекнул, что мешок цемента стоит 250 рублей. Мешков 4, 4 на 250 итого 1000 рублей получается. Хозяин приедет часа через 3 и поэтому, действовать надо молниеносно...
Рассказал пацанам о своём "гениальном" плане, но, к своему удивлению, не обнаружил в их лицах поддержки. Парни отказались от такой афёры, палево было велико, и можно было "налететь" что называется.

У маленькой девочки на шее образовалось покраснение, потом появилась опухоль.
Родители подумали, что это прыщ, но оказалось все намного серьезнее.

Наше предприятие расположено возле поста ГАИ. Напротив, как положено, стоянка дальнобойщиков. На посту прижился пес, обычный, серый, породы двортерьер. И завелась за ним привычка, каждую машину, которая была остановлена и после проверки документов собиралась продолжать движение, этот пес нещадно облаивал, причем становился перед машиной и не реагировал ни на сигнал, ни на попытку тронуться с места. Так вот, однажды ночью, дальнобойщики поймали этого пса....
8 утра. Картина маслом. Все тот же пес, все та же история. Только на лбу у пса приклеена кокарда, а хвост покрашен в черно-белую полоску. Лежали все, в том числе и гаишники.


Пятница, конец рабочего дня. Трое приятелей-менеджеров (белые воротнички) решили по утру стартануть на зимнюю рыбалку ... а мотыля не купили. До закрытия магазина 15 минут. Как были все в костюмах, не одеваясь хватают служебную Волгу(черную) и летят в "Рыболов".
А возле "Рыболова" притулился гаишник и продаёт полосатую палочку.
Со слов ребят-менеджеров:
- Вылетаем мы из машины, в костюмах, без пальто и бежим ко входу,
а гаишник на нашем пути! Картинка: мент начинает вытаскивать деньги изо всех карманов и бросать их себе под ноги, а ногами заталкивать под тачку. У него, поди, вся жизнь перед глазами промелькнула!!!


У приятелей был попугай породы Ара. Он такой большой, красивый, с огромным клювом. И вот так случилось, что надо было уехать, и птицу пристроили к одному товарищу на время, а у того был кот, считающий себя главным, если не в мире, то в квартире точно. Попугая принесли в клетке, поставили на стол, и кот тут же занял весьма враждебную позицию, начал бросаться на клетку, всячески угрожать и т. д.
Но так как попугай - не канарейка, да и клюв у него серьезный, нынешний хозяин решил клетку открыть и поглядеть, чего будет. Клетку открыли, попугай вышел и направился к коту. Кот сперва шерсть дыбом, в бой.
Но потом как-то сник и начал потихоньку пятиться задом, а попугай знай себе идет на него. Кот уперся спиной в стенку, попугай подошел к нему вплотную и спросил (он, оказывается, был говорящим): "Чаю хочешь?"
Кот три дня сидел под диваном.

В кармане лежала конфета шоколадная. Из дома пивез.
Сижу на работе, думаю - пойду чаю налью. Забрал со стола телефон, пропуск, положил в карман, пришёл на кухню, налил чая, положил пакетик в чашку, думаю - пока заварится, схожу в туалет. Зашёл в кабинку, сделал мокрое дело, достаю из кармана телефон... а он, сцуко, весь в шоколаде!!Достаю пропуск - он тоже весь!!! Ну я недолго думая открываю дверцу кабинки, выхожу, подхожу к раковине, начинаю мыть. Мужик напротив меня стоял.... надо было видеть его глаза....

Институт. Кафедра физики. Коллоквиум по электричеству. Препод всех казнит.

.... Была у нас в группе одна телка. Ну, тупая- слабо сказано. Не дуб-реально бетон!!!! Тут препод у нее спрашивает:
-Давай правило "буравчика".
Та, томно закатив глаза(типа вспоминает) начинает мычать "НУУУУ.........Хмм....."
Препод устал ждать, решил намекнуть, может она хоть что-то читала:
-Ладно, буравчик хоть что такое?
Тут ее глаза озаряются светом.
-Точно!! Я вспомнила!! Это великий чешский ученый Карл Буравчик!! Он там какие-то правила про правую и левую руку придумал.....
И смущенно добавила:
-Он, помоему,от онанизма умер. Правильно?
.....Препод, сдерживая рыдания, поставил тройку с формулировкой "за креатив"...

Dnn(c)

В Нидерландах есть один мужичок по имени Джона Хьюберс, который смог сделать точную копию этого чуда за 20 лет, при этом потратив 1 миллион евро.
Размеры он брал из библии: 130 метро в длину, 29 метров в ширину и 23 метра в высоту.

Каждый раз перед престольными праздниками, из Твери, Калуги, или Рязани, на дороги Москвы, стекается подкрепление, для усиления-повышения-понижения, или как это у них там называется.
Наверняка этими командировками награждают только самых лучших местных работников полиции.
Еще бы, в Москве за один такой вечерок, можно заработать на шифер для бани, утепление веранды и переборку движка. Ну и разумеется - на гостинец для своего командира батальона, чтоб ему пусто было.
А если вдруг с пьяными очень повезет, то и машину сменить можно...
Альпийское нищенство - святое дело.

Меня тоже пару раз такие останавливали. Их не интересовали права и страховка. К черту формальности. Первым делом они глубоко, как мудрый Ка, засовывали голову в мое окно и с надеждой задавали главный вопрос:
- Водитель, Вы сегодня выпивали?

Я нервно сглатывал и без паузы отвечал примерно следующее:
- Не давите на больной мозоль. В том то и дело, что еще не выпивал, но очень хочется. Аж руки дрожат, скорей бы до дома добраться и выпить уже. А вы только от мечты отвлекаете. Ну что за люди...?

Потом, конечно же, мне совали мегаприбор, я спрашивал сертификат его уместности, стерильно дул, благодарил за службу, обещал нажраться за себя, за них, за прибор и ехал дальше.

А недавно мой приятель, Миша, нарвался на такой же иногородний дорожный шмон.

Дело было поздним воскресным вечером, Миша с семьей возвращался с дачи, но вот незадача - в субботу он со своим дачным соседом слегка употребил какой-то самодельной сивухи.
С тех пор прошло часов тридцать. Уже давно ни в одном глазу, но еле уловимый, предательский духан все еще висел в воздухе.

Выступление поп-дивы в спорткомплексе "Олимпийский" состоялось в рамках мирового турне Born This Way Ball, которое проходит в поддержку нового альбома Born This Way. На сцена певица появилась примерно в половине десятого вечера с криками "Russia! Moscow!".

Меня мама воспитывала совершенно удивительным образом. Главная идея заключалась в том, что я никому ничего не должна, в том числе и ей. Никогда в моей жизни не было присказок: "А вот я ради тебя...", хотя сейчас я прекрасно понимаю, что она ради меня на самом деле...

Несмотря на такое воспитание, есть у меня перед ней долг - обеспечить ей нормальную старость. Хотя выполнить его мне мужественно не дают. Ни копейки у меня не берут, а даже наоборот, иногда и мне в долг подкидывают, мотаясь при этом по заграницам N раз в год. Только давайте не будем углубляться в подробности: откуда деньги у простого советского пенсионера уже многократно обсуждали. Работая, пенсионер может жить в нашей стране достойно, устала я это всем доказывать. А что касается долгов родителям, тут я прекрасно понимаю, что, изменись что-то в её жизни, конечно, она у меня не пропадёт. Потому что у неё есть я, и я её очень люблю. Кстати, мама мне тоже ничего не должна, по моему глубокому убеждению. Уж как я её ни упрашивала продать пустующую квартиру, чтобы в ипотеку не ввязываться, ничего не помогло. Так и стоит квартира-музей и поныне, никому не нужная. Но это её квартира, и на неё у меня морального права нет, не в обиде я.

Родине, как ни странно, я тоже ничего не должна. Где она - моя родина? Та страна, которая дала мне бесплатное высшее образование, медицинское обслуживание, бесплатные садик-школу и многочисленные кружки с пионерским лагерем? Нет её. Наверное, единственный долг, который у меня перед ней остался, это не хаять её на антисоветских форумах. Лично мне та страна никакого вреда, кроме пользы, не принесла. А есть ли у меня долги перед нынешней страной, которая забыла о тех, уже не её пенсионерах, которая взвалила все расходы по образованию-развитию-лечению детей на хрупкие родительские плечи, которая не забывает драть налоги, но забывает тратить эти налоги на налогоплательщиков... В общем, я не знаю, есть ли у меня долги. Есть люди, здания, города, которые тут для меня бесценны, поэтому я люблю эту страну, но не думаю, что что-то ей должна... Опять же, да-да - повод для флуда - это обсудить, что я путаю понятия страна и государство, на давайте не будем, вы ведь, поняли, о чём я... И жить так тоже проще, как выясняется. Мне страна тоже ничего не должна при таком раскладе. К врачам - за деньги, в милицию - за деньги, хотя, налоги я, конечно, плачу, но, стараюсь не думать, на что они уходят...