Рядом с населенным пунктом Минойты в Гродненской области, Белоруссия, расположена бывшая военная база, в которой хранились ракеты с ядерными боеголовками. После того, как их вывезли в 1997 году, это помещение арендовал местный бизнесмен Виктор Кодик, для выращивания вёшенок.
Его предприятие по производству "Экогрибов" очень прибыльное.
Поставки ведутся в близлежащие страны: Белоруссия, Россия, Украина, около 10 тонн ежемесячно. Вёшенки требуют минимального ухода и являются достаточно востребованным продуктом, как и шампиньоны.

Сидим с подругой и сыном в кафе. Сыну 3 года. Коктейльчик пьем.
За соседним столиком сидит небедно прикинутый негр, изысканно потягивает вино, и оглядывается вокруг на предмет кого бы снять. Замечает компанию из пяти девушек за соседним столиком, и начинает этакие поползновения к знакомству. Те его быстро отшивают, им и так весело. Тогда он оборачивается к нам.
- Э... какь вяс зовуть? Я есть мочь вяс угастить?
Мы ни слова сказать не успели.
Сынуля вылезает со своего места, упирает руки в боки и злобно этак говорит:
- Иди домой!!!
Негр застывает в ступоре, мелкий, видя, что его не вполне поняли, подходит ко мне, кладет руку на плечо и говорит:
- Мама - МОЯ!!!
Следом к подруге:
- Настя тоже моя!!! А ТЫ - иди домой!!!

Опешивший негр снова поворачивается к другой компании. Но не тут то было. Малыш подбегает к ним:
- И эта тётя тоже моя! И эта! И эта! А ТЫ ИДИ ДОМОЙ!!!
Ушел.
Проржавшиеся девчонки закормили "защитника" сладостями, но история на этом не закончилась.
Спустя пару недель отдыхаем с той же подругой на пляже и видим того самого негра. С радостной улыбкой направляется к нам.
И тут из кустов вылезает сынуля. С совком в руке. Молча, но грозно смотрит на него.
- Я поняль. Я есть итить домой, - грустно выдыхает негр и уходит

В Симферополе живет мастер, который делает удивительные вещи из стволов деревьев. Город буквально усыпан деревянными статуями, которые накопились за последние 5-6 лет.

Poзa Aлeкceeвнa c cyпpyгoм чaeвничaли и cмoтpeли телевизор. Bдpyг в двepь пoзвoнили. Myж Aлeкceeвны, дядя Гeнa, пpoшapкaл к двepи и дoлгo cмoтpeл в глaзoк.
- Xтo тaм, Гeнусик, - дaвяcь бyлoчкaми c пoвидлoм, нaдyлa щoки Aлeкceeвнa, - He oткpывaй, мoжeт гpaбитeли кaкиe!
- Зaeбaлa пилить, кypвa, - тиxoнькo пoдyмaл Гeннaдий, - Шoб ты пoдaвилacь cвинья!
Poзa Aлeкceeвнa пoдaвилacь, нaчaлa кaшлять и мepзкo xpипeть.
- Уyy, cyкa, кoгдa ж ты cдoxнeшь, кopoвa жыpнaя! - Гeнa в бeccильнoй злocти cжимaл кyлaки, тиxий пoдкaблyчник, paзмeнявший чeтвepтый дecятoк лeт. Пoдпycтил peшитeльнocти в гoлoc, кpикнyл зa двepь: "Kaвo блять чepти нocят"!
Пpиoткpыл нa paccтoяниe двepнoй цeпoчки и yвидeл зa двepью бyддиcтa в жoлтoм бaлaxoнe c чeмoдaнчикoм и пылecocoм "Taйфyн" в pyкax.
- Дoбpoe yтpo! A шo, вы Гeнaдий Гpoxмaн, дa? - pacплылcя в дyшeвнoй yлыбкe гocть, - A я c тeлeвидeния! Щac бyдy вaм чaкpы чиcтить.

Бyддиcт cyнyл тpyбкy пылecoca глaвe ceмeйcтвa в poт и нaжaл нa кнoпкy. Пылecoc нaчaл paбoтaть нa выдyвaниe и нaпoлнил лeгкиe Гeны кaннaбиoльным дымoм.
- Hy жe, шо ты? Хaпaй дaвaй, xaпaй пocкopeй, - пoдбoдpил бyддиcт, - Cчac, чaкpы твoи пpoчиcтяцa и дocтигнeшь пpoзpeния!
Дядя Гeнa xaпaнyл вo вecь oбъeм лeгкиx, и пoнял, чтo этo никaкoй нe бyддиcт cтoит тyт пepeд ним, a caм дoктop Maлaxoв Плюc coбcтвeннoй пepcoнoй!
- Шo, пpoзpeли? - пpocиял дoктop Maлaxoв, - Зaпycкaйтe мeня, cчac cyпpyгy вaшy бyдeм лeчить гpибным чaeм!
- Poзa! Poзoчкa! - зaopaл Гeннaдий, зaпycкaя гocтя, - Tyт к нaм дoктop Maлaxoв Плюc c вoлшeбным пылecocoм пpишoл, пpямo c тeлeвидeнья! Щac нac лeчить бyдeт!
- A шo вы yдивляeтecь, щac вaм вce биopитмы выпpямим и opгaнизм oт шлaкoв пoчиcтим, Poзa Aлeкceeвнa, - дoктop co cвoим фpикaтивным "г" был внaтype пpям кaк тока што из тeлeвизopa, - Bы знaeтe o пpиpoднoй cилe гpибнoгo coкa и циклe oчищeния кapмы?
Poзa Aлeкceeвнa нeдoвepчивo cмoтpeлa нa гocтя и cooбpaжaлa, кyдa cнaчaлa звoнить, в нeoтлoжкy или в милицию.
Maлaxoв тeм вpeмeнeм пo-xoзяйcки ycтaнoвил пылecoc в цeнтpe кoмнaты и включил eгo нa пoлнyю мoщнocть.

В Шанхае провели соревнования по онанизму, который назывался "Ванкатон".
Что это означает можно только догадываться. Мужчинам предстояла как можно дольше ласкать себя, чтобы одержать победу.Ну что за люди эти китайцы.

- Костя, у нас ЧП! - громко хрипела в трубку Оксана.
Конечно, это надо было произнести шёпотом, но тогда Костя вряд ли бы понял, что случилось нечто важное. Оксане пришлось постараться, чтобы Костя, с одной стороны, понял смысл сказанного, а с другой стороны, понял, что это секрет.
- Что случилось? - спросил Костя.
- Я сконструировала телепорт!
- Что??? - не понял Костя.
- Телепорт! - повторила Оксана, и оглянулась по сторонам - не появились ли в окрестностях шпионы, надевшие личины её родителей.
- И что он делает? - спросил Костя.
- Он телепортирует! Я уже даже в Антарктиде сегодня побывала, чуть в сосульку не превратилась!

- Я тоже хочу в Антарктиду! - возмутился Костя, - Почему ты меня с собой не позвала? Мы же друзья!
- Я тебе и звоню, чтобы пригласить тебя куда-нибудь попутешествовать, а то одной скучно. Представляешь, телепортировалась я в Англию, а там все по-английски говорят. Ты же знаешь, я пока что плохо говорю по-английски. Я одному англичанину говорю: "Вэрисзесмэйл?", а он плечами пожал и скорее от меня убежал.
- Надо было его про футбол спросить!
- Почему?
- Ну ты что, английский футбол - самый интересный! Англичане всё время играют в футбол. Ты хоть на стадионе футбольном была?
- Нет, я не успела.
- А мой папа был!
- В Англии? - усомнилась Оксана.
- В Англии. Там ещё двухэтажные автобусы, видела?
- Видела, - неуверенно сказала Оксана, - и даже каталась на нём. На второй этаж только трудно забираться. У автобусов есть специальный кран подъёмный, он тебя за куртку ловит, и на второй этаж закидывает.
- Нет, в автобусе просто лестница на второй этаж есть.
- А ты её видел?
- Нет, но мне папа рассказывал.

37-летний Джек Хискок живет в своем доме, подвал которого он переоборудовал в большой аквариум. Рыбок собирал по всему миру, сам лично привез несколько экземпляров из Амазонии и Конго.Вечером любит сидеть на диване и часами смотреть на плавающих рыбок, иногда наоборот, из аквариума смотреть на диван.

В кулуарах парламента шепчутся два депутата:
- У меня тут проблемка - после секса обнаружилось, что презерватив остался внутри...
- Да не парься ты, сходишь посрать - он и сам выйдет.


Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно.


Осёл нахально спрашивает льва:
- А почему это ты - Царь зверей, а не я?
- Ну-у-у, у меня грива есть!
- И у меня грива, - говорит осёл.
- А у меня на конце хвоста кисточка!
- Хм... и у меня кисточка!
И так несколько аргументов осёл парирует.
Лев подумал и выдаёт:
- А я дольше тебя в сексе могу продержаться!
Осёл:
- Не фа-а-а-акт!
- Проверим?
- А давай проверим!
Лев:
- Чур, я первый! Засекай время!
Забирается на осла и... 21 минута. Всё, кончил.
Очередь осла, и... понеслось!..
Лев с тревогой смотрит на часы: уже прошло 15 минут, а осёл и не думает выдыхаться. Дальше всё происходит очень быстро.
Лев по сотовому набирает номер львицы:
- Дорогая, что ты делаешь, чтобы я быстрее кончил?
- Ну-у-у, Лёва... я попой двигаю...
Лев начинает активно вертеть задницей - ослу хоть бы хны, продолжает наяривать.
Лев умоляющим голосом в трубку:
- А ещё-о-о-о?!
- Ну ещё тебя коготками за яички легонько трогаю.
Лев, продолжая лихорадочно вилять задом, со всей дури хватает осла когтями за яйца, и осёл на 20-ой минуте бурно "финиширует", падая в изнеможении...
Лев, гордо:
- Ну что, теперь признаёшь, что я - Царь зверей?!
Осёл с придыханием, закатывая глаза:
- Лёва, ты не царь... ты - БО-О-ОГ!


Хоккейная сборная Казахстана так и не смогла добиться от Олимпийского комитета разрешения выступать на лошадях.


Подходит дочь к матери и говорит: - мама, мне сделал предложение мой молодой человек! но с одним условием : чтобы я была девственницей!
мама: - ну и в чем проблема?
доча: - да в том, что я не девственница!
мама: - тю-у-у-у! да разве ж это проблема?! снимай трусы, поворачивайся и наклоняйся, я кой-чего пошепчу, и все будет хорошо.
сказано - сделано!
после первой брачной ночи дочь спрашивает у матери: - мама! чего ты там нашептала? муж еле проник в меня, а мне было больнее, чем в первый раз, я чуть не орала!
мама: - ой, доча! та шо я там шептала, так, волосики крест накрест посвязывала!


Обедают отец и сын. у сына ОООгромная голова, головастик, одним словом. сидят, значит, кушают, вдруг отец по башке даёт сыну-головастику и в сердцах говорит: Эх, блять - головастик, такую песду испортил.

Это очень известный человек, его вы видели во многих фильмах.
Он участвовал в конкурсе "Мистер Олимпия" в 1953 году.

Все знают, что оптовые закупки куда дешевле розничных. Китайцы живут именно по таким правилам. Семь пар лилипутов из труппы театра теней Тианпи решили сыграть совместную свадьбу.Возраст молодоженов был от 21 до 27 лет. После торжественной части возлюбленные умчали на семи красных спорткарах.

Фсьо у нас с Ленкой случилось на васьмом свидании. Конешно, долго пришлось ее уламывать, уговаривать и увесчивать, но она фсетаки сагласилась. Сняла трусы прямо в баре, и на стол их шваркнула. Посли чиво на глазах у официанта достала зашитую там заначку и заплатила за мое пиво. Патамушта кагда я пьян, я весел и долго не кончяю, а это ей больше надо, пусть инвестирует, хуле. А выебал я ее только на второй фстрече, и то не сразу. Она ж не блядь какая-нибуть, штоб на афтобусной остановке, возле урны, где мы с ней пазнакомились, упасть спиной в окурки с визгами "выеби миня, Катран!". Я, признаццо, не настолько ахуенен.

И так как Ленка аказалась пакладистой и поддаюсчейся васпитанию пелоткой с третьим размером сисег, решил я с ней фстричаццо на регулярной основе. Карочи, пригласил на море на неделю. Шашлычки, пивас и зажигательная ебля в раскошном бунгало системы диривянный сарай - я такое не каждой придлагаю. И даже намикнул на рамантичезкий ужин при свечах. Не ф смысле папить винищя со сникерсом во время геморроя, а реально насладицца разнаабразными коктейлями из пива и водочки пад благородную закусь из мидий, рапанов и прочих марских канькоф на берегу беспесды чернава моря. Тут надо быть патомствинной афцой иле девствинницей в пятом пакалении, штоб не согласиццо. Ясен член, паехала.

Есть у нас местяк с дебиловатым названием Каролино-бугаз, элитная диревня такая на берегу моря. Снял там домик, если эту бляцкую избушку па цене люкса на Карибах можна так назвать, нисчяками затарился и понеслась. Сразу по приезду павесил на стену для Елены Прикрасной расписание строгава санаторно-курортнава режима нах: утром пляж, в абед аздаравительные працедуры - ебля с элементами гимнастики ф панцирной кровати "ракушка", после абеда - апять пляж, вечером прием целебнава белка перорально и вагинально в кампании миня и стаи комаров. Патом - абизатильная гигиена. Удобства в море, море рядом. Каких-то триста метров и посрала, а заодно и памылась. Вопщем, ахуенно.

На форуме сантехников были найдены интересные фотографии с описанием, которые я и хочу вам показать. Сразу видно, комментарии писали асы своего дела.

Рассказала подруга.
У её знакомых суперпородистая кошка, звезда выставок, любимица семьи и одна из серьезных статей семейного бюджета по части "доход" - котята очень дорого стоят.
И вот очередные роды. Вся семья на стрёме - кошка разродиться никак не может. А день попался праздничный, плюс уже три часа ночи - ни до одной ветеринарной клиники дозвониться не могут, кошке уже совсем плохо...
Недолго думая, хватают её, в машину и в роддом при больнице скорой помощи. Так и так - мы родить не можем.
- Где роженица?
- Вот... (достают из переноски)
При виде "роженицы" глаза у акушеров сделались больше и круглее чем у напуганной совы. Когда они узрели над кошкиной макушкой несколько красивых красненьких бумажек, то судорожно сглотнули, вернули глаза в исходную позицию, отдышались и сказали:
- Давайте. Ждите в коридоре.

Кошку отнесли в родзал, поставили капельницу со стимулятором, через некоторое время вытащили застрявшего котенка, потом все пошло вполне естественным путем, но...
... тут ещё одной даме рожать приспичило.
Прям вот сейчас.
Недолго думая, её укладывают по соседству с кошкой. Ну чтоб далеко между ними не ходить.
Дама, которая до этого орала не своим голосом, для начала впала в ступор. Членораздельных звуков произнести она не могла. Она вообще забыла где находится и как её звать.
Самый опытный акушер моментально выкрутился из щекотливой ситуации и ласково сказал:
- Вы ведь первый раз рожаете? Вот и здорово! Внимательно смотрите что делает кошка и делайте то же самое! Видите как она себя спокойно ведет? Да, это новая методика такая, у вас все быстро и легко получится...

У дамы роды прошли легче чем у кошки, ребенок живой и здоровенький. И вообще она осталась всем довольна. Особенно после того, как хозяева кошки ей котенка подарили...

Несколько удивительных приспособлений, которыми пользовались полицейские в далекие времена. Сейчас такого не встретить, все более продуманней и совершенней.

Матрос Антипыч был уже "дедушкой" - то есть, подходил к концу его срок заточения на судне. Уже скоро радист принесет в клювике письмо, сообщающее о его замене в каком-нибудь близлежащем порту. Одиннадцать месяцев - это срок, я вам доложу.

Участие матроса Антипыча в судовой жизни под конец контракта было простым, как рецепт хозяйственного мыла. Обычно он пил, почти не просыхая, но проявлял слабость - любил показаться на швартовке. Там его почти добровольные обязанности делились на две неравные части. Во-первых, он очень точно и далеко кидал выброску - ту, что с легостью на конце. Во-вторых, он умело и неспешно поднимал флаг на корме. Флаг у судна был багамский, что позволяло третьему механику Вите говорить, сделав какую-нибудь веселую глупость: "Это по-нашему, по-багамски". Антипычу, как человеку пьющему, наверняка, импонировал тот факт, что Багамы стали крупным самогонным центром Карибов во время сухого закона в Штатах, с двадцатого по тридцать третий год минувшего столетия. Скорей всего, именно поэтому он с такой теплотой и гордостью поднимал наш багамский флаг.

У нормального человека может возникнуть вопрос: а что такое легость? И куда, а главное, зачем надо бросать выброску?

Легость - это некая тяжелая субстанция (маленький, но очень тяжелый шарик из резины, или кусок свинца, например), оплетенный веревкой. Эта штука весит с полкилограмма. Ее привязывают к концу выброски - веревки толщиной в сантиметр. При швартовке с судна на берег подают (читай: кидают) вот такую выброску, а к ней уже привязывают тяжелый швартов - собственно, большой и толстый герой нашего времени, для него вся эта суматоха и затевалась. И уже в меру упитанным швартовым привязывают кораблик к берегу. Потом повторяют несколько раз - как минимум, шесть концов должно быть заведено на береговые кнехты, швартовные тумбы. А по увеличению водоизмещения и грузовместимости швартующегося парохода количество швартовных концов растет до неприличных величин.

Детская развивающая книга из Финляндии, такой жести я еще не видел.
У них что там, все с ума посходили?

Падлай буду, вот прям сейчас практически срисовывал с экрана, созерцая на невъебенном канале Outdoor Channel HD тематический сюжет "Хроники рогатых", клянусь коляской Смита. Сожалею только об одном, что при просмотре невозможно насрать в каментах и попросить аффтаров сценария и перевода показать сиське.

Суровый голос за кадром:
- Лосиные хроники!
Пауза.
- Лосиные хроники!

На экране мы видим совокупность веток и листьев, валуны, просто деревья, холмы, ахуйеннае разрешение экрана Philips и двух омереканскех долбоёбов: Джорджа - хозяина охотничьего ранчо, и Билла-охотника.

Голос за кадром:
- Сегодня мы увидим охоту на лосей на склонах гор Монтаны.

На экране мы видим стайку белохвостых оленей.
Джордж и Билл театрально шепчут друг другу.
Джордж:
- Ты видишь этих лосей?
Билл:
- Да..
Джордж:
- Идеальный ветер, видно следы где они шли.
Билл:
- Да..
Джордж:
- Как много самок, ветер идеальный, укроемся за холмом.
Билл:
- Да..
Джордж:
- Я хочу крупного самца. Билл, ты хочешь крупного самца?
Бил:
- Да..
Джордж:
- Сперва мы его завалим.
Билл:
- Да..