Официальным лицом этой популярной игры, стала Анна Молева, наша соотечественница. Она косплеит многих персонажей, ведет здоровый образ жизни и много читает. C недавних пор она является Мисс Mass Effect 3, теперь ее лицо красуется на обложке всемирно известной игры.

Девушка Оля заставила меня посмотреть "Сумерки". Я не хотел, упирался, ссылался на Женевскую конвенцию, тогда она сказала, что не даст мне пиццы, пока я не соглашусь на просмотр. Женское коварство порой бывает безграничным.

- Ненавижу Беллу, - сказала Оля. - Она не заслужила любви Эдварда. Эдвард такой зайка, вот увидишь.

Я сомневался в этом с самого начала, и как выяснилось позже, был полностью прав. Оказалось, ни одного приличного вампира в фильме нет. Эдвард (по профессии - вампир), влюбился в Беллу и начал за ней волочиться, очень неубедительно. Нормальный, здравомыслящий вурдалак должен понимать, что люди - это еда, а не предмет для обожания. Кто-нибудь видел, чтобы человек влюбился в котлету и мечтал с ней переспать?.. Вот то-то же.

Вообще, с чего вампиров вдруг начали изображать героями-любовниками? Ну, мертвецы, ну, кровь сосут, что такого?.. Вот зомби, к примеру, тоже мертвецы, почему не снимают кино про любовь юных девушек к зомби? Нужно быть толерантнее к зомби, откуда эти стереотипы, что все зомби - плохие? По-моему, ничем не хуже вампиров, да и людей они любят не за красоту, а за мозги. Я поделился этой мыслью с Олей, она сказала задумчиво:

- Нет, с зомби ничего не выйдет, в эту Беллу ни один зомби не влюбится. За что ее любить-то?

Белла половину фильма присматривалась к Эдварду, все пыталась сообразить, что с пареньком не так, потом ее осенило.

- Эдвард! - сказала она. - Ты всегда такой бледный и избегаешь солнца! Я знаю, кто ты! Я прочитала в книжке, и все поняла!

Главное, я совершенно точно помнил, что клал котлету в печку-гриль. Я люблю, когда она чуть поджареная, с корочкой. Поэтому, когда я услышал характерный писк микроволновой печи, я слегка удивился. Еще больше удивился, когда, открыв дверцу, увидел свою котлету лежащую на тарелке.
- Але, ребята. Вы что, с ума сошли? Я, вообще-то, клал ее в печурку. Я не хочу вареную котлету.
- А мы решили, что так быстрее и здоровее. - Это мне микроволновка отвечает.
- Что значит "решили"? - Офигел я. - Почему это вы за меня решаете?
- А кто за тебя будет решать? Сам ты о своем здоровье не заботишься. А тебе вообще жареного нельзя, у тебя анализы плохие.
- Почем вам знать, какие у меня анализы?
- А вот знаем. Сам же кровь неделю назад сдавал. Вот, результаты уже в сети, можно через интернет посмотреть.
- То есть, это вам компьютер рассказал?
- Зачем компьютер? Принтер.

Я присмотрелся, возле микроволновки действительно лежала распечатка последних анализов. Я пробежал глазами по строчкам.
- Вы что, рехнулись? Все в порядке же!
- Не в порядке, - прожужжал принтер. - У тебя холестерол почти на верхней границе. А ты знаешь, чем чреват высокий холестерол?
- Стой-стой. Это мои анализы, понятно? И мне решать, что мне с ними делать и как с ними жить. А вас это вообще касаться не должно. Вы вообще про врачебную тайну слышали?
- Ну какие у тебя от нас могут быть тайны? - пробасил компьютер. - Думаешь, я не вижу, как ты вечерами...
- Молчать!!! - заорал я. - Ты что-то сделал с моей порнухой?
Компьютер хищно молчал. Я кинулся к нему и открыл папку. Все ролики были на месте. Но когда я запустил один из них, с монитора на меня с улыбкой посмотрела Синди Кроуфорд и произнесла: "Сегодня, Ромик, я открою тебе секрет идеальной фигуры. Начнем с бега на месте".

Как я уже писал раньше, мы недавно переехали в Польшу, Варшава. Дети ходят в местную школу. Обычную, государственную. 2 бассейна, 4 спортзала, английский 5 раз в неделю, итэде - ничего это не искоренило класс подрастающей гопоты. "Нашукав" новую жертву, в лице моего старшего сына, гопники из всех потоков потянулись дружными стайками на переменах "отмудохать россиянина". Сыну 10 лет. Пришел пару раз домой с синяками, молчит, сидит в комнате. Зову, вывожу на чистую воду. Проблема: постоянно бъют на переменах, и каждый раз новые! Посоветовавшись с женой, я решил кое-что объяснить ему из психологии боя и кое-что показал.
Разговоры и демонстрации были длинными, часа по полтора-два ежедневно в течении недели. Основной смысл учений: при контратаке подавлять психику противника нестандартными действиями. Потом Саня месяц - МЕСЯЦ! Непрерывно, до 8 раз в неделю дрался со всеми желающими. Ну как - не совсем дрался. Кому нос свернет, кому губу пальцами порвет, одному входной дверью голову защемил, другого слегка приложил стулом, еще на одного прыгнул, предварительно забравшись на стол. Через две недели поток превратился в тонкую струйку, а спустя месяц с этим "сумасшедшим русским" драться никто не желал. Ребенок опять вприпрыжку бегает на занятия. Но недавно, я заметил, что он силит на диване грустный, и совсем не смотрит мультфильм, думая о чем-то своем.
- Что Саня, опять проблемы в школе? - спрашиваю.
Он заплакал, и говорит:
- Папа, что же ты раньше мне это не показал, как драться надо? Я так хочу вернутся в Россию и отметелить всех, кто меня там обижал! Это, оказывается, так легко! А я все время боялся! Я бы половину школы урыл!
- Хочешь съездить?
- Да! А можно?
- Вспомни, что я тебе говорил, когда мы только начали, самое первое... Помнишь?
- Вначале противника надо победить в своем воображении.
- Ты это сделал, дорогой.
- Как сделал, не понял?
- Только что. Урыл половину своей школы в России.


© Прораб Саныч

Иранские ВМС проводят ежегодные 10-дневные военные учения на обширной морской территории на юге Ирана.Подводный флот показывает способность в любой момент встать на защиту Ормузского пролива. Учения проводились на обновлённых и усовершенствованных атомных лодках типа Ghadir своего собственного производства.

Преисподняя, сущий ад,
жить без чад - житье не в житье:
положи мне в саду на траву -
что найду, то по праву мое.
Мак Нами



Корабль, уходящий за горизонт, уносил с собой мои печали. Мою голубоглазую беду, моё улыбчивое проклятье. И вместе с ним уплывало моё сердце.

Я опоздал. Как часто опаздывал на учёбу в моей старой деревне. Колокольный звон будил меня по утрам, а старик Шон приносил моим родителям молоко. И было так уютно, так тепло, что не хотелось идти ветреной улицей в сторону школы. Потому я опаздывал.

Как опоздал на войну. Когда "красные мундиры" убили моего брата и родителей, я валялся на сеновале с Мэрид. Потом я ушел в лес и долго бился с захватчиками, но так и не смог себе простить того опоздания.

Я опоздал на собственную свадьбу. Я просто долго не мог набраться смелости и предложить Мэрид стать моей женой. И длинный Конвей меня опередил. Теперь у них трое забавных ребятишек.

Я опоздал на собственную казнь. В день нападения на английский обоз я был в Килкенни у дяди и не смог быть со всеми. Их обезображенные тела были вывешены вдоль дороги в Лонгфорд.

Теперь я опоздал на корабль.

Данный меч находится в Италии, хозяином был Гaльгaно Гуйдотти, который родился в 1148 году.До 32-х лет вел развратную жизнь, но в 1180 году решил, что подвигов с него хватит и стал вести жизнь отшельником. Говорят, Гaльгaно вонзил свой меч в скалу, чтобы использовaть eго в кaчeствe крeстa для молитв.В 1185 году, послe смeрти Гaльгaно, Пaпa Римский объявил eго святым.Соглaсно лeгeндe, послe смeрти Гaльгaно, многиe пытaлись укрaсть мeч.

Приглашает меня одна дама розетку починить и говорит: 'Оплата натурой'. Вот я и думаю, где меня обманули? Выходит, она получает удовлетворение и от секса, и от отремонтированной розетки, а я, блин, трахаюсь и с ней, и с розеткой?!..

- Почему в арабских странах сухой закон? - Инстинкт самосохранения. Представь себе: ты ужрался, и приползаешь домой на бровях. И тут тебя встречают десять жен со скалками!

- Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят. - Я знаю. - Откуда? - Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.

Воскресенье - как лесбийское порно. И вроде все хорошо, но что-то не так.

Мужчины молчат, потому что руководствуются двумя принципами:
1. И так всё понятно, хуле тут говорить.
2. Хуле говорить, если нихера не понятно.

После секса он отвернулся к стенке и захрапел.
Но она совсем на него не обиделась, потому что заснула ещё во время секса.

Никогда не думал, что буду с ностальгией вспоминать гаишников, ловивших меня раньше за скорость в тех местах, где нынче стою в часовых пробках.

Британские учёные изобрели такой прибор, с помощью которого можно легко
проходить сквозь стены, а назвали его вообще сцуко прикольно - дверь.

У каждого свой рецепт для счастья. У меня на потолке написано: "Завтра бросаю жрать". Каждое утро, просыпаясь, я вижу эту надпись и думаю: хорошо, что завтра, а не сегодня.

- Ты не знаешь, как можно применить в хозяйстве старый монитор? Он вроде не работает, а выбросить жалко.
- Отнеси его к мусорному контейнеру и забудь.
- Блеать! Так я его только что оттуда принёс...

Если вам одновременно звонят в домофон, на городской и сотовый телефоны - просто ложитесь спать. В любой непонятной ситуации ложитесь спать.

В нищей стране ЮАР 13 млн людей выживают на $1 в день, а у 2 млн людей даже нет своего туалета.Зато президент этой страны Якоб Зума к возмущению всех отстроил себе и своей семье загородный дом стоимостью в 17,5 млн фунтов, на деньги, которые выделило правительство Великобритании на борьбу с бедностью в Южной Африке.
Было выделено 19 000 000 фунтов стерлингов. Этот загородный комплекс включает в себя 31 новых домов, подземный бункер, оснащенный лифтами, вертолетную площадку.

Утром я, как обычно, выхожу на пробежку, а перед подъездом стоит конь! Представляете? Обычный конь! Видимо, к соседям снизу приехал родственник из деревни...
Сажусь в машину, только начинаю сдавать назад, как слышу удар! Поворачиваю голову- конь каким-то непостижимым образом отвязался и запрыгнул на капот. Стоит, озирается... Глушу двигатель. Выхожу. Бегут соседи, извиняются, стаскивают эту махину с капота... Благо дело- каско есть. Ладно, на работу сегодня нельзя опаздывать- важная встреча запланирована, а с этим позже разберемся...
Бегу к метро. Еду. На выходе стоит уже знакомый продавец карамели...
-Доброе утро!- говорит.
-Добренькое!- с ехидством произношу я.
-Грустите вы сегодня, может помочь?
И достает косяк! Да, прям вот косяк. Я столбенею- как? зачем? на людях?..
Он улыбается, кладет его мне в карман и уходит. Я вдруг вспоминаю, что важная встреча по работе начнется через 15 минут и если опоздаю- влетит неслабо, вплоть до увольнения.
Бегу...

О планировке пригородных микрорайонов в США

Есть еще одна особенность устройства американских пригородов, с которой я столкнулся сам. Называется эта особенность французским словом cul-de-sac, что дословно означает "дно сумки". Так в США уже много десятилетий именуют улицы, не имеющие сквозного проезда, иначе говоря, тупики. Многие районы страны в результате такой застройки напоминают крону дерева: есть ствол (скоростное шоссе), от него отходят большие ветки (главные улицы), от которых отходит множество небольших веток-улиц самой замысловатой конфигурации, и все они тупиковые

И не сказать, что бабка Настасья была такой уж шибко набожной, нет.
Но иконы в красном углу стояли, сколько я себя помню.
Там же постоянно горела маленькая синяя лампадка. Я любил смотреть на неё в сумерках, перед сном.

А мать в девках ни в какого бога не верила, а наоборот. Имела весёлый задорный характер, была передовой колхозницей, комсомолкой, ударницей, и бригадиром комсомольско-молодежной бригады.
Через это у них с бабкой организовался затяжной конфликт. Мать требовала убрать иконы с глаз долой. Бабка была категорически против. Мать проводила с ней агитационную работу. Стыдила, пугала партией, правительством, лично товарищем Сталиным, и даже один раз пыталась фальшиво и неудачно заплакать. Бабка за веру стояла твёрдо. Периодически то одна то другая пытались привлечь на свою сторону деда. Бесполезно. Дед как Швейцария, сохранял нейтралитет. Только посмеивался в усы. На самом деле ему было абсолютно пофиг. Ему вобще всё было пофиг, кроме лошадей, бани по субботам, да осколка в правом боку, который ныл к непогоде и мешал езить верхом.

И так бы эта бабья война и тянулась до бесконечности, если бы не одно роковое событие.
На очередном комсомольском отчетно-перевыборном собрании мать избрали секретарём комсомольской организации колхоза.
Тут ситуация совсем уж получалась некстати. Что б у комсомолки, бригадира, секретаря, в доме иконостас? Да это ж курам насмех!
И мать поставила вопрос ребром.
Дело дошло до скандала.
- Да мне из-за тебя людям в глаза глядеть стыдно! - кричала мать.
- А мне из-за тебя - нет. - спокойно парировала бабка.
И тогда мать в сердцах брякнула.
- Ах так?! Я твои иконы ночью возьму, и спалю к чертовой матери!
- Токо попробуй! - взвилась бабка, и погрозила дочери костылём.
- А вот посмотришь завтра! - крикнула та, и хлопнув дверью поскакала заниматься своей комсомольско-молодежной ерундой.