Называется это гигантское растение - титан арум. Зацвел он в ботаническом саду в Базеля, Швейцария.Цветочек этот пахнет тухлым мясом, но это не помешало сотням любопытных людей придти и полюбоваться гигантом.

Зал областной филармонии был полон. В первых рядах сидели дяденьки в серых совковых брюках, растянутых свитерах, с лихорадочным блеском в глазах, который выдавал неудачников, мечтающих попасть в "дамки". За ними шли тетки в душных шапках и длинных юбках, которые еще помнили Алана Чумака и Толика Кашпировского, они могли сходу назвать список своих болячек, предоставить анализы мочи и кала на общее обозрение и убедить соседей в том, что данное зрелище избавит их от геморроя и паралича. Афиша на филармонии гласила, что в этот вечер их городок посетит великий парапсихолог Иннокентий Славцев, который разработал собственную систему гипноза, способную быстро превратить обычного лузера в миллионера, раскрыв его основной талант.
Иннокентий Славцев вещал:
- Нет людей глупых, бесталанных, безруких! Есть люди, у которых прочно закрыт канал Основного Таланта. И как только я раскрою этот талант, Вы сразу же превратитесь в великих людей, способных заработать за короткое время сотни тысяч долларов и больше! Вы и только Вы являетесь вершителями собственной судьбы.

Блондин в зеленом пиджачке, обильно обсыпанный перхотью, наклонился к молоденькой соседке:
- Как Вы думаете, он действительно может сделать нас богатыми?
- Ага, - зевнула девушка, - вот выдаст всем желающим по сто тысяч баксов...
Девушку звали Саней, Александрой. На подобный семинар она пришла по приглашению друга Лешки, который в этой областной филармонии работал кассиром. Ну, еще он был непризнанным гением и писал песни, которые никто, кроме Сани и пары корешей, не слушал. Лешка вел в городском центре культуры кружок игры на гитаре для детишек, в свободное время пил водку, орал песни и пытался соблазнить Саню. Она же прекрасно понимала, что с непризнанным гением можно иногда трахнуться под настроение, но не жить постоянно, Лешку отшивала. Билет на Иннокентия Славцева он же и принес. Сашка отмахивалась, но Лешка сказал:
- Ты чего, мать? Это же известный московский чел. Он такие бабки за приват-консультации гребет! А я тебе на халяву принес. Послушай, ну что ты теряешь? Ты вот кто?

Виктор Сергеевич Казаковцев живет в городе Кирове, ое является местной легендой стиля. В прошлом он баянист, сейчас же - российский модник, который выдумывает для себя уникальные костюмы и образы. Материал он покупает в магазинах "сэконд хэнд" за символические деньги. Кто-то считает его дурачком, многие - стильным старичком, но всех объединяет одно - это улыбка, которая появляется глядя на этого позитивного пенсионера.

Среди штурманов мне не попадались сварщики, или, скажем, фрезеровщики. Видимо, это не их удел.

Как известно, исключения только подчеркивают правило. И в 2001 году мне встретился Валера из города Запорожья. Высокий, физически развитый, 40 с небольшим, огромная лысина, громкий командный голос, от которого вместо коней приседали филиппинцы.

Он пришел в машинное отделение (а ведь это уже сам по себе странный для штурмана поступок - обычно они не совершают таких необдуманных телодвижений) с необычной просьбой: дать ему самую большую линейку. Я, естественно, спросил, зачем. Оказалось, что он хотел бы меньше времени тратить на рисование, то есть, на прокладку курса. Наше судно ходило по всему миру, и ему хотелось одним могучим вжиком провести черту карандашом через всю карту, а не переставлять линейку несколько раз, чтобы начертить одну линию.

Впервые услышав подобную просьбу от штурмана за несколько лет морской практики, я удивился. Но линейку, большую и ржавую, я ему дал. Сама линейка требует отдельного описания. Толстая, в хороших пять миллиметров толщиной, длиной около полутора метров, со скосом с одной стороны, эта линейка больше походила на меч, чем на линейку. В машине ее использовали для того, чтобы чертить по листовому металлу, готовя его к порезке.

Но чертить на красивых штурманских картах с помощью этого грязного чудовища - это даже мне, закоренелому механику, показалось кощунством.

Валера сам ее почистил наждачной бумагой, отмыл в керосине, любовно вымыл каким-то приятно пахнущим мыльным раствором, высушил, и потащил на мостик. Он потом рассказал о том шоке, который испытали капитан и старпом, нежные греки, когда увидели, как их второй штурман достает из-за рундука меч, похожий на линейку. И с его помощью чертит курс.

Жители Китая очень серьезно отнеслись к предсказаниям майя.
Они готовы встретить 21 декабря 2012 года во всеоружии.
Давайте посмотрим на изобретения, которые стоят огромных денег и способны уберечь от природных катаклизмов.

1. Спасательный отсек Дин Хуашаня

- Ну что, пойдем уже? Выключай душ!
- Хорошо, хорошо! Сейчас. Еще немного. Мне нравится, как ты меня моешь. Там.
- Ты как маленький мальчик!
- Ага. Совсем маленький. Ладно. Бери полотенце, вытирай. Ага, ага....Вот здесь еще...
- Именно "здесь"! Ну ты и хитрый!
- Хорошо, пошли!

- Все? Я выключаю свет!
- Нет, оставь.
- Зачем?
- Я хочу смотреть на тебя.
- Ох ты ж у меня и хитрун! Ладно, ложись уже.

- ...Ох, как хорошо ты делаешь! Еще, пожалуйста! Еще...

- Здесь?
- Да, да, там!
- Сейчас я сильнее попробую.
- О! Нет! Нет! Так слишком сильно! Больно!
- Хорошо! Все, все, я вынул!
- Нет, ты не вынул!
- Да вынул, вынул! Почти.
- Да...вот так хорошо. Нежнее, пожалуйста...Нежнее...
- Нравится?
- Очень! Очень! Еще! Еще! О! О! О-о-о-о-о-о-о-о-о-ООО!!!
- Слушай! Я тебе очень прошу - не стони так!
- Почему?
- Да не верю я, когда так киношно стонут.
- Глупый! Зачем ты так говоришь? Мне на самом деле очень кайфово! Ты так приятно это делаешь.
- Можно подумать, тебе так не делали никогда.
- Так - никогда!
- Врешь!
- Честное слово, я не вру. Ты - самый лучший!
- Ну ладно, ладно. Давай вот так еще попробуем!
- Ну ты и выдумщик! Ну давай попробуем...

Кто любит тусовки и танцы, ночной клуб MILLENNIUM для вас.
Находится он по адресу: Ярославка, Украина.

Фотограф Stephane Ducandas побывал в Новой Каледонии и сфотографировал процесс ловли рыбы местными жителями.

Красил батареи. Краска хорошая, акриловая. На водной основе, почти без запаха. Чё-то подустал. Решил передохнуть. Стою на балконе, дышу воздухом. Пришел кот за компанию, и тут же сел прямо на кисточку. (Другого места не нашел...) Теперь у кота крашеная жопа.
--------------------------------------------------

Соседка снизу припёрлась, разбудила меня своими звонками в дверь. Я сонный, взял и сдуру дверь открыл. Она: - "Заипали вы курить, "бычки" мне на балкон кидать... Бла-бла-бла..." Я еще до конца не проснулся, головой киваю, говорю: - "Звиняйте, мол, виноват, исправлюсь..." Ушла она, а я думаю - И чего это я ее на х... не послал? Я ведь уже второй месяц как курить бросил!
----------------------------------------------------

Купил сыну гирьки пудовые, чугунные. Ну, тащу я их, значит, домой на пятый этаж. Думаю: - "Чтой-то больно легкие они, наверно чугуна пожалели. Килограмм по десять, не больше. Обманули сволочи".
Донес до третьего этажа: - "Да нет, вроде все правильно. Ну точно, написано же на них - 16 кг."
Дотащил до пятого: - "Нет, все таки обманули суки. Нихера не 16 килограмм, а в каждой килов по тридцать, не меньше".

Это совсем не похоже на шоколадки или пряники, вкусности у них совсем другие, нам не понять. Впечатлительным не смотреть и кто еще не позавтракал, тоже мимо.

Директору фитнес-клуба было направлено письмо из иркутского прихода, с просьбой оказать посильную жертвенную помощь для своей футбольной команды.
Просили выделить спортивный зал на два часа по вечерам или в воскресенье.
Взамен обещали упоминать его имя в каждой молитве.

В Японии каждый сантиметр жилой площади на счету, они не разбрасываются свободным пространством. Даже при строительстве этого футуристического 8-уровнего парка, все было тщательно продумано.

- Дим, ты спишь?
- Сплю.
- Ну, спи.
Переворачиваюсь на бок. Рядом недовольная возня. Секунд двадцать.
- Ну всё. Весь сон ушёл. А всё ты виновата.
Царапает мою спину.
- Ну вот чо ты жопой повернулась? Ты чего хотела-то?
- Ничего уже. Забыла. Сплю я. Отстань.

Кусает за плечо.
- Бубубубу.

Молчу.
- Ну и молчи.
- Ну и молчу.

Ложится рядом. В темноте чувствую, что улыбается.
- Так чего хотела-то, ну?

Поворачиваюсь к нему лицом, приподнимаюсь на локте:
- Слушай, мне платье не нравится! Ну говно же платье!

Смотрит на меня в темноте. Тремя пальцами трёт переносицу.
- Ты про свадебное что ли?

Морщусь.
- Да какое оно в жопу свадебное! Это вообще не платье! Это юбка с чем-то непонятным!

Включает ночник, жмурится, смотрит на часы.
- Лида. Три часа ночи. Тебе заняться нечем?

Надуваю губы. Рисунок на подушке разглядываю.
Бельё новое, кстати, нужно купить. Это бабушкино еще. С узором, содранным с общепитовских тарелок. Но крепкое, крепкое.

Лейси Бэнгхард родом из Англии, в следующем месяце ей исполнится 20 лет, совсем юное создание, зато какие формы. Девушка очень востребована в мужских изданиях Туманного Альбиона и, вероятно, вскоре станет их главной звездой.

В понедельник ездили с мужем в Апраксин двор за бусинками, камушками и всякой фурнитурой. Во мне внезапно проснулся бисероплёт.
Налетела на лавку, как сорока, набрала целый пакет красивых блестящих штук. Довольная собой, схватила мужа за рукав и собралась тащить в рыболовный магазин за леской. Однако, муж вдруг заартачился, ибо в нём внезапно проснулся шопоголик. А я дюже не люблю, когда его шопоголик просыпается в одно время с моим бисероплётом.
Шопоголик проснулся, потянулся и распоясался. Стал канючить мужниным голосом:
- Подожди... Мне тут надо кое-что купить... Бу-бу-бу...
Начала объяснять ему, что это девочковый магазин и мальчикам тут делать нечего. Мальчикам нужно идти в рыболовный за леской, давай-давай, шевели штанинами.
Муж упёрся рогом (нашёл ему применение, наконец), и заверещал, что ему позарез нужна во-о-он та штучка. "Штучкой" оказалось какое-то дурацкое горизонтальное крутящееся зеркало с подсветкой. Говна в доме мало.

Тогда я ему говорю:
- Пуся, не надо бросать деньги на ветер. У нас отпуск через три месяца, а денег - только на билеты. Нам нужно копить, откладывать потихоньку. Мы не можем позволить себе покупку любого увиденного барахла, мы должны сейчас тратить деньги только на самое необходимое, самое важное и самое нужное. На меня.

Моя рассудительность вкупе с гениальной способностью аргументированно отстаивать свою точку зрения сделала своё дело: крутящуюся фигню мы не купили. Люди вообще редко вступают со мной в спор, особенно те люди, которые знают, что в случае неповиновения они рискуют остаться без ужина.
Однако, несмотря на то, что мне удалось оторвать мужа от прилавка, в рыболовный магазин мы не успели. В шесть часов вечера Апрашка вымирает.
Но леска-то мне нужна. А всякий мужчина, живший со мной под одной крышей, в курсе: если мне что-то взбрендило купить прямо сейчас - лучше это сделать. Просто чтобы сделать мне приятное. Ну и не осложнять самому себе и без того поганую жизнь.

Филиппинский художник Ноэль Круз (Noel Cruz)из обычных кукол Барби делает удивительные копии знаменитостей. Он является признанным мастером в росписи кукол.

История эта случилась в советские времена, когда в сельских магазинах наряду с обычными продуктами питания вроде водки и хлеба продавались товары промышленные, зачастую ненужные сельским жителям, но продать их следовало быстро и активно: план такая штука.
И вот в далекий поселок на Севере, где проживают два вида людей: чукчи и геологи, привозят ласты. Обычные такие ласты для водолазов, хорошие, сделанные на совесть. И ставят их на полку в маленьком магазине под названием "Забота Ильича". Магазин так назвали власти из района, дабы подчеркнуть, что великий вождь заботится о чукчах, даже находясь в состоянии трупа. Ильич старался: чукчи регулярно покупали в "Заботе" водку и икру заморскую баклажанную, привозимую из братской Украины. При этом, заходя в магазин, они кланялись портрету Ленина, украшавшему стену "Заботы" и продавщице Зойке, двадцатипятилетней ядреной девахе, которая уехала в этот поселок за мужем-геологом, успела с ним поругаться, но в поселке осталась. Платили ей хорошо, а начальство в виде снабженца Федора Кузьмича, благодаря которому геологи звали магазин "Заботой Кузьмича" нежно любило.
Кузьмич эти ласты и притаранил.
- Надо продать, Зой, - сказал он любовнице твердо.

- Ты охренел? - Зойка качнула большой грудью. - В прошлом году привез книги, как будто чукчам они интересны, еле избавилась, а тут ласты.
- Чукчи должны развиваться, - укоризненно проворчал Федор, - пусть читают.
- Но не биографию Карла Маркса же! - хмыкнула Зойка.
- Мое дело привозить, твое - продавать, - отрезал Федор, - мне тоже, знаешь, эти нагрузки не по душе. Но я работаю!
- Работает он!

Конкурс красоты проходил в Театре Советской Армии.
Девушки выходили на сцену в разных нарядах, в том числе и в сапогах и военной форме.
В конкурсе участвовали 62 девушки в возрасте от 14 до 25 лет.
Победила 25-летняя Элина Киреева из Уфы.

Моему однокласснику Валере, поздно вечером позвонил сосед по даче и сказал:
- Валера, если ты еще не спишь, то заходи ко мне. У меня имеется красивая бутылочка, да и повод есть - нужно обмыть новый чехол для ноутбука.

Валера совсем еще не спал, да и повод достойный. Нужно идти.
Надел шлепки, на всякий случай прихватил и свою бутылку и выдвинулся в сторону соседского дома.

Далее со слов Валеры:
Сосед - Артур, сорокалетний холостяк - Работает то ли компьютерщиком, то ли начальником каким, в... в... в... одном хитром месте, назовем это так. Подробности он не рассказывает.
Компанейский парень и в "компах" рубит. Может любую компьютерную проблему решить даже по телефону.

Мы с Артуром уютно устроились в комнате на первом этаже и принялись обмывать обновку.
Через час, я вспомнил и говорю:
- Господа, ради чего мы здесь собрались? Где непосредственный виновник торжества? Ну, показывай свой чехол, хвастайся.
- Ах, да, он у меня на втором этаже, в спальне, но извини, принести пожалуй не смогу. Здоровья не хватит. Давай поднимемся, посмотришь.
Мне его наша контора подогнала, вот только перед тобой уехали. Отличный чехольчик, но лучше бы деньгами... Зато теперь я могу работать и здесь на свежем воздухе.